Психотравмы, память, здоровье

Длительный стресс может так сорвать тормоза, препятствующие нарушению равновесия, что потом уже сложно бывает остановиться…. Пока начальство на работе было лояльно ко мне, жизнь текла в нормальном русле, и в семье все было хорошо. Казалось, что так будет всегда. Но вот, руководство сменилось, и начались трения, которые можно было еще перенести, если бы не возникший конфликт. На заводе ЖБИ, где я работал, на складе скопилось много бракованных изделий, за что прокуратура – она обязана была реагировать, оштрафовала все начальство. Надо было срочно что-то делать, и начальство поставило начальником цеха, в котором я работал, ловкого пройдоху – бывшего мастера, который по образованию не имел права занимать это место. Но он устраивал всех. К тому же, он, вместе с начальством, участвовал в махинациях. Под видом брака, продавал по дешевке, тому же прокурору и другим руководителям города, хорошие изделия. А тут, пустили козла в огород. С молчаливого согласия высшего начальства, новый начальник цеха, начал спихивать брак на стойки, придавая ему «товарный вид». Я оказался единственным человеком, кто возник. Как – никак, а строительство велось в сейсмоопасной зоне, и в случае землетрясения, которое я испытал на себе, могли погибнуть люди. Я начал протестовать и не просто протестовать, а предлагать конкретные меры по недопущению брака (активно занимался рационализацией и знал, что к чему), но никому не хотелось париться по этому поводу. Поэтому, высшее руководство, руками бывшего мастера, решило создать для меня невыносимые условия, чтобы не просто выдавить с завода, а уволить по статье за отказ от работы. Технолог вел за мной слежку, за что, я придумал ему, погоняло «нюх – нюх», а бригаду из трех человек, которую я создал, чтобы спасти начальство от крупных неприятностей в отношении качества изделий, разбили на две части. Меня - отдельно, давая мне работу, которую должны были делать как минимум, два человека, а моих бывших напарников – отдельно. Одного из них, которого я всему обучил, и который меня оговорил, чтобы подсидеть, сделали бригадиром, а второго я спас от увольнения по статье за пьянство. И оба они, в «благодарность», ополчились на меня и еще, по инициативе бывшего мастера, ставили мне КТУ (коэффициент трудового участия), чтобы снизить мне зарплату, хотя я один делал работы больше, чем они вдвоем. Я попробовал было обратиться за помощью к прокурору, но оказалось, что он в одной связке с моим начальством. Пошел прессинг по всем статьям. Жена, которая по началу, поддерживала меня, тоже на меня ополчилась, и только по этой причине, я сдался. Знакомый предложил мне работу на севере вахтовым методом, обещая хороший заработок, и я согласился. А там так закрутило, что мало не покажется. Короче, сплошной длительный стресс. А это все – выпадение памяти на травмирующие события. Мне так не хотелось уезжать и расставаться с маленьким сыном, но деваться было некуда – надо было сохранить семье материальный достаток. Отношения с женой все больше разлаживались, что в конечном итоге, привело к разрыву. О прошлом не хотелось думать и знать, так как пришлось бы прокручивать весь травмирующий сценарий сначала. Убегание от себя, не решает, а плодит проблемы и все больше истощает нервную систему, так как подавленные психотравмы не исчезают, а продолжают травмировать, минуя сознание и разрушая изнутри, как червоточина. Что происходит, если позволить себе как следует отоспаться и отдохнуть, чтобы затормозить одностороннюю сдвиговую направленность мышления? Время начинает поворачивать вспять. Все подавленные ранки начинают, через травмирование, обнажаться и лечиться, и отношение к прошлым событиям начинает полностью меняться. Снилось, подробно, в цвете, будто я, как посторонний и независимый человек, разговариваю со своей бывшей женой. Неподалеку, играется мой маленький сын. Все делает как-то замедленно и неуправляемо. Жена пытается словами подстегнуть его, заставить действовать активней и целенаправленней, но он ее не слушается. Черт, это не порядок, надо вмешаться мне. Я пытаюсь повелительным голосом на него воздействовать, но он и меня не слушает. Так дело не пойдет. Похоже, он просто разбалован. Надо его отшлепать. Попробовал это сделать, но увидел глаза сына, полные отчаяния и безысходности. Боже, что я делаю! У него такое поведение потому, что меня нет рядом. Ему необходимо, чтобы я постоянно был рядом с ним, воздействовал на него своим примером, любил его. Но это невозможно, потому что я вынужден быть вдалеке от него, чтобы зарабатывать деньги. Но что для тебя важнее? Черт, тупик, неразрешимое противоречие. А ты, всмотрись в ситуацию и увидь голую неприятную правду (видение начинает активизироваться, когда раздражимость накопленным ран спадает). Ситуация так сложилась, потому что твое поведение складывалось с позиций слабости. Разверни время назад и увидь все с позиций силы. Это так сложно и невообразимо трудно, но другого пути нет. Лишь изменив свое отношение к прошлым событиям, ты сможешь быть с сыном и иметь материальный достаток. А как быть с его матерью, ведь отношения разрушены, и он из-за этого страдает? Так же, надо развернуть время назад и увидеть все с сильных позиций. Но для этого, надо сначала обязательно обнажить все накопленные раны, при «нуле притока раздражений», переболеть прошлым, только после этого начнет активизироваться ранее подавленный противоположный вариант, уравновешивающий страх. Процесс обнажения накопленных ран очень болезненный, но через него придется пройти. Боли надо дать выйти, но в условиях полного покоя. Интересно, что такое раскрытие сопровождается обильными сновидениями. Уравновешивание травмирующих моментов, приводит к их осмыслению и устранению. Память возвращается в полном объеме, причем, не травмирующая, какая должна быть в норме. Вместе с памятью, чувствами, нервная система и весь организм, наполняется энергией, которую отобрало травмирование. Еще снилось, будто я вращаюсь в каком-то творческом коллективе и пытаюсь привлечь к себе внимание, чтобы в него вписаться и ко мне был проявлен интерес. Все время унижаюсь, прогибаюсь, но мой интерес никак не продвигается. Очень медленно нарастает протест. Надо самому становиться мастью и реализовывать свои желания, а не быть в качестве просителя. Но для этого, надо выпустить пар и переболеть всеми накопленными унижениями, чтобы они смогли разрядиться. Только после этого, я начну все просматривать с позиций силы. Но и с позиций силы ничего не решить, потому что я вступлю в противостояние с теми, чьего признания мне хочется добиться. Должен быть баланс, гибкость мировосприятия. Но сначала, мне придется вернуть себе «с позиций силы», которое было сломлено страхом и утрачено, лишь после этого, я смогу восстановить нарушенное равновесие, которое позволит мне понимать связь всего со всем и двигать свой интерес. Без равновесия, не будет целостности и понимания. Ускоренный ритм жизни, в который сейчас многие устремились, лишает тонкого чувствования мира, понимания смысла жизни. Происходит разбазаривание эмоциональной сферы, вместо ее обогащения. Попробуйте затормозить ритм и увидите и прочувствуете, насколько мир прекрасен своим многообразием тончайших чувств. Путь к гармонии лежит в постоянном снижении возбудимости. А снижает возбудимость и нормализует все процессы в организме, в первую очередь, глубокий сон. Недостаток сна ничем не компенсируется, кроме сна. Жертвуя сном, вы жертвуете своим здоровьем и качеством проживаемой жизни. 30.11.2013 г.