Курьёзы. Часть 1

Победил в конкурсе курьёзы "Задоринки по-воронежски", проведенном РЕН ТВ совместно с писателем-сатириком М. Н. Задорновым.               



Вся моя жизнь пронизана всевозможными курьёзами. Приведу некоторые из них с хорошим концом.

Начну, пожалуй, с самого первого в моей жизни курьёза, совершённого в возрасте,   когда сознание ещё дремлет. И так, папа мой ел борщ. Мама со мной грудничком на руках подошла к нему (жёнам приятно наблюдать за едой мужей). Папа взял меня на руки и в этот момент я написал ему в борщ. Мама рассмеялась, а папа, как ни в чём не бывало, доев борщ, сказал: «Всё, что делает мой сынок, мне приятно».

Мне было 6 лет, мы жили в доме без удобств. Мама всегда купала меня дома в тазу. Однажды она решила взять меня с собой в  баню. Она купала меня, а рядом мылась её знакомая. Они беседовали. Тут я с удивлением и испугом спросил: «Мама, а почему у меня писулёк не такой, как у всех»? Она, как могла, успокоила меня, а её знакомая сказала: «Смотри, какой внимательный, рановато его интересует половой вопрос! Видно вырастёт из него бабник».

Это случилось на уроке истории. Учитель истории, ростом под два метра, по кличке: «Геродот», сидел на подоконнике, опёршись на него обеими руками. Рядом с ним у доски отвечала ученица. Я от радости, что меня уже не вызовут, отковыривал от стены, давно нуждающейся ремонта, кусочки штукатурки и кидал их в отвечающую. Один кусочек попал в учителя. Он встал с подоконника, подошёл ко мне, как дядя Стёпа милиционер, взял меня,  молча за шкирку, как щенка за холку, поднес к двери, открыл её и вышвырнул в коридор. Я сильно ударился, но, чувствуя себя виноватым, вышёл во двор и там дождался конца урока.

В детстве у моего друга во дворе жила собака. Она не трогала только хозяйку, та её кормила. Будка собаки стояла в глубине двора. От неё до дома была протянута проволока, по которой собака бегала на цепи. Мы с другом договорились, что пока он будет держать собаку в будке, я должен буду пробежать участок дорожки и заскочить в дом. Много раз мне удавалось проскочить. Один раз собака вырвалась, настигла меня и крепко вцепилась зубами в ногу. Пришлось ежедневно в течении 40 дней делать уколы в живот от бешенства. Вовремя прошёл курс лечения. Собака оказалась бешенной, укусила свою хозяйку, и её пришлось застрелить.

Учился в седьмом классе. Прозвенел звонок. Все ученики находились в классе. Один я задержался в коридоре. Вижу, учительница подходит к двери. Решил успеть раньше её попасть в класс. Рванул и перед самой дверью обогнал её, но меня занесло, упал и в падении, сильно ударил её тяжёлым ботинком по ногам. Она вскрикнула и села на меня, потом сказала: «Что ж ты так несёшься в своих сапогах, как солдат на плацу»? Я извинился, и она простила меня.

Мне исполнилось 16 лет. Повесткой вызвали в военкомат для прохождения медицинской комиссии и постановки на воинский учёт. Собрали всех ребят, абсолютно голых, вместе с врачами в одной комнате. Врачи начали осмотр. Врач ЛОР просит призывника открыть рот и сказать «А», но его опередил другой призывник, которого осматривал проктолог на предмет наличия геморроя. И вот он, в наклонном положении, произносит: «А-а-а». Раздался смех. После осмотра, врачи сели за длинный стол, и стали вызывать призывников, не предложив им одеть хотя бы трусы, для оглашения результатов осмотра. Один призывник, очевидно из деревни, подошёл слишком близко к столу, опёрся руками о его край, при этом его крайняя плоть оказалась на столе, как раз напротив врача  - женщины. Она смутилась и говорит ему: «Отойдите подальше от стола». На этот раз смеялись и врачи.
Ловил рыбу на Днепре, стоя на корме одной из лодок, причаленных на берегу. В одной руке сигарета, в другой – удочка. В это время пронёсся катер на подводных крыльях. Он вызвал высокую волну, которая разволновала лодки. Они начали качаться и сталкиваться друг с другом. Я не устоял на корме, сделал кувырок в воздухе, и полетел в воду. Когда выбрался на берег, удочка была далеко от него. Так я оказался в мокрой одежде без улова и удочки.

