В. Чеботарёв Софья

В. Чеботарёв СОФЬЯ (Разговоры по Интернету)

Софья Оле 21 апреля в 19:32
 Здравствуйте, Василий Сергеевич! Только села за компьютер, чтобы написать Вам, а тут и Ваше послание подоспело - с песней.
ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
ПЕСНЯ
Повстречались мы осенью,
И закат не далёк.
Небо светится просинью
И короток денёк.

Наша жизнь не кончается
И улыбки у нас.
А любовь начинается,
Наступил ее час.

И любовь наша светлая
Нас встречает в пути.
Мы друг к другу приветливы –
От любви не уйти.

И ушло одиночество,
Мы забыли о нем.
И не надо пророчества –
Мы любовью живем.

Наша жизнь не кончается
И улыбки у нас.
А любовь начинается,
Наступил ее час.
К сожалению, композитора среди моих знакомых нет, да и знакомых-то осталось совсем немного, почему я и стала искать новые знакомства в Интернете.
Знакомиться - так уж знакомиться: расскажите, где Вы родились, кто Ваши родители, помните ли Вы войну, где учились и т. д. - Не всё сразу, пусть повествование будет с продолжением. Я займусь тем же самым. Электронная почта работает быстро, поэтому отвечать мгновенно не обещаю, надо же и другие дела делать. Всего Вам доброго. С. К.
Василий Чеботарев 21 апреля в 19:39
С. К. я видел войну, был под бомбежкой. Только что написал воспоминание, как мы с мамой в 1943 г. попали в Сталинград, сразу, как прогнали немцев. Перешлю Вам кусками.
Софья Оле 25 апреля в 10:47
Здравствуйте, Василий Сергеевич! Я вновь возникаю из небытия, объясняющегося техническими причинами. Администрация меня беспокоит ввиду отсутствия фотографии, но имеющиеся у меня фотки отвергаются модератором, а других пока не имею. Если не забыли меня, то откликнитесь. С.
 
ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ БЕЗ ФОТО НА САЙТЕ
Ах, о чём разговор, если нет здесь лица?
Может девушка ты или два молодца.
Может краше тебя не найдёшь и вовек!
Ну, а, я - вот, в годах, пожилой человек ...

Я улыбку люблю, да и шутку стерплю
Я на сайте сижу и ночами не сплю!
И дружу не с одной, а с десяток таких.
Только не был ни разу я в квартире у них!

Может, Вы распахнёте Вашу дверь предо мной,
Может, грубо пошлёте... Иль моею судьбой
Станет встреча на сайте с незнакомым лицом.
Всё же буду джентмленом и большим молодцом ...
Василий Чеботарев 25 апреля в 11:17
Добрый день С. К.! Ваши фото можно обработать – программисты умеют (я не умею).

Василий Чеботарев 25 апреля в 11:43
Меня зовут Чеботарев Василий Сергеевич, 71 годик. Работаю в училище № 12 в Ростове, на 23 линии. Я свободен, как теперь модно писать в анкетах. Родной жены не стало в 1981 г., нам было по 43-44 года. Она много болела, гипертонией, надорвалась на деревенской работе. Я этого не знал, когда мы поженились. Прожили мы с ней 25 лет. Есть одна дочка и двое внуков, а также один правнук скоро 1,5 годика. Через год, 1982 г. женился гражданским браком. Прожили до 2000 г., потом расстались. Я не много виню себя в этом.
С тех пор живу один, хотя женщины были, но так и не получается совместной жизни. Слишком много препятствий. Или, как сейчас говорят, много проблем. Я очень досадую на эти обстоятельства, но, такова жизнь. то кошечки у них, то собачки, то внуки, то за квартиру удушатся, и не так они, как их родственнички. Так вот и получается. Хотя у меня, почти, тоже самое.
Сейчас я живу с семьей внука: он, его жена и маленький Стасик. Квартира двухкомнатная - одна моя, другая –  внука и его семьи.
О чем я сейчас думаю в жизни? Пока работаю, насобирать немного денег и купить в деревне какой-нибудь домик и там жить (когда не буду работать). В деревне – подешевле. Мне это не очень хочется делать, но и не хочу быть зависимым от дочки и от внуков.
Потому и не насобирал до сих пор денег, что помогал дочке и ее семье выживать в это трудное время! (1981 - 2010 г. г.). И ни как они не выберутся, чтобы зажить хорошо. Но, я уже дал им понять, что все – хватит! Завтра, понедельник, иду на работу. Надо бы бросить работать, да все боюсь, как это так - не ходить на работу.               
Пенсия у меня хорошая, хотя и не так уж большая, примерно 8 тыс. Но, на двоих, думаю, хватит. Это когда-то, а сейчас одному - вот и собираю понемногу. Здоровье. Немного болят ноги - бегать не могу. А так не плохо. Что еще написать, не знаю. Но, кажется, выполнил обещание, написать о себе.
Интересы. Люблю играть в шахматы, но сейчас не с кем – ни куда не хожу. Немного пишу стихи. И сам выпустил уже три книжки. Есть и четвертая, но слишком субъективная. В настоящее время очень увлекся этим делом - печатанием книг. Так что, когда не буду ходить на работу, есть чем заниматься. Я простой человек, добр, отзывчив, люблю пошутить; весел, когда меня понимают. Напишите и Вы о себе, что считаете нужным. Буду ждать весточки от Вас.

Софья Оле 25 апреля в 13:41
Василий Сергеевич, благодарю Вас за откровенный рассказ о себе. Не от хорошей жизни мы, старички, с нестареющей душой  оказываемся на этом сайте. За последние годы у меня было слишком много потерь, ушли любимые родственники, лучшие друзья. Я осталась почти в полном одиночестве, словно в необо-зримой пустыне. Порою, слова не с кем сказать, телефон молчит неделями. Есть родственники - молодое поколение. Они не плохие, но другие, с ними непросто найти общий язык, мало общих инте-ресов, совсем иные моральные установки.
В коротком сообщении много не расскажешь, но у нас будет ещё время поговорить поподробнее. Мой возраст в анкете указан истинный, кстати, почитайте анкету внимательнее, загляните в раздел "автопортрет". В преддверии праздника Победы самое время поговорить о наших детских воспоминаниях, о войне. Вы уже обещали это сделать.
Простых людей я очень уважаю. Вот вчера в который раз смотрела по ТВ фильм "Не стреляйте белых лебедей", напла-калась... Жаль, что Вы так далеко.
 А на современный "цвет общества", так называемую интеллигенцию, "элиту" я насмотрелась вдоволь. Иногда их даже жалко становится - это же исковерканные люди. Или посмотрите на VIP-персон, украшающих наши странички, почитайте их завлекалочки - почти сплошь духовные дегенераты. Впрочем, меня уже повело не в ту сторону. Жду вашего рассказа о первых жизненных впечатлениях.
Меня зовут Софья Кузминична Олейниковская. Как только представишься, сразу возникает вопрос о польских корнях. Да, отец был из обрусевших поляков, несколько поколений до него жили в России, в Москве. Мама была русская, в её старых документах писали "великоросс".
Всего вам доброго. С. К. 

Софья Оле 26 апреля в 17:03
Здравствуйте, Василий Сергеевич! Пока не получила ответа на вчерашнее письмо, но продолжу свою биографическую повесть.
Когда началась война, мне было 4 года, довольно много, но ни одного довоенного события в памяти не сохранилось, ни малейшего проблеска. Первое пробуждение сознания связано с плаванием на пароходе - нас, детей работников Гидрометеослужбы и Главсевморпути, везли в эвакуацию по Волге до г. Горького. Родители оставались в Москве. Сидели мы где-то в трюме. Как я сейчас понимаю, пароход был сильно перегружен, т. к. иллюминаторы были полностью под водой. И вот я не давала покоя взрослым: "Почему вода не заливается в пароход?", - как будто у них других забот не было. В Горьком мы пробыли недолго, немецкие самолёты прорывались к городу и бомбили. Помню, как на случай воздушной тревоги, мы спали ночью одетыми и верхняя одежда висела тут же у кроватки, чтобы можно было быстро одеться и спасаться в убежище.
Из Горького нас повезли в самый центр Сибири, в посёлок Большая Мурта, километров 100 к северу от Красноярска.    
 У меня был старший брат, ему было уже 9 лет, школьник. Его память сох-ранила больше впечатлений. Он рассказывал, как нам навстречу шли знаменитые эшелоны с сибиряками, которые делились с нами,  ребятишками, едой. По-моему, мы и ели-то только, когда происходила такая встреча.
А в Москве, 30 ноября 1941 года погибла наша мама, не на войне, но из-за войны: в полной темноте она шла на работу и была насмерть сбита грузовиком. Отец не был на фронте, т. к. ещё в 40-м году получил инвалидность: один негодяй выплеснул ему в лицо стакан серной кислоты. Один глаз был потерян полностью, во втором сохранилось 5% зрения. Только это трагическое событие сохранило ему жизнь.
Отец сразу же после похорон мамы написал сыну письмо, оно сохранилось, его невозможно читать без слёз. В самом труд-ном месте даже почерк изменился, видимо, рука дрожала. А брат сказал мне об этом примерно через полгода, я помню, что это было уже летом. Но что я тогда понимала в смерти? Я выслушала и по-бежала играть.
В конце 43 года мы вернулись в Москву. Встречала нас тётя Тоня, мамина сестра. Я кинулась к ней с криком "мама!". Она: "Нет, детка, я не мама"... И тут я не очень встревожилась, поду-мала, что мама будет дома. А дома собралась нас встречать вся родня. Народу было очень много, но никто не похож на маму. И вот отлично помню, как стою я в сторонке, молча, смотрю на всех и думаю: "А где же моя мама?" Так и повелось с тех пор, что все свои горести переживаю молча, не жалуясь, не ища сочувствия. Отец был на работе, он пришёл чуть позже. Так до сих пор и стоит перед глазами его широкая белозубая улыбка. А маму я не помню, как будто её и не было.
Ну, хватит на сегодня. Продолжение следует, если Вы не возражаете. С.К.

Василий Чеботарев 26 апреля в 17:36
С. К. Добрый день! Прочел Ваши два рассказа. Спасибо. Был взволнован. Как будто побывал в том времени, 41, 42, 43, 44 годы и; 45-й ПОБЕДНЫЙ – Победу я хорошо помню. Перед глазами из Вашего рассказа стоит эпизод Вашего возвращения в Москву и встреча с улыбающимся отцом. И Ваше молчание, молчание мале-нькой, но рано повзрослевшей девочки. Как сейчас Вы живете? Какие заботы-хлопоты Вас окружают? Пишите – это не только для меня, но и для Вас польза, высказаться, вспомнить.

 Софья Оле 27 апреля в 00:02
 Добрый вечер, Василий Сергеевич! Спасибо за доброе письмо, Вы очень чуткий и отзывчивый человек, не на словах, а на деле готовый поддержать тех, кому не очень хорошо. Последние три года были для меня очень трудными - это и многочисленные потери, и жестокий, затянувшийся стресс, из которого понастоя-щему не вышла до сих пор. Это меня слегка подкосило, а так-то вообще я довольно стойкий оловянный солдатик. Ещё раз спасибо Вам за поддержку.
Следующее письмо напишу через несколько дней – меня не будет дома дня 2-3. А от Вас жду Вашего рассказа о войне. Вы говорили, что были под бомбёжкой, что попали в Сталинград пос-ле его освобождения. Расскажите поподробнее.
Между прочим, в Сталинградской битве участвовал двоюродный брат моего отца, он был военный, танкист, в больших чинах. Какое-то время был начальником штаба 25-го танкового корпуса. Он умер в 66 году и последние годы доживал в Ростове-на-Дону. Всего Вам доброго. С. К.
Освободилась раньше времени и вот я на сайте, добрый вечер. После этой строчки надолго задумалась: Ваше последнее сообщение такое коротенькое, очень похоже на прощальное...
Может, и не стоит продолжать? Словом, я в полном сму-щении. Больше всего боюсь быть назойливой.
 Подожду, что Вы мне ответите. С.К. (Моя глупость так коротко писать до свиданья)

Василий Чеботарев 28 апреля в 07:09
Дорогая С. К. Приветствую Вас! Что ж Вы так на цыпочках ходите по сайту? Будьте смелее и решительнее! Коротко написал (извините) – совершенно нет времени (работаю за компьютером). А Вас бы слушал и читал всё время. Пишите – разгружусь и я буду много говорить – про... не остановите.

Как прекрасно в это утро! Пожелать любимой,
Чтоб была здоровой, чтоб была счастливой!
Чтобы без заботы шли ее года!
Чтобы с нею вместе! Чтобы навсегда!
Мне б пожать ей руки, заглянуть в глаза
И поцеловать бы … только три раза!
Тихо улыбнуться, рядышком присесть -
И поверь, родная, это ведь не лесть!

Солнце улыбнулось
Светлыми лучами,
Ветерок повеял,
Ветерок над нами.

Жаворонок в небе
Трели заливает,
И камыш над речкой
Головой качает.

Вся природа рада,
Что мы повстречались.
И теперь что б жили,               
Жили без печали.

 Софья Оле 28 апреля в 09:52
Доброе утро! Вы умница и замечательный человек, спасибо Вам и за стихи тоже. Вы правы, наверное я не только по сайту, а и по жизни ходила на цыпочках – во избежание лишних обид, к ко-торым излишне чувствительна. Вот и сижу одна, хотя претенденты были. Но об этом потом как-нибудь.
Желаю Вам успехов в делах, здоровья, а настроение будем делать сами. С. К. 
Василий Чеботарев 28 апреля в 11:49
Сами - с Вами!
Софья Оле 28 апреля в 20:01
Добрый вечер, В. С.! Я улыбнулась Вашей шутке.
С самого доброго утра пытаюсь загрузить фотки. Не преуспела.
Не могу понять, в чём дело, ведь год назад я делала похожую операцию без особых затруднений, а сейчас вот заколдобило.
Придётся обращаться за помощью, у нас в районе есть компьютерные курсы для пенсионеров. Устала от собственной.

Софья Оле 28 апреля в 20:05
Неоконченное письмо отправилось само собой, видно, сегодня звёзды так выстроились, что ничего не удаётся. Я хотела сказать, что устала от собственной тупости и, что-либо сущест-венное буду писать завтра. Спокойной ночи. С. К.
Василий Чеботарев 28 апреля в 20:16
 Что же я смогу поделать?
Софья Оле 29 апреля в 01:11
Да неужели так уж сложно перевесить звёзды в нужном порядке? Здорово!
Василий Чеботарев 29 апреля в 05:47
Попробую это сделать – только чуть попозже - уезжаю.
Софья Оле 30 апреля в 01:28 На одно из прошлых писем: в отсутствии терпения меня трудно упрекнуть. Терпеливо буду ждать, когда Вы разговоритесь.               
 
