z ghjcsgfkcz

Я медленно проснулся. Мне снился красивый зелёный луг, простирающийся на мили вокруг,  по которому я бегал под тёплыми лучиками солнца. Вокруг порхали бабочки,  воздух был полон щебетания птиц, а также таким приятным и аппетитным запахом разлагающихся тел моих павших врагов, разбросанных по этому же полю.
Теперь я проснулся и понял, что нахожусь не на приятном во всех отношениях лугу, а в холодной и маркой пещере, лежу на твёрдой и неудобной каменной кровати (остальные меня просто не выдерживают). От сырости я, вероятно, простудился, потому что в носу отчаянно зазудело и я, со всей мочи, чихнул.  Если вы думаете, что вам бывает хреново, когда вы простуживаетесь, то подумайте-ка вот о чём: я – Чудо-Юдо о тридцати головах, а это значит тридцать  чихающих ртов и шестьдесят заложенных ноздрей. Я медленно пришёл в себя и попытался встать. Это было не слишком-то просто. У меня всё затекло, а у меня, к тому же, маленькие ручки, ну, как у тираннозавров,  они  слабенькие и, поэтому, для того, чтобы встать, нужно приложить немало усилий. Каждое утро для меня является сущей мукой и кошмаром. Да-да, смейтесь-смейтесь! Огромная, внушающая страх в сердца русичей, тварь, у которой 30 голов, жалуется  на жизнь! Но вот что я вам скажу: «Да, голов у меня 30, а разум один, зато о каждой голове нужно заботится: зубы чистить, нос высмаркивать, кормить!» А это последнее, кстати, ведёт к ожирению! И в один прекрасный день ты понимаешь, что можешь спать только на каменной кровати! А что самое смешное, так это то, что на 30 голов всего две маленькие ручки и две ноги, которые не слишком-то помогают. Дойти до ближайшей деревни обратно – не проблема, а вот на дальние переходы вы на меня не рассчитывайте. У меня начинается одышка, а с 30 головами это - то ещё, я вам скажу, удовольствие. Поэтому я обычно перемещаюсь на лошадях, но вот лошади-то тоже не железные, даже грузовые, так что мрут они подо мною, как мухи.
Ну да ладно, хватит жаловаться, пора вставать! Через минут 10 качаний из стороны в сторону я наконец-то встал на ноги, неспешно проковылял на «кухню» и подошёл к загончику с овечками. Осталось только три. Ну, блин, теперь снова надо тащиться за продуктами в деревню. Опять будут бега с крестьянами, вилами и факелами. Нет, не подумайте, жрать крестьян вкусно и весело, тут тебе и развлечение и еда. Но вот только устаю я в последнее время слишком быстро, да и крестьяне теперь подготовленные, чуть что, зовут какого-нибудь Ивана - коровьего сына или ещё какого-нибудь богатыря с дурацкой кличкой найдут! Это уже не так весело, тут и попотеть приходится, поэтому я стараюсь избегать в последние время таких встреч.
Раздумывая, а не сходить ли к Бабе Яге, она ведь всегда к моему приходу пирожки с детишками готовит, я, под жалостное меканье сожрал 30 головами 3 овцы (конечно же не наелся, но что же поделаешь?) и пошёл из пещеры к своей конюшне, ведь лошадь же тоже кушать и пить хочет. Однако не успел я сделать и пары шагов, как услышал ужасный звук, всегда вызывающий у меня мигрень. Напомню, что голов у меня 30! Этот звук был якобы торжественный, но на деле жутко пронзительный музыкой из геральдической трубы, возвещая очередную бредовую богатырскую историю. Я определил источник звука. Это был расфуфыренный человечек, одетый в разноцветный костюм, сидевший на такой же пижонской маленькой (по моим меркам) лошадке в попоне. На седле было закреплено древко знамени, на котором изображалась… коза (я в таком же недоумении что и вы). Человечек опустил, наконец, геральдическую трубу и закончил пытку.  Затем он достал свиток, развернул его и принял самый торжественный вид (который только можно принять, если у тебя на знамени коза).
