Тебе 2

У меня в голове вертится фраза, «запозичена» у великого нашего классика И.Франко. Это название его драмы «Украдене щастя». Вот засела она у меня в голове (правда, не только она) и всё тут! У меня украли, а дать определение, что именно – не могу. Душа – есть, сердце – есть, ум – есть. Оно всё болит!, но ведь есть!!! Может лучше, чтобы не было? А что же тогда опустошилось? Чего нет? Мечты? Они были твои. Желание? Тоже было твоё. А что было у меня? Я, одна, целиком.
Сколько горести, тревог я в себе пережигала,
Как боялась на порог твоего ступить начала.
Как молила по ночам Господа о тихом счастье,
Как безудержным слезам отдавалась я в ненастье.

Как на тихую свечу я безветрием дышала,
Как себя в хмельном бреду по кусочкам раздавала.
Где душа моя была, когда сердце разгоралось?
Я же так её звала или это мне казалось?...

Четыре куплета лепятся в два;. Всё бы хорошо, если бы не так ; Как дожить, пережить этот год? Не хочется (да и страшно!) принимать какие-либо решения. В этом году оно было у меня одно, моё: продать квартиру, выехать из этой родины. Кажется, сделала. Не суть, какой кровью, главное с каким сердцем. Мыслей много (о-о-чень), различных, желаний есть, но даже думать о них боюсь! Они так различны, что могут быть порождением злого, а этого, в себе, я боюсь ещё больше, чем не думать о них.
Постоянно окружена тобой… Нет, пропитана; Приучила себя этому радоваться. Заставила. Думаю, бесконечно думаю!!! Зачем Ты, кто Ты, где Ты? Какое «облегчение» читать в смс «я с тобой». Циничная ложь. Блажь, придуманная болью. В этом случае оправдание трусости. Меня радует, что я хоть и частично, но бываю сама с собой. Что я у себя есть, уже есть. Ты меня нашла и возвратила. За ручку, как потерявшегося ребёнка;
Когда в моей голове в очередной раз закрадывается дьявольская мысль расстаться с тобой, я почти моментально воздвигаю стену из одной фразы: «Она спасла мне жизнь». Да, ты спасла мне жизнь, т.е. меня вернула к жизни. Только вот понять не могу, почему Ты и зачем? В глубоком смысле этого вопроса. И почему именно ТАК? Через любовь любовную?  Сейчас ведь так больно… Но я то жива? Ещё только два месяца назад я не могла удержать эту жизнь и готова была отдать физическую! Всё настолько резонансно!
«В потоке уносящего ветра птица прокричала: - А было ли тепло в промелькнувшем подо мной доме?»
Всё противоправильно! Поманили на запах, дали лизнуть, а съели сами. Всем хорошо кроме меня. Тогда зачем была нужна Я? Вот в чём весь *** вопроса!!!
Ты великая спасительница потерянных душ? !
У тебя любящие родители, замечательные дети, дом, в котором тебе хорошо – Я была зачем??? Зачем ты меня нашла, если всё было Так гармонично?!
Я не могу не думать об этом. Потому что здесь и физическая близость, и любовь, и рваное сердце. Наверное можно было бы обойтись духовностью, душевностью, разумом… Но нет! Видно где-то было угодно с извращением, унижением, садизмом! Замечательное возвращение к жизни, а главное – приятное! Сарказм? Да!
БОльная боль!
Трудно, немыслимо трудно это переживать. И дело не в том, что мне к этому не привыкать (коврик у порога). Кстати, на второй прыжок с парашютом решиться гораздо труднее, чем на первый. Уже знаешь! Мне трудно не быть злой. Именно это и подвинуло меня на регулярные молитвы и прошения не дать зарождаться злому. Вот Этого я более всего боюсь!
У меня сейчас какая-то активная пассивность; Непривычно. Не я принимаю решения, моя дальнейшая жизнь зависит не от меня (поступки конечно мои), мои движения направлены не «в», а «от». От меня.
Любовница без любовника? Ворующая то, чего нет? Разрушающая семью, которой не было? Что я есть??? Дайте же определение!!!!
Почему Твои дети внутри меня? Зачем они там? Откуда они там? И я вот так с ними и живу, там, внутри… Почему я чувствую твоих родителей? И зачем?
Почему мои чужие, но кровные родственники дальше от меня, чем твои?
Очень хочется это понимать, но я Так устала… А больше всего от того, что ты не умеешь меня слышать. Вот лично тебе  «удобно» то, что сейчас есть (как-то примостилась) и всё!!! Всё!!! Больше тебе ничего не нужно! А то, что ты мне всунула кислородную подушку, но немного прикрутила вентиль, фигня. Ведь дышится же, ползёт кислород! Радуйся и крохам со стола, Пиковская.
И я радуюсь. Правда… Опять же, приучилась и к этому…
Вот сейчас потихоньку наполняюсь энергией. Чувствую приток сил, духовных и жизненных. Это так замечательно! Совсем скоро начну отдавать это другим, дарить как улыбку, что ли;
И не знаю, что надо делать с этой всепоглощающей любовью к тебе. Я «марю» тобой! Я трусь щекой о щёку, я вдыхаю тело, я «занурююсь» в глаза, я целую твою грудь, ласкаю животик и … там, ниже, где запах ЖЕЛАНИЯ… и вкус ТЕБЯ… Я обожаю тебя ВКУШАТЬ! Ты так прекрасна ВСЯ, что не хочется разрушать эту неправильность!
Ты научила меня ценить! И сделала это своей обезоруживающей чистотой; И моя проблема (или счастье?) в том, что люблю я тебя Чисто! Густо-прозрачно! И гордо! Правда, я горда своим чувством к тебе.
