Смысл жизни или исповедь самоубийцы

Проснулся я как-то утром, погода хмурая, жизнь хреновая, на работу только вечером, холодильник пустой... Живу один, даже примитивного хомячка завести не могу. Смысла, продолжать это ненужное существование, нет. И понял я, что так дальше продолжаться не может. Пора покончить с никому не нужной жизнью. Вариантов приставиться хоть отбавляй, а естественной смерти ждать долго. Я в свои сорок лет здоров как бык. Следовательно, есть только один путь – самоубийство. Придя к выводу, что убив себя я решу вопросы с этим каторжным существованием.
 Первым делом надо определиться, как я это сделаю. Я посмотрел на потолок. На крюке для люстры сиротливо висит лампочка. Не долго думая, я затянул на нем веревку и для проверки дернул. Крюк отвалился засыпав меня штукатуркой. Ну что за фигня, повеситься по-человечески и то нельзя. Куда катится этот мир? Ладно, сяду за руль и со всей дури долбанусь о какую-нибудь стену. Ну и с какой дурью я долбанусь? По нашим пробкам более десяти километров в час и не разгонишься. .. Может застрелиться? Я огляделся, черт возьми, в доме даже приличного ножа нет картошку почистить, не то что бы оружия. Вот дожился! Впрочем выход есть – отравиться. Я мигом нырнул в шкафчик с медикаментами. За свою жизнь я и страдал то всего пару раз запором и кроме таблеток для поноса ничего путевого в шкафчике не оказалось. Самоубийство зашло в тупик.
 Тут меня осенило, что вначале надо подумать, а все ли я в жизни успел? Так, чего там надо? Ага, посадить дерево... Ну в школе на субботнике мы как-то саженцы сажали, так я в трех из них принимал участие – держал. Значит все в порядке, три дерева посадил. Чего еще? Родить сына! Ну два оболтуса вспоминают обо мне в виде смс: «Вышли денег, здравствуй батя!». Не нормально, не поинтересоваться как у меня дела, а может я заболел?! Вот и вспоминают когда нужны деньги. С деревьями и оболтусами разобрались, теперь остается построить дом. Так я его построил, теперь там этот – новый папа живет, зараза. В общем выясняется, что я все свои необходимые задачи выполнил, значит остается написать предсмертную записку, а там глядишь чего и в голову путнее придет. Я смахнул с листа табак, что в патроны с фильтром забивал, взял ручку, расписал ее на газетке и написал: «В моей смерти прошу ни кого не винить!», и тут же вспомнил свою бывшую жену – еще ту мегеру. Я значит умру, а она даже не всплакнет! А ведь это она мне жизнь испортила своей бесконечной ревностью. Н-е-е-е-т, ее надо внести в список виновных. А друг, Санек, что лучше? Я ему душу открыл, что мол жизнь хреновая, а он мне: «Не нравится – утопись!». И не гад после этого? Советовать утопиться в такую погоду. На улице минус тридцать! У меня вон, в доме, в носках ноги мерзнут... Да-а-а, а носки надо бы купить, а то в дырявых в гробу, не удобно как-то. Да и рубашку бы белую... все же не каждый день помираешь. ...что за глупости в голову лезут? Тут дело серьезное... А родители? Приняли сторону жена: «Пил бы меньше! И почему ты такой?» А почему я такой? Пороли бы в детстве больше, а то они книжки читали по правильному воспитанию детей. А чего там умного: «Детей бить нельзя!». Ага, выбил стекло в учительской – тебе премию. Подложил дохлую ворону соседке – тебя на «Доску почета», а отлупили бы разок другой, глядишь и я другим бы был и не парился бы сейчас с записками. А кто-нибудь из них, хоть раз мою гениальность признал? Хоть раз кто из них сказал: «Ну, Волоха, ты талант!». А я ведь сам обои научился клеить, ну да, они отваливались потом раз пять, но ведь ценен не результат, а старание. И ведь никто даже не заметил, что я знаю три аккорда на гитаре. И никто не визжал от восторга, когда я сам... ну и что, что с подтеками, но сам перекрасил свой автомобиль. Вот они все, мои близкие, своим равнодушием и заставили меня пойти на самоубийство. Бессердечные и жестокие люди! Не стоят они того, что бы из-за них с моста сигать.