- Нехристь поганая, подлая тварь Чуда-Юдо, - громко начал он.
- Может я и поганая, но не глухая, - прервал его я. – Что глотку рвёшь, скажи нормально:  скажи нормально: по какому делу пришёл? А ори где-нибудь в другом месте!
Он смутился и продолжил тише:
- Недолго осталось тебе сапогами землю русскую топтать!
- У меня нет сапог… зачем они мне? Я ни одежды не обуви не ношу… это только люди такой хренью страдают!
- Эй ты! Не мешай мне работать! Не я же всё это придумал! Что мне продиктовали, то я и читаю. Не виноват я, что на всей Руси люди такие необразованные! – обиделся он.
- Просто скажи, что тебе надо, а то у меня и так дел полно,  чтобы всю эту торжественную чушь слушать! Я её раз сто уже слушал!
- Ну, ладно. Если отбросить половину свитка полной чуши (только никому не говори, что я так делаю, а то мне деньги за количество слов платят), то вот в чём суть: «Приходи через три дня и три ночи на Куликово поле биться с Анатолием – козьим отпрыском».
- А что он сам ко мне не придёт?! – изумился я. – Что они там, совсем обнаглели?!
- Ну, не надо тут! Не надо! Сам-то?! Раньше хоть в свет выбирался, до Калинова моста ходил . А теперь?! Запустил себя! Живёшь в глуши, где даже торжественной битвы не проведёшь – в грязи утонешь! Князь сюда не придёт на бой смотреть, а пока головы твои, как доказательства победы до князя довезёшь, то они уж стухнут и провоняют! Нет уж! Ты теперь последний в списке подвигов. Твоё место занял новый талант. Змей-Горыныч – молодой, энергичный, поговаривают, что он был в Европе и там у драконов научился летать, а также познал тайную технику огнедыхания! В общем, Анатолий – твой последний шанс реабилитироваться. Он, конечно, дурак похлеще Ивана, но побьёшь его – в летописи появишься. В общем, придёшь – молодец. Не придёшь – ну и иди лесом. Я всё сказал, - он развернул лошадь и поехал прочь.
Ну, уехать я ему не дал. Сожрал вместе с лошадью. Ну а что?! Злодей я или нет?! К тому же я был голоден. Да и своими словами, признаться, он уронил мою самооценку ми чтобы её поднять мне пришлось принимать решительные меры.
Обсасывая косточки в полной депрессии, я обдумывал то, ехать ли мне на битву. Нет, конечно, постоянные драки с богатырями меня утомили и жутко надоели, однако сейчас, когда я был уже не молодой, моя жизнь стала унылой рутиной, которая год от года становилась всё более невыносимой. А теперь ещё и богатыри могли перестать докучать и нарушать её привычный ход. Пока я не потерял этого, я не понимал как мне это нужно. Развлечение, способность почувствовать себя снова сильным, страшным, молодым,  а не ворчливым стариком, в которого я в свои какие-то 327 лет начал превращаться!  А также, конечно, опасность, риск, адреналин и ни с чем несравнимое чувство победы – мне это было нужно!
Я всё обдумал, взвесил и принял решение не принимать пока какого-либо решения, а посоветоваться с Бабой Ягой, а заодно и поужинать у ней. С этой идеей я покормил коня, напоил его и отправился в путь-дорогу.
И правда же, в каком захолустье я живу! Грязища и колдобины, а не дорога! Конь спотыкается, вязнет, а иногда и тонет! Я и так был не в лучшем расположении духа, после встречи с герольдом (каким бы вкусным он не был), так ещё и эта дорога, и этот конь!  Я его крыл по старосказочному:
- Что ты, волчья сыть, спотыкаешься?
