заметки 2

Последняя рифма не выходила, Лютиков постучал головой о стол, - Пузатую, лохматую, рогатую! Где? Где я должен эту козу любить! В сарае?! - заорал он, - Да пошли Вы все.
Поэт Лютиков облизал конверт и отослал в редакцию.
Последнее четырех стишье звучало так, - И чтоб палитру жизни изменить, свою гордыню страстью выжигая. Я должен был любить, любить, любить и даже ту горбатую в трамвае.
Стихотворение имело бешеный успех в городе №.

***
- Дед, а дед, эта погода меня изнасиловала, на улицу нос не высунешь.

- А я вот сдуру высунул пятьдесят лет назад, а твоя бабушка на погоду чихать хотела.

***
Оставшись вдвоем, Сеня решил инсценировать самоубийство продажного кота Васьки. Он за подмышки привязал кота к люстре и направил на него ружье, соединив курок с дверной ручкой.  Дверь резко открылась, ружье прыгнуло и ударило Сеню по голове.

- ААА, - заорал Сеня.

- Мяу, Мяу, - заорал Васька.

- Что здесь происходит? – строго спросила жена.

- Да вот твой котяра хотел инсценировать мое самоубийство, а у самого железное алиби, - Сеня горестно потер лоб.

- Опять пил с утра гадина, - и жена отвесила Сени звонкую оплеуху.

***
- Салют Вам, Вы нам рекламу сделаете?

- Конечно.

- Салют Вам, А Вы нам рекламу сделали?

- Конечно.

- Але! Вы нам рекламу делали?

- Конечно.

- Что, конечно? Конечно, да конечно, а где результат?

- Результат есть, никому не нужны Ваши большие губы.

***
После пропажи телевизионной картинки комментатор, не растерялся и продолжил репортаж. К концу матча его любимая команда выигрывала 7-0, причем один из мячей пяткой с центра поля забил вратарь,  а тренера противника с  очевидным приступом геморроя скорая увезла в психоневрологический диспансер.

***
Всю ночь Роман Гаврилыч боролся со страшным лохматым зверем и только к утру сумел сломить его волю. Проснулся  Гаврилыч на медвежьей шкуре, а в зажатых кулаках он нашел большие куски шерсти.

- Это я его? – спросил он соседку Нину, которая поливала его из чайника.

- Он еще жив, - сказала соседка, - Сейчас со скалкой придет твоя жена, будет добивать.

***
Из семи смертных грехов повар Капустин выбрал чревоугодие и до последних дней, успешно боролся с ним в заводской столовой.

***
- В какой отрасли Вы хотите послужить Отчизне?

- Питаю расположение к Гос.Ком.спорту, впрочем возможен Олимпийский комитет.

- Причина?

- Дочь хочет стать Олимпийской чемпионкой.

- А сколько дочери лет?

- Три.

- Ну, знаете, таких гарантий дать не могу, забирайте портфель, здесь нужен  чемодан и доброе участие самого Иван Петровича.

***
Неожиданно в середине концерта в сельском Д.К. певец Феофан  поведал, что в столице все эгоисты и черви позорные.  А  здесь на пленере, он понял, как важно иметь рядом девственную душу, которая будет внимать его тонким струнам.
На что кузнец Фрол, незамедлительно  вывел на помост свою двухметровую сестру Феклу.

- Забирай! То что тебе нужно, во-первых девка, а во-вторых, хоть козлом, хоть петухом, она с детства глухая.

***
Скоро юбилей, - подумал Петр Фомич и закрыл блокнот. За свои неполные семьдесят лет он получил от женщин 199 отказов, за исключением одного случая.

- Фомич! Старый хрыч, ты, что там сидишь, яйца высиживаешь, давай топай шустрей, каша стынет, - закричала с кухни жена.