Элемент. Из двух-одно

Чувствуя пустоту я стараюсь найти тот элемент в моей жизни ,который помог бы мне занять то место, откуда начинается  хаос .Я не знаю как делают другие люди в похожей ситуации, но я точно уверенна  в том, что это лучше чем про-сто сидеть сложа руки и перебирать в памяти  свои промахи   по жизни .Я ста-раюсь быть сильной ,иногда мне кажется  что мое старание становится сильней моей силы  словно всю жизнь стараясь мы не находим в себе силы остановится  и увидеть себя со стороны. Как  часто человек может взглянуть   на себя  спустя годы, нет мы все стараемся подняться и завоевать то ,что никогда не будет нам принадлежать .Зачем завоевывать любовь ,если она и так в нас. Она как бурный поток , который пульсирует по нам. Когда мы стараемся ее забыть ,она подпирает нас к горлу и от нее никогда и нигде не дождешься пощады. Она будет словно  какой-то убийца или маньяк обрывать вас с ветвей дерева жизни и мы так и не найдя в себе силы будем падать вниз , боясь посмотреть   туда куда мы летим. Мне не важно, что я лечу вниз или вверх, направо или налево – главное я лечу ,ведь я так долго готовилась к полету .Я хочу рассказать вам о своей истории ,когда силы совсем не  понадобились, чтобы взлететь и продолжить полет. Люди делятся на две категории: одни летают, другие смотрят на полет других. Смотря на других людей , взрывающихся  вверх ,я ждала того момента чтобы взлететь самой и смотреть как летают со мной  мои друзья .Но я не буду в этой книге рассказывать про полет других людей ,я хочу рассказать про свой  полет ,который до сих пор продолжается. Ведь даже когда я хочу посмотреть вниз что-то тянет меня вверх и я поднимаюсь выше чем обычно. Говорят еще что нельзя взлететь  выше чем тебе положено, но мне кажется ,что раньше  и вовсе запрещали летать  и лишь немногие летали. Население  земли с каждым годом неуклонно растет и наверно должно появляться все больше и больше людей ,способных на чудо .Н о кто-то против нашей вольности совершать то ,ради чего мы были созданы. Жизнь- это сплошная борьба против нас самих же. Если человек хочет хоть как то реализоваться в обществе ,то он обязательно должен бороться. А что если не бороться ,не бороться с собой  а принять себя .Ведь мир нас же принял ,он не борется с нами. Он просто реализует нас через другие  вещи. Я очень хочу быть рядом с людьми. которые меня любят .Иногда я вижу близких мне людей в снах  или они видят меня , тогда я становлюсь цветком в их поле - маленькой частицей  в их сновидениях .Я очень хочу сниться одному человеку ,который далеко ,но мне безумно хорошо что он близко -он рядом со мной ,он живет на этой земле, он подчиняется тем же законам во Вселенной ,что и я. Мое желание быть с ним всегда было со мной, просто я бежала  и моя скорость все равно приводила меня к нему. Невозможно убежать от Бога, также невозможно убежать от любви  . Я так счастлива что я люблю и мне  не нужно думать ,что человек не со мной рядом .Человек содержит в себе  разные частицы, которые летают по свету. Например : если человек мечтает о круизе на Средиземном море, то его маленькая  частичка уже будет там находится до тех пор ,пока это желание не исполнится. А после он сольется с этой частицей ,которая будет вечно отображаться в его  памяти. Мечта может все, не все существа могут мечтать, большинство  желают иметь много денег, но  они  не достигают статуса богатого человека. А становятся человеком , имеющий просто больше денег по отношению к средней массе людей. Я начинаю свой рассказ, повествуя то что творится в моем сердце. Иногда  это ощущение становится больше чем я  и  я вынуждена, что-то делать дабы отдать эту частицу кому-то другому ,дабы набрать  в себя пустоту для большего отображения чувств ,которые  внутри меня. Нет сил молчать, ведь даже когда я молчу ,то моя тишина становится сильней всего на свете и сил сопротивляться  у меня не остается, как и сил молчать. Я пишу эту книгу, надеясь  что я встречу тебя  и мы помолчим.
НАЧАЛО

Глава 1

Утро .Шелестя  листьями растений и звуками птицами и будильником, который лежал под моей подушкой, природа будила меня для нового дня. В этот день должно было произойти такое ,чтобы изменило мою жизнь раз и навсегда .Боясь перемен я нехотя срывала с себя одеяло и шла в ванну ,чтобы причесаться и умыться. В этот день я должна была пойти на занятия ,а потом   отнести еду  к своей тете, которая  слишком стара ,чтобы самой готовить .Вернувшись  домой ,я налила себе сока и посмотрела на небо и увидела на нем- рыб , людей и много

