Посмакуем

      Пародия на телепередачу «СМАК», в тот период ее вел Макаревич.            

                П О С М А К У Е М .


         Вы любите вкусно поесть?
         А Вы ?
         А Вы ?
         И я тоже !
         Представляете добрый борщец со сметаной или уха или рассоль-
    ничек...
         Да ! ...
         Или как Вы посмотрите на нежную розовую грудинку, нарезанную
    тонкими просвечивающими ломтиками.
         Или домашний окорок, копченный на можжевельнике или яблоне.
         А пироги...
         Огромные пироги с картошкой, нет не те, которые продают в мага-
    зинах. А пироги испеченные в русской печи на поду. Пироги с рыбой.
    Пироги с морковью. С яйцом и луком, а маленькие пирожки с мясом, с
    бульоном " на два укуса ", как говорила моя бабушка.
         Да ...
         А соленья...
         Ароматные хрустящие огурчики, крепенькие налитые помидоры и
    всевозможные закуски, лечо, бланшировки, овощная и грибная икра...
         И-с-к-л-ю-ч-и-т-е-л-ь-н-о...
         Ну, а про птицу и мясные блюда говорить не будем.
         И запить все это хорошим вином или водочкой или домашней
    наливкой...
         Да...
         Кухня - дело тонкое. Не многих женщин знаю, которые любят и
    умеют готовить. Поэтому то наверно и повара в ресторанах да при
    правительствах - мужики.
         И на телевиденье наверно тоже поэтому каждую неделю смакует
    мужик.
         Не подумайте чего плохого. Передача хорошая, поучительная, ин-
    тересная. Я ее смотреть люблю. Но не перед обедом, не дай бог аппетит
    испортить.
         Для начала надо взять лохматого, вечно не бритого и не чесан-
    ного мужика, что бы волосы сыпались обязательно в тарелку.
         Что за блюдо без волос...
         Потом пригласить какого нибудь артиста или политика или на
    худой конец интеллектуального Кубовича и заставить их работать.
         Ведущий, сам то видно, ни каши манной сварить ни яичницы под-
    жарить, только советы давать.
         Потом надо взять побольше продуктов, что бы было что переводить.
    Как раньше говорили помните, переводить добро на г...о.
         Берем какую нибудь посиневшую полуфабрикатину и натираем ее
    солью. Из трех литровой банки берем маленькую щепотку соли и де-
    лаем вид, что натираем снаружи и внутри.
         Дальше берем огромный нож, самый большой, какой только есть в
    доме, и начинаем резать лук.
         Режем его мелко, мелко - на четыре части. Затем этим же огромным
    ножом, которым можно головы рубить, чистим картошку.
         Чистить ее надо быстро и аккуратно, знаете как карандаши строгают
    Вот. Вот. Глазки можно не выковыривать. Мелкие оставшиеся шкурки
    не дорезать.
         Съемочная группа после эфира и так все сожрет.
         Так вот дальше.
         Картошку можно не мыть, в этой же грязной воде и на огонь ее.
         Значит дальше.
         Берем этот же огромный немытый нож (подумаешь сальмонеллез,
    или еще что, съемочная группа подхватит.) и режем сыр.
         Кусочки должны быть такого размера, что бы при всем желании
    человек не мог засунуть его в рот, трижды как следует не откусив.
         Ах, е - мое, полуфабрикат то надо накрыть кухонной тряпкой.
         Вот этой.
         Ну и что, что вся в пятнах ? И мы об нее и руки и нос вытирали.
    Ты вон на ней ботинками полчаса топтался, пока картошку чистили.
         Ни че пойдет !
         Да чуть самое главное не забыли. Перед духовкой полуфабрикат
    надо полить соусом, можно не снимая тряпки.
         Меня этому научил мой старый товарищ
         Э - э - э, как же его зовут ?
         - Семен Фарада -
         - Он в ресторане шеф поваром работал, только не помню в каком.
         Значит так.
         Минуточку ! А что бы приготовить соус надо взять побольше
    масла, туда добавим меду, немного луку и не забудьте хорошенько
    поперчить.
         Вот так.
         А вы молодой человек что стоите ?
         Вон банка с томатом, быстренько открывайте ее.
         Лохматый небритый мужик берет консервный нож и минут десять
    борется с банкой.
         Открывает крышку и справа и слева и уже по третьему кругу
    пошел поддевая крышку.
         Сразу видно - кухонные навыки есть !
         И пока  у нас в духовке стоит полуфабрикат я Вам расскажу
    как быстренько накормить нежданных гостей ухой, и тоже очень
    быстро.
         Обрезаем плавники, хвосты и головы...
         Стоп, стоп, стоп !
    Что бы работать с рыбой, надо одеть резиновые перчатки и ОСОБОЕ
    ВНИМАНИЕ ! Не забудьте одеть диэлектрические боты.
         Стоп ! Стоп ! Стоп !
         Обрезали ? И хвосты и плавники и головы ?
         Хорошо !
         Куда это Вы их ? Зачем выбрасывать ? Наоборот. Это все в
    кастрюлю и будем варить уху. Да самое главное чуть не забыл.
    Чешую. Чешуя  самое главное, с нее весь навар и идет. Ее
    обязательно вот в эту кастрюлю, вместе с хвостами, головами и
    плавниками.
         Затем посолить, поперчить и на огонь. Да лаврушки полбанки,
    ну можно еще укропчика, хмели - сунели, корианда, ну вообщем, что
    есть из травок, всего можно понемногу.
         Да, да и корицу с гвоздиками можно, если есть. Можно немного
    герани с фикусами, ну вообщем у кого как с фантазиями.
         Вкусовые ощущения тут не причем.
         На огонь ее.  Пятнадцать минут и все готово!
         Ну ладно, с ухой закончили.

