С чистого листа

Бывает такое, когда кажется что все вокруг – друзья, родственники, бабушки на лавочке – говорят об одном. Может это настроенный фокус внимания – слышать то, что хочется, а может это знаки, которые посылает Вселенная – на самом деле не важно. Факт остается фактом – в моем окружении только и разговоров, что про отношения, и меня это, признаться, уже порядком достало.
Учитывая  недавнее болезненное расставание с молодым человеком, слегка доведенная до белого каления жалобными взглядами подруг и всеми этим разговорами, я решила наконец сесть и разобраться – где же тут зарыта собака. Мне вдруг захотелось просто перевернуть страницу и начать писать новую главу. Наконец перестать куда-то бежать и чего-то искать, а просто взять свое счастье в собственные руки и расслабиться.

Вспомнилось как в школьные годы происходил так называемый «отбор парней». Сначала – никак, все было просто: понравился – встречаешься, не понравился – посылаешь на все четыре стороны. Не было никаких оценок и объяснений, не важно почему - просто или нравиться, или нет.
Дальше был период, когда мы с подружками садились, и рассказывали друг другу о тех, кто нравиться, обсуждали все детали, мелочи и коллективно выносили вердикт – дурак или нормальный.
Со временем наши обсуждения потеряли свою детальность, если что-то и сообщается, то в довольно общих чертах, а решения принимаются каждой самостоятельно. И у каждой появился свой способ решать такого рода вопросы.
Мой был в списках.

Я долго пыталась составить список, обозначить чего конкретно хочу от своего будущего молодого человека, потенциального мужа. Сначала это был длинный обстоятельный список черт, вплоть до роста в сантиметрах и предпочтений в музыке.
Время шло, я встречала разных парней, мужчин и мальчишек, список уменьшался, становился все лаконичнее, когда вдруг не сократился всего до одного слова.
Я долго держалась за это слово, оно звучало буквально во всем, что делал мой молодой человек. Оно было предметом моей гордости так же, как и раздражения.
Я долго не могла понять, почему то, что так восхищает, что является главным для меня в мужчине, одновременно так бесит. И видимо мое бессознательное поняло это раньше меня, потому что только спустя месяц после нашего разрыва, я наконец осознала, что меня так выводило.
Это само слово.
А конкретнее - именно наличие списка, по которому я определяю, подходит мне парень или нет. Как будто заполняю анкету и ставлю галочки (а я действительно так и делала, буквально). Меня бесило наличие чего-то, что ограничивает мое восприятие данного конкретного человека в конкретную минуту времени.
Почему же чтобы понять, что списки не нужны, и вернуться к самому первому (и как оказывается самому правильному и действующему) способу нужно пройти через эту всю кутерьму? Что это дает?
Да, возможно я мудрее моих подруг, которые завели серьезные отношения еще до того, как начали думать об этой серьезности. Они относятся ко всему намного легче, а я нет. Но разве я счастливее от своей мудрости или от опытности? Если я вижу человека насквозь, могу «раскусить» и предугадать его игру, становлюсь ли я счастливее от этого? Может действительно счастье быть глупышкой, дуть губы, фоткаясь на ай-фон в ванной и найти себе мужчину, который будет покупать мне туфли?
Может действительно, умная женщина никому не нужна, потому что чаще она оказывается умнее и по той же причине ей тяжело найти кого-то умнее и сильнее себя?

