Я помню

Трудно было и представить, что у нас могло что-то получиться. Но тогда я искренне верила, что я могу позволить себе любить этого человека и смела надеяться на взаимность. Сейчас на языке у меня вертится только одно слово, характеризующее то время и мои поступки - "глупость". Но, хорошенько подумав, я не могу себе позволить произнести его вслух, да что там, я не могу его даже позволить себе мысленно. Почему? Все как всегда просто - любовь не может быть глупостью. Это аксиома и точка.
Это было время моей неопределенности, время сплошных перекрестков и уравновешивания, я парила в невесомости, пытаясь разобраться со своими приоритетами, вкусами, жизненной позицией, я пыталась понять себя, я пыталась сформировать свое собственное мнение - это было время глубокого одиночества среди людей, в том числе и любящих меня, но тогда я этого не замечала. Тогда был только холод, была серая дымка, была темнота.
Все время, что мы провели вместе, ассоциируется у меня с холодными тонами палитры. В зависимости от дня и настроения белый сменял серый цвет, темно серый, а иногда присутствовал и абсолютно черный. Не знаю, наверное, я сама тогда была черно белой, поэтому и восприятие было такое. Даже весна и лето ощущались как оттенки белого и серого, которые не радовали и не грели.
Я помню его лицо, помню его глаза, руки, голос, помню так, будто мы только вчера с ним виделись. Странное ощущение, когда в памяти случайно всплывают воспоминания, которые по началу кажутся абсолютным миражом, а потом приходит осознание реальности этих воспоминаний. Странное ощущение.
Я не могу сказать, что же такого особенного было в нем, что такого особенного тогда было в нас. Вспоминая его, я вместе с этим вспоминаю его кошку, он называл ее камышовой кошкой, хотя ничего особенного в смысле породы в ней не было. Но несомненно это была красивая кошка. Это была кошка, которая не подпускала к себе никого, кроме него, это была Его кошка и она его любила, как и я. Но мы с ней не поладили и это было вполне очевидно. Еще вспоминая его, в моей памяти всегда всплывает зимний морозный ясный солнечный день, скорее даже конец дня. Я вспоминаю последние пару часов до заката. Из его комнаты было видно большое поле, вдалеке было болото, много камыша и немного частных домов и еще был виден закат. Мне нравилось наблюдать за уходящим солнышком, только уже потому что окна моей квартиры выходят на восток. Довольно продолжительное время мне приходилось просыпаться еще до восхода солнца и как раз к тому времени, когда я заваривала кофе, появлялись первые яркие лучики. А из окна его комнаты я наблюдала закат. Восход у меня, закат у него. Нам было хорошо, я тогда растворилась в нем. А потом что-то случилось, что-то совершенно неуловимое, что-то, после чего нас не стало. Звучит несколько пафосно, соглашусь. Глупо сейчас анализировать и выявлять эти сплошные "Почему", "Как" и кто виноват. Просто так должно было случиться. Сейчас я не знаю где он и что с ним. Я помню каким он был тогда и я помню все, что с ним было связано, без горечи, сожаления и разочарования.
Я помню как было хорошо.