Софья Оле 30 апреля в 10:06
Доброе утро, В. С.! Мои мучения с фотографией продол-жаются, собираюсь вызывать компьютерную скорую помощь. А пока посылаю Вам ещё один маленький кусочек биографии.
Итак, с конца 43 г. мы стали жить втроём - мне 6 лет, брату 11, отец - почти слепой инвалид. До того времени, когда с ним случилось несчастье, семья жила довольно хорошо, обеспеченной. В 20-30-е годы отец работал на севере метеорологом на экспеди-ционных судах, начальником многих экспедиций (в те годы шло освоение Арктики и Северного морского пути, об этом написаны книги и требуется отдельный разговор), и это время он всегда вспоминал как самое счастливое в своей жизни. После получения увечья ему трудно было найти хорошую работу. Перебивался грошовыми заработками на подсобных работах. Не отказывался ни от какой работы, на которую его брали. Строил заборы на стройках восстанавливаемой Москвы, был кладовщиком в столовой, где, пользуясь его слепотой, его нещадно обманывали и подводили даже под суд (около общепита всегда крутилось много нечистоплотного народа), швейцаром в парикмахерской. Надом-ником в артели мягкой игрушки (тут и я вместе с ним набивала тельца, ручки, ножки для кукол, котят, медвежат, но в мой трудо-вой стаж это, разумеется, не вошло), ещё где-то.
Помню, как в 8-летнем возрасте я готовила нехитрый обед и относила ему на работу. Сказать, что мы жили бедно – это ничего не сказать. Другой бы на месте моего отца давно запил горькую, он же, напротив, полностью оставил это пагубное дело, которым не брезговал раньше, в арктических условиях.
И никогда не было никаких жалоб, нытья, упаднического состояния духа. Он был человеком широких интересов, увлекался астрономией, шахматами, фотографией, коллекционированием марок, следил за достижениями науки и техники. Его главной целью в жизни было - дать нам образование, вывести нас в люди.
Он выполнил эту задачу, мы оба кончили университет - брат был круглым отличником с первого до последнего дня учёбы, всю жизнь проработал в области разработки ракетного топлива, я - преимущественно хорошистка, не из-за глупости, а в силу слабо-ватой памяти и органической неспособности к зубрёжке.
Для меня отец - это человек номер один, я им могу только гордиться.  Я везде и всюду бегала за ним хвостиком, многому у него научилась и сама, без мужской помощи, справляюсь со многими житейскими мелочами. Не надоела я Вам? Всего Вам доброго. С. К.
Василий Чеботарев 30 апреля в 13:05
Спасибо за рассказ. Думаю, что выговорится - и для Вас польза, а мне все это интересно. С праздником. Уезжаю.
Василий Чеботарев 30 апреля в 13:07
Ошибка – Большое спасибо!
Софья Оле 30 апреля в 16:03
Ну вот, теперь я человек с лицом. И с нынешним, и с давно минувшим. Пишу Вам не с целью выговориться, а в порядке зна-комства, чего и от Вас жду. Разумеется, если нет встречного жела-ния, то я могу и умолкнуть, хотя мне этого не хотелось бы. С. К.
Василий Чеботарев 30 апреля в ????
Люди ко мне относятся с большим доброжелательством, причем все делают это без всякой корысти, без всякой далекой цели. Столько планов появилось, и так хочется работать над книжками. Наверное, я много теряю, что держусь за эту работу. Ведь платят мне всего лишь 5-6 тыс. руб. На книжках я больше прорабатываю, чем зарабатываю. Но, за то, как это интересно мне, с каким подъемом я работаю за ПК. А как получу от вас (кого-либо) весточку с похвалой, так и радуюсь, как мальчишка. И жить хочется и писать и гутарить с вами со всеми!!

Василий Чеботарев 2 мая в 00:17
С праздником! Вас! Пишите продолжение своей жизни.
Софья Оле 2 мая в 19:00
Монолог мне неинтересен. Терпеливо жду, когда Вы будете посвободнее и обретёте возможность вести диалог. Новую книжку издаёте? В таком случае успехов Вам и вдохновения. С праздником! С. К.

Василий Чеботарев 2 мая в 20:55
Сегодня после 22 ч. будет идти документальный фильм о Сталинградской битве. я буду вглядываться в каждый старый кадр фильма. Буду вспоминать Сталинградские разрушенные дома, на улицах и на входе в ж. д. вокзал груды камней, на рынке, что не далеко от вокзала, много раненых солдат (один солдат стоял с оголенной правой рукой обрубленной выше локтя. И эта рука постоянно двигалась взад-впереб (постоянно!). Я с ужасом смотрел на эту руку, а мама дергала меня: "Идем, идем". А один офицер, русский, (на рынке), видно только что хорошо перекусил. Достал красную «тридцатирублевку»  из пачки денег, насыпал в нее табаку и, свернув козью ножку, прикурил от самодельной, из винтовочного патрона, зажигалки. Я смотрел на него голодным взглядом, и мне хотелось крикнуть: "Дядя, остановись, не прикуривай, дай маме эти деньги, она купить мне, что-нибудь поесть".
А потом я залез внутрь разрушенного фонтана и там сидел и грелся на солнышке, пока мама что-то продавала из вещей, то ли свое красивое сиреневое платье, то ли атласное красное одеяло. Вокруг фонтана стояли фигурки мальчиков и девочек, тоже раненые: то руки нет, то туловища, то ноги. Мне их было очень жалко. А еще, мне кажется, я их видел целыми (до Сталинградской битвы), беленькими и чистенькими, в красивых рубашках – мальчики и в нарядных платьицах – девочки. Мне кажется, они держались за руки, как буд-то, играли в каравай.

Потому что мы с мамой были в Сталинграде еще до войны, а может, война уже шла, только еще далеко. Тогда мне мама купила маленькую грузовую машинку и по приезде домой, я сразу же молотком разобрал её, смотрел, что там внутри. Мама не ругалась, а улыбалась. А весенним, наверное, апрельским днем 1943 года я выглядываю из окна быстро мчащегося поезда из Котельниково в Сталинград. Ветер дует прямо нам в лицо – я стою у открытого окна с каким-то мальчишкой.  Мне так все интересно. Запомнилось холмистое поле не далеко от Котельниково. И на нем стоит брошенный комбайн. А ведь, я его видел и тогда, когда мы с мамой ездили в Сталинград в мирное довоенное время. В 2000 году, электричкой, я снова ехал из Котельниково в Волгоград. И как же я всматривался в эти два холма, в поле не далеко от станции. Комбайна не было. Но я явственно его представлял...
Если Вы не возражаете, я продолжу эти воспоминания. И о кирпичном заводе, и о полукруглом здании в центре разрушенного города (там помещалась больница, где меня лечили от простуды, полученной в вагоне поезда Котельниково-Сталинград - 1943 г.)
Вспомню, как мы жили в бараках кирпичного завода, девочку Свету, соседку по нарах, где мы жили, мальчика, который ни с того, ни с чего ударил меня почему-то по шишке на голове (результат простуды в вагоне).

Софья Оле 3 мая в 00:10
Прочитала Ваши воспоминания, закрыла компьютер. Через некоторое время прочитала второй, третий раз ... Ваше пробуждение к жизни в покорёженном мире было ужасным. Особенно этот офицер – выродок, больше смахивающий на фашиста... Разве я могу возражать? Я могу только скромно просить, чтобы Вы про-должили.
В 70-е годы мне случилось побывать в Сталинграде, он был уже трусливо переименован в Волгоград.
 
Пребывание моё было слишком коротким, времени хватило только на то, чтобы посетить Мамаев курган и Пантеон. Впечатление живо до сих пор.
Удивительное дело: В анкете Вы себя представляете как инженер-механик, и одно из первых Ваших воспоминаний - о том, как Вы разбили машинку, чтобы посмотреть, что там внутри.
Моим первым воспоминанием было плавание на пароходе и через много-много лет моя профессия также оказалась связана с плаваниями и пароходами. Видимо, существует какая-то врождённая предрасположенность к определённым впечатлениям, которые потом определяют жизненный путь.
Руины Сталинграда я хорошо себе представляю по фильмам, по фотографиям в журналах, по воспоминаниям очевидцев и участников боёв. Такой жестокой войны мир не знал...
Спокойной ночи, если нахлынувшие воспоминания не помешают уснуть. С. К.

Василий Чеботарев 3 мая в 10:57
В Сталинграде у нас были какие-то родственники. Жили они, наверное, не далеко от Мамаева кургана. Во всяком случае, на окраине города, где был какой-то овраг. Видно, мы с мамой были у них в гостях еще тогда, до войны. Какая-то женщина (наверное, родственница отца) встретила нас и чем-то угощала. У нее был сын - Мишка, лет пятнадцати. Для меня он был большой, взрослый дядька. Когда мы стали жить с мамой в 1943 г. на Кирпичном заводе (мама там работала), мама очень хотела найти эту родст-венницу – всё же можно сходить в гости. Но адреса не было, а она даже не знала ее фамилии. Однажды мы с мамой заходили на во-кзал, поднимаясь по ступенькам. Подошли к дверям, которые быстро открылись, и навстречу нам шел, этот паренек, Мишка. Он остановился, улыбаясь, и дал свой адрес. В этом аду он и его мать как-то остались живы.
 
Мы, наверное, ходили к ним в гости, но у них так же ничего не было поесть.
Я уже говорил, что мы жили в бараках, в которых были уста-новлены от пола около метра, нары и поделены на небольшие тер-ритории. Одна часть нар принадлежала нам с мамой. У нас была какая-то одежонка. Слева жила женщина с мальчиком меньше ме-ня, примерно, на год-полтора, справа-семья девочки Светы. Я все время смотрел на нее, она была очень симпатичной. Но меня удив-ляли её два передних зубика – белые-белые, они выступали как-то вперед и домиком. Детей было много. Но, я помню что мы играли вчетвером. Был еще один мальчик, такой же, как я.

По двору ездила грузовая машина, без кузова, одна кабина и колеса. Какой-то пожилой дядька учил молодого парня вождению этой машины. Мы, дети, стояли кучкой и смотрели на эту машину, которая двигалась по кругу. Дядька шумел на парня, и грозился от-править его в какой то военкомат.
Нам раздавали хлебные карточки на месяц. Мама уходила на работу, а я отоваривал эти карточки, отрывал какую-то марку и в окошко подавал продавцу – она выдавала мне буханку хлеба, очень вкусно пахнущего, черного. Таких буханок полагалось четы-ре на месяц. Хлеб заканчивался очень быстро. А потом, не знаю, как мы жили, и как жили другие люди. Помню, как мы ходили (все проживающие в бараках) на свалку, которая была от нас недалеко, на небольшой горе. Там добывали очистки (шкорки) от картошки. Мама приносила домой и варила эти очистки. Они были вонючие и невкусные. Но больше есть, было, нечего, а карточки уже давно закончились. Я тогда все время болел лихорадкой. Меня все время трясло, замерзал. И часто сидел у стенки барака, укрытый всеми лоскутами (одеялом), какие только были у нас. А вокруг меня бегали, играли мальчики и девочка Света, с красивыми зубиками в виде домика. (Убрать ли рассказ про войну. Будет издан отдельно?)

Софья Оле 3 мая в 23:48
Василий Сергеевич, как трогательно Вы пишете о маленьких друзьях своего детства, мне кажется, что я сама видела эту девочку Свету с зубками в виде домика. И это замечательно, что в памяти остался не только голод и холод, но и что-то тёплое, человеческое. Я вот не запомнила никого из тех, с кем коротала два года эваку-ации во глубине России. Знаю, что в нашей малышовой группе бы-ли двое детей знаменитого полярного радиста из папанинской четвёрки Кренкеля («Кренкель делает на льдине чудеса» - тогдашняя песня). И он однажды добрался до нашей глуши проведать своих детишек, вошёл в дом - такой большой, в тёплой кожаной куртке. В доме сразу сделалось тесно. А самих детишек не помню.
Нам, организованно эвакуированной группе детей, вероятно, жилось чуточку сытнее, чем Вам. Почему-то мне запомнилась ов-сяная каша из неочищенного овса, после еды рядом с каждой таре-лкой оставалась горка шелухи. А вот ребята из старшей группы, где был мой брат, редко наедались досыта. Кому родители присылали деньги, те могли что-то прикупить на местном рынке, другие обменивали свои пожитки на еду. Кое-что добавлял к их столу колхоз (или совхоз), где ребята работали летом на полях, в другое время года собирали сучья в лесу на топливо, им даже норма была установлена. Помню, как брат приносил мне с поля то огурец, то морковку, а то и огромный корнеплод турнепса - это кормовая культура, но я уплетала за обе щёки, он мне нравился. А когда вернулись в Москву, то питались почти так же, только ели не очистки, а так называемые оладьи из тёртой мороженой картошки. И ещё была похлёбка, когда в 5-литровую кастрюлю запускались две картофелины, горсть пшена и луковица, если была, - вот и вся кулинария.

У меня была маленькая эмалированная мисочка, снаружи красная, внутри - белая, это была моя порция. Мисочка давно прохудилась и поржавела, но до сих пор валяется где-то на балконе. Я смотрю на неё и думаю, что из такой только кошку кормить.
Тем не менее, не так уж безысходно всё помнится. С конца 43 г. Москва салютовала нашим победам. Из окон нашего дома было отлично видно. Мы отмечали на большой карте Европы всё новые отбитые у фашистов города, красная ниточка линии фронта уверенно продвигалась дальше на запад. Каждый успех Красной Армии становился маленьким праздником, мы заводили патефон и радовались от души. С. К.

Василий Чеботарев 4 мая в 07:38 Доброе утро, Софья Кузьминична! Спасибо Вам за Ваши воспоминания детства. Я продолжу, попозже.
Софья Оле 5 мая в 12:55
Жду продолжения.

Василий Чеботарев 5 мая в 19:52
Спасибо, что читаете мои воспоминания. Мне так хочется, чтобы кто-нибудь подтвердил, так ли это было, что я напридумал. А уже и вокруг бараков некому это сделать. Я мечтаю, попаду я на этот самый кирпичный завод, пойду в отдел кадров, а там, поднимут архив и я узнаю, под какой фамилией я с мамой записан, какого года я рождения. И обязательно, мне хочется узнать, так ли звали эту девочку (Света). Вот бы найти эту старушку, с такими беленькими зубками, а два передних – домиком.
Однажды утром я сидел у барака и грелся на солнышке. Зуб на зуб не попадал, так меня трясло. Надо сказать, мы дети, любили гулять вокруг бараков. Нам нравился мелкий теплый дождь. Мы бегали и выкрикивали песенку:
Дождик, дождик перестань, мы поедем на Кустань-
Богу молиться, Христу поклониться.
Такие были слова или нет – не помню. Да и смысла я не особенно понимал. А когда лужи высыхали, мы ели «халву». Только не серую, а желтую – лужи высыхали, земля трескалась, на куски и эти куски и были халвой. А еще мы рвали какую-то траву, собирали грибы. Но мне ни разу не пришлось найти ни одного грибочка, хотя бы маленького. А другие ребята находили и ели. Так вот, сижу я у дверей барака и трясусь, всё тяну что-то на себя. Тут же Света и мальчик-сосед по нарам и ещё один по возрасту такой же, как и я. Кроме лихорадки у меня вскочили три большие, аж синие шишки на голове, от простуды, это - результат ветра-сквозняка, когда мы ехали из Котельникова. Мальчик, что по возрасту такой же, как и я, крутился возле меня (видно, мы с ним дружили). И вдруг ни с того ни с чего, как размахнется и прямо по самой большой моей шишке и убежал. Как же мне было больно. И особенно обидно, что я не могу ему ответить. "Ну, подожди, я вот тебе дам", сквозь слезы грозился я. А через пять дней мальчик почему-то умер. Я уже и забыл о боли и всем нам, детям, было жалко этого мальчика. Люди, соседи, предполагали, что он поел нехорошие грибы. А тут меня мама повела в больницу. Больница находилась в той же стороне, где и вокзал, только ближе к Волге. С одной стороны здание было полукруглое и меня это удивляло. А внутри мне все нравилось, особенно кафельные плитки, такие красивые, синеватые и немного скользкие. Мне делали операцию -разрезали эти три шишки. Я, почти, не боялся. Да и после больницы мы с мамой поехали домой, а я гордился, свей перевязанной головой.
Я уже был большой – наверное мне шел восьмой год. И маме удалось определить меня в садик, где мне все нравилось, а особенно, разноцветные стаканчики с карандашами. В садике нас уже начали готовить к школе.

