Правильное резюме или как ценить себя

Пролог.

В виду оперативности работы нашего псевдо-организованного отечественного бизнеса, я сделал вывод, что отослав резюме, уповать на отклик, по меньшей мере, наивно. А потому хочу явить общественности свой вариант непрочтенного резюме. Итак, приступим!

****ь, я охуенный!

В первую очередь спешу обратить ваше внимание, дорогие читатели, на заголовок. Вводное слово, а именно «****ь», отделено запятой. Дальше. Довольно экспрессивный эпитет «охуенный»: написан с двумя «н».

Основной процент современной молодежи можно разделить на два лагеря кретинов. Первые – просто ординарные бестолочи. Они не считают нужным забивать себе голову такой ерундой как книги, правила, грамматика. И соответственно пишут на бумаге, так же как и в социальных сетях – ужасно. Вторые же, это нано-кретины: мелкие, как приставка в определении, пакостные, якобы умные, потому что освоили красное подчеркивание и могут выбрать правильный вариант, из предложенных компьютером. Ни к одному из них я не отношусь. Сейчас мой текст алеет не хуже заката перед бурей, оставаясь при этом абсолютно верным.

В контексте вышеизложенного, эти, на первый взгляд незначительные, детали написания заголовка уже говорят о верности самого утверждения.

У меня достаточно опыта в разных сферах. Говоря проще, я успел отведать как говна, так и мармелада. Этот факт подтверждает мою разностороннюю развитость.
Я способен мыслить нестандартно, вне рамок. Да что там способен, я, по сути, всегда именно так и думаю – по-другому. Скажете это еще не достоинство? Мало ли что там у меня в голове? Возможно, но я могу полноценно аргументировать любую свою «безумную» выдумку и доказать ее конструктивность. Подробный план реализации прилагается по умолчанию.
 
Моя наглая смелость в сочетании с трепетной любовью к собственной шкуре делают меня превосходным лидером: я не боюсь рисковать, но тщательно высчитываю траекторию полета в омут.

Подвешенный язык – следующее мое достоинство, хотя в бытность учебы преподаватели придерживались обратного мнения. И, тем не менее, я решительно отказываюсь быть трусливым молчуном. Предпочту разъяснить ошибочность поведения и предложить альтернативные варианты выхода из ситуации стаду гопников, прежде чем вступить в драку. Это, кстати, подводит нас к следующему пункту – дипломатичность.
 
Я могу найти общий язык с любым представителем человеческой расы. При всей своей эмоциональности обладаю выдержкой в общении, достойной героев шпионских романов. 
И наконец, иностранные языки. Наше знакомство состоялось довольно-таки давно и нельзя сказать, что не принесло своих плодов. Квалифицированное владение английским, а так же базисом еще нескольких языков, подтверждено дипломом университета и успешной практикой частного преподавания.

В довершении хочу отметить, что я отнюдь не рассчитываю на полное прочтение данного опуса, более того, на внимание потенциальных работодателей. А потому, если ты, дорогой читатель, добрался до этого места в моем сочинении, то должен быть поощрен. Предлагаю поднять себе настроение несколькими анекдотами из жизни, которые я прилагаю ниже.

ххх: муж спалил с любовником
ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении
мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: да? и пол можно?
yyy: мне нравятся мужчины с кубиками...
xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду
ххх: Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу: Как ты умудрился?
ххх: Там вопрос был: "В случае пожара, какие шаги вы предпримете?"
ххх: Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
xxx: печатаю одной рукой
yyy: а другая где?
xxx: кино смотрит
lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и ****окрыла. И подписал всех...
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут !
— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!