Уличный боец - 2 Облава

Город Омск. Омское посольство. Сидят различные кресреспубликанты, и едят соль, что насыпанна в кувшин с хохломской росписью. Они сыпят ее в воду и пьют.
Один из них выпил воду с солью, и сказал:
- Помните того парня, что избил сотрудника милиции, и качка из спортклуба "Форма"?
Все посмотрели на качка. Он был весь в фингалах и синяках, весь забинтованный и с рассеченными броваями. Рядом сидет тот мент с заплаткой на носу. Качёк поднял мощную руку, но, губернатор сказал:
- До вас дело дойдет. Вы пострадали физически
Один из кресреспубликантов поднял руку, губернатор сказал:
- Я вас слушаю
- Качка избили, но, он сам согласился драться, и тоже ударил того человека
Мент тут обозлился
- Из-за него пострадали сотрудники правоохранительных органов! Он даже нигде не числиться, либо он бомж, либо просто безработный, или, вообще - шпион какой!
- Всем известно, что вы первый напали на человека
- Нет, давайте, замнем это дело: били и его, он бил. Это все уже обсуждено не раз.
Я предлагаю дело пожирнее: я видел, что он прилетел на гигантском драконе с птичьей головой, и предлагаю поймать ту тварь
Ученый сказал:
- Гриф-кондор, размах крыльев до 10 метров, масса - более 5 килограмм!
- Нет, он был крупнее, и, судя по отпечаткам когтей - не менее двух тонн весом!
- Вы хотите убить ту птицу? - спросил ученый - но, это же редкий вид!
- Нет, убить ее будет трудно. Я сам стрелял в нее из моего револьвера, а он большой, и проверенный. Я предлагаю засадить ту тварь в зоопарк и на том заработать.
- Так, а сколько для этого нужно снотворного? - удивился губернатор
- Предположил, судя по данным экспертизы - заговорил ученый - масса ящера от 2 до 6 тонн. Будем исходить из максимума - 6 тонн - на тонну больше разжиревшего африканского слоа, что недавно вылечился от запора, и изгадил мне весь зоопарк. Итак, значит, надо... Примерно 600 граммов, ну, и еще 600 - в придучу. Будете стрелять шприцами.
Губернатор повеселел, и сказал по буквам:
Э т а п т и ц а с п а с е т э к о н о м к у с т р а н ы. Кто-нибудь против этого плана?
- Нет, нет! - хором заорали кресреспубликанты.
И, вот - лес. Избушка Сергея. Он готовит себе яичницу, и изредка, посматривает на сарай, где заперт монстр. Вдруг, ему в лоб со свистом впился шприц. Сергею захотелось спать, но, он вынул шприц, и, принялся есть. Но, вот, новый шприц впился в яичницу. Олег выбежал и заорал:
- Кто мешаем мне обедать?!
И увидел перед собой толпу людей со шприцовыми ружьями. Один из них спросил:
- Где ваша птица?
Но, Олег вспомнил недавний фильм про Джеки Чана, который он смотрел по своему жидкокристаллическому телевизору. Он набрал в грудь воздуха, и начал их всех быстро отделывать. Бил и бил: руками и ногами, головой и локтями, да, так быстро и ловок, что все, кто пропускали, все падали и пытались унять кровь. Все люди с разбитыми носами прочь бежали. И вдруг, Сергей схватил качка - привычная рожа! Качок отнекивался, но, прямо по бинтам опять получил, и отлетел, и запищал, и заплакал. А один плотный человек разорвал на себе шубу, и заорал:
- Кочайте с ним!
И ударил Олега с размаха, тот упал, и встал, и тоже ударил человека, но, его окружили и скрутили. Плотный человек подошел, собрал все силы, вдарил Олегу по скуле, и спросил:
- Где птица?!
Качок кое-как встал, снял бинты - у него везде на лице были жуткие раны от кулака Сергея. Он подошел и сказал:
- У меня с ним личные счеты!
Он размахнулся, сжал кулак, и ударил. Но, Сергей убрал голову, и кулак качка попал прямо в нос губернатору. Тот разозлился, вышел из толпы, сказал:
- Хорошо, попробуй побить меня!
- Качок сказал:
- Нет, меня уже избили. Чтобы было честно - не бейте мне в лицо
- Хорошо!
Качок напряг до предела все свои огромные мускулы, и с размаха ударил, но, губернатор присел, и качок по инерции ударил себя в лоб. Тут он еще весь напрягся, и с размаха ударил губернатора прямо в ухо. У губернатора зазвенело в ушах, но, он стоял. Вот, он плюнул на свой кулак, собрал все силы, и резко ударил качка в грудь. Тот покачнулся, и упал. Полежаев (так звали губернатора), протянул руку упавшему качку, и спросил:
- Все было честно?
- Даааааа.... - сказал качок, и отключился. Из его рта побежала кровь...
Но, никто на него не смотрел, хотя, ему надо бы врача. Они все смотрели на Сергея. Один из людей взял нагретый нож, и спросил:
- А вот это ты пробовал?
Олег захохотал, и сказал:
- Отпустите мне руки
Ему отпустили руки.
Олег показал людям на бомбу, стоявшую неподалеку. Она была накачанна растоврителем и бензином, а электронные часы сверху показывали "0:00". Мощный взрыв озарил местность...
Все, горя, побежали прочь. А Олег оттащил качка в сторону, и, горя, весь в крови от взрывной волны, наблюдал за взрывом, как он рассеевается, и исчезает.
Очнулся качок через два часа. Олег оказал ему медецинскую помощь, при помощи всяких таежный милых травок, и через неделю качку полегчало, и он ушел в город.