Я хорошо помню пристань напротив вокзала, видел поток немцев, идущих, наверное, на работы. Но, вскоре мы с мамой покинули Сталинград... А меня все тянет и тянет в этот город, на вокзал, в трамвай, на кирпичный завод...
Василий Чеботарев 5 мая в 19:59
Да, а еще начало войны, война-бомбежка, конец войны – ПОБЕДА! Хорошо помню этот день. В моей книжке немного описан 1945 год - школа - "Откровения".

Софья Оле 5 мая в 21:53
Василий Сергеевич, это Вам спасибо, что пишете, что у нас складываются доверительные отношения. Мне очень интересно, потому что я-то была далеко от войны, а Вы совсем рядом, и вкусили лиха в полной мере. Вот Вы мечтали о грибах, а я - представляете? - не могла, есть грибы - даровой подножный корм - даже во времена самой тяжкой голодухи. И до сих пор их не ем ни в каком виде, хотя обожаю их собирать, люблю их запах, даже могу приготовить, не пробуя.
День Победы я тоже преотлично помню, расскажу об этом ближе к 9 числу. По ТВ всё время идёт анонс: 9 мая в 18 час. по каналу "Культура" покажут интервью с маршалом Жуковым, которое ни разу ещё не показывали. Интересно узнать - почему? Не пропустите.
От Ростова до Сталинграда не так уж далеко, почему бы и не осуществить свою мечту - посетить места, связанные с детством, хотя сейчас, наверное, многое изменилось. Пишите. Вы - мой единственный постоянный корреспондент. С. К.
Софья Оле 6 мая в 16:15
Вот сейчас я выскочу у Вас на экране.
Приветствую Вас!
Василий Чеботарев 6 мая в 16:21
 ИНТЕРВЬЮ ПОКАЗЫВАЛИ В ПРОГОАММЕ «ПОВЗНЕР» ДНЯ ДВА НАЗАД

Софья Оле 8 мая в 21:54
Здравствуйте, Василий Сергеевич! Мы, 70-летние, в не забываемом 45-м были детьми, но мы отлично помним, как в ночь с 8 на 9 мая было передано сообщение о полной и безоговорочной германской капитуляции. Все обитатели нашей квартиры повскакали с постелей, обнимались, целовались, поздравляли друг друга и без конца повторяли одно и то же: "Ну просто не верится, что война кончилась". Вечером мы с папкой пошли на Красную площадь. Там яблоку негде было упасть, никто не мог усидеть дома, вся Москва вышла на улицы. Совершенно незнакомые люди бросались в объятия друг другу, целовались, смеялись, плакали. Если попадался человек в военной форме, его начинали качать. Потом был великолепный салют, прожектора метались по небу, но теперь уже не тревожно, а как-то весело, залихватски. В мае 45-го я только кончала первый класс, я ещё не могла анализировать, я могла только наблюдать и запоминать. Через много лет, вспоминая свои наблюдения и ощущения, понимаю, что это был день небывалого единения народа, все души были распахнуты навстречу друг другу, все жили одной великой радостью. Больше такого не было никогда.
С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!

Василий Чеботарев 12 мая в 12:57
Спасибо! И Вас с этим Великим Праздником-Днем Победы! Уезжал – приехал!
Софья Оле 12 мая в 15:41
 Что ж так телеграфно? Тем не менее, я очень рада, что Вы приехали:-)
Василий Чеботарев 12 мая в 16:03
Добрый день, Софья Кузьминична! Обязательно напишу подробные воспоминания, попозже. Не могу собраться.

Софья Оле 13 мая в 08:46
Буду терпеливо ждать, когда Вы расправитесь со своими делами. Успехов Вам!

Софья Оле 13 мая в 13:05
Сейчас открыла первые письма. Ваши стихи - они такие добрые, задушевные. А песня, как только я её прочитала, моментально зазвучала в голове тихой мелодией, по характеру напоминающей - помните? - были такие прекрасные, трогающие сердце песни: "Рябинушка", "В жизни раз бывает восемнадцать лет", "За околицей солнце клонится" и т. д. Но записать мелодию нотами я не умею. С самого раннего детства я тянулась к музыке, очень хотела учиться играть на скрипке или рояле, но при нашем нищенском военном детстве я даже не заикалась об этом. Так это и осталось несбывшейся мечтой. Вы мне очень помогли своими письмами, стихами. Душа оживает. Спасибо Вам. С.

Василий Чеботарев 13 мая в 13:16
Соф. Куз. Как я рад, Вашим письмам ! Как я рад тому, что от меня кому-то теплее становится на душе. А как прочел Ваши строки о песне, так и ... а может быть, и счастья! Только что отправил текст песни одному опытному баянисту в Воронежскую область. Каждый день буду ждать ответа. Я рад, что помог Вам своими письмами. А с "Рябинушкой", у меня есть стихи "Родная", сейчас перешлю Вам их. Вы поймете о чем и о ком эти стихи. Конечно, жду хоть небольшой комментарий.  (Так и не ответил баянист и песенница).

Василий Чеботарев 13 мая в 13:18
Р о д н а я
«… как бы мне, рябине, к дубу перебраться» (эпиграф)

Мне тревожно живется, родная,
От рябины стоять в стороне.
Эта песня такая простая!
Как давно! Повстречалась ты мне!                21
Мы, с тобою, прожили, родная,
Нашу жизнь, промелькнувшую враз.
У меня не сложилась другая.
И не знаю, как жить мне сейчас.

Вспоминаю тебя я, родная,
Как смеялася ты весело!
Ты ушла, как заря догорая.
Как же было с тобой мне тепло!

Недалеко то время, родная –
Не увижу я солнечный свет …
В небосклоне звезда пролетая,
Оставляет светящийся след.

Софья Оле 13 мая в 15:37
Судьба одарила Вас простым и мудрым человеческим счастьем, и это замечательно, что Вы так тепло и светло вспоминаете свою Рябинушку, что не гаснет светящийся след. Ваши стихи много говорят тем, кто не разменял на деньги душу и сердце. Но зачем же так трагично: "Не увижу я солнечный свет..."? Я привела в одном из писем одну строчку из стихотворения Дм. Кедрина, а сейчас процитирую его полностью, оно небольшое:
Вот и вечер жизни. Поздний вечер.
Холодно и нет огня в дому.
Лампа догорела. Больше нечем
Разогнать сгустившуюся тьму.
Дух Рассвета, глянь в моё оконце!
Ангел Ночи! Пощади меня:
Я хочу ещё раз видеть солнце -
Солнце первой половины Дня!

Василий Чеботарев 13 мая в 20:14
Спасибо за стихи Дм. Кедрина и за замечания в мой адрес. Они правильны. Я же смотрю сейчас каждый день на наше СОЛНЫШКО!
Софья Оле 13 мая в 20:51
Кто-то сказал: "Хотеть - значит мочь", надо только трудиться, строить, созидать. Кое-что Вы уже создали, Бог Вам в помощь и дальше так. С. 
Софья Оле 13 мая в 20:51
Мне кажется, что я всё-таки что-то поняла не совсем правильно. Придётся ещё потрудиться над Вашими загадками. С.
Василий Чеботарев 13 мая в 21:54
 Пощади меня:
Я хочу ещё раз видеть солнце -
Солнце первой половины Дня!
Я же смотрю сейчас каждый день на наше СОЛНЫШКО!

Это ответ на «не увижу я солнечный свет .»..
Сегодня был чрезвычайно интересный день. Однако утро вечера мудренее. Спокойной ночи, а утром непременно будет новое ясное солнышко.
Софья Оле вчера в 09:17
Доброе утро, Василий Сергеевич! Вчера мы очень хорошо поговорили - не правда ли? А на сегодня - собираюсь с мыслями, которые кипят и бурлят, их приходится призывать к порядку:-)

Софья Оле вчера в 19:55
 После долгих-долгих размышлений решила рассказать Вам о самой, пожалуй, интересной части моей биографии, но и о самой трудной для меня - истории моего одиночества. Примите это как знак особого доверия.
О первых влюблённостях самой ранней молодости скажу только, что влюблялась всегда тайно, не дай Бог, чтобы кто-нибудь что-нибудь заметил.   
Но в необъяснимой надежде, что об этом догадается предмет моего внимания. Конечно же, чуда не произошло. А между тем за мной тоже пытались ухаживать, и неплохие мальчики, но я считала нечестным думать об одном, а гулять с другим, и давала им отставку. "Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает"...
Когда мне было 24, я встретила человека, ставшего самой большой моей любовью. Рассказ о нём не вместится в тесные рамки электронной почты. Скажу лишь, что он оказал на меня огромное влияние, и многим, что есть во мне сейчас, я обязана ему. Я потеряла его по собственной вине - слишком поторопила события, поспешила к развязке и была наказана разрывом, который стал для меня настоящей трагедией (даже сейчас, вспоминая то далёкое время, расплакалась). Лет 10 я не могла смириться с потерей и не могла думать ни о ком другом. Без него мне как будто бы нечем было дышать. Тем не менее, я благодарю Бога и судьбу за то, что этот человек был в моей жизни. Сейчас его уже нет на Земле.
Когда я немного пришла в себя и стала возвращаться к жизни, мне уже приближалось к 40, я решила, что для меня всё кончено, что теперь я больше никому не нужна. Почувствовала себя свободно, раскрепостилась, как я говорю - "вышла из себя". И тут в меня начали влюбляться молодые мальчишки. Бог ты мой! Ну, неужели я буду портить жизнь этим малолеткам?! И опять я, как улитка, спряталась в свой домик. Я не хотела никому причинять боли, но мне её причиняли не стесняясь.
Вскоре в моей жизни появился человек, за которого я хотела выйти замуж. Это был мастер – золотые руки, он мог сделать всё - и дом построить, и сотворить изящное ювелирное изделие. Работал он быстро, ловко, умно и красиво, я просто налюбоваться им не могла, когда он стоял у станка.

Кого винить? Судьбу? Родителей? Время? Советское? Если я на себя посмотрю (почти такой же, как и Вы), то я виню во всем нашу советскую школу, которая воспитывала умных людей, но слишком, идеальных, на идеальных примерах литературы. Мы хотели быть Наташами Ростовыми, Андреями Болконскими, Аннами Каренинами, Катюшами Масловыми (страдания), Павками Корчагиными (забияками и патриотами), Катеринами. Мы ж запоями читали нашу русскую классику. Мы ж подражали только положительным героям. Мы ж хотели быть храбрыми и честными, как Александр Матросов, как Сережа Тюленин, как Олег Кошевой, как Люба Шевцова, как Ульяна Громова. Господи! Какие же все они чистые, прекрасные, родные! И мы должны быть такими. Частично что-то в нас и осталось. Но! Ведь жизнь! Требует свое! И вокруг нас не такие уж прекрасные люди, о каких мы начитались. Разве мы, разве Вы виноваты, что не все так воспитаны, так поступают, как правильно? Да вокруг нас же какафония жизни, а не жизнь. Как Вы, у меня был двоюродный брат Валентин (старше меня - царство ему небесное!). Он никогда не выразился не то, что матом, а даже черт, гад не сказал. И как же ему трудно было жить и служить в армии среди советских военно-начальников - коммунистов, которые на все плевали и шли по «трупам», выслуживаясь. Не выдержало сердечко, но все же до 70 лет дожил. Очень похожь, на Вас. Я все-таки немного практичнее стал после детства, жил среди хохлов-крестьян, которые хоть немного меня научили жить, а не витать в облаках. Но, не доучили! Школа, литература сделали свое дело - стал я, таки, романтиком. Что теперь, дочь, внучка упрекают меня, что не обеспечил их квартирами, машинами-иномарками.
С. К.! И все-таки Вы, почти ничего не рассказали о себе. Мало слов о человеке, когда Вам было 24. Какой он? Чем он прекрасен был – конкретно? Как и чем он оказал на Вас влияние? Ваш весь рассказ - это лишь наметки.

Не надо, о всей жизни, лучше кусочек, но поподробнее. Если Вы с чем-то не согласны - не обижайтесь, а спорьте, только по существу, а не вообще. Ну и наболтал же я Вам. 

Софья Оле сегодня в 17:17  Я ведь не навсегда попрощалась, а только до завтра, и вот она я - снова на сайте. Я чрезвычайно тронута Вашим горячим участием, пониманием, неподдельным интересом к дальнейшему рассказу. Спасибо. Я ведь тоже угадала Вас по анкете и рада, что интуиция меня не подвела - Ваша кнопочка была нажата первой.
Я не склонна винить кого-то или что-то, особенно школу или родителей. Если и есть причины для нашего неблагополучия, то они коренятся гораздо глубже и разговор об этом впереди. Своей школе я могу быть только благодарна. В конце концов, мы все изучали всю перечисленную Вами литературу, но каждый был волен что-то усваивать, брать себе для руководства, а что-то пропускать мимо ушей. Всё определяется натурой самого человека. Я уже писала как-то, что в школе я была так себе - середнячок. Четвертные и годовые оценки - без троек, а текущие могли быть самые разные. Был даже жирный кол, в таких сердцах поставленный учителем, что от него во все стороны разлетелись чернильные брызги:-))).  По истории. Зато теперь в журналах читаю прежде всего исторические материалы - значит, при всей засушенности школьной истории, было воспитано желание узнать больше .... А с какой лёгкостью, и даже, можно сказать, с блеском я поступила на физический факультет МГУ: сочинение - одно из лучших, работа по математике - одна из лучших. Это мне сказали на устных экзаменах по этим предметам. А ведь шла я с одними школьными знаниями, не было никаких репетиторов, никаких дополнительных занятий. Значит, школа знания нам давала и оценивала их даже строже, чем на вступительных экзаменах в ВУЗ.

               
Тем более я не имею никаких претензий к отцу. Именно он, а не литературные герои, был для меня образцом. И я не ропщу, что выросла такая, а не более практичная, не более гибкая. Да, нам живётся не очень комфортно среди гибких приспособленцев, но от этого я не стану питать больше уважения к последним и никогда не хотела бы стать на них похожей. Надо нести свой крест - это говорю я - человек без религии. Пока не буду углубляться дальше.
И с коммунистами не так всё просто и однозначно. Если Ваш брат так рано ушёл из-за военачальников-коммунистов, то это означает только, что они никогда не были коммунистами, а были теми же самыми приспособленцами, прилипалами. Я последние 9 лет перед пенсией работала в военной академии, преподавала физику, и видела там замечательных людей, которые тоже были коммунистами. Их мало, приспособленцев неизмеримо больше, но они есть. И пусть будет трудно, но я - с ними. Замечу только, что сама я никогда не была членом партии.

Я не случайно рассказываю Вам об этих как будто бы незначительных фактах из жизни, они имеют косвенное отношение к заинтересовавшему Вас человеку, о котором с удовольствием Вам расскажу, не в одном письме, разумеется.
В 1962 году я работала в Морском гидрофизическом институте АН СССР, располагался он в старинном дворянском особняке в Люблино, и имел экспериментальную базу на южном берегу Крыма, в посёлке Кацивели - Черноморское отделение МГИ.
В самом начале 62-го года в институте проходила ежегодная научная конференция, на которую съехались работники многих родственных учреждений. В ходе заседания был объявлен небольшой перерыв. Неподалёку от меня сидел Папанин, который немедленно начал развлекать окружающих живыми, интересными, часто уморительно смешными рассказами. Я тоже вся превратилась вслух.