                Р Е К Л А М Н А Я   П А У З А .

         Если в три часа ночи, за стеной у соседа слышен лязг
    металла. Это значит, что Ваш сосед инвалид объелся Дейли Пака.


         Пора вспомнить и о духовке. Как у нас там чувствует себя
    полуфабрикат ?
         Ну вот, на столе стоит произведение, которое знатоки кули -
    нарии готовили три с половиной часа.
         Пора приступать к дегустации.
         Небритый, лохматый мужик (он и руки то наверно не мыл,
    после того как на заборе кистью писал нехорошие слова)
    открывает бутылку вина и наливает в один из двух стоящих
    перед ним стаканов.
         - Это мне -
         - Ну давайте продегустируем, что получилось. - И выпивает
    стакан. Крякает. Причмокивает губами.
         - Девушка вот Вы. Подходите попробуйте. Ну и что, что руки
    не мытые. Подумаешь. После дегустации, если останетесь живы, руки
    Вам могут и не понадобиться.
         Вот берите ложечку, вилочку и пробуйте.
         Первым героическим усилием воли, возьмите эту гадость в рот.
         Ну и вторым героическим усилием воли - проглотите.
         Что не идет ?
         Ну это с первого раза бывает. Давайте вторую попытку.
         Ну, ну, ну ! Вот видите. Все и проскочило.
         Что? Девушка куда же Вы побежали ?...
         Я думал, Вы еще ложечку попробуете ...

         Тут слышится стук, хлопки, топот. Из-за кадра выбегают такие же
    небритые и нечесаные люди ( или бомжи ) И . . .

                С М А К У Ю Т

               Р Е К Л А М Н А Я   П А У З А.


         Если на Ваших ногах вздулись трехлитровые банки, или к
    Вашим ногам привязали двухпудовые гири, а сзади у Вас торчит
    ТАМПЕКС, ОБИ, или не дай бог КЕФРИ, это значит Вас
    клюнул      Б Е Л Ы Й      О Р Е Л !