Новая жизнь философа, часть восьмая

Опоздание философа на заседание министров не было воспринято с каким-либо неудовольствием. Все сидели над растиражированным трактатом, почёсывая лоб или затылок. Некоторые, как Жириновский, тёрли нос, подрыгивали плечами, подбрасывая слишком низко упавший живот. Было от чего нервничать.
-Уважаемый философ! Виктор Петрович! Как же я, вот так сразу переведу всё хозяйство на самообслуживание? - нервно задал вопрос министр лёгкой промышленности. Ему одному досталась в трактате сразу целая страница. Философ, вместо ответа, развёл руками. Он отлично помнил, что не дописал трактат, но не мог запомнить, как ни напрягал мозговые извилины, весь текст заключения трактата. Ответить министру конкретно он не мог ещё и потому, что после инфаркта он будто заново родился. Все эти помыслы о высоко идейном из него выветрились по непонятной для него причине. Желания работать сантехником особого не было. Но и торчать в министерстве оказалось неинтересным занятием. Когда волна сомнений достигла самого высокого уровня децибелл, и министры стали задавать вопросы один за другим, философ, наконец, сообразил:
-Господа министры! Я тут запамятовал, что оставлял на время моей болезни все дела заместителю своему - Клавдии Кузьминской! Если вы не будете возражать, я её приглашу на следующее заседание. Министры переглянулись. Они могли бы возмутиться, если бы не одобрение трактата Президентом. Срок две недели мог закончиться раньше, чем им бы хотелось. Согласие было получено. Итак, Клавдия Кузьменко была философом переименована в Кузьминскую для лучшего звучания. Баба Клава явилась на заседание. Охрана, увидев разрешение с несовпадающей фамилией, поняла это правильно. Всё Правительство состояло из псевдонимов, так что новый гость ничем не отличался. Клава вошла в просторный зал, ничуть не сомневаясь в своей важной для окружающих персоне. Во-первых, она была уже одета с иголочки, причёска её была под образ баронессы. Рука её сверкала кольцами замужней дамы. Туфли добавляли ей роста не менее десяти сантиметров. От Клавы пахло парфюмом Парижа за десять метров! Министры были не только в шоке, но и покорены безусловно. Клава открыла рот и полились слова каждое ценнее другого!
После заседания, на котором Клава подробно ответила на все вопросы, заткнув таким образом все сомнения в нужности реформ, министры пришли к выводу, что Ангеле Мёркель далеко до русской бабы Клавы!
-Скажите, Клавдия Ивановна, почему философ с вами не явился на заседание? - не преминул спросить министр тяжёлой промышленности.
-Тут такое дело, - замялась Клава, она же Клавдия Ивановна. - Пришёл утром сам Управляющий ЖКХ, попросил заменить двух сантехников в нашей с ним квартире. У нас потёк кран. Виктор Петрович вызвал наряд МЧС. А наряд МЧС переадресовал вызов нашему ЖКХ. Так что Виктор Петрович самостоятельно ремонтирует кран, потому что больше некому!
Ответом Клавы все министры были удовлетворены безусловно. Тем более, что все они, без исключения, были покорены не только умом Клавдии Кузьминской, но и её прекрасной внешностью.
-А философ-то - не дурак! - выразил своё восхищение министр авиастроения. - И где он отыскал этот бриллиант?
Кузьминская Клава была немедленно выдвинута кандидатом в депутаты Госдумы. Вопрос дошёл до слуха Президента страны. Небольшой передвижкой в политике дело ускорили втрое.
Когда Клава явилась в квартиру философа, сей муж был весь запачкан водой из текушего крана. Клава ахнула!
-Виктор Петрович! Вас же на один день нельзя оставить одного! Мало того, что вы запачкались, так ещё и кран до сих пор не починили!
Клава завинтила кран до отказа и он перестал течь.
-Вы же его отвинчивали вместо того, чтобы завинчивать! - покачала головой Клава. - Ну, да ладно об этом! Скоро я буду депутатом Госдумы. И хватит покупать кильку в томатном соусе! Теперь мы будем питаться, как все люди!
Клава сняла, наконец, непривычные для неё туфли. -Вот что приходится надевать для успешной карьеры! - пожаловалась она философу.

продолжение следует
часть девятая - http://www.proza.ru/2013/11/28/1902