А тем временем перерыв кончился, вышел очередной докладчик, но кто он, откуда - я совершенно прослушала. Но как только он произнёс несколько первых слов, я забыла о Папанине с его байками, словно какая-то горячая волна прокатилась от макушки до пяток - и не знаю, по какому наитию я почувствовала в этом человеке интересную, незаурядную личность. Очень хотелось с ним познакомиться, но я не знала как.
Наводить справки не стала, чтобы не привлекать постороннего внимания к своему интересу, только молча следила за всеми его передвижениями по залу, видела, как патриарх нашей науки академик Ш. передал ему оттиск моей статьи. Конференция кончилась, этот человек уехал, я испытала острое чувство потери, а где-то внутри угнездился тёплый птенчик и никак не хотел покидать своё обиталище в течение более чем года.
В 63-м году институт был переведён в Севастополь (это отдельная большая история, определённые людишки поработали, а Хрущёв пошёл у них наповоду), я оказалась в том самом Черноморском отделении, в Кацивели. Несколько отдельно стоящих лабораторных корпусов были разбросаны по крутому гористому склону. Для удобства передвижения между ними сооружена большая, художественно оформленная, красивая лестница. И вот однажды я подхожу снизу к этой лестнице, поднимаю взгляд - и там, на самом верху, на фоне пронзительно голубого неба, словно Бог, появляется этот человек! Я поднимаюсь вверх, он спускается вниз, мы разминулись. Для него это было просто появление нового лица в Кацивели, а у меня подгибались коленки, шла я ни жива ни мертва. И обрадовалась, но почему-то всё твердила про себя: "Пропала Софья ..." Напророчила, и в самом деле в итоге пропала.
 
Софья Оле сегодня в 21:03
Стала соображать, как бы половчее мне познакомиться с этим человеком. Но оказалось, что в нём тоже проявился интерес к моей персоне. Он через сотрудников узнал, где я сижу и дня через два явился в нашу лабораторию специально для знакомства со мной, потому что у него были трения с начальником лаборатории и с иными целями он никогда здесь не появлялся. Познакомились, я ему назвала не только имя, но и фамилию (с дальним прицелом), перекинулись несколькими фразами и разошлись по своим рабочим местам. Я не промахнулась, на следующий же день он опять является с оттиском моей статьи в руках, показывает его мне: "Так это вы?" Скромно потупив глазки: "Я-а-а" Последовали непременные комплименты и приглашение заходить к нему в лабораторию. Долго себя ждать я не заставила, пришлось выдержать первоначальное прощупывание – кто, чем дышит, каковы интересы и пристрастия. В разговоре было упомянуто имя английского философа Спенсера. Я это имя слышала, но что он представляет из себя как философ не знала. Пришлось подтягиваться, заняться ликбезом. На следующий день пришла в библиотеку, вытянула из шкафа соответствующий том Большой Сов. Энциклопедии, стою, читаю. Вдруг в дверях появляется мой знакомец, увидел меня, подходит, заглядывает через плечо, моментально понял, что я читаю, удалился по своим делам. А вечером сижу я в своём общежитии, которое располагалось в полуподвальном помещении с окнами на уровне земли, и вдруг в окно раздаётся тихий стук. Поднимаю занавеску - он, в белоснежной рубашке, в отутюженных брючках: "Соня, не хотите ли прогуляться?" Я как птичка выпорхнула на улицу, защебетала что-то весёленькое. Он быстро меня приглушил и начал говорить сам. Оказалось, что Спенсер - один из любимых его философов и он обеспокоился тем, что БСЭ - не лучший источник для получения информации о нём.

Он не знал ещё моей способности читать между строк. Так начались наши прогулки под Луной и без Луны, до Понизовки и обратно, а потом ещё и ещё раз. Прощаясь, он пригласил заходить к нему домой. Я пока не знала его семейного положения, но отважилась спросить: "А меня не выгонят?" Коротко в ответ: "Кто, например?" Через неделю я была у него в гостях, а вскоре суббота стала моим днём, дополнительных договорённостей уже и не требовалось.
Его краткие биографические данные: Лопаткин Вениаминир Иванович, 1925 г. рождения, на 12 лет старше меня. Пережил ленинградскую блокаду, работал на военном заводе, школу кончал экстерном. Из блокады вышел с целым букетом болезней, от которых страдал до конца жизни. После войны отслужил в армии, в Германии, в качестве переводчика (он превосходно знал немецкий язык). Затем окончил физический факультет Саратовского гос.университета. Дипломная работа - проект телевизионной приёмно-передающей станции (наверное, где-то этот проект осуществлён). Работа преподавателем в Томском гос.университете. Был женат, имеет дочь, но брак был неудачным и недолговечным. После развода уехал из Москвы в Крым, в морской институт, где проработал до пенсии, жил до конца своих дней сначала с матерью, потом в одиночестве. Умер примерно в 2000 году. Бывшая жена и дочь в новейшие времена подались за границу.
Не очень скучно? Если нет, то продолжение следует.
         Василий Чеботарев 15 мая в 21:18
 Нет! Не скучно! Главное, что Вам интересно рассказывать! Моменты:
- Затронул момент читки Спенсера в БСЭ. Читал, затаив дыхание!
- Перед глазами этот человек, серьезный, красивый в своей

               
умности, Лопатников В. И.!
- Вы пробежали по жизни В. И. так как будто Вас там и не было, жена, дочь ...
- Жду с нетерпением продолжения. Тысячи мыслей ... о Вас, о других таких же приветливых собеседницах, о книге будущей ... 

Василий Чеботарев сегодня в 21:05
Добрый вечер! Соф. Кузм.! Как красиво Вы стали рассказывать о себе! Вот уже полчаса заново перечитываю наши разговоры с самого начала. И оказалось, Вы и раньше так рассказывали, а мне казалось, что Вы говорите суховато. А, может, мы с Вами приблизились к самому интересному в Вашей жизни, вот и получается и интересно и впечатлительно. Знаете, чему я удивляюсь в нашем знакомстве? Что Вы такая солидная и работавшая в больших институтах так запросто и, мне кажется, с большим интересом беседуете со мной. Сейчас я настроен больше слушать, чем писать. Или просто, откликаться на ваши письма.

Софья Оле16 мая в 10:50
 Василий Сергеевич! Никакая я не солидная! Терпеть не могу солидных! Ведь они перед зеркалом вырабатывают свою солидность - мимику, жесты, манеры и пр. Всё это рассчитано на внешний эффект, а значит - суета сует, ПУСТОЕ! То, что называется "надуванием щёк". Для меня важен человек, его внутренний мир, его суть, его душа. Я ведь не зря написала в своей анкете "старушка с нестареющей душой" - порой мне кажется, что я - та же девчонка из 60-х. И с Вами говорю как с человеком, очень рада, что нашла в Вас человека. Именно с человеком я делюсь самыми дорогими мне воспоминаниями, о которых не знает больше никто. И Ваши воспоминания - будьте уверены - не выброшены на ветер. Мне абсолютно безразлично, академик Вы или дворник. Помню, когда мы жили ещё в коммуналке, в нашу квартиру въехала старушка, Елена Фёдоровна. Всё её образование - два класса церковно-приходской школы, она едва могла расписаться при получении пенсии. Но как же она тогда отогрела мне душу! Нас расселяли в 72-м году, а я вот до сих пор её вспоминаю.
Не кажется ли Вам, что я уже не совсем на цыпочках хожу по сайту? Пишите!

Василий Чеботарев 16 мая в 11:48
 Ваши шаги отдаются у меня в душе. Вы ж не забывайте о продолжении.
Для разрядки:
Фёкла
набросок
Та ли - это дача?
Тот ли уголок?
Здесь была удача –
От дождя промок.

Отряхну я влагу
Да с широких плеч.
Слышь, прими бродягу
Для горячих встреч.

Без разбора, сразу,
Словно из огня
Два веселых глаза
Смотрят на меня.

Рыжая девчонка
Появилась вдруг.
Мать моя, сторонка –
У меня испуг.


               
«Нет ей нынче краше -
Промелькнулось мне -
Ни в сторонке нашей
Ни на всей Земле»

Что я буду делать
Без её любви?
– Слышь, девчонка-радость,
Имя назови …

– Проходи, промок ты …
Фёклой меня звать –
Вот – знакомься-
Это моя мать.
 
Софья Оле 16 мая в 13:34
 Стихи замечательные! Очень хотелось бы отнестись к ним не только как к стихам... Отвечу Вам тоже стихами. Своими не умею, чужими:

...Человек ты мой удивительный,
что ты бродишь вокруг да около?
Дай мне руки твои хорошие...
Хочешь, правду тебе открою?

Не принцесса я на горошине,
и взбредёт же на ум такое!
Ни к чему мне улыбки льстивые,
не нужны мне слова красивые,
из подарков хочу одно я -
сердце твоё родное...


Я говорю с тобой стихами,
остановиться не могу.
Они как слёзы, как дыханье,
и, значит, я ни в чём не лгу...

А продолжение подошло к такому моменту, когда требуется большая сосредоточенность, надо собраться с мыслями.
Дополнение: я появилась в жизни В. И. уже после его развода, он был абсолютно свободен. 
Как только напишите текст, выделите, затем нажмите "скопировать" и тогда только отправляйте текст и если он не отправился, то можно снова открыть мою страницу и нажать "вставить" и опять текст появится. Сколько у меня интересных писем так пропало. Все забываю, что Интернет работает не качественно.
 
Василий Чеботарев вчера в 09:56
 Доброе утро, С.К.! Очень хочу порадоваться за Вас. Жду с нетерпением получения Вами моих книжек и Вашей оценки моих "творений". Только не сравнивайте, пожалуйста, с настоящими поэтами. А смотрите на меня, как на простого хорошего человека. Тут ошибки не будет. Конечно, волнуюсь и за оформление книжек. Учусь. А вот эти Ваши стихи потрясли меня, как и Вас. То ли Цветаева, то ли ...?
Софья Оле вчера в 11:29
 Нет, не Цветаева. Это советская поэтесса Вероника Тушнова. Она писала о том, что пережила сама, она хорошо знала женское сердце, её стихи очень близки мне, как будто с моей жизни списаны. Когда-то давным-давно я услышала одно её стихотворение по радио - и влюбилась так же сразу, как в В. И. Побежала в библиотеку, выписала себе, чуть ли не половину тома, вот сейчас и цитирую.
               
Буду с нетерпением ждать Ваши книжки. Не волнуйтесь, прочитаю их сердцем.

Василий Чеботарев вчера в 19:16
Спасибо, С. К. Веронику Тушнову - не знаю, кажется какая-то песня ее была. Пороюсь в библиотеке на работе. Там много наших советских. Однажды взял старый томик Твардовского. Читал и плакал. Стихи были о деревенской свадьбе. И еще о передовой колхознице. Но не помню, то ли о ней, то ли о её дочке. Сколько радости у меня было на сердце. А стихи Симонова... Помните "Сын артилериста".
Был у майора Петрова,
Деев ...
Держись, мой мальчик,
На свете два раза не умирать.
Мне попалось большое стихотворение К. Симонова "Русские женщины" .
Да разве об этом расскажешь,
В какие ты годы жила ...
А Сурков? Помните?
Как-то ... По крыше снеговая крупка ...
Не помню чье это?
Смелого пуля боится,
Смелого штык не берет
Смелым наш Сталин гордится, Смелого любит народ.

А «Два сокола».
На дубу зеленом
Да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
Ой, как первый сокол со вторым прощался,
Он с предсмертным словом к другу обращался: Сокол ты мой сизый, час пришел расстаться...

Ах, вспомнил - Михаил Исаковский! Вот просто писал! Красиво! По-народному!
Это Вам интересно? Или Вы тоже к Сталину... Да нет, не верю! Мы ж на нём воспитаны.
Мы ж всё политбюро знали. Калини, Шверник, Молотов Каганович, Ворошилов Буденный, Маленков, Берия, Сталин, Булганин, Жуков и т. д. Как мне (в глухой деревушке) хотелось увидеть их, услышать. Вы меня понимаете? Я ж оказался в том времени.  (По Интернету нашел Выступление Сталина на Х1Х съезде КПСС.)

Софья Оле вчера в 19:56
Правильно делаете, что не верите, у нас ведь был разговор о Сталинграде, а здесь в Москве я ходила на митинги за возвращение городу его имени. Я знала его внучку, Катю Жданову, а её отец Юрий Жданов жил, кажется, у вас в Ростове-на-дону. Девушка была замечательная, мне она очень нравилась. Как ни-будь расскажу Вам историю, как только она одна отнеслась ко мне по-человечески. Сейчас она давно бабушка, живёт на Камчатке, изучает вулканы. Судьба у неё очень непростая. Сталина я дважды видела на трибуне мавзолея во время демонстраций, с довольно близкого расстояния. Наша колонна шла в ближайшем к мавзолею ряду. Если бы Вы только видели, как люди - все поголовно - радовались, что увидели Сталина!
В Вашем письме чувствуется такая ностальгия... Понимаю, сама хотела бы оказаться в том времени.
 
Софья Оле вчера в 21:19
 Посылаю вдогонку список стихотворений В.Тушновой, которые мне больше всего нравятся. Как правило, они без названия, даю их по первым строчкам:
- Не отрекаются, любя...(это как раз упомянутая Вами песня, её пела Пугачиха), мне нравится именно стихотворение,
- А ведь могло бы статься так...
- И вот опять со мною одиночество...               
- Ни в каких не в стихах, а взаправду...
- "Старая сказка" (это название)
- Пусть, мне оправдываться нечем...
- Счастливо и необъяснимо...
- Улыбаюсь, а сердце плачет... (это то, что я когда-то услышала)
- Раскрываю глаза...
- Я пенять на судьбу не вправе...
- Я прощаюсь с тобою...
- Мне говорят...(!!!)
- Быть хорошим другом обещался...
- «Дом мой - в сердце твоём...»
- Всех его сил проверка...
- Гонит ветер...
- Ты всё ещё тревожишься...
- Сколько же раз можно терять...
- Щедры на ласку тополи и кедры...
- Кто-то в проруби тонет...
- Какие на свете слова есть....
Софья Оле 16 мая в 21:43
 Ещё до моего появления в доме В. И. я пыталась угадать среди местных жителей его маму. В русской деревне самым популярным местом встречи сударушек является колодец. В Крыму колодцев нет, там есть водопровод, который даёт воду на 1 - 2 часа в сутки, а встречаются все - в магазине. Вот там я и изучала с пристрастием местных старушек. После предварительного отбора остались две кандидатуры. Долго я их сравнивала и, наконец, остановилась на одной. Позже оказалось, что я угадала абсолютно точно. Это была маленькая, худенькая, очень подвижная, востренькая, хитренькая бабушка. Когда я с ней уже нормально познакомилась в доме В. И., я ей очень понравилась, и она частенько помогала нам "случайно" встретиться.               

Она была очень огорчена, когда произошёл разлад, но это потом, а пока - я жила от субботы до субботы. Для меня не было ничего уютнее его очень простой и скромной комнаты: диван, ковёр на стене, маленький столик с большой уютной настольной лампой, тумба с радиоприёмником и магнитофоном, в углу - полка с книгами. Всё! Нет, ещё картины по стенам, его собственные картины, преимущественно морские пейзажи, как у Айвазовского, и нисколько не хуже, чем у Айвазовского. В молодые годы он даже пытался поступать в Академию художеств в Ленинграде. Его не приняли, посчитав его стиль слишком классическим, неоригинальным. Зато теперь все стали такими оригинальными, что художественные выставки напоминают сумасшедший дом.
Я всегда завидовала (белой завистью) людям с талантами. И однажды, эдак, мечтательно протянула: "Как бы мне хотелось что-нибудь нарисовать...". Он терпеть не мог пустопорожней болтовни и: "В чём дело? Берите этюдник и рисуйте" - это он мне свой этюдник предлагал. Я - прямо как Маяковский: "Что я наделал! Я погиб!.." Но отступать было некуда, взяла этюдник, получила небольшую консультацию по разведению красок (масляных!), отправилась на берег моря в дикие камни, чтобы меня никто не видел - и стала рисовать... русскую зиму, по памяти. Кажется с четвёртой попытки получилось нечто удовлетворившее меня. Пошла к нему хвастаться. Молниеносный взгляд и: "Хорошая картинка" Как же возликовало моё сердечко! Потом походил по комнате, ещё раз взглянул, похвалил одни места, покритиковал другие, но в целом одобрил. Я знаю, что это не из простой вежливости, пустые комплименты он никогда не раздавал. Позже я подарила эту картинку одной своей подруге, а она показала её довольно известному в своё время художнику Зверькову (они познакомились, выгуливая своих четвероногих питомцев). Тот был поражён: "Это первая работа? Пусть она немедленно приходит в мою студию!"               
Не пошла я в его студию, и вообще никогда больше ничего не рисовала, а картинку ту называю своей лебединой песней...

