Сантехника вызывали?

Каждый год в начале апреля я уезжаю на Мертвое море. Две недели покоя в насыщенной бромом атмосфере – и можно снова окунаться в дебри трёхмерных построений или семейных вопросов, требующих моего незамедлительного вмешательства.

Сказать, что я устраиваю себе чистый отпуск - погрешить против истины. Конечно, просто так за тридевять земель не летают. Есть у меня одна проблемка, но она прекрасно решается этим ненормальным морем. Кайф, конечно, не абсолютный: восемь часов в солярии утомляют не меньше восьми часов перед компьютером. Потому решено было с самого начала: пусть это будет не самая дорогая гостиница, но обязательно номер на одного. Отдыхать - так отдыхать. Читалка, набитая детективами, все лекции, все экскурсии (хоть на Алмазную биржу, хоть в пустыню), шопинг, то есть «ни в чём себе не отказывай в разумных пределах».

Семь лет подряд я шиковала в простеньком, но симпатичном «Карлтоне». А на этот раз пришлось остановиться рядом, в «Садах Негева». Что делать, не успели старый отельчик доремонтировать.

В «Карлтоне» меня уже все знали, номер получала всегда один и тот же, с отличным видом на Иорданию, маечку с логотипом, как постоянный клиент. Но и «Сады» - вполне приличная гостиница, звезды на четыре потянет.  Уж на три с половиной точно.

Первая неделя прошла как обычно. Загар уже вполне красивый, локти-колени без пятнышка. Но чтобы хватило на год, нужна еще неделя тяжёлой работы: дважды в день по четыре часа возлежать на топчане под палящим солнцем, пусть и в линзе морских испарений.

Сегодня особенно жарко, очень устала. К шести вечера осталась одна мечта: доползти домой, принять душ, поесть - и на балкон в кресло с очередным детективом.

Да не тут-то было. Возвращаюсь после ужина, вкусного и, конечно, обильного – похудею дома – а из крана над ванной, называемого здесь смешным словом «интерпуц», течёт вода.

Придется сообщать на ресепшн, ждать, пока отремонтируют и приберут, только потом можно будет запереться и расслабиться. А тут еще сдуру попыталась этот, чтоб его, кран затянуть - и вода уже не течет, а хлещет.

Ничего не попишешь. Снова меняю халатик на приличные шорты с майкой и спускаюсь пешком по лестнице, может, заодно сброшу граммов двести.

На ресепшене происходит какой-то тупой диалог:
- Мне нужен сантехник, в номер 312.
- Зачем? – странный косой взгляд на мою некрашеную голову. Покрашусь, когда вернусь домой, красивая и загорелая.
- Как зачем, есть проблема!
- Какая проблема?
- Для какой проблемы сантехника вызывают? – начинаю закипать. - Кран течёт, ни отдохнуть не смогу, ни уснуть.
- Посмотрю, что можно сделать, придётся искать дежурного, мастера уже ушли…
- Ничего не понимаю, а ночью не может авария произойти? Зовите дежурного, какая разница, кого, только побыстрее, пожалуйста.
- Ну что вы нервничаете, конечно, пришлю! Кого-нибудь…

Я стиснула зубы, повторила, в каком номере жду, и пошла к лифту. Показалось или я действительно услышала смех за спиной?  Эх, в «Карлтоне» Линор или Эйтан  со мной в номер бы побежали,  а здесь какие-то совсем молодые девчонки с дежурными улыбками и без капли уважения. Может, не стоило мне в шортах? Да все так ходят, жарко же!

Стоит ли уточнять, что ни через час, ни через два водопроводчика не было. Вода уже хлестала бурным потоком.
С мужем договорилась,  что  перезвоню, когда наконец ремонтная бригада прибудет. Всё-таки поздний вечер, я одна… Конечно, бригада.  В одиночку с такой ниагарой  не справиться.

После очередного звонка безответственным девчонкам, часов в десять, наконец, раздался стук в дверь.

Блестящие чёрные волосы, белая рубашка, темные брюки, какие-то пошлые остроносые туфли…  Одной рукой парень, изогнувшись, опирается на косяк, другой поглаживает усики. И улыбается! Блин, да он ещё и одеколоном на весь коридор благоухает!

Я остолбенела. Водопроводчик, вызванный на аварию, должен выглядеть как-то иначе.
- Вы без инструментов? – удивленно спросила я. – Посмотрите, что творится!
И открыла дверь в ванную.

Я была сполна вознаграждена за испорченный вечер: сначала брови у парня поползли вверх от удивления, глаза вытаращились, потом сощурились, и даже зубы оскалились, настолько он разозлился. И, похоже, не на меня.
В момент утратив свой дешевый лоск, он виновато извинился и сказал, что через десять минут они с напарником принесут все, что нужно, и быстренько отремонтируют. Он, мол, только забежал взглянуть, в чём дело.

Десять минут, как же. Через полчаса пришли эти два профи, уже в спецодежде, с ящиком железок, еще через час закончили. Второй, помоложе, все вымыл-вытер. И примерно в полночь я наконец выключила телевизор и выпустила из рук телефон.

Что-то мешало мне расслабиться, какой-то зрительный образ. Ну конечно! В первый-то раз сантехник пришёл в лакированных туфлях! и с огромным перстнем на мизинце, которым он разглаживал свои омерзительные усики.
На долю секунды мне стало его жалко: такой облом!

Прав, прав философ Людвиг Витгенштейн: люди в принципе не способны понять друг друга до конца, потому что ощущение мира зависит от ментального состояния каждого*.
Но что же заставило дурочек на ресепшене  так пошло обо мне подумать?! Наверное, всё-таки шорты.


**************************** 
*Эксперимент Л. Витгенштейна «Жук в коробке»,  Девять мысленных экспериментов.