 Надо уйти как-то с пользой. Может влюбиться и умереть от безответной любви? Господи, как вспомню свою бывшую жену – истеричку, так принципиально жить хочется. Нет, умирать из-за бабы, не достойно! Ладно, покончу с собой из-за отсутствия смысла жизни. Вот тоже, блин, пустая трата времени. Его и раньше не было. Еще будут говорить: «А чего он так долго ждал? Искал что ли? Вот придурок!». Не пойдет! Надо совершить что-то героическое и погибнуть с честью, например, спасая жизнь человека. И тут я посмотрел в окно. Сосед с напыщенным удовольствием натирает свой новый «Мерседес». Вот кого, этого жлоба спасать? Он же гребет все под себя! Да его отсутствие только всех обрадует. Или спасти бабку Вальку, которая своим скрипучим голосом затерроризировала всех соседей, которые только и мечтают от нее избавиться. То шумно ходим по подъезду, то двери хлопают. Вот уж кого, так ее меньше всего спасать хочется. А может все же не пойти на работу? Меня уволят и вот тебе причина самоубийства и тут я посмотрел на часы. Ё-о-о мое, половина восьмого - на смену надо бежать. И ничего смешного, я в охране работаю, у меня там две банки краски припрятаны. Меня уволят, я утоплюсь, а сменщик, на радостях, моей краской у себя на даче двери покрасит? А вот фиг ему!
 Возвращаясь после работы, неся в пакете новые носки и белую рубашку я столкнулся во дворе с соседкой из третьего подъезда Катериной. Та кокетливо повела глазками. Она давненько на меня посматривает. Да и женщина она ничего... Ах, утопиться я и завтра успею. Так и быть, проведу остатки дней с пользой для души и тела.
 Разбудил меня нежный голос Катерины: «Милый, будешь яишенку?». В комнате запахло подгорелыми яйцами. «Господи!», подумал я: «Как же давно я не ел домашней пищи!». На следующий день, в знак благодарности, я купил Катерине цветы, отвел ее в Аквапарк, а после, усаживая Катю в машину я увидел ее сияющие от радости глаза и счастливую улыбку, и понял, что готов хоть каждый день есть ее подгорелую яичницу, лишь бы она была рядом со мной.
 Я подарил Катерине поваренную книгу. Теперь могу ежедневно отведать то пересоленный, то недосоленный ее кулинарный шедевр, да и дело не в этом. Я и сам, где могу водичкой запить, а где и подсолить, главное, что мы иногда ссоримся, но зато как меримся. Работаю в трех местах, чтобы моя супруга и дочка могли позволить себе многое. Уставший после всех работ я мчусь домой, чтобы почитать дочурке сказку на ночь. Пить бросил, не курю, живу здоровым образом жизни. Три раза в неделю занимаюсь бегом на дальние расстояния: с одного супермаркета в другой, чтобы купить все, что велела мне Катерина. Две однушки поменяли на трехкомнатную квартиру, сменил автомобиль на более новый, обзавелись дачей и купили дочке хомячка. На бывшую супругу больше не обижаюсь, да и даже жалею ее – несчастная она баба, злая и ревнивая, не повезло ей в жизни как мне. Я же баловень судьбы! Вечером, после всего дня, уставший, завалишься в постель понимаю, как же я счастлив. А о самоубийстве я даже и не помышляю – некогда, да и причины вроде как нет. Я ведь понял самое главное в смысле жизни: «Главное не то, кому ты нужен, а главное то – кто нужен тебе!». А мои девчонки ой как мне нужны, они же за мной как за каменной стеной... Какой все же привлекательный мой смысл в жизни.