Василий Чеботарев вчера в 22:57
Юрия Жданова я видел однажды - он делал какой-то доклад (в советское время). И я понял, какой это был умнейший человек! Он недавно умер (год-два). Я видел по телевизору его интервью. Как я жалею, что судьба не свела меня с ним. Когда Ю. Жданов закончил доклад, к нему подбежала стенографистка-мол, дайте доклад, она не успела застенографировать. И видно, было, как Ю. А. Ж. застенчиво пожимая плечами, доказывал, что он доклад не читал по бумажке, а говорил своими словами. Я читал его воспоминания, как он был на даче у Сталина на о. Рица. И как Сталин отзывался о тех, кто выпускал газету "Правда". И швырнул газету на пол. 
Василий Чеботарев вчера в 23:03
 Спасибо за перечень стихов В. Тушновой! Всё хочу спросить – Оле - не связано ли это с Андерсеном?

Василий Чеботарев сегодня в 02:12
Ах, спокойной ночи! «Ну, пожалуйста!» «И во сне и наяву». (Тушнова)

Софья Оле сегодня в 00:25
 Мне и в голову не приходило, что моё Оле может так романтично звучать... Милый Василий Сергеевич, Вы же теперь знаете мою фамилию, это просто её начало. Раньше я была просто О, а когда стала регистрироваться на сайте, меня попросили увеличить количество букв - вот и вся хитрость. Спокойной ночи, Оле Лукойе.
 
Василий Чеботарев сегодня в 02:07
 Только что переписал слова песни В. Тушновой "Ты на свете есть". Вдумайтесь только в текст песни, в смысл песни. Да ещё А. Пугачева поет. Я ее не очень-то люблю. А здесь она своим исполнением передала всё!

Нет... но смыл ... Аж. сердце разболелось ... Пойду пить лекарство.
В. Тушнова «Ты на свете есть!»
Ты, теперь я знаю,
Ты на свете есть!
И каждую минуту я тобой дышу,
Тобой живу.
И во сне и на Яву.

Нет! Мне ничего не надо от тебя.
Нет! Всё чего хочу я,
Не на твоем мелькнув пути,
Несколько шагов пройти.
Пройти, не поднимая глаз.
Пройти, оставив легкие следы.
Пройти, хотя бы раз
По краюшку твоей судьбы.

Пусть, любовь совсем короткой будет, пусть
Ты горькою разлука.
Близко от тебя пройти, позволь.
И запомнить голос твой.

Ты теперь я знаю, ты на свете есть
И все, о чем прошу я,
Солнечным лучом мелькни в окне.
Вот и всё что нужно мне.

Пройти, не поднимая глаз.
Пройти, оставив легкие следы.
Пройти, хотя бы раз
По краюшку твоей судьбы.
               
Ты, теперь я знаю,
Ты на свете есть!
И каждую минуту я тобой дышу,
Тобой живу.
И во сне и на Яву.
А еще я прослушал и записал слова В. Тушновой «Не покидай меня, весна. Ну, пожалуйста!»

Ну, пожалуйста, ну, пожалуйста
В самолет меня возьми …

Софья Оле 16 мая в 22:22
Деловой вопрос: Вы пишете в анкете, что занимаетесь издательской деятельностью. Есть ли у Вас возможность издать книжку на АНГЛИЙСКОМ языке, объём около 70 стр., тираж небольшой (20 экз), по возможности изящно оформленную. Какие условия?
Василий Чеботарев 16 мая в 23:17
 Текст весь не прочел. Уцепился за деловой вопрос. Диктуйте свой адрес - я перешлю свои книжки - посмотрите образцы -оцените - издам вашу книгу na ANGLIISKOM IYASIKE. (Eckjdbz Dfib) - условия Ваши. Идет? Адрес - книги завтра вышлю. 

Софья Оле 16 мая в 23:59
 Книжка не моя и у меня никакого текста нет пока. Меня просила узнать об этом моя родственница, которая живёт очень далеко. Я пока не представляю, как ей связаться с Вами, т.к. вроде бы в службе знакомств пересылка электронных адресов запрещена. Посмотрим, пройдёт ли почтовый адрес: 115404, Москва, Бирюлёвская ул., д., кв., Олейниковская С. К. Ваши книжки с удовольствием почитаю. С. 

Василий Чеботарев 17 мая в 07:08
Доброе утро, С. К.! Моу адрес: 344111, г. Ростов-на-Дону, а/я 2503-Чеботарев Василий Сергеевич, тел. дом: (8-863)-269-41-, сот: 8-908-. Передайте эти мои координаты Вашей знакомой для переписки и для деловых разговоров. Но, прошу Вас, не забывайте писать воспоминания. До встречи на сайте!   
 
Софья Оле 17 мая в 14:33
 Ваши координаты передала родственнице, заинтересованной в издании книжки. Она будет решать вопрос после того, как получим Ваши книжки и посмотрим на качество, она затеяла это издание как подарочное, качество ей важно. Если её устроит, она Вам позвонит и сама договорится об условиях.
Продолжение сейчас готовлю, к вечеру получите, хотя настроение у меня упало. С.К.

Софья Оле 17 мая в 18:07
Нет, не пишется сегодня. Не буду портить хороший рассказ плохим настроением. Простите и до завтра. С.К.
 
Василий Чеботарев 17 мая в 18:58
 До завтра! А то и у меня настроение меняется. От восторженного, до ...
 
Софья Оле 17 мая в 21:52
 Ну, ничего - случается иногда, что открываются старые душевные раны. А доходить "до..." не будем, ладно? 

Василий Чеботарев вчера в 05:06
Ладно, не будем. А не спим в одно и тоже время.

Софья Оле вчера в 08:37 17-го.
 Наверно, это попросту усталость,
- ничто ведь не проходит без следа.
Как ни верти,
а крепко мне досталось
за эти неуютные года.               
И эта постоянная бездомность,
и эти пересуды за спиной,
и страшной безнадёжности бездонность,
встававшая везде передо мной.
И эти горы голые,
и море
пустынное,
без паруса вдали,
и это равнодушие немое
травы и неба,
леса и земли...
А может быть, я только что родилась,
как бабочка, что куколкой была?
Ещё не высохли, не распрямились
два беспощадно скомканных крыла?
А может, даже к лучшему - не знаю-
те годы пустоты и маяты?
Вдруг полечу ещё
и засверкаю,
и на меня порадуешься ты?

Василий Чеботарев 23 мая в 19:04
В Вашем послании я почувствовал небольшой намек на мою наивость - сразу отправить друзьям написанное. Торопыга я. Но, так я хоть немного пишу, откладывая работу над текстом на потом. По телевизору звучит наша "Катюша" - такое одиночество возле меня, вот только Вы ...
Василий Чеботарев 23 мая в 19:05
Не спешите, пожалуйста уходить... плохо передается текст.

Софья Оле 23 мая в 19:40
Нет-нет, никаких намёков, просто у каждого свой стиль работы.
Если бы я писала Вам только для прочтения, то можно было бы и не отрабатывать текст. Но для издания - я должна сделать всё, что в моих силах. Для издания пока рановато отсылать.
А внук и правнук разве не скрашивают Ваше одиночество? У меня и того нет...
Василий Чеботарев 23 мая в 19:43
 Да они ушли куда-то.
Софья Оле 23 мая в 19:45
Сейчас буду пытаться заполучить статус Real, так всё сложно, когда делаешь впервые.
Василий Чеботарев 23 мая в 19:47
Успеха!

Софья Оле 23 мая в 19:48
Спасибо! Отключаюсь.

Софья Оле 23 мая в 20:50
Ну вот, я теперь тоже вполне реальная, а не виртуальная!
Мой сотовый номер: 8-965-

Софья Оле 24 мая в 09:10
Минуют дни незаметно,
Идут года не спеша...
Как искра, ждущая ветра,
Незримо зреет душа.

Когда налетевший ветер
Раздует искру в пожар,
Слепые люди заметят:
Не зря уголёк лежал! Дм. Кедрин

С добрым утром!


               
Василий Чеботарев 24 мая в 15:54
 8-965-- я звонил.

Софья Оле 24 мая в 16:12
 Увы, меня не было дома, а привычка носить телефон с собой пока не выработалась.
Василий Чеботарев 24 мая в 21:15
Понятно. За стихи спасибо! У Вас книга Дм. Кедрина?

Софья Оле 24 мая в 21:35
Даже две! А с телефоном я, пока, могу обращаться, примерно, так же, как мартышка с очками. :-) Инструкция безобразная и мало помогает.
Когда Вы получаете мои сообщения, есть ли в заголовке иконка Real? Почему-то на "Моей странице" она не появилась.

Василий Чеботарев 24 мая в 22:46
Да реал есть! А у меня? А с телефоном - пусть Вам звонят!

Софья Оле 25 мая в 09:08
Доброе утро, В. С.! Вы-то с самого начала были вполне реальный, у Вас Real везде и всюду на месте. А я проверяю, всё ли я правильно сделала.
Что-то наши воспоминания совсем захирели. Не продолжить ли?
 Василий Чеботарев 25 мая в 10:35
 Продолжим. Чуть-чуть мне лень мешает.
 
Софья Оле 25 мая в 11:45
Сейчас пойду в магазин, очень надеюсь найти в почтовом ящике долгожданное извещение. Пока мешает выйти из дому гроза и дождь.
Софья Оле 25 мая в 14:22
Нет, ящик пуст, как желудок голодной крысы...
У меня есть переписка с Севастополем (обычной почтой), так туда, а особенно оттуда письма ходят по два месяца!!!
За это время, пожалуй, и пешком можно было бы их донести...

Василий Чеботарев 25 мая в 15:54
С. К. Какие чудесные сравнения сейчас у Вас получились. Просто, красиво! ... как желудок ...ящик; пешком бы можно донести. Мне эти выражения очень понравились. И еще. Одно письмо большое, в ящик не поместится, и в желудок тоже. 
Софья Оле 25 мая в 16:44
 Если Вы послали заказным, то принесут только маленькую бумажку-извещение, с которым я пойду на почту получать. Когда месяцами ждёшь, то и не такие сравнения придут в голову! Я рада, что Вам понравилось. А, может быть, Вы и улыбнулись.
Василий Чеботарев 25 мая в 15:54
Да я не унываю. Я веселый. Письма отправил заказными.

Софья Оле 25 мая в 22:04
Поделитесь весельем! А то я только с одного смешного сайта выуживаю что-нибудь весёленькое. Людей вокруг меня совсем не осталось - ни смешных, ни грустных. Одни серенькие, никакие. 

Василий Чеботарев 25 мая в 22:13
 СВАДЬБА ВЕСЕЛА!
На лесной поляне
В два ряда стоят
(Их почти не видно)
Сорок шесть опят.
Грибнику известно,
Как они растут,
Как по осени дождливой
Оказались тут.
Во главе отряда
Шибко заводной –
Командир усатый,
Бравый молодой.
А второй в отряде –                47
Девушка – краса.
До земли и ниже
У нее коса!
Четверо грибочков –
Их родители.
Всех гостей приветствуют:
«Выпить, не хотите ли!»
Тут же с молодыми –
Дружка и дружок,
Тамада веселый
Заиграл в рожок.
Двадцать пять девчонок
Водят хоровод.
Семь по два – четырнадцать,
Остальной народ.
У меня в лукошке
Сорок шесть опят.
Весело смеются, что-то говорят. 

Софья Оле 25 мая в 22:18
 Спасибо!!! Стихи чудесные, светлые, чистые, складные. Вы молодец! Очень я уважаю людей с искрой Божьей в душе. А когда Вы начали писать стихи?

Василий Чеботарев 25 мая в 22:21
Ответ на Ваш вопрос.
«Невеста»
Ты войдешь и скажешь: «Здравствуй!»
«Здравствуй!» - я тебе скажу
И на лавку, в красный угол, проведу и посажу.
И от Солнышка такого!
Станет в горнице светлей.
Я желаю много счастья
Милой любушке своей! 1957 г.

***
Скоро весна! Половодье!
Скоро скворцы прилетят,
А там уж сады листвою
Приветливо зашумят.
И плачут сосульки и плачут,
А к вечеру – «Дзинь-дзинь» - упадут …
Воробушки весело скачут,
Весну с нетерпением ждут! 1960 г. 

Софья Оле 25 мая в 22:23
 Понятно, любушка Вас вдохновила!
 Василий Чеботарев 25 мая в 22:24
 Ага!
 Василий Чеботарев 25 мая в 22:25
 «СВЕТ КЛИНО
Клином, клином – свет.
В небе – силуэт
Недоступной той,
Что ушла тропой.

Без тебя – ни дня,
Хоть убей меня!
А с тобой, мой друг,
Неразрывен круг.

Ты скажи в ответ –
Любишь или нет?
Только не молчи,
Как туман в ночи.

                49
Мать – сыра Земля,
Ты возьми меня,
Чтоб не видеть свет,
Чтоб не слышать нет.

Клином, клином свет.
Силуэта нет!
Только из-за туч
Виден солнца луч!
Весна 2000 г.
Софья Оле 25 мая в 22:26
 Я развеселилась! Почаще бы такие разговорчики!

Софья Оле 25 мая в 22:31
 А от "Света клином" - слёзы наворачиваются...

Софья Оле 26 мая в 06:27
 Чуточку приоткрылось окошко - и опять захлопнулось...
Мы одновременно нажали кнопку "отправить", но я на секунду позже - и получилось что-то не то... Издержки электронного общения.
Ваши вчерашние стихи мне очень понравились.
Пусть утро будет добрым!
 
Василий Чеботарев 26 мая в 07:36
 Доброе утро, С.К.! Счастливого Вам дня! Сравните оба эти сти-я:
"МОЁ СЧАСТЬЕ"
Посвящается Б. И. Г.

Я люблю тебя, как дочку.
И как женщину люблю!
Как вписать мне это в строчку?
То, что взглядом я ловлю.

Как сокрыть мне эту тайну,
Засекретить мой секрет?
Чтоб никто не знал про это.
Подскажите мне ответ.

Или в землю мне зарыться,
Или в небо улететь?
От себя-то не укрыться,
А куда себя мне деть.

Волком вою, нету воли,
Я в подушку слезы лью
И кричу, кричу от боли:
«Я люблю тебя! Люблю!»

А какая это радость –
В мои годы полюбить!
Это – радость, это – сладость.
Это – значит жить и быть!

Боже, Боже! Дай ей счастье,
Как и мне, вдруг полюбить.
И спаси от той напасти –
Без любви свой век прожить.

