Однажды это просто случается с тобой

Наверное, один  день это просто случается с тобой. За каждым «пофигизмом» кроется история разбитого сердца, я в этом уверена.  Вот и с моим «пофигизмом» случилось такое. Как так получается однажды, что ни одни руки не греют, ни одно объятье не приносит успокоения, ни одна встреча не вызывает никаких чувств? Ни одни губы не произносят так нужные слова и никто, ни один взгляд не смотрит в душу. Все становится игрой, особенно улыбки. Вот они приходящие, уходящие, желающие остаться и желающие никогда больше не появляться, а для тебя все они как один «не тот» человек. Как-то так складывается, что ты бежишь от одиночества к «ним», а потом с еще большей скоростью рвешься от «них» к одиночеству. Потому что, как показывает опыт, с «не теми» еще хуже. Но каждый раз искренне хочется верить, что «вот у него» получится, он останется. А в итоге ты опять стоишь на перроне, и улыбаясь невпопад своим неудачам, провожаешь их обратно. Эти холодные объятия разносят в пух и прах весь твой замок беспечности, наворачивая слезы на глаза. Приходится объяснять, выдумывать:  «я просто сентиментальная очень» и опять улыбаться... Весь этот не сладкий опыт учит тебя улыбаться, улыбаться тогда, когда хочется плакать навзрыд.
Позже их не становится и остается твоя любимая подруга «ты» - ты и ты вместе слушающие хруст очередной разбитой вдребезги надежды.. И сидите вы так погружено в  «ничто» своей грусти, в правильные ошибки своего пути и в совершенно чужое, ненужное желание. Желание ничего не менять, оставить все как есть, без лишних изменений. Не хочется просто больше никаких суматох, разбирательств, сложностей. Ты же уже привыкла провожать их, ты уже умеешь улыбаться и знаешь миллионы объяснений приятных для их слуха. Процесс тебе известен до мелочей и этот «день сурка» может продолжаться дальше. Не хочется изменять ничего, наизменяла уже, наисправляла. Так странно… Ты перестаешь запоминать их имена и стараешься обращаться к ним исключительно по имени, чтоб как-то, хотя бы заставить себя не забыть, полюбить, захотеть.... Довериться. 
Тебе не хочется больше, ничего не хочется. Даже радость становится нежеланной, потому что ты уже в том моменте жизни, когда «уже не надо». Если б только не рождалась надежда, надежда на то, что появится кто-то, кто увидит что ты больше не можешь с этим справляться, кто-то не осуждающий, кто-то, не желающий просто провести день другой вместе, а «дальше посмотрим», человек, который посмотрит в душу, обнимет и скажет «я знаю какого тебе, я тебе помогу, я тебя спасу».  Каким незнакомым для тебя чувством становится доверие, как ты перестаешь удивляться предательствам.
Почему? Как же так получается, что в столь раннем возрасте ты успеваешь насытиться и пересытиться жизнью, что ты перестаешь жить. Что твои ровесники танцуют по дискотекам, напиваются, строят и рушат отношения, а ты смотришь на все это и думаешь «я это переросла, это  не для меня». Тебя все чаще тянет домой, в пижамку и в постель, сразу,  чтоб не успеть осмыслить день. Чтоб эти угнетающие мысли не успели тебя догнать.
А завтра… ты опять стоишь на перроне и улыбаешься им в след, уходишь с вокзала и вытираешь слезы, понимая, что ты так больше не можешь…