Только вот боюсь открыть глаза в будущее. Пытаюсь подготавливать тебя, но ты как-то сопротивляешься и притягиваешь к себе различные оправдательные обстоятельства. А я в свою очередь пытаюсь обходить их; Тратится больше сил ещё не дозревших; Но это ничего, главное, что их в наличие есть!!! И что бы не просто так!!!
Ветер ведёт себя просто не прилично!!!
«Вдоль по Питерской!!!!!!!! По Тверской, Ямской….»
И т.д. ; Боюсь, что надо будет придерживать плечом окна; Разгулялся не на шутку!
Начало одиннадцатого ко сну. Мне в половине четвёртого надо освятить квартиру, так что буду идти лёпаться. Возможно утром, часов в пять, договорим; Спокойной ночи и извини за не за что и за  то, что не могу до конца тебе открыться по причине того, что ты боишься открываться мне…
«Опять метель…………………………………….»
Делала в пять утра пранаямы и асаны и вот что удивительное для меня открылось: музыка вызывает воспоминания близости с тобой;. Воспоминания и мечтания. Такие, какие я определяю словом «кохатися». Было так приятно! Так легко! Так блаженно! Толи плыла, толи парила… Каждая мелодия имела свои представления. Ты забрала у меня всю мою нежность…
Ты забрала у меня всё. Это тебе нужно, необходимо. А что же нужно мне? Кто же?
Сколько же сумбура в моей голове!!! То задыхаюсь без тебя, то боль комком, даже не знаю чего, злобы, злости, жалости к себе, скорее всего жалости к себе, одиночества, невостребованности ТАК поджимает – не хочу видеть тебя, никогда!!! Почему я никому не нужна ВСЯ, целиком? Почему только частями? Как человек может быть любимым, единственным, долгожданным, но не нужным? Только на расстоянии вытянутой руки… я устала натыкаться на эти руки!!! Они останавливают, а я «потребую» объятий. Я хочу быть нужной! Я умею быть нужной! Потребности любого человека? Или это говорит во мне нутро обычной бабы?
И капельки всего не расскажешь тебе сейчас. Не получается; Ты не хочешь развиваться, расширять свои возможности, перейти на другой уровень общения… Тебя всё устраивает. Вот что страшно! Ты не хочешь думать, что будет потом. Ты боишься… Пи-илотка!
Я очень люблю тебя. И что? Раньше стучалась головой о стену, а теперь об зеркало.
У нас удивительная близость, похожесть, одинаковость; И что? Ты остановилась.
Мне легко с тобой. И что? И так же невыносимо.
Поражает, как мы Идеально подходим друг другу. Не раздражаемся, не напрягаемся, а отдыхаем и наслаждаемся одна в одной. Замечательно!
Как долго можно так прожить, пролюбить, просуществовать? Как долго можно угождать «сторонним» моему внутреннему миру людям? Как долго кто-то будет выбирать мне мою судьбу? Надевать свои «одежды» делая из меня манекен, подручный тремпель.(аська16:56 Ксюша, привет. Скучаю очень. Завтра еду на машинке с Танюшкой. Обнимаю*KISSING*) Я же говорю, мы чувствуем друг друга!!!!
Больше говорить нечего; Люблю тебя
Разве может быть хорошо в клетке? Эх ты… Где же ты потом будешь прятаться?
Моя смс…
Извини, я не сдержалась или не хотела сдерживаться или устала быть умнее, сильнее (выше, быстрее;). Наверно что-то подобное ты от меня всё время ожидала, раз я так нагло себя повела. Ну что же, есть как есть… 17:30. Буду чего-то ждать…
18:05 шла с Лампой домой, а под подъездом стояли два брата Свидетели Иеговы. Попросили впустить. Конечно, я открыла им дверь! Разговорились. Взяла новые журналы. Сердце возрадовалось и очень захотелось к тебе просить прощение за ту слабость, в которой я позволила себе обидеть тебя. Тебя, единственного человечка, живущего во мне. Грустно за это. Знаю, что всё понимаешь, но так трудно себя прощать за не правильные поступки, слова, мысли… Одна надежда на Бога.
Милая, только ты, ты одна во мне, возле меня и во круг меня! ВСЁ тянется к тебе!
Если можно как-то себя объяснить, то только одним словом: Одиночество. Животные и те живут парами, многие всю жизнь, а тут, при наличии многих положительных качеств – одна. Как обречённость. И ещё. Если бы не ты, такая чистая, такая внутренняя, такая возникшая из меня. Единая со мной. Отражение моё. Может не так остро всё это ощущалось. Мы не можем быть не вместе! Не логично, не духовно, не правильно, но мы врозь.
Я у твоих ног, прости меня…

5:45. Как же твои детки научатся летать, если не видят этого у мамы? Что ты им скажешь, летите, вы свободны? А сама будешь сидеть в «кайданках» со страхом в сердце: «Не споткнулись бы, не упали бы…». У тебя нет с ними духовной связи, близости. Разве не пугает? Ты и их боишься: «А вдруг я что-то делаю не так?». Да хоть 24 часа будь рядом, но в голову к ним – не получится. Оксаночка, делай что-то. Милая, любимая моя, ты же всё чувствуешь. Перестань бояться. Стань им в первую очередь Другом.
Вытерла текст. Преимущество компа.
Раз я решилась говорить, значит это каким-то образом и моё дело. Меня это не волнует, оно у меня болит и переживает. Не хочу, чтобы ты осталась одна… в своих иллюзиях.
Прости. Имела я право, не имела…
Попробуй услышать меня! Ты боишься в слух говорить со мной о детях, о доме, потому что я чужая?

«…И крик с оглушительной силой вонзился
               В губы мои и глаза,
               Время сожгло промелькнувшие лица:
               Я одна, я чужая!  Я!...»