Школа танцев товарища Хавского

Это школа Соломона Фляра,
школа бальных танцев,
вам говорят.
Две шаги налево,
две шаги направо,
шаг вперод
 и две назад.....
                (Весёлая песенка.)
 
«Записывайтесь в школу бальных танцев и хороших манер Валентина Хавского. Занятия начнутся с 1 октября 1962 года».

 Такое объявление я прочёл при входе в «Дом КОМСОМОЛЬЦА И ШКОЛЬНИКА», что был на Большом проспекте Васильевского острова в моём родном Ленинграде.
Это время последних лет правления Хрущёва, начало конца хрущёвской оттепели, когда ещё на всех углах в городе продавалась варёная кукуруза, которую сажали до самого Магадана, но тогда, как шутили в народе, начали сажать уже не только кукурузу...

Надев приличный, как мне казалось, наряд под "Битлов", (пиджак пёстрый без воротника и совершенно зауженные брюки) я переступил порог актового зала, где принимали в кружок бальных танцев.
Я вошёл туда в тот момент, когда товарищ Хавский, мужчина лет 60, приятной наружности,  уже знакомился с первыми "пришельцами". Он был строен и одет в клетчатую желтую жилеточку, серые, очень хорошо сидящие на нём брюки и лаковые туфли. К его внешности ещё можно добавить, что он имел густую чёрную, не тронутую сединой и лысиной шевелюру, но потом-то мы узнали, что это был замечательный парик.

Группа подобралась разновозрастная - начиная от 15-летних подростков и заканчивая пожилыми людьми, лет пятидесятипяти.
 
Валентин Ефимович Хавский был человеком совершенно обаятельным и остроумным. Про таких бы можно было сказать, перефразируя знакомую присказку - " из слова песни не выкинешь", а у него, что не слово, то пеееееесня. Раньше в Питере говорили, что в Ка Ге Бе есть целый отдел сотрудников, сочиняющих анекдоты и потом распространяющих их в народе. Так мне кажется, что товарищ Хавский один мог заменить целый такой отдел. Услышанное от него высказывание  порой я ловил позже, где-нибудь в другом городе и уже в виде анекдотов. Говорил он на хорошем ленинградском языке, но иногда всё же в его выражениях проскакивали очень забавные местечковые словечки. Порой его шутки по отношению к нам не были уж столь безобидны, но никто на него не обижался, мы радовались общению с ним. Конечно же, всех нас распирало любопытство, откуда же он родом, человек с таким хорошим чувством юмора.
Узнали мы о том славном городе, где родился товарищ Хавский,  уже где-то через год. Мы сидели тогда за праздничным столом в небольшой 6-комнатной квартирке  в сталинском доме Василия Лазаревича, старшего нашего танцора, и гуляли очередной юбилей нашей власти.
Комсомольские напитки, разгорячив, развязали язык Василию Лазаревечу и он, эдак фамильярно, спросил Валентина Ефимовича, где мог родиться такой талантливый человек?
«Ну, что вам сказать, мои дорогие? Мой городок стоит на реке с замечательно звучным названием Гнилопять. Спросите меня почему 5, а не 6 или там не 12? Отвечу, что не знаю. Бердичев - городок небольшой, около сорока тысяч жителей.
Вы, Василий Лазаревич, непременно хотите знать сколько там проживало евреев? Так у вас, дорогой человек, не только хронический гастрит, но и плохо со слухом....Я же сказал, около сорока тысяч жителей.

Он учил нас не только танцам, но и умению слушать и понимать классическую музыку, некоторым основам этикета, умению вести себя на балу, за столом, во время праздничного банкета.

Занятия наши проходили в актовом зале и перед каждым уроком нам приходилось составлять ряды стульев к одной стене,  делая из них высокие баррикады. За рояль, стоявший на возвышении сцены, садилась Маргарита Сергеевна, наш аккомпаниатор, женщина совершенно прозрачной худобы. Мы ни разу не слышали её голоса. Она вечно на уроках жевала бутерброды с дефицитной сухо-копчёной колбасой, которые  "выбрасывали"  в буфете Дома Комсомольца и Школьника, приписанном к буфету райкома партии.

Каждый свой урок товарищ Хавский начинал с обращения к нам: "Итак, дорогие комсомольцы и сочувствующие.......". При этом он смотрел  на сорокалетнюю Марию Николаевну, обладающую замечательным сокровищем - толстой попой, которая (Мария Николаевна) в партнёры выбрала себе 16-летнего Андрюшку.

А вы, Валерий, можете строить глазки кому угодно, но танцевать в паре вы будете всё же с девочкой. И она танцует за "даму", а вы за "кавалера". Валерка, нежный, как девочка, худощавый юноша с длиннющими чёрными ресницами и бездонными голубыми глазами, совершенно не обижался на учителя.