ангелов .Мне показалось ,что странно видеть рыб на небе. Разве рыбы тоже смогут попасть в рай, ведь рай находится на небе, а не в  воде. Наверное  да , ведь  рыбы тоже хотят летать. Я  тоже хотела полететь к этим рыбам, но посмотрев на  окно и на решетку ,которая по сути должна защищать нас от воров ,увидела  птицу, которая что-то чирикала невнятное .Почему птицы не  умеют разговаривать на нашем языке или мы из-за своей надменности не хотим общаться  с птицами .А возможно они не хотят с нами, ведь обычно в сказках, которые читают наши дети люди всегда разговаривают с птицами ,а я не знаю хотят ли птицы с нами разговаривать или нет. И вообще птицы читают сказки своим птенцам? Наверно нет, им не нужны сказки; они и так счастливы в отличие от нас. У них нет времени, чтобы врать своим детям рассказывая им о том, что никогда не будет. Я ни разу в жизни не видела летающих ковров или лукошко, которое само зарабатывает деньги. В принципе сказки нужны не детям ,а нам взрослым .Ведь мы так хотим скроить свою жизнь по идеальному ,но нереальному фасону, который состоит из лжи и обмана . .И вот я смотрю на это окно и вижу дом, такой же как и мой и там горит свет и люди ,которые  живут  там, даже и не догадываются ,что я смотрю прямо на них. Что-то происходит с нами ,людьми. Все мы как бы утонули в болоте, вроде бы жизнь есть :лягушки квакают ,камыш растет. Но жизнь, саму борьбу за эту жизнь мы забыли. Люди сейчас борются сами с собой, считая что так они станут сильнее. Человек ,который подавляет в себе мечту, становится болотом. Мне кажется ,что я мечтаю постоянно. Это моя необходимость. Всё что есть в мире, всегда подвергается изменению  в моём воображении .Для меня норма что-то дорисовать ,что-то приукрасить .Без выдумок наша жизнь была бы безумно скучной.Я хотела бы зваться Марией или Натальей, но у меня имя такое простое, что даже и писать не буду. Зачем ,зачем вообще нужны имена ?Ведь имена даются родителями ,а живут с этими именами дети. Родители дарят не только имена ,но и какие-то черты во  внешности .У меня каштановые  волосы, мама мне говорит постоянно, что у неё тоже в детстве были такие- же   волосы. Но она почему -то красится в блондинку, считая что так она выглядит моложе. Как может цвет волос помочь женщине выглядеть моложе ,если она не молодая ?Попытка задержаться на каком-то возрасте выглядит глупой гордостью ,которая мешает нам признать что нам давно за…Я тоже когда вырасту стану блондинкой. На блондинок всегда большой спрос. От них никто ничего не ожидает. Им главное иметь некие задатки ума ,и тогда дело или мужчина, который сам справится с её делом будут в шляпе .У меня каштановый цвет волос, это  мой цвет волос с рождения. Хотя и даже в моей внешности есть плюс. Мне не нужно стараться быть красивой. Красивым женщинам мужчины готовы простить всё ,но только не ум ,потому что красивая и умная водном флаконе женщина производит впечатление на мужчин, как некая инопланетянка, которая преследует цель захватить их, мужской мир. Почему вообще красота стала всеобщим культом ?  «Если человек красив внешне, то он красив и внутренне»-сказала наверное какая-то модель с идеальными пропорциями, которые она подтягивает каждый год у своего пластического хирурга. Сегодня нужно быть красивым, красивым снаружи .В настоящее время человек слишком занят ,чтобы понять, что есть что-то большее чем красота лица .Откуда у человека столько пренебрежения к тем, кто далеко от нормы и стандартов красоты ?Есть люди действительно неказистые и нескладные, но когда они начинают говорить или ты начинаешь следить за их работой, то понимаешь одно- внешность обманчива .Сейчас внешность позволяет держаться на плаву, если у тебя нет талантов. Я сделала сама себе маску. Эта маска нужна мне ,чтобы быть с людьми .Моя внешность должна быть средней, чтобы  не было видно меня ,и я никого не видела .К сожалению я не ношу очки .Как же было бы удобно носить очки, смотреть весь урок на доску и не с кем не разговаривать ,делая вид что в моей голове блуждают умные мысли и  мне не до людей. Многие подумают ,что я двуличная, нет я просто защищаюсь от других людей. Слишком много боли я успела пережить, но она помогла мне добиться многого .Я ценю жизнь. По крайней мере я начинаю учиться жить.
У меня есть друзья. Я люблю разговаривать с птицами и  с цветком на своем подоконнике. Это самые мои верные друзья. Они никогда не обманут и даже если они не смогут посоветовать ,то они помолчат и создадут такую тишину, чтобы я подумала  как мне нужно действовать в сложной ситуации. Люди вообще очень странные .Они считают ,что можно дружить лишь с другими же людьми как и они. Я  всегда одинока и наверное нет на свете человека, который бы понял меня .Все-таки  я  эгоистка! Почему вообще людям нужно меня понимать  меня?.Они даже сами себя не понимают, сами себя не любят; но живут в твердой уверенности в том
,что кто-то их   должен полюбит и простит им все грехи, за которые они даже сами себя не простили бы . Я  не ищу любовь. Жизнь прекрасна и без любви. У каждой любви есть срок годности ,как и у жизни. Любовь между двумя людьми это по моему мнению проявление жизни и смерти в отношениях, страдании и радости .Ведь когда начинает развиваться пара один из них любит больше, в конце отношений тот ,который не любил начинает боготворить свою вторую половинку ,но не из-за того  что любит, а из за того, что этот человек брал на себя его страдания ,и теперь он боится взять и нести их по жизни самостоятельно. Когда человек взваливает что-то на другого без согласия другого, то он прибывает в иллюзии, что кто-то решает за него. Если человек позволяет кому то решать за него ,то он обязательно почувствует некую расслабленность ,которая очень страшна .Расслабленность приводит к потери силы ,к потери молодости. Самое страшное когда человек начинает стареть ,а люди говорят ему как же всё-таки он молодо выглядит .Я очень часто замечаю молодых людей с мышлениями о гробовой доски, они думают как уйти, как схитрить ,как убежать. Становятся ли они умнее ,как они считают сами? Нет ,потому что потом они начинают повторять те же самые действия с любимым человеком, ведь эта схема работала идеально до.
«Ты меня любишь?- спрашивает в сотый раз девушка, пытаясь бороться с угасанием любви
-« Да, конечно »- отвечает он, пытаясь скрыть своё равнодушие к ней.
Но самое страшное, это когда два человека сидят рядом, и у них нет любви .Я говорю   о  любви не в смысле личных отношений, которые достаточно важны, а нет любви к жизни. Если у человека нет любви к жизни, то он не сможет полюбить другое существо ,в котором присутствует жизнь. Отсутствие жизни в нас рождает сухость и некую жестокость по отношению к другим.
Мы все такие жестокие . Мы всегда не причастны к чужому горю. У нас мнение, что когда человек плачет, то он слабый .В обществе людей даже подразделяют на сильных и слабых. Мы можем быть даже некрасивыми, но слабыми никогда! У нас всегда должны быть силы, чтоб хотя бы скрыть свою слабость. В слабость не верит никто. В силу верят все .Но  я вижу только фальшь в этой силе.

Моя мама мне говорит, что я сильная.  Вообще человек ,который одинок всегда будет сильным, потому – что его никто не держит и ничто ему не мешает. Он сам себе только мешает. Одиночество иссушает человека, общение это наша влага. Любому человеку страшно хочется любить. Эта особая потребность, про которую мы всё чаще и чаще забываем.В современном мире человек больше приспособлен к ненависти,  потому что ненависть всегда основана на суждении о чем-то, любовь не основана ни на суждении ни на рассуждении. Когда человек начинает говорить другому о своих бедах, то временами ему кажется ,что боль проходит. Когда человек радуется и делится этим с другими ,то у него остается ,если не удваивается это чувство и другой человек ,находящимся с ним относится к нему совершенно по другому.
У меня особая потребность к любви ,особенно это заметно близким мне людям. Я очень сильно люблю свою маму. Она такая замечательная .Когда она приходит домой с работы, то она всегда целует меня в щечку, даже когда я сплю. Иногда я делаю вид ,что сплю. Я просто жду когда она меня поцелует и оставит шлейф   аромата духов  в моей комнате. Моя мама –самая красивая мама на свете. У неё такой уверенный в себе взгляд, у неё такие красивые волосы .Я не похожа на маму. Наверное я похожа на папу .Мне мама сказала, что мой  папа  был летчиком. И он попал в авиа - катастрофу ,когда выполнял боевое задание. Но к сожаление шпионы его нашли и подстроили взрыв. И для нашей же безопасности ,я не должна  была много говорить об своем отце  в школе .Так как это очень и очень опасно!
-«Это был человек чести и отваги -твердила ей бабушка. Когда я спросила маму про папину  фотографию, то она ответила, что раньше не было так много фотоаппаратов как сейчас. И  они были так молоды ,что не думали о  таких пустяках .Мне  интересно, о чём они  вообще думали? Наверное о чём-то серьезном ,если я  родилась.