Софья Оле Софья Оле 26 мая в 11:25
 Задачки Вы задаёте с утра пораньше! Нет-нет, я непротив.
Стихи посвящены одной и той же неизвестной мне Б.И.Г., по видимому это была неразделённая любовь - отсюда метания души от "скрыть тайну" до крика "Я люблю тебя! Люблю!" Услышала ли она этот крик? Вероятно нет, если силуэт скрылся в тумане. "Святая наука: расслышать друг друга"... Не каждому эта наука даётся.
               
В "Свет клином" - желание уйти, спрятаться от боли: "Мать - сыра Земля, ты возьми меня, чтоб не видеть свет, чтоб не слышать нет". Во втором стихотворении сам заголовок утверждает, что и неразделённая любовь - счастье, и тем не менее, и "волком вою", и "в подушку слёзы лью"... Мне это слишком хорошо знакомо...
Сейчас вспомнилось стихотворение американского поэта У. Уитмена (белые стихи):
Слёзы! Слёзы! Слёзы!
В ночи, в одиночестве, слёзы
На белый берег падают капля за каплей, и их поглощает песок.
Слёзы, и ни единой звезды, всюду тьма и безлюдье,
Мокрые слёзы бегут по лицу, укутанному тёмною тканью;
О, кто этот призрак? Эта тень в темноте, вся в слезах?
Кто это бесформенной глыбой сгорбился там на песке?
Слёзы, что струятся ручьями, слёзы всхлипов и мук, заглушаемых дикими воплями;
О буря, что зародилась и выросла и быстро помчалась бегом по отлогому берегу моря!
О дикая и мрачная буря ночная. Рыдающий и бешеный шторм!
О тень, ты при свете дня такая благопристойная, чинная, с размеренным шагом и спокойным лицом,
Но в ночи, когда ты ускользаешь, и никто не глядит на тебя, -
о тогда вырывается из берегов целый океан
Слёз! Слёз! Слёз!
А после такой ночи надо было идти на работу, думать о науке и о железках, общаться с людьми... И люди, когда к слову приходилось, говорили: "Ты очень спокойный человек..." Я только рассеянно тянула: "Да-а..."
Жизнь за плечами большая, всего мы с Вами повидали и хлебнули.
И как же всё-таки решить проблему счастья и несчастья? А мы её решили хотя бы тем, что торчим на этом сайте. Если засветится в ночи огонёк - полечу на него мотыльком! Хватит ли мудрости тому огоньку не сжечь мотылька окончательно?!
И ещё хочу вернуться к Вашим стихам: первое - более образное, второе - исповедальное. Спасибо за доверие, за возможность прикоснуться к Вашей душе. Надеюсь, это прикосновение не было слишком грубым?...
Василий Чеботарев 26 мая в 13:32
Нет, прикосновение – теплое.

Василий Чеботарев 26 мая в 13:44
 Спасибо за разбор стихов. Для меня интересно Ваше суждение.
Когда я показал ст-е "МОЁ СЧАСТЬЕ"и даже отдал ей на бумаге, я уже знал, что ничего не будет. Но, зато, как бы в пику ей, показал и прочитал другое ст-е (другой женщине, написанное чуть позже): "ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР"

«Алло!» - этот нежный голос
Врывается в душу мою
И дыбом-дыбом волос
От звука, что в трубке ловлю.

Наш разговор бесконечен.
«А-а, просто так, ни о чем».
Лишь бы был подлиннее, вечен –
Вот, ведь, вопрос в чем!

Я умоляю о встречи,
А нужна ли она уж так?
Да! Что б горели свечи
И в комнате был бардак.
               
Что б мы разорвали путы
Отчужденности и стыда
И чтобы в эти минуты
Совесть для нас – ерунда!

А потом что б по жизни этой
Шли с тобою рука в руке
И чтоб жизнь была спетой –
Горизонт еще там – вдалеке! 17.08.2000.
Мне, кажется, Вы не поймете. Временной промежуток примерно 2 месяца. И хорошо, что попалась на пути другая женщина - спасительница. 
Софья Оле 26 мая в 14:51
 Хотела сказать, чтобы Вы не думали, что я какой-то мрачный, тяжёлый сангвиник. Нет, ценю шутку и юмор, люблю посмеяться и хочу смеяться легко и от души. Пусть у меня так не сложилось, но другого и не надо.
А тут подоспело новое Ваше письмо, с новым стихотворением. Почему же Вы думаете, что я не пойму? Возможно, на интуитивном уровне, но всё-таки улавливаю. Всего два месяца прошло, раны кровоточат, лекарство необходимо и оно подоспело во время. Но, насколько я помню по Вашему биографическому письму, руки, в конце концов, всё же расцепились?
Василий Чеботарев 26 мая в 16:09
Сейчас я не знаю, что отвечать. Не понял насчет рук. 

Софья Оле 26 мая в 16:54
 В последней строфе: "А потом чтоб по жизни этой шли с тобою рука в руке". В биографическом письме Вы писали, что после жены у Вас была женщина, с которой Вы долгое время жили гражданским браком, но пришлось расстаться. Это не она - героиня этого стихотворения?

Василий Чеботарев 26 мая в 20:22
 Нет - это не она. В этот год - 2000 - мы с ней расстались. И я остался один - оказалось до сих пор. А Лидия ответила мне взаимностью. И вы бы только посмотрели на меня - сколько было огня, задора, радости. Но ненадолго, около трех лет - горячих встреч. Но! Она привыкла жить одна!

Софья Оле 26 мая в 20:35
 Мысли в голове толпятся, друг друга перебивают. Когда они придут в порядок, напишу.
Спасибо за стихи, за откровения.
Книжек до сих пор нет.

Василий Чеботарев 26 мая в 20:46
 Еще рано - почта работает плохо. У меня пропало три конверта с книжками - адресаты не получили. Пришлось дублировать. А в Челябинске - два письма так и не были получены - сегодня выслал в третий раз. А какие новости из Англии?

Софья Оле 26 мая в 20:50
 Сегодня Ирочка звонила, спрашивала, не получила ли я книги. Всем интересно посмотреть, а мне ещё и содержание важно.
На заказное письмо Вам должны были дать квитанцию, если письма пропадают, надо требовать, чтобы их разыскали.

Софья Оле 26 мая в 21:29
 А всё-таки, после довольно длительной и откровенной переписки какое у Вас складывается впечатление, понимаю я Вас или не очень? 
Василий Чеботарев 26 мая в 21:47
1. Квитанция о заказных письмах (Ваших) есть.
2. Об Ирочке. Чего они теряют, если текст вышлю Вам или мне. Только время уходит.
3. Вы меня прекрасно понимаете. Мне только бывает больно, когда я вижу, что Вам тяжеловато приходится в моральном плане.         
               
Меня радует, что я иногда приношу Вам радость, то ли стихами, то ли просто разговором. Я и до Вас переписывался с другими и сейчас переписываюсь. Столько повстречал добрых хороших людей! Иногда очень взволнован, что людям нравятся мои стихи. К сожалению больше пишут общими фразами, но и за это я всем благодарен. Я и не ожидал, что будут читать мои стихи. Столько людей! А, ведь, распространение - только по Интернету. 
Софья Оле 26 мая в 23:20
 А что бы Вы хотели услышать о своих стихах? Полный критический разбор? Так ведь мы же - Ваши читательницы - не критики, нам лишь бы слова на сердце ложились, и будьте уверены - душу Ваши стихи трогают. Посылали ли Вы свои стихи в какой-либо журнал или газету? Вот там их прочитали бы "с пристрастием".
Ирина пока не может переслать текст, для этого ей нужен Ваш E-mail. Да и зачем, если она раздумает делать заказ? Я думаю, что книжки придут не сегодня-завтра, тогда вопрос и решится.
Спокойной ночи!

Василий Чеботарев вчера в 00:47
 ...А теперь о стихах."нам лишь бы слова на сердце ложились, и будьте уверены - душу Ваши стихи трогают". Что мне еще нужно? Это лучше всякого полного критического разбора. Я рад этим Вашим золотым словам. Спокойной ночи!

Софья Оле вчера в 05:24
 Я очень рада, что Вы так прореагировали!
Доброе утро!

Софья Оле вчера в 08:58
 Я очень рада, что где-то там, далеко, бьётся, волнуется чистый, светлый родничок!
Василий Чеботарев вчера в 16:27 (26-го)
 Спасибо, боялся Вас поранить.

Софья Оле вчера в 16:36
Ну что Вы! Наоборот, как всё здорово получилось! Новое  открытие сделала: мы с Вами полные единомышленники.
Вы так долго не выходили на сайт, я уж Вас на ростовской страничке искала. Там у Вас отличная фотография, я залюбовалась.
Василий Чеботарев вчера в 17:23
Лег поздно спать и утром не входил в переписку. Только пришел с работы. 

Василий Чеботарев вчера в 17:24
Стихи свои ни куда не посылал, всё собираюсь. Но, ведь, книжки-то я издал.

Софья Оле вчера в 17:41
 Вот если пошлёте, то там Вас могут так изранить - не обрадуетесь, причём часто они делают это совершенно незаслуженно, только для того, чтобы отклонить в пользу какого-нибудь блатного автора. Вот и Веронику Тушнову очень плохо печатали, обвиняя в мелкотемье. Так что будьте готовы.
Писем Ваших и сегодня не дождалась. Видимо, на почте работают одни улитки и черепахи.
Пусть всё у Вас будет хорошо!
Василий Чеботарев вчера в 17:57
 Спасибо! Выгляньте в окно - нет ли там улитки какой или быстроногой черепахи ...
 Софья Оле Софья Оле вчера в 18:45 (27-го)
 А что такое быстроногая черепаха? Это та, которая улитку перегоняет?

Софья Оле вчера в 19:40 (27-го)
 ...на пол-корпуса (улитки, разумеется)...:-)))
Василий Чеботарев вчера в 19:55 (27-го)
 Да ну их, этих зверей. Подождем!
               
Софья Оле Софья Оле вчера в 20:46
 Задумалась, что бы такое хорошенькое Вам сказать. Напишу-ка я Вам ещё одно стихотворение В. Тушновой.

В осиннике мгла затаилась седая,
ноздристый снежок по оврагам съедая,
а выше, по влажным дымящимся склонам,
подснежники глазом глядят изумлённым.
и ярко по всяким закраинам лужиц
блестят золочёные донца калужниц.
В извилистой балке,далече-далече,
Ручей по-младенчески учится речи:
лепечет, картавит и снова и снова
пытается бестолку вымолвить слово.
Зелёной иглой пробивается семя
сквозь лист прошлогодний,
по кочкам прогретым...
Была бы охота да было бы время,
ты можешь участвовать в празднике этом.
Влезай-ка, презрев городские привычки,
ну, скажем, на Курском в вагон электрички.
Шагай по дороге просёлочной, длинной,
усталый, вспотевший, измазанный глиной,
клянясь беспрестанно не слушать советов
бездомных бродяг и знакомых поэтов.
Но вскоре, ручаюсь своей головою,
великое чудо случится с тобою:
усталый, вспотевший, измазанный глиной,
начнёшь ты улыбкой сиять беспричинной,
подснежник сорвёшь ты рукою неловкой,
займёшься какой-нибудь божьей коровкой,
потом проберёшься к ручью по овражку,
румяный, без шапки, пальто нараспашку.
Гоняться за первой капустницей будешь,
собьёшься с дороги, про время забудешь,
и либо сухарь безнадёжный ты,
либо,
вернувшись,
за это мне скажешь:
"Спасибо!"
Василий Чеботарев вчера в 22:11 27.05.2010
 за это мне скажешь:
"Спасибо!"

Василий Чеботарев вчера в 03:12
Я тоже так думаю в три часа ночи.

Софья Оле вчера в 05:45
В три часа ночи лучше бы не думать, а сладко посапывать... Но я же теперь знаю из ваших книжек, как вы неистовы в своих чувствах, и что поводов для бессонницы у вас предостаточно.

Софья Оле вчера в 13:43
 Здравствуйте, Василий Сергеевич! Право же, когда я писала "в три часа ночи лучше бы не думать...", я меньше всего имела в виду женщин. Поводов для дум и без того хватает. Но я не о том.
Хочу ещё раз сказать вам самые хорошие слова о ваших стихах. Замечательно, что вы прислали книжку "Близкий друг", теперь я лучше представляю себе вас, вашу натуру, строй вашей души и яснее видно, как эта душа отражается в стихах. Они становятся ближе, понятнее. Самое главное в них - искренность и щедрость, правда и половодье чувств. Мне уже не раз приходилось говорить нечто подобное, когда вы присылали стихи в письмах. Теперь это стало ещё очевиднее. Это стихи о жизни, о пламенной и беззаветной любви. Они так же искренни и естественны, как песня соловья.               
Кстати, мне однажды посчастливилось видеть поющего соловья, он сидел на сухом дереве без листьев, видно его было очень хорошо. Так вот, когда он выдаёт свою самую знаменитую трель, он весь сотрясается от клюва до кончика хвоста. Наверное, ему трудно, но он не может не петь...
Нам, обычным нормальным людям, а не пресыщенным, извращённым интеллектуалам, именно такие стихи, как ваши, и нужны. Они освежают душу, пробуждают всегда чистые чувства, как-то молодеешь, когда их читаешь.
По поводу "Близкого друга": тут - с одной стороны... с другой стороны... Расшифровать? Нет-нет, я не скажу ничего плохого - не напрягайтесь и не волнуйтесь. Конечно, очень откровенно, но и здесь во всём - чистота и искренность. Такая сумасшедшая любовь, такие бурные страсти - вашей Зине - Зиме можно только по-хорошему позавидовать. Она не оценила, может быть, вы её слегка переутомили.
Но! Я о Наташе Буренковой. Наверное, когда она знакомилась с вами, она искала несколько иных отношений, не только чисто дружеских. Я думаю, что ей было достаточно больно слушать ваши излияния о любви к другой женщине, утешать вас, поддерживать. Она - человек безмерного терпения и доброжелательности - всё это с достоинством перенесла. Мне кажется, что тут вам следовало бы быть чуточку тактичнее. Не обижайтесь, ради Бога. Вас извиняет сильная любовь.
И ещё: вы убедились, что даже такие сильные страсти не спасают любовь. Зина ушла. Вероятно, не следовало бы закладывать в фундамент любви одну лишь страсть.
Возможно, я что-то не так понимаю - тогда простите.

Василий Чеботарев вчера в 14:19
 Вы всё так понимаете, И от эго мне еще волнительнее становится на душе. Сегодня у меня какое-то взволнованное воскресенье. Целый день сижу, а глаза на мокром месте.
Что не открою страничку и везде такие чудесные ответы-письма. Я и сам стал немного лучше понимать то, что написал раньше. Вы правильно подметили насчет Наташи Буренковой! Какой же я жестокий был по отношению к ней. Между нами не было даже малейшего намека насчет флирта. Я ее (да всех вас!) воспринимаю, как хороших друзей. С Наташей мы до сих пор переписываемся или перезваниваемся, делимся рассказами о своей теперешней жизни. Как хорошо и даже красиво вы приняли мои произведения. Спасибо Вам за это. А с Зинаидой - в разрыве я больше виноват, чем она. Откуда у меня взялась эта безудержная ревность и сам не знаю. Вот, уж точно потерял голову. Но она не сделала ко мне навстречу, даже пол шажка в критические минуты. А Вы прочли стихи "Я очарован". Как они Вам. Об этом мы думали оба, что кто-то нам что-то сделал-суеверие. Но я был счастлив встречам с Зиной. И благодарен ей за это! Но, с конца июля прошлого года мы не обмолвились с ней ни одним словом. А "Расставание"? - немного топорная работа, но что-то в этих стихах есть. А "Как прекрасно в это утро" - это же я ей написал самые последние строки, которые она прочитала. В ответ на ее слова: "Чего ты передо мной лебезишь? Как я взорвался тогда! Да в "В близком друге" описано это. Вы правы мои книжки - это моя жизнь.

