Плевок дело тонкое

Предмет нашего сегодняшнего исследования необычный, нестандартный, абсолютно всем  знакомый, но как бы табуированный. 

У всезнающего Оскара Уайлда: «Плевок --- нечто противоположное поцелую».

Уильям Фолкнер вложил в уста своего персонажа максиму: «Плевок --- последнее средство самозащиты».

На днях у одного публициста прочел: «Памятник Гайдару --- бронзовый плевок в историю».

В пророческом фильме «Кин-дза-дза» отсталому землянину на продвинутой чужой планете предлагается сыграть в «Кто дальше плюнет».

Тадеуш Красицкий считал: «Истинная добродетель не боится ни кулаков, ни критики, ни плевков».

А вот преисполненное драматизма повествование о сложных человеческих взаимоотношениях.
 

Вниманию милиции


      Пароходное движение имеет свои печальные стороны. Я ехал на Васильевский остров, воспользовавшись хорошей погодой, на палубе. Подъезжая под мост Лейтенанта Шмидта, сверху кто-то плюнул. Последний попал какой-то даме на шляпку, которая не заметила.

      Я потребовал у шкипера легкового пароходства немедленно остановиться, чтобы словить виновника, а шкипер начал выражаться по-фински и дал свисток.

      Воспользовавшись этим, плюнувший хулиган скрылся.

      Пора бы оградить пассажиров от плевков злоумышленников.

      

Конторщик Ив. Лермонтов в искрометном изложении Михаила Михайловича Зощенко.


Есть такой образный глагол --- "РАСПЛЕВАТЬСЯ", означающий резкое прекращение отношений, переговоров, сотрудничество. "Да мне на всех вас --- хыть, тьфу!" --- плюется на прощание коррупционерша с городского рынка из рязановской сатирической ленты "Гараж".






Ярослав Гашек, автор «Правил хорошего тона» отдельным пунктом предостерге: «Ни в коем случае не рекомендуется во время полета на самолете высовываться из окна и плевать на земной шар».

Автор «Похождений бравого солдата Швейка хорошо знал эту тонкую материю. Классик на бесчисленных примерах показал, что есть плевок, извините за выражение, per se.

 
— Дома? Пошел в кафе? Просил подождать? Хорошо, буду ждать хоть до утра. На кафе у него есть, а платить долги — нету? А еще священник! Тьфу!

И он плюнул в кухне на пол.

— Сударь, не плюйте здесь,— попросил Швейк, с интересом разглядывая незнакомца.

— А я еще плюну, видите — вот! — вызывающе ответил строгий господин и снова плюнул на пол.— Как ему не стыдно! А еще военный священник! Срам!

— Если вы воспитанный человек,— заметил ему Швейк,— то должны бросить привычку плевать в чужой квартире. Или вы думаете, что если мировая война, то вам все позволено? Вы должны вести себя прилично, а не как босяк. Вы должны себя вести деликатно, выражаться вежливо и не распускаться, как последний хулиган, вы, штатский оболтус.

Строгий господин вскочил с кресла и, трясясь от злости, закричал:

— Да как вы смеете! Я невоспитанный человек?! Что же я по-вашему? Ну?

            — Нужник! Вот кто вы,— ответил Швейк, глядя ему прямо в глаза.— Плюет на пол, будто он в трамвае, в поезде или в другом каком общественном месте. Я всегда удивлялся, почему там везде висят надписи: "Плевать воспрещается", а теперь вижу, что это из-за вас. Вас, видно, уже повсюду хорошо знают.

            Ну и эрудированный читатель помнит, что в результате последовавшей дискуссии Швейк выставил хулигана на лестничную площадку, размахнулся и… ни один форвард ведущей футбольной дружины не постеснялся бы столь точного, эффектного и эффективного удара.


Интенсивно плюют и плюются герои произведений Достоевского. Харкают, пускают слюни по подбородку, брызжут слюной, которую Федор Михайлович еще и титулует по-французски --- салива.


Но что такое слюна, господа? Слюна, уважаемые, это в нормальных условиях ---         прозрачный вязкий секрет слюнных желёз, расположенных, как вы догадываетесь, в полости рта.