Отдыхал с друзьями на реке. Ребята пошли купаться, а я решил съесть грушу. Ем сладкую грушу и наблюдаю за, резвящимися в воде, ребятами. Вдруг почувствовал резкую, ноющую боль в губе. Оказывается, я откусил грушу вместе с осой, она успела ужалить меня в губу. Чтобы успокоить боль, нырнул в воду. Ребята вышли из реки, глянули на меня, и заржали: «Что это тебя так перекосило»? Мне было не до смеха. Дома мать заохала, увидев меня. В зеркале на меня смотрел незнакомец с перекошенным лицом, с опухшими губами, словно надутые пальцы резиновой перчатки. К утру покрасивел, но на реку не пошёл. Опухоль держалась ещё несколько дней.

Я с приятелями любил пошутить друг над другом. Однажды, с одним из них, ожидали на остановке автобус. Приятель стоял с руками в карманах пальто возле мусорной урны. Я легонько толкнул его в урну. Он погрузился в неё в смешной позе. Ноги болтаются в воздухе, а руки зажаты в карманах пальто. Выглядел, как бабочка на булавке. Приятель барахтался, но выбраться из урны не мог. Я помог ему освободиться. Народ на остановке смеялся. Приятель пообещал мне расквитаться и слово сдержал.

Мы с ним  жили на квартире в полуподвальной комнате. Однажды, я поздно возвращался домой. Захожу в тамбурок и в темноте натыкаюсь на ноги, лежащего на полу человека. Начал топтаться по нему, не зная, куда можно ступить, и упал на него. Когда мы встали, приятель был удивлён моему спокойствию. Напугать меня, таким образом, ему не удалось.

С другим приятелем мы гуляли по городу. Ему захотелось в туалет. Зашли в общественный. Очереди ко всем кабинам. Наконец он дождался. Поднялся по ступенькам к кабине, прикрыл дверь и занялся делом. Я знал, что в этом туалете все двери кабин без крючков и приятель придерживает дверь одно рукой за ручку, а другой – брюки. Резко дернул за ручку снаружи. Дверь распахнулась, а за ней скатился по ступенькам  приятель, держа в одной руке оторванную ручку, а другой, придерживая спущенные штаны. Представьте себе общее веселье, ждущих с нетерпением своей очереди. Приятель был сильно сконфужен и обещал отомстить. Я извинился перед ним, сам не ожидал такого эффекта.

Мне не пришлось долго ждать «возмездия». Как-то мы с ним пошли в кино. После просмотра фильма все кинулись к выходу. Я первым оказался у двери, за мной поспешил приятель. Дверь была заперта длинным, больше метра, крючком. Снял его и отдал приятелю, чтобы он его опустил, и открыл дверь. В это время приятель зацепил крючок за хлястик моего пальто. Зрители уже подоспели и напирали на меня. Хлястик натянулся, и я никак не мог сзади отцепиться от крючка. Наконец, он не выдержал людского напора и оторвался. Я под напором толпы упал. Образовалась куча мала. Меня здорово потоптали, досталось и приятелю. Счёт стал 1:1.

Учился в институте. В перерыве между лекциями решил сходить в туалет. Туалеты были расположены через этаж: на одном -  женский, на другом -  мужской. Кабины были открытыми. Занял крайнюю от входа. Расположился, в это время входит студентка с параллельной группы, напевая песню: «Выходила на берег Катюша…», кстати, её тоже звали Катюша. Она занимает первую кабину и продолжает напевать. Понял, что перепутал этажи и нахожусь в женском туалете. Притаился и не знаю, что же делать? Ждать пока она уйдёт? А в это время может зайти ещё одна. Прозвенел звонок. Решил прорываться. Прикрылся рукой и проскочил мимо Катюши. Пение резко оборвалось. Она меня узнала, и рассказала подруге из моей группы, а та растрезвонила на весь факультет. Потом долго надо мной потешались.

Был в командировке в приграничном с Польшей городке Белоруссии. Купил в универмаге жене модные бюстгальтеры. Она показала покупки своим сотрудникам. Посыпались заказы с размерами от нулевого до шестого и в нескольких экземплярах. В очередную поездку зашёл в универмаг и подал список продавщице. Она глянула список, и вытаращила на меня глаза. Ничего не сказав, начала выполнять заказ. Тут меня осенило: «Что же она могла подумать обо мне? Или я турецкий султан, и имею гарем, или фарцовщик». В  то время за это могли посадить. Заплатив за покупку, выдержав, уничтожающий взгляд кассирши, схватил пакет и выскочил на улицу. Жене сказал, что больше таких заказов не принимаю.

Начался рабочий день. Все сотрудники, на своих местах молча, работают. Через некоторое время открывается дверь и входит, запыхавшаяся сотрудница (она постоянно опаздывает). Снимает пальто, а на ней юбка задрана выше пояса и видны розовые рейтузы. Все подняли на неё глаза, и раздался дружный смех. Видно, второпях, она забыла опустить юбку. Она засмущалась, опустила юбку и выскочила из комнаты. Через некоторое время, придя в себя, вернулась, села за стол, и начала работать. В этот раз начальник не стал её ругать за опоздание.

Продолжение следует