Софья Оле Софья Оле вчера в 15:58
 Сейчас ещё раз перечитаю стихи и тогда поподробнее напишу.

Софья Оле Софья Оле вчера в 19:50
 В ваши стихи надо вживаться, как актёры на сцене вживаются в роль, надо "влезть в вашу шкуру".
"Я - очарован". Стихи о не рассуждающей любви, которая ПОСТИГЛА человека. Я не верю ни в какие потусторонние силы (чары, колдовство, наваждение), воспринимаю их как художественный образ, но и не отрицаю, что иной раз ничем                другим невозможно объяснить муки любви, когда человек мечется от счастья и радости к "не мил белый свет". Вы говорите о тяжкой ревности и вините себя в этом. Наверное, я немножко по-другому отношусь к ревности. Я думаю, что ревность - это злое, злобное, нехорошее чувство. И тот человек, который дал повод для ревности, а тем более, если нарочно устраивает игры и шуточки с этим чувством, - это злой и нехороший человек. Таких людей, я просто вычёркиваю из своего сердца. Это далеко не безболезненно, часто мучительно, но любить такого человека я уже не могу, иначе я теряю уважение к себе. Так получилось в моей жизни три года тому назад. Я упоминала в своих письмах о трёхлетнем затяжном стрессе...
Возможно, у мужчин это происходит иначе - не знаю. Мужская психология вам лучше известна. В стихотворении вы страдаете, бросаетесь из крайности в крайность, но тем не менее продолжаете её любить.
Немножко коробит в последней строфе сочетание "любовь - проститутка". Эти два понятия несовместимы, для меня такое отождествление непонятно и неуместно.
В целом же стихотворение очень драматично, напряжённо. Мне такие стихи всегда нравились, сама не могу объяснить, почему.
"Расставание". Тоже о трагическом моменте, но не так напряжённо, как в предыдущем. Почему вы назвали эти стихи топорной работой? Последняя строфа очень понравилась: жёсткое "Нет!!!", потом очень напряжённая строчка "Струна натянута! Звенит!", затем осознание неизбежности расставания "В кармане у тебя билет..." и, наконец, как будто смирение и прощение "Пусть Бог в пути тебя хранит".
"Как прекрасно в это утро" стало совершенно прозрачным и понятным, когда вы рассказали историю его появления на свет.

Ну а она, вероятно, плохо подумала, прежде чем бросать такое, или не подобрала другое слово - не знаю.
Вот так я воспринимаю ваши стихи. Правильно ли?

Василий Чеботарев вчера в 21:20
Теперь во всех новых экземплярах написано "Ах, любовь - дорогая ты шутка!" - переделал по совету читательницы. Вы так разобрали мои стихи, что я их и не угадал сразу - неужели так я писал. Здорово Вы написали. Спасибо. Еще о Зинаиде. Она, просто, не знала, что со мной делать. Как бороться с моим таким состоянием. Но, вот удивительно! Удивительно! Удивительно. Точно так же ревновал ее и родной муж, с которым нажила двоих детей. И еще удивительнее - его звали Василий. А меня она позвала всего лишь на одну ночь. Представляете! (я об этом догадался только уже в конце нашего знакомства). Ну, прошла эта ночь... и иди. Она так и рассчитывала. А для меня... Что ты! Я, да я ж теперь жизнью обязан этой женщине и пошло и поехало! И какие же это были счастливые встречи для меня. А потом и для нее. Правильно Вы сказали насчет ревности. Она должна была быстренько выпроводить меня. А я должен был сжать себя в кулак и уйти от нее. Не так-то просто! В "Откровениях" почитайте отрывочек "Радость"-читали? Еще раз прочтите. Пусть Вам станет хоть немного радостнее.
 
Софья Оле вчера в 22:51
 Вы с ней расстались давно - и Бог с ней, пусть она остаётся в прошлом. Не стоит бередить старые раны. Давайте смотреть вперёд, а не назад. Интересами нас Господь не обидел, есть чем заполнить пустоту. И будем мудрее!
               
               
Софья Оле 28 мая в 16:49
Надо подумать... С конца 80-х я писала дневник, но так, чтобы там было минимум личного, чтобы всё личное ушло вместе со мной, всё равно не поймут. Не знаю, не знаю... Шекспир в одном из своих сонетов сказал: "Торгует чувством тот, кто перед светом Всю душу выставляет напоказ". Это я с Вами разоткровенничалась, потому что Вы поймёте, потому что Вы - человек, а не робот. Сможете меня переубедить?
Воспоминания ещё продолжать и продолжать. А рассказать Вам, как я под пушками стояла в 93-м? Рассказ будет очень длинный...
Василий Чеботарев 28 мая в 16:58
Я немного разочарован Вашим ответом. Давайте, просто продолжим наши воспоминания, а о книжке забудем. Так раскованнее вспоминать. Боюсь, станете зажатой, не знаю чем. И зачем я только ляпнул про эту книжку, и особенно, про фото. Вот такой я простак и чудак. Наивный. Впрочем, как и Вы! Забудем!
Софья Оле Софья Оле 28 мая в 17:32
Мне жаль, что я Вас огорчила. Меня смущает только публикация этого материала как документального. Но Вы вполне можете использовать мои письма для создания чего-то художественного - в стихах или в прозе, без указания истинных имён. Можете даже где-то в предисловии в общих словах написать о реальной, жизненной первооснове.
Зажатой я не стану, я Вам доверяю полностью. Человеку, видимо, необходимо когда-то высказаться. Вы можете высказаться в стихах. Я в стихах не умею. Бог послал мне Вас как терпеливого слушателя.
Словом, как "сюжет для небольшого рассказа", пожалуйста, используйте по своему усмотрению.

Софья Оле 29 мая в 06:43
Всё нормально - и бессонная ночь... Я же вижу, когда Вы выходили на сайт... Надо как-то поспокойнее. Готовлю очередную порцию воспоминаний, сегодня, надеюсь, получите.

Василий Чеботарев 29 мая в 07:44
Доброе утро, С. К.! А что Вы готовите на завтрак, на обед! Небось, в сухомятку? Хватает ли Вам пенсия на жизнь, ведь, такие большие коммунальные услуги. Есть ли у Вас поблажка, т.е. льготы. Как Ваше здоровье? Вижу, спите Вы неважно. Я, хоть, и вставал ночью, но потом хорошо уснул. Всего Вам хорошего. На полдня отлучусь.

Софья Оле 29 мая в 14:07
Доброе утро, вернее, добрый день! Ну что же, устроим разгрузочный день. Пенсия у меня примерно такая же, как у Вас, но вместе с московскими доплатами и субсидией на оплату коммунальных услуг - около 11,5 тыс. На жизнь хватает. Трудно было во времена незабвенного Ельцина. Я уходила (вернее, меня ушли) на пенсию в самую гайдаровщину, когда всё кругом рушилось, когда зарплаты обесценились настолько, что на еду нехватало, а пенсия была в два раза меньше зарплаты. Я жила на блокадном пайке, поголодать пришлось. Надо было искать работу. Единственное, куда звали и принимали пенсионеров, это гардеробный комбинат. И стала я гардеробщицей. Месяца 3-4 поработала в больнице, а потом перешла в Третьяковскую галерею, она как раз открывалась после реставрации. У нас подобралась неплохая, дружная бригада, почти все с высшим образованием (нищета не пощадила никого), мы не скучали, не страдали от комплексов, поддерживали друг друга, имели возможность осматривать все открывающиеся выставки. Видели многих знаменитых людей, они ведь тоже иногда ходят в музеи. Проработала в гардеробе 6 лет, с возрастом стало тяжеловато, да ещё в таком бойком месте. Я посчитала, что за день мы пробегали по 10-15 км, причём с грузом в руках. Перешла на более спокойную работу - смотрителем в Исторический музей,               
который тоже набирал работников после длительного периода реставрации. Там вообще была красота: роскошные помещения, интересная экспозиция. Я записалась в библиотеку, прочитала массу интереснейших книг, стала кое-что смыслить в археологии. В общем, время зря не теряла.
Можно было бы и по сию пору там работать. Но Москва распухала, как на дрожжах, стало невыносимо тяжело пользоваться городским транспортом. И когда пенсии подтянулись настолько, что можно было обойтись без дополнительного заработка, я окончательно ушла с работы. Это было в 2003 году.
На питание я трачу очень мало, чревоугодием не занимаюсь. И без того образуются лишние "соцнакопления", с которыми стараюсь бороться. Завтрак у меня неизменный уж и не помню сколько лет: чашка кофе и пара бутербродов. Ничего другого и не хочу. Обед и не нужен, когда живёшь в одиночестве. На ужин (в 5-6 час. вечера) готовлю что-нибудь мясное. В промежутках - салатик, фрукты, орешки, кефир, молоко. Торты, пирожные и пр. сладости не употребляю.
Остальные деньги расходую частично на одежду и обувь, а в основном на пищу духовную. Вот позволила себе компьютер, музыкальный центр. Часто приобретаю путёвки на автобусные экскурсии - объездила всё Подмосковье. Вот недавно была в Калуге и Полотняном заводе. Изредка покупаю книги. Самое удачное приобретение - "История государства Российского" Карамзина. Года два назад побывала там, где эта история создавалась - в имении Остафьево, это совсем недалеко от моего места жительства. На здоровье жаловаться грех. В моём возрасте многие старушки уже развалины, а я вот на ногах и веду достаточно активный образ жизни. Конечно возраст чувствуется, я уже не могу пройти 50 км за день, как было не раз в молодости.
Но и до загнивания пока не докатилась. Словом, стараюсь не сдаваться возрасту и одиночеству. Теперь Вы представляете мою жизнь? Попозже ещё что-нибудь напишу.

Василий Чеботарев 29 мая в 18:55
 Добрый день, С. К.! Спасибо Вам за рассказ о своей теперешней жизни. Вы меня успокоили. Вижу вы живете хорошо! И завтракаете, и не обедаете, и ужинаете в меру. И книги покупаете. Сколько раз я держал в руках (в библиотеке) Карамзина и порывался даже читать, но терпения не хватало. А, правда, история Карамзина интересна? Как Вы ее читаете? По порядку, или что заинтересует в данный момент. 
         
Софья Оле 29 мая в 19:09
Читать Карамзина не очень просто, особенно нам - не специалистам в истории. Но она мне помогала в моей общественной деятельности. Работая в военной академии, я писала в академической многотиражке статьи по истории, культуре, оформляла стенд по той же тематике. Карамзин давал основную канву исторических событий того или иного периода, к этому добавлялись сведения из других источников.
Мои статьи нравились людям, и даже от самого начальника академии приходилось слышать похвалы. Ну и для собственного интереса иногда читаю, особенно если отмечается какая-нибудь дата.
 
Василий Чеботарев 29 мая в 19:10
 Насчет моей жизни, она у меня сумбурная какая-то. В упомянутые Вами годы я работал в училище мастером. Но жили мы (две семьи, дочь) на мою и материну пенсии-малюсенькие. Выжили. Живем.
Мамы, правда, нет, царство ей небесное. С родными - трения. И теперь я один. Но! У меня много подруг, как Вы, С. К.!               
       
                К тому же я еще думаю найти-близкую. Вот сейчас стал заниматься своими книжками. Меня это очень заинтересовало. Не денег ради. А общение с вами, читательницами, и радуют меня ваши восклицания, при чтении моих стихов. А сколько доброжелательности я слышу от вас всех, дорогие мои! Если бы не мои книжки, не мой ПК, не вы - сайтовцы, я и не знаю, чтобы со мной было. Конечно, в водку я не ударился бы, а, вот, шахматы могли бы сыграть, злую шутку - и головные боли, и др. Но, шахматы я люблю всю жизнь. Конечно, хандра иногда и посещает меня, но уже не так страшно.
         
Софья Оле 29 мая в 20:16
Начинаю печатать большое послание. Ждите!               
Софья Оле 29 мая в 21:26 Возвращаюсь к воспоминаниям о В. И. Расскажу об одном незабываемом дне, который очень хорошо иллюстрирует недавно присланные Вам стихи В. Тушновой. Весной 64 года мы собрались вместе пойти в горы. Договорились встретиться рано-рано утром, чтобы по прохладе успеть подняться наверх. У меня с утра как-то здорово всё ладилось: и проснулась во-время (без будильника!), и причёска удалась, и погода за окошком превосходная. Настроение сложилось лёгкое и прекрасное. Не было ещё и 5 часов, когда мы встретились. И то ли он плохо спал, то ли здоровье не очень (последствия пережитой блокады), стал жаловаться на головную боль и сказал, что он охотно не пошёл бы. Первой моей реакцией было - развернуться и уйти. Но в следующее мгновение стало так жалко портить хорошо начавшийся день, что я топнула ножкой (мысленно) и заявила: "Ничего, сходите!" Он уступил и мы отправились в путь. Вскоре попалась попутная машина, которая подбросила нас до нужного места, сократив начальную скучную часть пути. В. И. уже лет 5-6 жил в Кацивели и ни разу не поднимался на Яйлу, не знал туда дороги. Я всего несколько месяцев жила там - и уже всё облазила, знала все тропинки.
 Так что не он для меня, а я для него была гидом.
Понемногу он стал оживляться, разговорился, стал выражать свои восторги окружающей природой. О чём конкретно мы говорили, через почти полвека я не вспомню, но чётко сохранилось в памяти, что и разговаривать было легко, и молчание было не в тягость, потому что души настроились в резонанс. Всё складывалось как нельзя лучше, я радовалась переменам в нём и, выбрав подходящий момент, спрашиваю эдак тихонечко: "Как голова?" С некоторым даже удивлением: "Прошла"... Я возликовала (про себя, конечно).
Дошли до родничка, что примерно на середине пути, умылись кристалльно чистой водицей, посидели на скамеечке, отдохнули. Получила комплимент: "У вас сегодня волосы в большом порядке". Опять радость: заметил!
Начался последний этап подъёма на обрыв Яйлы, там не так уж сложно. Через 30-40 минут мы были наверху, а было только 8 часов утра. Он поднялся туда впервые и восторгам его не было предела. А я опять-таки молча торжествовала: "Вот! А не хотел идти!" Повалились на траву отдыхать после подъёма и тут - новое чудо. Оказалось, что все травки, казавшиеся с высоты человеческого роста просто зелёными, цветут (!) микроско-пическими цветочками в 1-2 мм диаметром, но при этом каждый цветочек - словно произведение искусства изумительной красоты. Новые восторги! Ну и конечно, простор, красота, тишина, свежий ветерок. Он: "Я не ожидал, что здесь так хорошо!" Отдохнули. Он произносит: "Ну пошли...- я замерла: сейчас скажет "обратно", но слышу: ...дальше". Подскакиваю, словно на пружинах, душа ликует: не зря я в самом начале топала ножкой!               
Тем не менее, настал момент, когда и в самом деле пора было возвращаться. Пошли другой дорогой и попали в опасное место. Справа заросли колючего кустарника, насквозь не продерёшься, а обходить далеко.
               
Слева - огромная плоская плита, наклонённая под углом 45 градусов, а за ней - обрыв. Пройти можно только по ребру этой плиты, словно по канату. Он пошёл первый. Мне некуда было деваться, не пищать же! Тоже пошла. Кустарник был такой колючий, что только двумя пальчиками можно было ухватиться между колючками. Вот с такой чисто символической опорой и преодолела 8-10 метров над пропастью. Когда всё было позади, даже какое-то чувство гордости появилось.
А потом была ещё ромашковая поляна, небольшое горное озерцо, причудливые скалы...
В посёлок вернулись, когда уже темнело. На прощание мне сказано было "спасибо!"
Вот за что я люблю Тушнову: она пишет правду.