Мне в голову пришла мысль: возможно, действительно имеет смысл начинать серьезные отношения в старшей школе или на первых курсах университета, когда жизненные планы еще довольно размыты, нет четко простроенных целей и в свою жизнь так легко кого-то впускать и выпускать. Человек просто начинает «вписываться» в твое окружение и через субъективно значимое время вы превращаетесь в «мы» так же легко, как раньше были двумя «я».
Молодости присуща удивительная легкость в личных отношениях. Возможно это из-за недостаточной опытности или мудрости или еще чего – не суть. Суть в том, что когда собственная личность еще недостаточно сформирована,  намного легче принимать другого со всеми недостатками, намного легче меняться, подстраиваясь под некий общий вектор.
Возможно в этом причина, что по статистике пары, которые начали встречаться еще со школы, имеют больше шансов на «долго и счастливо», чем все остальные. Просто с какого-то момента их личности начали формироваться под воздействием общих факторов.
Юноша и девушка взрослели вместе, влияли друг на друга, изменяясь и меняя своего партнера, уже на уровне самоопределения формируя нечто общее. Ведь именно к концу юношеского возраста (около 20 лет, согласно разным источникам) личность приобретает относительную целостность, постоянство и некое связное представление о себе, своих желаниях и целях. До этого счастливого момента «повзросления» юноши и девушки больше открыты новому, они гибче могут приспосабливаться к окружающей их действительности, в том числе и к партнеру.
Это прекрасное время экспериментов и накапливания опыта, когда молодые люди только исследуют свои границы и не имеют четких представлений «как все должно быть» и рамок, в которые должна вписываться вторая половинка.
Этот самый опыт дает многое, он учит мудрости и разборчивости в отношении противоположного пола.
Однажды провстречавшись с «козлом», молодая девушка учиться распознавать этот типаж и больше не попадаться на эту удочку. А после еще нескольких представителей фауны, девушка приобретает целый набор признаков, по которым легко отделять мух от котлет.
Полезно ли это? Бесспорно. Но как обычно, не все так просто и однозначно, как кажется на первый взгляд.
Со временем опыт показывает свою вторую, темную сторону – критериальность. С возрастом девушка умнеет, мудреет, она начинает понимать чего хочет, строить планы и ставить цели. Она больше не глупая маленькая девчонка, готовая от первого впечатления потерять голову и ринуться в объятья того, кто покорит ее сердце.
Да и покорять ее становиться все труднее.
Казалось бы, что же в этом плохого?
У женщины складываются определенные критерии, списки качеств и характеристик по которым она оценивает мужчин, появляющихся на горизонте.

Время идет и в какой-то момент приходит понимание, что оно уже на исходе, что молодость не будет длиться вечно, а когда на горизонте начинает маячить ужасное слово «старородящая», начинаешь думать что семья это не такая уж и плохая идея.
Когда время начинает поджимать, критериальность ужесточается и мужчины не только проходят через ряд оценок и тестов – они просто жестоко отметаются, в случае несовпадения по наиболее важным критериям.
И потом наступает интересный момент, когда перестаешь давать людям шансы. Уже есть своя отлаженная жизнь, свои цели, свои желания и стремления. Собственное мнение становиться важнее. К примеру, парень, у которого были неплохие шансы еще два года назад, сейчас может потерять возможность даже поговорить со мной. Он просто даже не рассматривается как вариант.
В этом есть много полезного – ставшее драгоценным время таким образом здорово экономиться. Уже не нужно потратить от месяца до года, чтоб понять, что этот мужчина «не мое», теперь хватает 10 минут разговора, или максимум одного-двух свиданий.
С другой стороны, эти критерии не учитывают многообразие возможностей, что он, например, не купил цветы, потому что задержался на работе и опаздывал на свидание, или не открывает перед тобой дверь потому, что ты сама ломишься вперед, как курьерский поезд, и он уже думает, что для тебя галантность не играет роли.
Критерий не соблюден, прощайте, вы самое слабое звено.

И вот когда я заметила в себе эти замашки маститой стервы, то остановилась и задумалась: может быть, имеет смысл пересмотреть не только критерии, но и саму концепцию критериальности? Куда она ведет в широком смысле?
Мне стало немного не по себе, когда я представила будущее, полностью заполненное критериями и отборами. Будущее, как огромное собеседование на получение визы в мою жизнь.

Простите, а куда девать при этом…чувства?