В общем мой папа был героем .Он  спасал людей и выполнял государственные задания. Моя мама ждала каждый день его со службы. Но когда произошла эта трагедия, мама была вынуждена пойти на работу. По сути бабушка должна была ухаживать за мной ,но почему –то я ухаживала за бабушкой. У неё постоянно болели ноги, но она очень любила гулять .
Сейчас я вспоминаю, как мы гуляем по парку и она вдруг остановится и говорит :  «Слышишь  как птицы поют?»
-Да ,слышу -отвечала я
-Красиво поют, ой как красиво поют – любила   потом твердить  она   всю оставшуюся дорогу.
Когда мне было  12 , моя бабушка умерла. Я помню ,что я играла во дворе и ко мне бабушка подошла и сказала мне : « Я тебя очень люблю. Знай, что обязанность каждого человека бороться за истину, за веру .Ведь только когда человек с Богом может совершать добродетельные дела и  быть свободным».Потом она пошла домой и легла спать. А вечером  я  звала её кушать,  но она  продолжала спать .Когда пришла моя мама, то я сказала что бабушка спит.Мама подошла к кровати, дотронулась до   бабушкиной руки и заплакала и стала обнимать бабушку  и говорила:
« Зачем? Почему? За что?»Я тоже стала вместе с ней плакать, не знаю почему, но мне показалось что в этой ситуации необходимо плакать. Но только сейчас я понимаю мамины слезы .Мне казалось ,что утром она проснется и мы вместе пойдем в школу ,а на обратной дороге домой она мне купит мороженое и скажет ,чтобы я не говорила мама об этом. Бабушка была единственным моим  другом.
Я помню ,как потом  я сидела с родственниками ,и они все говорили, как им не хватает её. Чушь! Я не помню даже ,чтобы они хоть раз бы позвонили. Зачем вообще врать, разве не проще сказать правду? Наверное легко, но только не большинству населению земного шара, которое врет постоянно.  Ложь для нас –это одежда защищающая нас от правды жизни. К сожалению, мы не можем жить постоянно с закрытыми глазами, но с этими лживыми очками можно жить. Конечно временами ,вы будете их чувствовать, но наступает такое время, когда вы забудете о них. Когда человек рождается нас свет, у него столько стремлений жить правдиво, но почему когда мы умирает, то не сможем даже посчитать, когда мы соврали? Мы живем во лжи, которая как болото нас  затягивает….Нет, не считайте ,что ложь придает в жизни остроту. Это не так, потому что жизнь это именно тот напиток, который нужно пить без каких либо примесей и добавок. У каждого свой напиток ,и добавлять что-то к нему бессмысленно.
Я долго мирилась с потерей моей бабушки ,это было  для меня тяжело. Но остальным было тяжелее наверное, ведь они так и не узнали её и поэтому они ни чувствовали никакой утраты  во время её похорон. Самое тяжелое что было для меня, так это ,что я потеряла время. Ушедшее время забирает с собой всё :людей, эмоции и все то, что так ценно. К сожалению истинную ценность человека мы начинаем воспринимать ,когда мы его теряем.Возможно пустота-это и есть наша суть. Пустота-это мантра. И каждый имеет право наполнить его, чем  угодно .Но жизнь по любому что-то у нас отберет, так лучше отдавай ,имея твердую веру, что твой сосуд полон всегда. Ценность этого мира, что мы живем, что у нас есть сосуд. Возможно ,ты не ценишь жизнь, как и жизнь не ценит себя сама. Истинный бриллиант не будет кричать, что он бриллиант, он скажет ,что он камень.
Когда бабушки не стало, я начала ходить в школу одна. По дороге я слушала голоса птиц  ,могла угадать настроение ветра и видела как  деревья корчили мне рожицы, пытаясь меня рассмешить. С этих пор мне мир стал ближе. Он стал моим  другом. Один раз мне мама сказала ,что я живу в вакууме и поэтому у меня нет друзей. С тех пор я начала общаться с другими людьми, чтобы не быть в вакууме. Сначала мне люди показались  странными, они постоянно спрашивали друг у друга совета. Зачем вообще нужны советы и разве есть человек ,который найдет совет для каждого .Наверное есть ,но это либо младенец либо мертвец. Жизнь непростая штука. Она как лист бумаги ,на которой мы рисуем свои сюжеты .Если человек что –то сделал плохое ,то он это стирает  это из своей памяти. Только люди забывают ,что нельзя снова сделать свою жизнь белоснежной, если его уже коснулся карандаш. Может быть  поэтому наш мир такой серый, нам достаточно далеко до черного, но белым цветом мы не станем никогда.

В школе  моим любимым предметом была ботаника. Я прочитала все книги в доме и в библиотеке  про растения. Иногда после занятий я подходила к учительнице биологии ,чтобы посмотреть строение листа под микроскопом.  Я  разрезала лист поперек. Потом       срезала острой бритвой с поперечного разреза листа тончайшую пластиночку. Ложила  ее в каплю воды на предметное стекло, накрывала покровным стеклом и рассматривала  подолгу под микроскопом. Меня поражало ,что в таком маленьком листике есть множество клеток. У растений почти всё как у людей, у них есть даже своя кожа. Я представляла себя известным биологом и что когда я  найду неизвестный вид растений, то мне сразу дадут Нобелевскую премию .Я стану сразу же очень уважаемым человеком и все захотят со мной дружить. Но к сожалению ботанику, а потом биологию проводили только раз в неделю. Остальные дни я сидела и думала ,как же устроен человек. В девятом классе у нас появилась анатомия человека в качестве предмета. Строение человека меня разочаровало. Мне казалось странным ,что у человека есть строение. Но даже этот минус таил в себе плюс, теперь я знала из чего состоят люди. Тело человека состоит на 60% из воды, на 34% из органических веществ, на 6% — из неорганических. Всё просто. Человек отличается от растения лишь тем ,что у него клеток больше .А так в принципе цветку нужна вода,  и человеку тоже нужна вода.

В школьной столовой я любила пить сладкий чай с лимоном .Мне нравилось сыпать сахар в чашку, а потом его мешать. Каждый раз когда я заходила в столовую, то видела всегда одну девочку ,она всегда что-то ела. Даже когда у меня заболела голова  во время урока и я пошла с таблеткой от головной боли за чаем, то увидела снова эту девочку .Я даже боялась подойти к ней ,потому что боялась что если она начнет говорить ,то подавится.
В классе я сидела за третьей партой, ближе к окну. Рядом со мной сидел мальчик. У него были черные волосы,  и он любил разглядывать содержимое своего пенала: он считал ручки, любовался резинкой и угрожал мне отстричь мне волосы своими  ножницами каждый день. Через год я стала тоже носить ножницы в портфеле, для собственной безопасности. У меня также были подружки, я не знаю почему они были моими подружками, но они меня звали своей подружкой и меня это устраивало. Они постоянно любили говорить о мальчиках и если мальчики проходили мимо, то все девочки хихикали .Потом они начали пользоваться косметикой   ,я тоже хотела краситься .Когда я подошла к маме и попросила её косметику, то  она мне сказала, что красота человека исходит от души. Но так как я знала анатомию человека и про красоту  душу там  ничего не было сказано, то я поняла , что мне даже косметика не поможет. А разве это важно так, ведь косметика –это краска .Она всегда стирается  и человеческая жизнь сама по себе прекрасна, чтоб даже в своей внешности вносить изменения.


Я всю жизнь верю в сказки, вот принц приедет ко мне , и подарит мне хрустальные туфельки и мы будем танцевать  и танцевать. Звезды будут нам подмигивать, а мы будем им улыбаться. Он будет очень красивым и у него будет доброе сердце. Он  завоюет весь мир и подарит его мне .Он будет очень щедрым  и его карета будет усыпана бриллиантами. Он будет очень умным ,и я смогу найти с ним темы для разговоров. Когда  темы для разговоров кончатся ,он меня поцелует .А чуть позже у нас появятся дети  и мы будем жить долго и счастливо.
Человеку необходимо чему-то или кому-то верить, человек живет, чтобы верить и верить даже в то, что не верить никому и ничему совсем. Одно из самых страшных преступлений, это когда у тебя забирают веру. Люди привыкли снисходительно отзываться о чаяниях и страданиях других ,тем самым забирая у нас веру в правильности наших действий. Так пускай уж лучше проходят мимо, ведь они же знают ,что тяжело. Очень горько, зная ,что твоя колода не состоит  лишь из  одних тузов. Этот яд, он несправедлив. Молчите ,если вы хотите сказать мне ,что все в этом игре гармонично. Ничего подобного! Каждый день кто-то проливает свою кровь, лишь для того ,чтобы какому-то одному человеку было хорошо. Эта справедливость? Возможно да. Отвечая на вопрос, справедливо ли наша жизнь,  то мы её эту же секунду на-чинаем её судить .А суд –это самая страшная с мире вещь, потому что мы  под-сознательно знаем уже приговор и даже не говорим его окружающим, мы сразу приводим его в действие, которое направлено против нас самих и окру-жающих.