Софья Оле 30 мая в 09:05
Кажется, настала моя очередь сказать: всё нормально и забудем...
Вы знаете, что существует несколько странное племя людей - коллекционеры. Кто собирает картины, кто фарфор, кто пуговицы, кто чайные блюдца, кто свинушек или лягушек... Я тоже коллекционер, но моя коллекция необычная, её как будто и не видно, экспонаты не потрогаешь руками, не обменяешь на другие... Я собираю хороших людей. В этой коллекции академик, почти неграмотная старушка из коммуналки, писатель из Севастополя, экскурсовод из Яропольца, врач из Волгограда, преподаватель из Москвы, крымские художники (семейная пара), мыслящий человек из Перми и многие-многие другие. Вот и Вы давно зачислены в эту коллекцию.
Не молчите.
Как Вам мой последний рассказ?

Василий Чеботарев 30 мая в 10:31
Доброе утро! С.К. Рассказ прочитал с большим интересом! Но, чего-то в нем не хватает. А не хватает в нем ...поцелуев, нежных, притрагиваний, нечаянных, и легких объятий. Вот, уж эти белые воротнички... С каким же "клеймом" я вошел в Вашу коллекцию?
Софья Оле 30 мая в 10:46
Ну уж скажете: "с клеймом"! Коллекция называется "Колекция хороших людей" - по-моему, всё понятно.
Да, не было перечисленных Вами аксессуаров, но было нечто другое, что далеко не у всех бывает. И что я помню и оплакиваю до сих пор, когда и человека уже нет.
Василий Чеботарев 30 мая в 12:45
"но было нечто другое, что далеко не у всех бывает и что я помню и оплакиваю до сих пор, когда и человека уже нет." ЭТО САМОЕ ГЛАВНЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! И НЕ НАДО ОПЛАКИВАТЬ, А РАДУЙТЕСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!! В УТЕШЕНИЕ – СТИХИ. ПОСМОТРИТЕ НА ДАТУ НАПИСАНИЯ

В. Чеботарев
"Всё же радость придет ..."
Тишина в это утро такая,
Что, как будто я в мире один.
Лишь, голубка в окне пролетая,
Приглашает - гулять выходи!

Вспоминаются годы былые,
Вспоминаются встречи с тобой.
Помнишь, как мы, молодые
Всё хотели поспорить с судьбой.

Помнишь, как строили планы,
Пребывали в горячих мечтах ...
И не ведали мы, что капканы
Уж расставлены в тайных местах.                71
Жизнь калечила нас и смеялась:
"Ну, герои! На бой! Выходи!"
Но, как всё хорошо начиналось
И всё было у нас впереди.

Всё же, жизнь, я скажу откровенно,
Что мила ты мне будешь всегда!
И что радость придет непременно!
А капканы для нас - ерунда!
30.05.10 в 11:32 г. Ростов-на-Дону.

Софья Оле Софья Оле 30 мая в 13:16
На дату посмотрела. Спасибо! Я и радуюсь, я же писала Вам, что благодарю судьбу и Бога за то, что этот человек был в моей жизни. Но зачем же он так безжалостно всё порушил?! И самые умные иногда бывают большими дураками...
Василий Чеботарев 30 мая в 13:22
Ну, хорошо, А стихи и не заметили?
Софья Оле 30 мая в 14:41
 Ну как же?! Прочитала, и не один раз! И спасибо же сказала - и за стихи, и за моральную поддержку. Меня иногда без слов понимать надо - это мой большой недостаток. Многие, да почти все и не понимают

Софья Оле 31 мая в 15:16
Добрый день, Василий Сергеевич! Только что по радио объяснили, что вчера была крайне неблагоприятная геомагнитная обстановка. Мы все пребывали в подавленном состоянии духа. Сегодня совсем другое настроение. Я гораздо оптимистичнее воспринимаю Ваше пророчество, что "радость придёт непременно!" Да будет так!

Василий Чеботарев 31 мая в 21:21
Желаю Вам спокойной ночи.
Софья Оле 31 мая в 21:44 Спокойной Ночи!

Софья Оле сегодня в 10:29
 Доброе утро, Василий Сергеевич! Читаю ваши воспоминания - и кажется, что и словато не нужны. Душу переполняет что-то такое большое, доброе, что без слов должно передаваться вам... Какая замечательная семья у вас была! Не удивительно, что мальчик постарше прекрасно пел (откуда он и знал эти песни?), а младший стал поэтом, и оба – на редкость хорошие люди.
Спасибо вам за прекрасные мгновения, которые я переживаю, читая ваши послания!
Софья Оле вчера в 15:14 О! Это уже не проза - настоящая поэзия! Читала и плакала вслед за вашей мамой... Вам очень повезло с мамой, она и умница, и человек с большой душой. И в вас вдохнула доброту, отзывчивость и любовь. Теперь понятно, почему вы такой...
Эти последние отрывки пишутся по вполне осмысленным воспоминаниям, когда вы стали постарше, - и это чувствуется. У вас получится в итоге превосходная книжка!

Софья Оле 1 июня в 21:12
В какую-то зону молчания мы угодили
Василий Чеботарев 1 июня в 22:07
*Да, нет же! Дело в Интернете (или в моем компьютере) - ничего не могу отослать. Не спешите делать выводы-зря!

Софья Оле 1 июня в 22:24
Не сердитесь, ради Бога! И здесь бывает, что не подключается интернет - и всё тут, да по несколько дней. Избаловались мы быстрой связью, дня не можем без неё прожить...
Василий Чеботарев 2 июня в 03:59
И даже на день несколько раз!

Софья Оле 2 июня в 20:18
 Никак не дождусь ваших книжек. Так хочется поскорее погрузиться в ваш мир.
Василий Сергеевич, а я, пожалуй, воспользуюсь когда-нибудь вашим предложением издать книжку. За свою жизнь я написала неисчислимое количество писем - и всем моя писанина очень нравилась. Почему бы и не напечатать. Пусть потомки знают, как жили их предки. Только вы меня не торопите, я пишу долго, я ведь не писатель, мне за словом надо в карман лазить.
               
Василий Чеботарев 2 июня в 21:40
Я рад Вашему решению. Поверите, С. К., у меня какое-то воодушевление наступило, когда я начал издавать книжки. Меня стали много хвалить, делать мне комплименты, писать какие-то хорошие слова. Люди ко мне относятся с большим доброжелательством, причем все делают это без всякой корысти, без всякой далекой цели. Столько планов появилось, и так хочется работать над книжками. Наверное, я много теряю, что держусь за эту работу. Ведь платят мне всего лишь 5-6 тыс. руб. На книжках я больше прорабатываю, чем зарабатываю. Но, за то, как это интересно мне, с каким подъемом я работаю за ПК. А как получу от вас (кого-либо) весточку с похвалой, так и радуюсь, как мальчишка. И жить хочется и писать и гутарить с вами со всеми!!...
 
Василий Чеботарев 2 июня в 21:41
Книжки вот-вот придут. В Мурманске уже получили.
Софья Оле 2 июня в 21:46
Золотой вы человечек! Но почему же вам так мало платят? Надо договор составлять, обговаривать стоимость материалов и работы. Я, если сделаю заказ, хотела бы, чтобы вам было не в ущерб.

Софья Оле 2 июня в 21:51
Вот недавно одному знакомому писала о своей командировке на Дальний Восток. Столько комплиментов выслушала! И столько уверений, что совершенно необходимо печататься!

Василий Чеботарев 2 июня в 22:24
5-6 тыс. руб. – это мне платят на работе. А за книжки и не будем говорить. Многим я отсылаю бесплатно.
Софья Оле 3 июня в 12:52
Географические новости: Мурманск, оказывается, ближе к Ростову-на-Дону, чем Москва...
Доброе утро, Василий Сергеевич!

Василий Чеботарев 3 июня в 22:26
Наверное, я туда выслал чуть пораньше.
На черновике написал немного о первом дне войны. Надо перебросить сюда. Все же считаю, то,  что я переслал Вам о войне - это лишь наброски. А работать еще надо много. 

Софья Оле 4 июня в 11:28
 Что же, пожелаю вам творческих успехов!
Я тоже потихонечку начинаю втягиваться в работу. Собрала свои разрозненные заметки, перечитала их, думаю над общим планом будущего повествования. Возможно, получится даже две книжки, но сначала - об отце. Кроме меня, о нём больше рассказать некому.
Софья Оле 4 июня в 15:47
 Ура-а-а!!! Получила драгоценный пакет, пока только один, вы как будто бы говорили, что их два. В пакете ваши брошюрки, краем глаза выхватила несколько строчек, стихов - и уже рыдаю...

Василий Чеботарев 4 июня в 16:49
 Как я рад! Еще будет пакет меньше, но толще - там главная моя книжка "Двое". Пожалуйста, при разговоре ссылайтесь на название вещи и книжки. Жду и об отце тоже.

Софья Оле 4 июня в 20:17
Запоем прочитала все три книжки - это какой-то бурный поток жизни, любви, щедрости, искренности, чистоты... и боли. Теперь я немного иначе вас себе представляю, чем по нашей переписке. Вы скромно именуете себя простым человеком. О нет, не так уж вы просты... Но это самые общие впечатления, комментарии позже, когда прочитаю ещё раз, с чувством, с толком, с расстановкой.
У нас что-то страшное происходит с погодой, за сегодняшний день уже второй раз налетает страшный ураган, у меня на балконе все цветы переломало.
Я счастлива, что познакомилась с вами, пусть и в "десятке таких".               
Софья Оле 4 июня в 20:33
Вот дурища, даже спасибо не сказала! СПАСИБО!!!

Софья Оле 4 июня в 21:10
Спасибо и за письмо с лошадками. Как они любят друг друга!
Я ведь немного занималась конным спортом. Это было в 60-х годах, вскоре после окончания университета. У меня такая дружба была с одним коньком! Он был строптивый, мастера спорта на нём с трудом ездили и пытались укротить его силой и жестокостью. А меня он полюбил, ходил как шёлковый, и всё, что нужно, делал сам - такая умница! У тренера даже и сомнений не было, на кого меня посадить: "Иди, седлай своего Фурора". С тех пор очень люблю лошадок. (Здесь поместить двух лошадок).
Василий Чеботарев 4 июня в 22:31
Добрый вечер, С. К. Ну, вот, во многом я Вам угодил, Вашему такому грозному характеру и даме самых строгих правил. Интересен хоть и короткий рассказ про Фурора. А какие Вы выезды совершали с Фурором или просто катались?

Софья Оле 4 июня в 23:34
Мы с Фурором лихо летали через метровые (и выше) препятствия и он меня часто вывозил из затруднительных ситуаций, соображал быстрее и лучше меня.

Софья Оле 4 июня в 23:35
Непонятно, где вы усмотрели грозный характер?
Василий Чеботарев 4 июня в 23:41
Это для красивого словца - о характере.
Софья Оле 4 июня в 23:56
Дай Бог вам счастья в поисках своей избранницы! 
Василий Чеботарев 5 июня в 01:02  Спасибо!
Василий Чеботарев 5 июня в 13:36
С. К. нельзя ли поподробнее: на какой адрес, на почту ли?

 А главное, Ваши суждения и о книгах в целом, и отдельных произведениях. Напишите, получили ли Вы "Двое" - отдельным письмом, перечислите, какие книжки Вы получили. Я опись не оставлял.
Софья Оле Софья Оле 5 июня в 13:46
"Двое" пока не получила, у нас в субботу и воскресенье почту не доставляют. О книгах общие суждения я написала, а подробнее чуть попозже. Получила "Стихи для вас", "Откровения" и "Близкий друг".
Василий Чеботарев 5 июня в 23:26
Подождем еще немного – понедельник – вторник - продублирую - "Двое"-обидно, что забыл, высылал или нет. Но это самая главная книга и по ней можно судить о моем издательстве. Подождем.
Софья Оле 5 июня в 23:28
Вы мне тогда говорили, что выслали два пакета. Не надо пока дублировать, я думаю, что в понедельник получу.
Василий Чеботарев сегодня в 00:46
 Правильно! Есть новые интересы более интереснее. 
Софья Оле сегодня в 16:13 19.06.10
Может быть, я любопытная. Может быть, я, немножко получше, - любознательная. Но мне всё интересно! С удовольствием читаю и ваши письма, и ваши литературные отрывки. И всё себе ясно представляю, так, как будто бы я сама была в том доме, где была печка, топившаяся бурьяном. Как будто я сама прожила вашу жизнь...
Софья Оле сегодня в 08:52 – 20.06.10 (о будущей повести «Два дня». Доброе утро, Василий Сергеевич! Читать о войне приходилось много, но чтобы вот так, от живого свидетеля живые непосредственные воспоминания - пожалуй, впервые. Совсем по-другому воспринимается... Спасибо!
               
Василий Чеботарев вчера в 09:19
 Доброе утро, С.К.! Вы ошибаетесь, думая. что я думаю о женщинах. Почитайте еще раз эпилог в "Близком друге". Это правда, что там написано. Скажу только, что Оля - это мой такой же друг, как и Вы. Я ей посылал три раза книжки - так и не доходили. Она очень хороший доброжелательный человек. Ей лет 45, она, одно, учит, как мне лучше жить. И я ей благодарен за это. Кое-что забываю делать, как она говорила - так и начинается разлад и смятение. А она твердит - надо радоваться жизни, постоянно помнить об этом и радость придет. Вот в такие минуты радости душевной я и познакомился с Вами и с другими женщинами-настоящими людьми! Как я не буду благодарен ей, Оле! И Вам тоже! И другим таким же хорошим друзьям-подругам! Оле я посвятил два стихотворения:
Оленьке
Оля, Оля - Оленька!
Я - Ваш друг не Толенька.
Я - Ваш друг Василий
И на вид красивый.
И на взгляд веселый-
Очень даже клевый.
Я чуть-чуть раскосый
И с большущим носом.
С серыми глазами.
(Только между нами)-
Я - не заикаюсь,
Часто улыбаюсь.
Иногда я весел-
Иногда -без весел.
Вы - моя отрада!
То, что мне и надо!

ОЛЕ
Светлая улыбка,
Радость на лице.
Всё так быстро, зыбко.
Вот ты – на крыльце.

Выбежала скоро,
Кто там – невзначай?
Это я – приехал.
Оленька, встречай!

Все цветы, что в поле
Расцвели вокруг
Я дарю их Оле.
Оля, я – твой друг!

Софья Оле сегодня в 10:29
Доброе утро, Василий Сергеевич! Читаю ваши воспоминания - и кажется, что и словато не нужны. Душу переполняет что-то такое большое, доброе, что без слов должно передаваться вам... Какая замечательная семья у вас была! Не удивительно, что мальчик постарше прекрасно пел (откуда он и знал эти песни?), а младший стал поэтом, и оба - наредкость хорошие люди.
Спасибо вам за прекрасные мгновения, которые я переживаю, читая ваши послания!

Софья Оле вчера в 15:14
О! Это уже не проза - настоящая поэзия! Читала и плакала вслед за вашей мамой... Вам очень повезло с мамой, она и умница, и человек с большой душой. И в вас вдохнула доброту, отзывчивость и любовь. Теперь понятно, почему вы такой...

               
Эти последние отрывки пишутся по вполне осмысленным воспоминаниям, когда вы стали постарше, - и это чувствуется. У вас получится в итоге превосходная книжка!


Редактирование продожится, если будут отзывы, особенно ОТ НЕИЗВЕСТНЫХ ЧИТАТЕДЕ - ПО АДРЕСУ vasilievch@mail.ru