«Юличка, уберите уже этот батон и начнём - таки танцевать! Нет, совсем не обязательно убирать  его себе в рот сразу и весь. Вы же будете потом икать и собьёте нам весь ритм танца. Юличка, вы же пришли сюда не есть, вы же пришли сюда научиться это красиво делать»!

-Танцуем танго!..
Партнёр, разворачивая партнёршу, кладёт её спиной на колено. На своё колено, Виктор! Имеется ввиду, что ваша партнёрша при этом па ложится на ваше колено. Ниже, ниже! Это должно выглядеть элегантно и красиво!

Раздаётся звук падения чего-то большого и мягкого. Высокая, пухленькая Зоинька качается на круглой попе, словно пресс-папье. (Были такие настольные качалочки для промокания чернила после написания текста.) Теперь она пытается с помощью своего мелкого партнёрчика Алёшки подняться на ноги. И это ей почти удаётся, но вес Зоиньки оказался выше возможностей Алёши и они падают теперь уже вдвоём на пол.

-Милые мои, танго лучше всё же танцевать стоя, а не лёжа на полу. У вас получается какой-то половой танец. Вы же комсомольцы в конце концов, пример для всех!

-Товарищи. Мне сегодня, прямо перед занятиями, позвонили Владимир и Анатолий и, извинившись, предупредили, что не придут на сегодняшний урок. У них там общий грипп. Так что сегодня Василиса и Настасья остаются без мужского сопровождения. Но комсомолки не должны погружаться в уныние. Придётся вам танцевать вальс друг с другом в паре.
 
-Маргарита Сергеевна, пожалуйста, вальс! Звучит музыка. Все кружатся, кружатся, кружатся. Все "дамы" могут закрыть глаза и почувствовать ощущение полёта. Ваши партнёры поведут вас.....

Удар, звук падения тела, за ним, уже более мягко, слышно падение второго тела. Падение стульев.

-Василиса, к вам же не относилось предложение закрыть глаза. Вы же у нас танцуете сегодня за мужчину. С закрытыми глазами нельзя водить партнёршу.

-Сделаем небольшой перерывчик в танцах.
Итак, уважаемые комсомольцы и сочувствующие им, подумайте, кто же должен идти впереди, поднимаясь по лестнице,- мужчина или женщина? Замечательно, что у нас в зале есть эта винтовая лестница на балкон. Для примера, пусть Василий и Марина поднимутся по этой  лестнице.
Василий, как положено, подаёт Мариночке свою руку, согнутую в локте и они проходят через зал и, подойдя к лестнице, Васька пропускает даму вперёд на несколько ступенек.
- Стоп! Я, Василий, конечно, понимаю ваш интерес подниматься по лестнице на несколько ступенек ниже партнёрши с гордо поднятой вверх головой. Но в приличном обществе вас бы не поняли. Либо идти рядом, либо впереди.


-Итак, сегодня мужчины учатся приглашению  женщин к танцу на балу. Мужчины проходят через центр зала и...
Дизель Иванович, что у вас за вульгарный шаг? Идите стройно! Что вы качаетесь из стороны в сторону, как подвыпивший боцман на пароходе? Ах, вы таки ходили 6 месяцев в море! Ну, что вам на это возразить?
Вы посмотрите на Арон Моисеевича, нет не со спины, вы таки загляните на его походку сбоку! Ну, как вам? И дался вам этот его большой живот. Вы же видите, что он не качается вперёд и взад, а ведь он был только официально 7 раз женат и это вам не 6 месяцев по морю ходить!(Как в том старом анекдоте)

-Арон Моисеевич, Вы же интеллигентный человек, вы торгуете в ларьке пивом, я же сказал, что, приглашая даму на танец, повторяю, на танец, надо чуть склонить голову вперёд в поклоне, а не всё тело пополам. Вы же так своими очками даме капрон порвёте! Вот. Уже лучше, но я же сказал вперёд, почему же у вас голова склонена вперёд и набок? А, это у вас всегда так, это профессиональная привычка постоянно заглядывать в окошко ларька, чтобы увидеть лицо покупателя пива и вы ещё не начали приглашать даму. Ну, вы нам скажите когда вы кончите, мы посмотрим на вас.

-Мария Николаевна, я вас прошу не так азартно качать вашими полупопиями. Не спорю, это красиво и завораживает, но все наши мужчины глядят только туда, а не на лица своих партнёрш и совершенно сбиваются с ритма! Что вы сказали, Додик? Если бы все лица были так красивы, как у Марии Николаевны ....? Право, Додик, это странное сравнение, но, наверное,  вам виднее, вы из  математической школы.