Глава 2
Я коротко описала своё детство. Оно не было таким ярким ,чтоб о нём писать .Просто детство –это первая пора, когда человек сталкивается с трудностями .Детство начинает тебя ломать, когда ты смотришь на общество. А потом ты понимаешь ,что твой замечательный детский мир всего лишь фантазия и постепенно переходишь в иллюзорный мир, созданный взрослым человеком. Я надеюсь ,что любые трудности приносят нам только пользу. В сказках всегда четко видно ,что главный герой победит добро, только иногда по жизни нечасто видишь человека ,который способен к борьбе. Детские представления заложенные сказками дают нам нереалистичное привыкание миражам, и нам кажется что всё окружающее нас закончится. Слава Богу закончиться, славу Богу ,что есть конец. Я никогда бы не села на поезд, который  не имел бы конечной станции .По жизни мы едем с разными попутчиками, разными маршрутами ,да и по разным метро иногда .Только мы остаемся у себя, такие гордые и безупречные в обществе, скрывая тот факт, что нам безумно хочется ,чтобы кто-то сидел в твоем вагоне .Я хочу ,чтобы вокруг меня были люди .Неважно скажут ли они мне Здравствуйте, пуская даже не отвечают на мои приветствия  ,главное они присутствуют в моей жизни. -того, что кто то с тобой рядом дает тебе надежду ,что кто то тебе  соучаствует. Когда сейчас я вспоминаю себя в детстве, то всё кажется таким смешным, таким мелким .Реку ,которую уже переплыл человек не кажется ему глубокой. Если  меня  бы спросили ,хочу ли я изменить своё детство? Я бы ответила, что не надо. Ведь я  состою не только из моментов радости ,но и из разочарований и слез. А слезы всегда необходимы ,если хочешь чтобы росток истины пророс в твоей душе. Счастье всегда кратковременно. Человеческая душа всегда непостоянна. Мое детство было хорошим. Конечно не сказка, но и не страх как ужасно. Я это пережила. Оно уже точно не повториться, как и те ошибки ,которые я успела совершить. У меня нет определенных воспоминаний о детстве. Единственный вывод я сделала, когда поняла ,что уже повзрослела, что оно кончается. И это время нельзя будет восполнить никогда ,поэтому я решила твердо, что буду жить и не возвращаться назад. Ведь есть вопросы детства ,на которые я не могу ответить даже сейчас.