 У взрослого человека, независимо от пола, национальной и расовой принадлежности и образовательного ценза каждые сутки во рту выделяется около 1,5 литров слюны.

У крупных сельскохозяйственных животных (особенно у КРС!) ежедневно выделяется  от 40 — 60 до 120 литров необходимой в животной жизни слюны.


И у нас, и у, по Есенину, братьев наших меньших слюна  содержит воду (98,5 — 99,5%) и растворённые в ней анионы хлоридов, фосфатов, бикарбонатов, роданидов, иодидов, бромидов, фторидов, сульфатов, катионы Na+, К+, Ca2+, Mg2+ и микроэлементы Fe, Cu, Mn, Ni, Li, Zn и др., органические вещества, а кроме того альбумин, глобулины, аминокислоты, муцин; ферменты. Не хочется кичиться эрудицией, но как не помянуть также холестерин, глюкозу, молочную кислоту, витамины С, B1, B12, Н, К.

Слюна дана человеку не для выяснения отношений с окружающим миром, а прежде всего для питания, которое, по формуле Нобелевского лауреата Ильи Мечникова, есть самый интимный процесс общения человека с природой.

Слюна, растворяя поступившую в полость рта пищу, обеспечивает восприятие вкусовых ощущений, предохраняет от разрушения (Кариес а) зубы, обволакивая пищевой комок, делает его легкопроходимым по пищеводу в желудок.

Йоги (как профессиональные, так и любители) тщательно пережевывая каждый кусок еды, увлажняют, измельчают его, делая тем самым прпоцесс насыщения легким, приятным и до крайности полезным. Йоги никогда не засоряют желудок лишним кормом и в результате столь эффективного обращения со слюной ни один йог на планете Земля не страдает ожирением, одышкой и прочими пороками обжирающегося человечества.

Слюна, господа,  оказывает влияние на секреторную и моторную деятельность желудочно-кишечного тракта.

Разный уровень развития животных, среда обитания и специфика питания определяют содержание в слюне некоторых животных особых компонентов.

Я долго даже не подозревал, что у тех же змей слюна содержит ядовитые вещества и используется в качестве средства защиты  и, если надо,  нападения.


Дед возвращается из поликлиники, раздевается и приказывает бабке:

--- Плюй!

--- Зачем это? --- удивляется бабуля.

--- Плюй, тебе говорят!

--- Да ты что, сказился?

--- Плюй. Врач сказал, чтоб я грудь змеиным ядом натирал!

Этот анекдот нравился не только Ивану Андреевичу Крылову, но и Александру Сергеевичу Пушкину. И это несмотря на то, что в их времена еще не было ни поликлиник, ни даже терапевтов.




В Калифорнии, отдыхая в санатории, я любил ежедневные прогулки, но потом перешел на фитнес в закрытых помещениях, когда один 10-летний джентльмен сообщил мне, что гремучие змеи умеют не только кусать на поражение, но и плюются довольно метко. И попади их слюна на слизистую оболочку, ранку, в ухо  или глаз, летальный исход гарантирован.


Кстати, у наших отечественных кольчатых червей и у некоторых птиц секреты слюнных желёз богаты липкими веществами, необходимыми для склеивания «материалов» при постройке гнезда. Слюна помогает ласточкам строить гнезда и крепить их в недоступных для врагов местах. Но китайцы научились превращать ласточкины гнезда в пикантные кушанья.


That reminds me. Поделюсь обнаруженными мною современными записками одного русского пилигрима, который выучил ханьский диалект, проник по ту сторону Великой стены и…

«С самых первых минут жизни в Китае меня обескураживали две распространенные привычки шанхайцев – плеваться всюду и носить парадные пижамы. К пижамам на улице я постепенно привык, а вот к плевкам – не очень. Когда Китай в моем представлении вышел за пределы «детского» Шанхая, я понял, что плюется весь Китай. Но почему?
Когда я спросил учительницу Лю, почему все плюются, она ответила, что так делают только бескультурные, малообразованные и безответственные сограждане. Сознательные же так не делают. Тогда я в очередной раз задумался о собирательном образе культурного китайца – такой «фрукт» может не только читать дореформенные иероглифы, но и писать их, читает классиков, разбирается в чае, да еще и не плюется (постепенно этот перечень вырос до 15 пунктов, но об этом как-нибудь в другой раз)».