-Лазарь Иванович, в этом танце нужно смотреть в глаза партнёрши. Лазарь Иванович, я же сказал в глаза, а они тоже находятся у женщин на лице. Ах, вы без очков и у вас всё двоится. Так вы же смотрите на груди Оксаны Григорьевны! Да, соглашусь с вами, что они, как две большие головы, но лицо её находится всё же чуть выше, но с той же стороны.
А почему вы, мой друг, сегодня без очков? Как это Зина в автобусе на них села? Это же надо было так подставить вам, ваше лицо, чтобы ваша жена, на него села! Ах, очки вы сняли, чтобы их в автобусной давке, не дай Бог, не раздавили и положили их в торбочку, а торбочку положили на сидение рядом с собой, заняв место для Зины, задержавшейся в заднем проходе. Интересно и что же она сделала, выйдя из оттуда? Ах, ну да, она села своей "хэпой" прямо на вашу торбочку и сделала это быстрее, чем вы успели ей сказать, что у вас там очки. Так, она что, не видела вашей торбочки на сидении? У неё запотели с улицы очки?  Ну, теперь хоть ваши очки не потеют. Извините, Лазарь Иванович, я вам неудачно пошутил.

-Розочка, и что же вы всё крутите своим курносым маленьким носиком? Во время вальса нужно смотреть на партнёра. Нет, на своего партнёра. Нужно слиться с ним в одном дыхании. Что значит, я сам должен пробовать слиться с ним в одном дыхании?
Дизель Иванович, я знаю, что вы человек очень застенчивый и поэтому разрешил вам перед уроком выпить для храбрости рюмочку водки. Но, во-первых, я говорил об одной рюмочке, ну и что, что я не уточнял её размеры... Но, ведь я ещё вас просил закусывать водку чем-нибудь, чтобы отбить запах алкоголя, вашей же партнёрше ещё 17 лет и Розочка у нас ещё комсомолка! Ах, вы закусили водку чесноком......

-Сегодня учимся правильно танцевать "Чарльстон". Но, вообще, любые танцы нужно танцевать так, чтобы люди с открытым ртом любовались вами.
Мишенька, вы самый юный в нашей компании и я понимаю, что трудно самому, танцуя, наблюдать за  Таниными ножками выше колен, которые видны из под высоко взлетающих краёв её юбочки, но закройте ваш рот, представляете с каким азартом она это может делать......... Что за мечтательная улыбка появилась у вас на лице, Миша? "Это"- я имел в виду, танцевать.

-"Чарльстон!" В этом танце, и это важно, вы должны пархать, как птички. Гиви, я вообще-то имел в виду "Колибри". Я не буду называть ту птицу, которую вы танцуете. Нет, ваш горный профиль тут не причём. Взгляните-ка на Лазаря Ивановича - у него тоже не африканский носик, но как он краси.......Нет, не надо на него смотреть.....

-Мария Ивановна, Мария Ивановна у вас совсем неплохо получается делать "Чарльстон" ножками, но не надо же так хлопать громко себя ладошками по бёдрам и, главное, не нужно при этом громко, раскатисто восклицать - ЭЭЭЭХ! Ощущение такое, что вы сейчас дробите танец "Барыня"

-Итак, разучиваем новое па "Танго".
Василий Моисеевич, вы человек уже ещё пока третьей молодости, но сейчас сделайте себе стройную фигуру. Я понимаю, что вы сидели. Нет, я понял, что вы целый день сидели, у вас сидячий труд, вы бухгалтер, но подберите живот в себя, а грудь, назовём это условно так, наоборот вперёд. Так! Замечательно! Василий Моисеевич, а что у вас стало с лицом? Почему оно вдруг стало фиолетового цвета? Сейчас же прекратите делать фигуру и опять дышите! Нам тут жертвы не нужны! Это, чтобы завтра в "Комсомолке" написали, что комсомолец Василий Моисеевич умер в школе Хавского от танцев!

-Владимир, что такое? Вы что-то хотите? Учитесь формулировать мысль спокойно. Когда вы нервничаете, то вы заикаетесь ещё медленнее, а у нас не так много времени на урок, чтобы ждать пока вы выскажитесь. Вы просто покажите руками и мы поймём. Нет, вы покажите на себе, не на Маше. Что вы там делаете со своими  брюками? А, я, кажется, вас понял! Вам надо скоропостижно пойти в туалет. Так не надо много слов. Поставьте партнёршу туда, откуда вы её взяли и идите таки по своему желанию.

-Откуда же вы такой мокрый, Владимир? Ах, вы мылись!  И что, это было под душем? И почему в костюме? Кто на вас брызнул? Ах, вы мылись под ра-ка-ка-ка-виной. А кран там сломан.  Так вы же сейчас нам обмочите всю свою партнёршу. Ну, что же, промокнитесь той гардиной и присоединяйтесь к нам.

