Выживает сильнейший

-Я вот, Лен, Рак по гороскопу. А Раки, они знаешь что любят?
Начал вводную разминку мой распрекрасный массажист Костя.
-Неет.
Проблеяла я в надежде на написание нового поста в ЖЖ.
- Природу они любят. Особенно грибы. Я на даче знаешь сколько опят насолил в этом году! Вся кладовка до потолка банками забита. Меняться теперь буду. На мед. Зима ж настала, дома позаболели все. Добывай, говорят, теперь меду на лечение.
Вчера во сколько снегу навалило! Аж провода пообрывало,- два дня без света. Что-то на боках поднаросло, к зиме что ль готовишься? Не ори, щас я тебе промну это дело.

Я поднатужилась в долготерпении,- какой же тетке не хочется согнать лишние килы одним, хоть и болючим, прикосновением руки.
И про грибы забыла. Но Костя то помнил!))

- Так что, не надо тебе грибы взамен меду то? Да и где тебе его взять то, конечно. Это я так спросил, для галочки. Чтоб время шло. А то чего молчать.
Время во как летит!
Шух-лето, дорога в пыли, сирень с черемухой, комары и мухи.
Шух-зима, дорога не проехать, все в снегу, елки, мороз и сугробы.
Шух-лето.
Шух-зима.
Шух-лето.
Шух-зима.
Шух-полтос.
Тебе же уже полтос, да?
-Да, полтос. Не дави уж так сильно, я завтра поголодаю, сало само свалится!
-Терпи, ты не забесплатно терпишь. У меня профессиональная честь, раз уплочено-надо клиента как следует мучить, на всю сумму, так сказать. Сейчас голову буду делать-отдохнешь.

Массаж головы-это для меня второе по важности удовольствие в его процедуре. Первое это его побасенки, сами понимаете.))
Поэтому я покорно терплю и растекаюсь от последующего головного счастья.

-Уши у тебя какие жесткие! Знаешь как что?
Я в полной несознанке вспоминаю что-то про грибы...
-Ты про грибы опять что ли?
-Ну ты даешь! Во бабы! Чуть их простимулируешь, они как мухоморы бешенные! Какие тебе грибы!
Ты на птицеферме была? Кур несушек видела?

Тут я начинаю дергаться от хохота, мысленно проследив ход нашей с ним, так сказать, беседы.

-А чего смеешься? Я два года заведующую местной птицефермы ублажал. Замууучился, не представляешь! Еле отвязался. Все теперь об этом бизнесе знаю.
Так вот она мне рассказала, что из молодых ципок знаешь по какому критерию на несушек отбирают?
-Неет.
Пискнула я.
-А по гребешку. Если у куры гребень жесткий и стоит торчком, значит жизнеспособная особа, надо брать. И нестись будет, и хворать не станет. А если гребень вялый, соплей над ухом болтается, то ее сразу в суп. Не будет с нее проку. Не жилец. Вот и ты так же.

После этой фразы мне уже ничего не оставалось как икать сквозь слезы и сопли.
- И меня в суп что ли?
- Не, тебя как раз в несушки определить можно. Ухи то твердые, хрусткие. И формы хорошей. Да только полтос тебе уже. Экономически не выгодно.
 
Я не стала сильно уж огорчаться потере своей фертильности в Костиных глазах и задала вопрос с целью дальнейшего своего образования в области куроводства.
- А мужиков как определяют? Петухов то есть? Тоже по гребню?
- А им петухов не поставляют. В их технологии петухи ни к чему.
  А про мужиков, не мне тебя учить, сама знаешь! Тут тоже вялость- последнее дело. И от ушей это не зависит, уверяю тебя!

Тут, к счастью, сеанс подошел к концу. И на скользкую тему мужской стойкости и упругой невялости, мы не свернули.
Написала сейчас "к счастью" и подумала-вот дура то я!)) Прав Костян! Становлюсь экономически невыгодной. Увы мне.(((