Сейчас я учусь в лицее ,он  находится рядом с домом. Мне мама посоветовала подать туда заявление. Там  я стала увлекаться историей .В мировую историю не все люди могут попасть, туда попадают особенные люди, которые либо что-то завоевали ,либо украли .Еще очень ценит история эксплуататоров с низкой самооценкой. Где-то я прочитала ,что есть гении, а есть рабы.
Но иногда же ведь и гении могут стать рабами своей гениальности и погрузиться во тьму эгоизма .
У меня есть секрет. Он большой для меня, но маленький для всего остального мира. Я хочу влюбиться. Эта тайна позволяет мне жить и искать всем телом и разумом любовь .Любовь мне кажется такой загадочной. В сказке говорится ,что принцесса увидела принца и влюбилась. Как можно увидеть человека и сразу же влюбится ? Я сразу поняла ,что я в игре. Я надела на себя эту маску и начала врать ,боясь что кто-то может ранить меня. Но ложь помогает простить всех, лишь бы исполнилось твое желание.
Одна девочка мне сказала, чтоб я перестала верить в сказки. Принцев нету и звезды сияют ,а не подмигивают людям. После того как она это сказала ,я спросила саму себя: «Человек ли я ?» -« Да ,ну конечно же я человек .Я не звезда ,я не сияю .Я просто смотрю на звезды и иногда мне кажется, что звезды тоже разговаривают со мной. Звезды такие веселые, они постоянно улыбаются и просят меня рассказать им анекдот. Я им рассказываю и потом сама же смеюсь над ним  вместе с ними. Один раз я рассказала анекдот ,и огромное количество звезд упало на землю. Вот так им было смешно!
Я рассказала ветру про свой секрет, чтоб он рассказал всём моим друзьям, которые не предадут .Ветер рассказывал всем, что есть девочка ,которая хочет влюбиться. По правде я не знаю ,что такое любовь? Когда мама видит мужчину и женщину рядом, то она говорит: «Вот это любовь!»
Наверное ,мне нужно найти особь мужского пола, чтобы влюбиться. А так сейчас я пока жду ,ведь ветру тяжело же  всем рассказывать про меня. Он также мне сказал, что любовь всегда приходит нежданно, когда она сама решит. Дождь мне также рассказал легенду про что когда-то давным-давно мужчина и женщина были одним целым. У них было одно тело на двоих, они рождались как единое целое и были постоянно вместе... были счастливы друг с другом и никогда не знали что такое разлука или ссора... А боги живущие высоко на небе были не такие как люди... они были одинокими и постоянно ругались между собой. Они не знали, что значит любить, жить одним дыханием  с кем-то, чувствовать его боль или радость. Они не знали, как можно жить по-другому, не так как они.
Однажды один из богов скрываясь от преследования, решил спрятаться на земле. Когда он спустился с небес и увидел людей, то сначала не мог понять, как они могут быть такими счастливыми, и почему они не сорятся как боги. Когда он задал этот вопрос встретившейся ему паре, то получил ответ: "потому что мы всегда вместе." И сколько бы он не прошел сёл, городов и деревень, сколько бы не сменил дорог везде ему встречались лишь счастливые пары, наполненные любовью. Всё это вызвало у бога зависть. Он никак не мог смериться с тем , что люди могут быть такими счастливыми , а боги нет. Вернувшись обратно на небо, он рассказал об увиденном остальным богам. Узнав о том ,что творится на земле боги в первый раз за долгие века пришли к общему мнению. Они решили, что люди не должны бать счастливее их ... богов. Тогда они захотели разлучить людей.... так как у людей было общее тело, четыре руки, четыре ноги и две головы боги решили поделить всё пополам... Они поделили ноги, руки, головы, но когда очередь дошла до сердца, вдруг обнаружилось, что оно у них одно на двоих. Все боги были удивлены... но удивление быстро прошло и, не долго думая , они и его разделили на две половинки.
Боги были безжалостны и, не обращая внимание , на мольбы людей, разделяли всех встречавшихся на их пути пополам...
Но когда они поделили всех - этого им показалось мало. Разделённые половинки они разбросали по разным частям света, чтоб те не были вместе никогда.
С тех давних пор люди рождаются разных полов, но вопреки всем богам их сердце чувствует, что ему не хватает второй половинки... Той самой половинки так жестоко отобранной когда-то давно. И следуя зову своего сердца они ищут ее проходя через все преграды и расстояния....
А дождь является нам людям ,чтоб мы знали что есть человек, который по нам грустит  и  он очень нуждается в нас .
Вот сейчас я сижу и думаю про свою половинку .Если принц обязательно встречает принцессу, то и меня моя половинка встретит  меня и мы будем счастливы. Одинокому человеку всегда чего-то не хватает, лишь человек, в котором горит цвет любви, по достоинству может оценить мир. Для меня и так мир прекрасен .Разве он может быть еще лучше?- спросила  я у ветра.
Он станет для тебя идеальным -  ответил он и улетел куда-то прочь.
Суббота  расслабляла меня. Мне завтра  ,в воскресенье ,не нужно будет  идти в лицей, поэтому я могу спать и валяться в кровати хоть весь следующий день. На понедельник мне только нужно написать доклад по истории первобытного общества, который  будет найден мною в интернете .А сейчас я с легкостью могу лечь спать.
Мне очень нравится смотреть свои сны. Сны - это не просто картинки в воображении, помогающие заснуть .Сон самая необыкновенная вещь, которая помогает нам забыть все заботы за день. Во сне человек тот, кем он в действительности является .Сновидения открывают все тайные желания твоей души, которые мы боимся показывать в обществе. Это знаки, которые нам даются  на пути к Богу. Но тот сон , который мне приснился, показался мне очень странным. Его я помню смутно, но напишу чтоб потом понять смысл его. И так- брожу я ,одетая в красивые белые одежды брожу по пустыне .Солнце печет так сильно, что кажется еще немного и погибну , вдруг солнце опускается прям ко мне на землю ,берет моё сердце и наполняет его светом и кладет мне обратно в тело. Всё моё тело горит от жара. Ещё вижу я под ногами траву. Откуда она спрашиваю я себя ,не веря  самой себе, но видя и вдыхая её запах , потом провожаю взглядом всё вокруг  и не узнаю где я нахожусь. Сады ,реки и ангелы обитают здесь. Но самое интересное ,что вижу я море и небо ,которые соединяются в одно и глаза. Глаза я увидела, они были серого цвета и из них лился дождь.
Когда я проснулась, у меня появилось странное предчувствие, что те глаза ,которые я видела во сне, их я где-то видела .Вот только где? Странный сон. Почему я оказалась в пустыне ?Как море может соединиться с небом? Глупый сон. Мне незачем его разгадывать .Всё ,что мне в нём приснилось нереально. Со мной согласился и мой цветок-  калатей шафранный. Его листики и вместе с ними и ветер зашелестели и покачали головой в знак того, что они не знают значение моего сна. Я не расстроилась, а пошла пить чай. Мама специально приготовила для меня блинчики, когда я спала. Было 11 часов утра, мама уже уехала с подружками по магазинам. Я тоже когда стану мамой ,то буду готовить блинчики и ходить по магазинам. Взрослым многое можно, им не нужно отпрашиваться у родителей в отличие от детей. Наверное я буду доброй мамой, я буду  каждый день давать своим детям какао ,не то что моя мама. Она считает ,что от какао и от всего сладкого  появляются прыщи .Какая глупость! Вроде бы мне 16 лет, и мама меня старше на двадцать лет .Но её мнение о шоколаде ошибочно. Что может быть вкуснее шоколада? Если бы мир состоял бы из шоколада, то все люди были бы веселыми и радостными. Ведь он и является эликсиром  счастья, когда нет никакой замены. Шоколад лучшее лекарство ,в нём все –горечь, сладость и аромат, который дарит силы жить дальше.
Пока нету мамы, я сделаю себе чашечку горячего шоколада. Сейчас октябрь , лучи солнце светят уже не так ярко как в сентябре. Птицы мои недавно сели на решетку моего окна ,сказали что им пора и улетели. Я буду грустить по ним ,но со мной останутся воробьи, галки и всезнайки вороны .Я их боюсь, очень уж взгляд  у них хищный.
Убравшись в квартире и покормив воробьев крошками хлеба ,я стала вешать мокрое белье на веревки, которые были привязаны к  оконным решеткам .Повесив белье, я вспомнила, что я должна была сделать доклад  по истории .Немного поразмыслив я открыла компьютер и начала искать нужную тему в интернете ,дабы  скачать, прочитать и больше не волноваться . Учеба была на последнем месте моей важности в жизни .Хотя я  всегда выполняла уроки, потому что боялась гнева мамы . У меня всегда просыпается страсть к учеба только когда приближаются экзамены, всё остальное время учителя со своими    предметами  и одноклассники кажутся мне безумно скучными и недалекими по жизни и вне её. Я начала искать в интернете про первобытное общество. Пролистывая безумное множество страниц и фильтруя ,но не читая полностью информацию, дабы не засорять себе мозги. Я нашла два реферата, которые я хотела соединить в одно, тем самым дать понять учителю ,что я хорошая ученица. Я вообще самая лучшая ученица, я научилась списывать ,даже не замечая этого.
Вдруг  услышав раскаты грома, я побежала  к окну ,чтобы снять белье. Но на меня подул сильный ветер ,как будто ударил меня в грудь и я упала. Мне было очень больно ,я могла слышать  только то ,что гром становился еще сильнее .Я встала и стала снимать вещи с веревки, пошел дождь  . Я тоже хотела плакать, но я уже встала и плакать мне было незачем.
Я снова села  за компьютер ,и во время скачивания файла  в новом окне образовался спам новостей .Я хотела закрыть сразу же это окно, но я увидела что-то необыкновенное ,я увидела его фотографию ,в  внешности которого отображалось все ,что когда-то я по частям рисовала  в  своем сознании . Со мной произошла вспышка и  я поняла сразу ,что всё что я хочу от жизни- быть с ним .Иногда женщины воображают себе принца или миллиардера, который в недавнем прошлом работал гангстером .А у меня  не было того образа в голове ,который мог бы подходить  мне в жизни .Что делать ? Как быть? Неужели это именно то ,о чем я боялась себе сказать. Я влюбилась так быстро ,буквально в одно мгновение  у меня из памяти всё улетело .С этой секунды я не могла думать о чём-то другом, кроме него. Мое сердце застучало в бешеном  ритме. Помню, что я встала и ходила по комнате , успокоившись и села  снова за компьютер и начала искать информацию о нем. Ничего не могло захватить мои мысли кроме него .Читая каждые строчки его биографии, я находила столько схожести нас в обоих и лишь одну нелепость ,которая помешала нам быть вместе .Разница  в возрасте ,разный социальный статус –все было неважно. Важно было то ,что он со мной живет на этой планете. Несправедливо! Несправедливо  ужасным было  то состояние, в котором я находилась .Позже  я поняла, что зря вообще начала о нем читать .Я влюбилась ,исполнилось моё желание .Чувство неполноценности перед ним и его достижениями не смогли перебороть чувство любви по отношению к нему .Читая его интервью, мне казалось что я сама  отвечаю на вопросы .Казалось все было одинаково ,только он мужчина , а я женщина .Оставаясь в пустоте ,у меня  потекли слезы. Они лились из меня ,словно дождь после сильной засухи .Все  мне казалось таким неправильным и от боли у меня защемило в сердце .Почему?  Почему он не со мной? Разве можно простить ту часть меня, которая согласилась принять эту боль. Я забыла про всё ,даже дыхание моё было отдано ему .Во всем мои глаза находили его. Боясь произнести что-то, дабы не нарушать тишину ,я  закрыла глаза и уснула на мгновенье. Мне снилось ,что мой тонущий корабль тонет и он спасает меня .Я смотрела на него во сне и мне хотелось сделать это реальностью .Его волосы ,его руки  ,которые крепко сжимали меня ,обещали столько тепла и ласки ,что моя душа и мое тело продолжало тонуть в его море .Как же я хочу быть в его жизни, даже тем затонувших кладом ,о котором никто не догадывается  и только море бережно хранит и любит его. И вот я здесь ,а он там и что то  бьется у меня внутри ,дрожат колени и бегут мысли
.
Всю жизнь я знала ,что со мной что-то не так .Другие люди лишь подтверждали  мое мнение .А теперь все стало ясно- это жизнь моя не та была до него
. Я постоянно искала его ,смотря на зеркало жизни и упорно не замечая тех знаков ,которые мне были даны.Все мне казалось таким ничтожным ,таким маленьким и я маленькая, а вокруг меня целый мир. Иногда люди могут потеряться в этом огромном мире так и не найдя себя и свою половинку .Но почему же именно когда я потерялась по жизни ,ищу упорно в ней смысл, ,я нашла свет. Свет ,зовущий меня своей теплотой и радостью. Чувство радости отобразилось в моей улыбке .Я крепко заснула .Мне снились сны. Они были полны красок. Даже за сны тебе спасибо, даже за сны .Хоть не со мной ,но ты во сне моем был и о тебе я буду помнить. Краски ,так много красок ,которые перемешивались с собой и становились сказочными фигурами. Все чудесно. Все было прекрасно. И ты мой драгоценный, в эту секунду ты был со мной. Я это чувствовала.
Я проснулась ,мои заплаканные глаза сопротивлялись свету .Боль по мои затекшим коленям напомнила  мне о вчерашнем дне. Я заснула прямо на стуле. Когда я встала ,я сразу же почувствовала сильную судорогу в ногах.  Я стала одной сплошной болью. Мне всё казалось незнакомым. Все вокруг меня удивляло в эту минуту. Кто я? Откуда я ? Почему я здесь? Словно выпав из космоса ,я вернулась на землю. Я услышала дождь ,он капал играя со мной . Вдруг дождь это он, а радуга после дождя это я .Было 6 часов утра. Я встала довольно рано .Мой сон закончился, такой прекрасный сон закончился .Иногда сны могут быть ужасными или нормальными прям как жизнь ,но они все равно закончатся .Но я думаю именно ты моя жизнь, а все остальное сон. Не исчезай ,прошу. Я готова отдать все на свете до последней капли, до последнего вздоха. Не суди меня. Не проси Бога ,чтоб он меня осудил. Ведь он и так осудил меня за мою жизнь .Жизнь полную вранья и лжи. Прошу стань для меня правдой. Ничего в мире не сможет помешать мне любить тебя. Какое же это счастье любить, я никогда и никого до тебя не любила. Любовь ,только любовь мне нужна! Мне нужен ты навсегда....
Я снова перечитала свой доклад. В истории всегда  нужно чего –то  завоевать, чтобы сыскать себе славу и власть. Неужели что в жизни все так жестоко  и  мы тоже должны воевать ,чтобы отвоевать свое право на рай. Людей выгнали из рая из за женщин .Возможно именно я та женщина которая сможет вернуть человечества в рай .Но мне это неважно. Для меня рай находится лишь в одном месте, в сердце моего любимого. И лишь гнева его сердца я боюсь. Мой путь не лежит через завоевания. Если человек за что -то воюет, то он это потеряет. Нужно радоваться ,нужно любить и тогда победа войдет в твою жизнь. А победа над страхами власть на собой.
Я пришла в лицей  . Уткнувшись в учебник, я стала внимательно разглядывать формулы .Я хотела хоть как то переключить своё сознание и не думать о нём.  На доске моя соседка по парте решала задачу. Ей шепотом говорила решение девочка с первой парты. Учительница заполняла журнал ,делая вид ,что она не слышит. Вдруг посмотрев на меня ,учительница спросила меня именно ту формулу ,которую  я так долго разглядывала .Быстро оттараторив  ее ,я села на место. Она улыбнулась и одобрительно кивнула головой и записала что - то в журнале. Тот час же она позвала мальчика  с последней парты отнести журнал к классному руководителю .Он медленно встал ,взял журнал и вышел .Учительница посмотрела на решение моей соседке по парте .Она    сказала « Да ,хорошо ,очень даже хорошо .А теперь садись.»Никто не понял какую оценку учительница поставит ей. Ведь журнал унесли , а оценку она поставит или завтра или на следующем уроке. Моя соседка по парте подошла ко мне  . Я увидела ее испуганные глаза. Все прошлые контрольные она написала на 4.Понимая, что её маму  не устроит оценка 4 в четверти , я сказала ей тихо: «Может быть попросит поднять тебе оценку, возможно она возможно даст нам задание».Я сама
Хотела  получить  5 , я сдала две контрольные на отлично ,но боялась доски. У меня не было ни одного ответа с доски . Мне нужно было хоть как то  повысить оценку .Зазвенел  звонок, мы подошли  к учительнице и перебираясь с ноги на ногу  моя подруга начала говорить : « Извините ,но мы так обеспокоены  нашими оценками ,что мы просим вас дать нам задание. Я подумаю, ответила она нам и вышла из класса в учительскую .Обычно учителя во время переменной пьют  кофе и чай в специальной комнате Название этой комнаты -учительская.
На  следующих уроках так и ничего и не происходило. Я дождалась последнего звонка. Если честно, то когда я прихожу в школу, то я уже жду последнего звонка .Не хочу ,не люблю когда много людей. Не люблю ,когда на тебя смотрят. Я  и так слишком  мала   , а люди делают меня еще меньше. Я дошла до остановки  . Я не пошла в кафе ,куда я обычно хожу  с подружками .Я боялась говорить о том что чувствую сейчас. Я не люблю врать, поэтому я и не пошла .Если честно, то мне вообще не нравится куда-то выходить. Я это делаю, лишь потому что мама говорит мне ,что нужно с кем-то дружить. Дружба-это сплошная ложь .Я не хочу давать  повода для надежд ,а потом не оправдывать их. Лучше быть одинокой .Когда ты одна, тебе легче услышать Бога.
Я села в автобус .Деревья ,магазины ,снова деревья, а сверху облака. Им все наверное ,что происходит со мной. Я тоже хочу стать облаком для того чтобы на секунду забыть  его. Музыка в наушниках пульсировала по моему телу ,я была пуста .Мои мысли были пусты ,лишь сердце говорило мне ,что я пока жива. Ритм музыки и ритм моего сердца  сбил голос контролерши:  « Где ваш проездной?» .Я медлительно начала искать билет,  в это мгновенье мне показалось ,что все смотрят на меня. Они смотрели на меня  и на мою сумку .А контролерша стучала ногой по полу автобуса. Наконец-то   я нашла билет. Она начала разглядывать мою фотографию : « Кто там, кто на этой фотографии, на тебя не похожа?» -это я –ответила я .Она пошла дальше проверять билеты. Я сидела и  думала  неужели я это не я. Неужели я кто-то другой? Я ничего не кушала с утра, и мне  нужно  что то приготовить. Я вышла с  автобуса и пошла домой. По пути домой ,я купила хлеба ,колбасу и яйца. Прейдя  домой , я начала делать яичницу. Иногда мелочи приводят нас в жизнь ,которая заставляет нас жить по её ритму. Сначала  зашипело масло, я бросила колбасу ,которую я порезала тонкими кубиками. Во время жарки колбаса становилась все коричневее ,позже я разбила яйца и бросила их в сковородку.  Я начала мечтать о нем, я была одна и я хотела о нем думать. Только в одиночестве я могла думать о нём , но если я вспоминала его, то  время прекращало для меня существовать.
Что такое моя жизнь? Что в ней особенного? Всё обычно, но только сейчас у меня есть тайна. Я её спрячу ,чтобы никому и никогда не показывать. Это всё очень странно .Моё сердце не слушает меня .Как всё было просто для меня до него.  Воспоминания о моём детстве проносились поездом, который шел неизвестно куда. Так много ошибок я сделала  еще  не успев повзрослеть. Я боюсь о том ,что ты станешь для меня ошибкой. Не предавай  меня прошу .  Вот если ты бы стал мною ,ты бы понял о чём я думаю каждый день. Ты бы понял , что я больна и моя болезнь всё больше и большё прогрессирует .Нельзя остановить любовь, нет для неё лекарства. Я не искала тебя, моя жизнь была прекрасной без тебя. Я не знала что такое вера. А теперь я каждый вечер верю ,что ты прейдешь ко мне во сне. Я благодарно ,что облака на небе растаяли и Бог указал мне на тебя .Всю жизнь я держала место для тебя в своём сердце .Ты -смысл всего что есть вокруг. Ты - смысл слова любовь. Ты смысл слова жизнь. Только ты сделал этот мир особенным. В городах, во всём мире есть множество мужчин и со многими у меня наверное  бы что-то  вышло. Но лишь тебя я люблю и этот мир и вся вселенная мне не нужна без тебя. Ты моё море ,в котором я тону. Я стану твоим небом, чтобы защитить тебя от всего на свете. Нас будет объединять  воздух. Нас будет объединять полёт.
 