Так и ехали почти 3 часа, а потом конь споткнулся в последний раз и сдох.  Виноват был не конь, а я. Уж больно тяжёл я для лошадей. Но куда деваться-то?  И вдруг  я снова подумал о своей никудышности. А вдруг я дам бой на Куликовом поле и опозорюсь? Я же не Змей Горыныч. В Европе не был. Огнём дышать не умею. Летать тоже. Вся моя сила – 30 голов, которые умеют прирастать снова к телу, если их отрубить, да и те уже всем наверняка приелись.  А ещё у меня коня теперь нет. Точно засмеют! С такими невесёлыми размышлениями я пообедал конём (не пропадать же добру даром), затем я отогнал их и решил, что у Бабы Яги я во всём разберусь, а сейчас идти надо. И снова отправился в путь, но уже на своих двоих.
Шёл я долго, а когда добрался, то задыхался всеми 30-ю головами и лишь двумя лёгкими. Когда я вышел со стороны леса к маленькой ветхой избе на курьих ножках, то она была повёрнута ко мне задом.
- Ну… Блин… кто тебя… опять… крутил?..... давай… сама знаешь.. воротись к лесу передом … а ко всяким оболдуям… задом! – несмотря на то, что моя речь постоянно прерывалась феерической одышкой, избушка видимо-таки поняла мои требования и повернулась ко мне дверцей. Из –за двери срочно выглянула бабушка с эксцентричной причёской, торчащей во все стороны, на шее её висело штук сто разных амулетов, а опиралась она на крепкий чёрный жезл с красивым хрустальным шаром наверху.
- Я знала, что ты придёшь! – заговорила она переходя на мистический шепот и закатывая глаза. - Я почувствовала волновое возмущение, исходящее из будущего, и через призму темпорального взора моего хрустального шара, который (благодаря заряжающей его магической энергии моих эмоции, находится в разных местах пространства и времени, а также в разных измерениях одновременно) определил твоё энергетическое поле в этом возмущении!
- Ну, уже лучше! – пока она говорила я уже успел немного отдышаться.- «Темпорально» - вообще сногсшибательно! Но я бы добавил немного побольше про фазы луны и про вспышки на солнце, а то у богатыря криша поедет от такой кучи непонятных понятий, - ответил я.
- Ну, так в этом же вся суть! Навести туману погуще – сейчас на это мода. Если ты просто так что-то скажешь – тебя засмеют! Колдунья и без тумана в речи! Так я посетителей лишусь!
Она  усмехнулась, а затем щёлкнула пальцами и на месте бабушки появилась молодая девушка с прямыми тёмными волосами и зелёными глазами в таком же зелёном платье, амулеты и прочая атрибутика также исчезли. Я в гуманоидах мало разбираюсь, но, видимо, для них она довольно привлекательна, поскольку из-за нескольких случаев сексуальных домогательств со стороны богатырей она теперь постоянно наводит иллюзию старухи, к которой с этим никто не пристаёт (хотя бы потому, что боятся странного венерического заболевания «костяная нога», придуманное, к слову, самой Ягой), да и слово «баба» разом приняло другое значение.  К тому же, такой вид на удивление способствует бизнесу. По странному заблуждению, сейчас все верят, что ведьма должна выглядеть, как страшная старуха, увешанная всякими амулетами и возящаяся с травами, а также постоянна бормочущая что-то про силовые или энергетические поля, отвороты, привороты, силовые линии, порчу и даже «сущности в виде гномика».   
Она улыбнулась и распахнула объятия:
- Ну, здравствуй Юдушка!
- Ну, здравствуй, Яга! – сказал я, и мы обнялись.
- Ладно, нечего на пороге стоять, пошли в избушку, а то холодно тут, да и вдруг какой богатырь задумает придти! Да и пирожки с ребятишками стынут! – сказала она, а затем повернулась к избушке и подняла руки. От  этого избушка, а в особенности вход в неё стал увеличиваться, пока не достиг приемлемых для меня размеров. Вообще Яга может управлять размером своей избушки, как хочет. Она как-то пыталась мне объяснить это теорией сжатого пространства повелителей времени, но я думаю, что тогда она снова практиковалась в своём умении наводить туман перед богатырями.  – А ты что, какой грустный сегодня? Опять что ли конь под тобой сдох?