Плюются, добывая себе на пропитание, некоторые рыбы, которые снайперским «выстрелом» сбивают летящих по своим делам насекомых. Но плюются и сами насекомые!
Слюна кровососущих существ (наших комаров, шпанских мушек, мошек, гнусов) содержит антикоагулянты, препятствующие свёртыванию крови. Гирудин помогает пиявкам сосать кровь «досыта, до отвала». И знакомый нам с детства Дуремар, отлавливая пиявок, помогал людям снижать в крови холестерин и ликвидировать опасные для жизни бляшки и тромбы. 

Плотоядные животные, питающиеся живой добычей, могут выделять со слюной парализующие яды. Многие насекомые, пауки, некоторые моллюски  и позвоночные выделяют слюнные, извините за выражение, карбогидразы. У некоторых хищных головоногих (кальмары, спруты, омары) в слюне содержатся (помимо ядов и слизи) также и протеазы!

«Китай с конца 80-х годов сильно изменился, потерял многие традиционные китайские черты, но вот привычка плеваться не уступила напору «глобализации».

Мой старый китайский друг Ван И доказывал мне, что плеваться очень даже культурно. Этот тезис он подкрепил фотографией самого Мао Цзэдуна, у ног которого стоит ;; (таньюй) – плевательница.
 

 
На мое неполиткорректное замечание о провинциальном происхождении Мао Чжуси, Сяо Ван выложил пару фотографий любимого мною Дэн Сяопина, заседавшего вместе с плевательницей.
 
Но и это меня не убедило, ведь Дэн еще более простого происхождения, чем Мао. Фото Чжоу Эньлая, родившегося в семье старой китайской аристократии, у ног которого белеет таньюй, поставило меня в ступор».



 
— А чье же это имущество? — возопил предводитель, погружая ногу в живот святого отца. Преодолевая боль, святой отец твердо сказал:
— Это национализированное имущество.
— Национализированное?
— Да-с, да-с, национализированное.
Говорили они с такой необыкновенной быстротой, что слова сливались.
— Кем национализировано?
— Советской властью! Советской властью.
— Какой властью? Какой властью?
— Властью трудящихся.
— А-а-а!.. — сказал Ипполит Матвеевич, леденея, как мята. — Властью рабочих и крестьян?
— Да-а-а-с!..
— М-м-м... Так, может быть, вы, святой отец, партийный?
— М-может быть!
Тут Ипполит Матвеевич не выдержал и с воплем «может быть?» смачно плюнул в доброе лицо отца Федора. Отец Федор немедленно плюнул в лицо Ипполита Матвеевича и тоже попал. Стереть слюну было нечем — руки были заняты стулом.






Классическая дуэль с плевками между двумя «охотниками за табуретками».


— Не меньше. Только вы, дорогой товарищ из Парижа, плюньте на все это.
— Как плюнуть?!
— Слюной, — ответил Остап, — как плевали до эпохи исторического материализма. Ничего не выйдет.
— Как же так?
— А вот как. Сколько было стульев?
— Дюжина. Гостиный гарнитур.
— Давно, наверно, сгорел ваш гостиный гарнитур в печках. Воробьянинов так испугался, что даже встал с места…

Знаменитая сцена «Бриллиантовый дым» или «Историческое совещание в дворницкой» из феноменальных «12 стульев». Ипполит Мативеевич, конечно, плевать на тещины бриллианты и бросился на поиски сокровиш.






ПЛЕВОК с чисто филологической точки зрения:


1.действие по значению гл. плевать; выбрасывание, удаление изо рта слюны, мокроты в один приём, часто сопровождаемое характерным звуком

2.результат такого действия, выплюнутый в один раз сгусток (слюны, мокроты, крови)

3.перен. мелкие частицы (раскаленного металла, огня, дыма и т. п.), извергаемые, выбрасываемые из чего-либо

4.перен., разг. оскорбление; что-либо неприятное, мерзкое, совершенное кем-либо по отношению к кому-либо

В народной медицине рекомендуется плевком лечить вскочивший на глазу чирей.