  Мои мысли казались мне глупыми….. Мои мысли были сумбурны: то ярость, то легкое умиление на губах постоянно вспыхивали у меня. Он не со мной, только о этом я могла думать. Я плакала и никого со мной не было, только стены .Смотря на стену ,я начала говорить : «Уходи ,уходи из моей ты жизни. Ты чужой. Всё забирай с собой и улетай с другой на другую планету .Хочешь луну? Забирай! Хочешь солнце? Дарю! Пусть оно освещает твою жизнь с другой . Я проживу во тьме, лишь бы не видеть тебя. Тебе лучше быть с другой, ты слишком хорош для меня. Ты самый лучший ! Время проведенное с  тобой во сне -самое лучшее. Каждую ночь и каждый день я думаю о тебе. Я запуталась в твоём лабиринте и ищу выход, но нет выхода мне, я всё больше и больше влюбляюсь в тебя. Ты ,только ты отображения всей моей мечты. Если бы я смогла изобразить свою жизнь красками, то написала бы твой портрет. Ты есть моя жизнь. Господи, какой же ты красивый! Я мечтаю говорить тебе об этом каждый день. Но я должна себя оставить. Слишком грязна моя жизнь, чтобы быть с тобой. Но позволь мне любить тебя. Ты не знал и ты не узнаешь обо мне. Я должна уйти, уйти от самой себя .Неважно куда приведет меня дорога ,главное я забуду тебя. Ты свободен ! Я читала все твои интервью .Я знаю ,что тебе нравится вести свою жизнь так как ты хочешь, я тоже хочу не слышать своё сердце. Я хочу быть свободной. Мне нужно улететь .Я знаю ,что я  упаду вниз ,но я рада что я буду дальше от тебя. Я дарю тебе небо ,а ад отдай мне.