-Лариса Викторовна, я же вам говорил, что вы должны чувствовать партнёра. Имею в виду во время "Танго". Должен быть плотный контакт на уровне груди. Почему не можете? Мешает живот партнёра? И ваш? Уважительная причина. Тогда пусть у вас будет животный контакт.

-Алевтина Айзиковна, вы хотите его непременно иметь?
Ах, как партнёра. Как партнёра в танцах. Ну, это меняет дело. Валерик, следя за тем, в какое место фигуры партнёрши направлен ваш взгляд и видя блеск в глазах ваших, то декольте вам подошло и вы согласны на танго с Алевтиной Айзиковной.

-Итак, сегодня, мы разучиваем новое сложное па "Танго". Звучит "Аргентинское танго".
 Итак, уважаемые комсомольцы и примкнувшие к нам, это па не сложное, но ....
Партнёр, чуть отставив заднюю ногу назад, опирается на неё всем корпусом. При этом, передняя нога так и остаётся между ножек партнёрши, и она, словно, на какое-то мгновение, как бы ложиться на партнёра и опорой всей этой композиции остается.... И не надо хихикать, Валерик. Остаётся задняя нога партнёра. Повторяю. Нога партнёра.
 Итак, товарищи, пробуем... Мария Ивановна, я же сказал, что лишь на секунду ложиться. А, что вы можете сделать, если он не убирает из между вших, свою ногу? Что вы сказали, Василий Моисеевич? Но, как же вы может вытащить ногу и сделать следующий шаг, если Мария Ивановна крепко сжала вашу переднюю ногу своими ножками выше колен?

-Милая моя молодёжь, когда вы так плотно прижались друг к другу и звучит такая музыка, надо думать только об удовольствии движения, имею в виду в танце!

-Замечательно! Теперь следующее па. Партнёр  делает поворот влево, увлекая за собой партнёршу, но тут же сразу делает небольшой шажок вперёд, как бы наступая на партнёршу. Партнёрша, в свою очередь, должна послушно сделать такой же шажочек назад. Дмитрий Иванович, вы увлекаетесь. Я же просил маленький шажочек. Глядя на вас со стороны, появляется ощущение, что вы пропихиваете свою ножищу между ног Тамары Николаевны и пытаетесь при этом встать на шпагат.

-Дизель Иванович, я вас, конечно, уважаю и жалею вас за ваше имя и за то, что у вас хронический насморк, но я вас прошу - не склоняйте же так низко голову в "междугрудие" Вероники Сергеевны. Вы же так своим курносо-гоголевским носиком сделаете дырку в её бюстгалтере, как Буратино в старом холсте, висящем в комнате папы Карло.
У Вероники Сергеевны уже вся грудь мокрая. И как это вам удалось её убедить, что это ваши слёзы удовольствия?!
А вы, Вероника Сергеевна, тоже мне хороши! И почему вы кладёте всё время Дизелю Ивановичу руку на голову, нужно же на плечо. У него такая маленькая голова, что вы всё время промахиваетесь. Что за пренебрежение?
Я вас уверяю, что размер головы для мужчины, это не главный показатель. И, пусть у него голова и 32 размера, это не значит, что он весь такой никудышный. Посмотрите, у него обувь 47 размера. Вот это уже о чём-то может говорить!

-Итак, как всегда перед окончанием нашего урока, будет звучать классическая музыка. Сегодня "Лунная соната", Людвига ван Бетховена. Пусть каждый расположится там, где ему удобно внимать божественным звукам великого произведения. Слушая, вы можете фантазировать и представлять себе поле, реку, водопад...

-Додик, я понимаю, что вы себе нафантазировали, стоя позади согнувшейся над столом в позе "жницы серпом", Оксаны Григорьевны, глядя на зелёное платье, так обтягивающее её фигуру сзади. Так теперь я попрошу вас, Додик, мысленно её опять одеть. И нет ничего вызывающего в её позе. Вы бы, Василий Моисеевич, поносили целый день перед собой такую огромную роскошь, тоже захотели бы, как Оксана Григорьевна, положить грудь хоть на время на стол, чтобы остальное тело немного отдохнуло. Я понимаю, что вам тоже непросто, но не надо сравнивать грудь Оксаны Григорьевны с вашим "роскошным" животом.

Итак, друзья, сегодняшний урок закончен. "Кавалеры" помогают "дамам" одеть пальто и, встав перед ними грациозно на одно колено, помогают сменить танцевальные туфельки на уличную обувь. Теперь, так же грациозно, поднимаются с колена.
Василий Моисеевич, я же сказал грациозно и самому, а не при помощи двух  комсомолок.

Благодарю вас всех за прекрасно проведённый вечер и желаю вам всего доброго и хорошей дороги домой. До следующего урока.



Фото взято из интернета.Спасибо автору снимка!