Зачем мне вся эта жизнь, почему человека , которого я полюбила, так далеко от меня и почему время его отдаляет всё сильнее? Если  моя душа  могла бы летать, то она улетела .Она бы улетело бы к нему ,чтобы вечно его охранять. Всё моё нутро кричало: «Я люблю тебя   Сергей Золотонаходцев».А четыре стены в моей комнате кричали что его нет. Тихо ,очень тихо подъезжала чья-то машина и играла музыка .Вечер, все собираются спать. Я танцую ,я танцую вместе с подушкой. Когда  ты кружишься ч закрытыми  глазами, то все вокруг исчезает, но остается самое
Главное .Его лицо! Я приклеила  его лицо на подушку и  танцевала с ним весь вечер! Ничего кроме любви не существовало для меня. Играя со своим воображением, я понимала ,что я одинока .Но эта игра давала мне надежду на мужское плечо ,которое меня бы защитило. И я чувствовала его руки ,он вел меня во время танца.  Все слова сотрутся ,любую музыку  ,даже самую гениальную постигнет  забвение  .Зато моя жизнь  -это танец рядом с  тобой в мечтах .Я хочу тебя больше и больше. Ты -моё  большое и вечное. Дай Господи мне шанс. пусть я глупа. Но я теряю себя в нём .Мне всё равно что подумают обо мне. Я слишком отличаюсь от остального мира ,чтобы его слушать.
Наступила ночь. Всё затихло. Было жаркое лето. В комнате летали комары. Танец выбил всякое желание их убивать. Я заснула и увидела свет. Свет ,который не похож ни на один другой цвет .Этим цветом сияет любовь. Я никогда  не смогу найти похожего  на  тебя человека. Ты мой огонь ,ты, только ты мой цвет. Я почувствовала  чье-то прикосновение ,это он. Мой самый нежный ,мой самый любимый пришел ко мне во сне .Не знаю  почему я его полюбила ,но его голос в телевизоре, его руки, которые  держат  микрофон и очаровательный голос -как долго меня это всё сводило с ума. Сейчас  он целует меня. Голубая   волна  поднимает меня над землей, мне очень и очень хорошо. Разве в раю может быть так хорошо .Нет! В раю люди не спят ,они танцуют и веселятся .Лишь земля, такая маленькая планета создана для того чтобы найти своё сердце, свою любовь. Этот шанс приходит человеку очень редко .Нельзя пропустить его магию ,ведь по жизни мы все бежим по кругу и теряем то друзей, то самих себя. Любовь ты не сможешь потерять, только ты сам можешь уйти от любви. Но этот шанс не будет ждать тебя .Время летит и шанс этот тоже может улететь .Нельзя его бояться, нужно просто взять его и ощутить дрожь, которая каждый день будет сводит тебя с  ума. Моё счастье  спит на облаках ,а я с земли вижу его , у меня не хватает крыльев добраться до него. Но огонь в моём сердце даёт мне силу , и крылья вырастают сами. И я улетаю к нему и  его крылья из облаков обнимают меня .Нежные лепестки ветра превращаются в  одеяло , которое укрывает нас .Я тону в его объятиях .Я полюбила навечно. День наполняется ночью ,а я наполняюсь им.
Настало утро. Мне  помниться  что я где-то прочитала, что все мы чувствуем друг друга. Возможно ,что  он также влюбился в меня. Просто он идет по улице и счастлив, оттого что его сердце знает , что его любят. А моя любовь, как солнце , каждый день восходит  над небом и моё сердце  вместе   с  солнцем будет подниматься в небо, чтобы  ты видел меня. Моё  присутствие на земле. Пусть ветры летают над нами, но я не знаю, есть ли большее счастье  во Вселенной  ,чем быть с тобой на земле? Есть ли силы во всей Галактике ,которые могли бы остановить моё сердце ,мою любовь, которое стучит лишь для тебя. Не покидай меня сегодня ,пусть это произойдет завтра. Пусть  я умру завтра, но сейчас я хочу жить тобой. Я  верю ,что есть только сегодня. Ты смысл  моей жизни. Ты больше смысла. Ты больше жизни. Ты больше всего .Тебе будет принадлежать моё сердце навечно.
Как прекрасно, что я живу на свете .Что есть на земле я и он. Я начала завтракать: я вскипятила чайник, пока  чайник  кипел .Я открыла окно, утренний ветер говорил мне ,что я прекрасна и целовал меня  в щечку. В  турку  для кофе я налила немного кипяченной и прохладной воды, потом добавила чайную ложку молотого  кофе и начала мешать его на огне. Когда пенка от кофе поднялась до краев, я выключила газ. После я налила кофе в чашку. Аромат кофе придал мне бодрость .Я каждое утро люблю пить кофе ,мне нравится смотреть как восходит солнце ,и как птицы начинают петь- это воистинно изумительно. Только рано утром можно услышать  как просыпается город: дворники начинают мести двор, слышится призыв на молитву, люди просыпаются и начинают поливать свои огороды. Я взяла хлеб и намазала на него толстым слоем шоколадного масла. Еще я сделала несколько бутербродов своей маме, которая спала. Заварив чай, я начала резать фрукты. Отрезав шкурку от апельсина, я разрезала его на ломтики и один ломтик засунула себе в рот, потом я взяла чашку налила туда чай .На столе стояла моя выпитая чашка кофе и другая чашка в моей руке для чая .Две чашки -это знак ,что он меня тоже любит. Любовь проявляется не только в том ,что ты говоришь. Любовь в маленьких разговорах, в улыбках и в чашке кофе например. Я никогда не буду одинока ,пока ты со мной .Желание быть с тобой становится всё сильней и сильней. Я влюблена в невозможное , но дай мне шанс любить тебя. Ничего на свете не сможет заменить тебя. Рай без тебя пустой сад. Даже цветы и птицы не смогут мне заменить тебя. Я останусь одна и замерзну от одиночества. Пока я жива, я не буду ждать ответа небес :стоит мне или не стоит любить тебя, правильно это или нет? Я просто буду тебя любить и молиться на взаимность любви между нашими сердцами.  Сегодня вокруг тебя толпа женщин, но когда я дождусь своей очереди то докажу тебе, что  я единственная девушка во Вселенной  ,которая тебе нужна. Ты не игра .Ты моё сердце, которое я ищу по миру. Пусть всё на свете изменится ,но ты не изменяйся никогда. Не становись совершенством ,будь собой ,будь  со мной.

Позавтракав я пошла на автобусную остановку, где  села в автобус вместе со своей соседкой, которая училась на курс старше .Она  рассказывала мне об её парне,  о том как он сделал ей предложение. Когда она это рассказывала, то временами она подпрыгивала и смеялась. Она была так счастлива. Я никогда не видела ,как счастье отображается на лице других людей. Я видела презрение, победу и поражение на лицах, но счастье .Это задело меня, почему она смеется ? почему не я? Почему  ее любимый рядом, а моя жизнь ,мое сердце живет там, куда никогда не вступала моя нога. И только счастливым случаем мне удастся его увидеть . Лишь во сне он со мной. Обида и зависть бушевали в моем сердце. Я тоже  имею право на счастье. Я тоже имею право на любовь. Кто раздает право на счастье? Почему одним людям везёт ,а другим нет? Почему вообще есть да и нет? Почему есть добро и зло? Иногда мне кажется ,что Бог –это вообще двуличное существо, ведь когда людям плохо ,то это сделал Дьявол ,либо Бог  их наказал за прошлые грехи. А я какой грех совершила что моя половинка не со мной. Конечно есть родственники ,но я ведь заслужила их любовь по праву рождения .А с рождения меня кто-нибудь любил ?В классе мне льстили когда хотели списать контрольную, мальчик по парте говорил какая я красивая ,чтобы поцеловать меня и растрезвонить всем ,что он меня поцеловал. Люди вообще не знают ,что такое любовь.
Хотя разве я знаю? Но если честно ,то я безумно хочу плакать как это девочка от счастья и верить ,что меня кто-то любит. Я не могу любить, я боюсь своих чувств. Они так часто остаются незамеченными. Посмотрев на неё и улыбнувшись ,я сказала: «Я так за тебя рада!»Отвернувшись в сторону окна, я видела поток деревьев несущихся назад и у меня пошли слезы. Такие тихие слезы, когда не знаешь почему плачешь ,но плачешь и веришь ,что не зря. Не зря человек живет и даже если  человек несчастен ,то когда он видит счастье в лице другого –всё меняется. Появляется   именно твоя  надежда  на счастье !

Когда я  увидела ворота лицея, то сразу вспомнила насчет учительницы физики и немного подумав  стала ждать у ворот свою соседку по парте. Разглядывая ворота и  охранника, который курил и пропускал учеников ,мне становилось скучно .Я стала разглядывать деревья , у одного дерева ветви были направлены в небо. Странно , почему все деревья стремятся вверх или они являются рекламными агентами неба. Помню  себя в детстве, я очень любила лазить по деревьям и по гаражам. Когда сидишь на дереве, то кажется, что весь мир твой и тебе даже птицы не мешают. А сейчас я стою  и смотрю на забор и  на стареющего охранника и жду когда же придет человек, на которого мне глубоко наплевать, но я жду потому что так заведено.
Пока я ждала, я произносила про себя его имя-Сергей Золотонаходзев. Сергей Золотонаход….где-то больше пятнадцати минут я произносила его имя ,как мантр у, надеясь что так я стану к нему ближе Я не заметила ,как кто-то ко мне подошел .Это была моя соседка по парте. Она мне сказала ,что взяла уже задание ;мы должны будет сделать классный урок по теме электрическая проводимость ,для меня главное нарисовать стенгазету. Учителя вообще любят ,когда   ученики  делают  что-то красивое ,большое и ненужное .Стенгазета явный тому пример, ведь все равно она никому не пригождаются .Иногда также  достаёт то, что нужно общаться с другими и надеешься только на то  ,что хоть умрешь без них и лишь для себя. Вообще в мире очень важно  быть с кем-то; важно с кем-то ходить в кино, важно знать хоть какие-то новости о других людях. Меня бесит то ,что я тоже так сильно завишу  от других. Я ведь даже к учительнице не смогла подойти, чтобы сделать всё самой .Даже если получится фигня ,я хочу чтобы к ней кто-то тоже был бы причастен.
Мы пошли с ней на урок истории. Я завидую тем ученикам, которые не ходят в школу или в лицей. Нет ,они не просят родителей сделать им больничный, они прямо посылают учителей на…. И идут дальше, первыми понимая ,что в  университетах учиться незачем. Даже учиться у жизни самое страшное; Пусть учатся другие ,а я хочу жить .Но пока у меня не очень то получается это делать и я вынуждена сидеть со своей соседкой по парте ,читая реферат и готовясь к ответу у доски для «остального класса, который очень хочет послушать мой реферат»,тем самым  после ответа понимая ,что никому ты и не нужна ни твой реферат ни ты сама. Школа учит нас ,как быть обществу ненужными.
Я вышла к доске и рассказала, иногда нужно делать вещи машинально, чтобы не сойти с ума .Если честно мне было странно ,что я не крикнула во время своего ответа «Я люблю тебя Сергей Золотонаходцев! Я вечно тебя буду любить ….
Настало очередь другой девочки .Я могла расслабиться ,что я и сделала. На таком вот расслабленном состоянии прошли и остальные две пары, не высовываясь ,а внимательно смотреть как высовываются другие и видеть как потом они получают по башке за свою заумность перед учителями.
Так все дни сменялись одни за другим. Всех бесит жить посредственностью ,но если у тебя есть тайна, то жить можно. Хотя жить с этой тайной мне было невыносимо. Я прочитала всю его биографию .Я сразу поняла ,что он гений с его изобретениями ,с его состоянием. А что я делаю гениального. Если меня кто-то бы разбудил ночью и спросил бы его телефонный номер, то я бы ответила все 300 телефонных офисных номеров его филиалов. Я хотела ему позвонить, но что я скажу. Я вас люблю Сергей Золотонаходцев  ,когда мне исполнится 18,я выйду за вас замуж. У нас родятся дети и мы будем покупать им мороженное.Всё это чушь ,и я это прекрасно понимала.
Мне все казалось декорацией ,даже я сама .На уроке в конце  каждой тетради я писала его имя и разукрашивала его вензелями ,а потом к концу урока аккуратно срывала листок с тетради. Кстати тетради я начала менять часто ,потому что надпись была видна и на других листках из-за того что я усиленно нажимала на ручку, когда писала его имя. Я  даже купила его книгу, на первой странице была его цветная фотография .С этой фотографией я делилась новостями, жаловалась на маму и учителей и строила с ним совместные планы .А потом ругала его потому что он живет в Москве ,а я нигде. Москва любит умных и красивых, а если тебе в детстве дали понять ,что ты не красотка и ума в тебе мало, так как ты являешься женщиной .Тогда у меня вопрос ,чем я смогу покорить Москву? Своей наглостью? Я даже боюсь набрать его номер.
Наверное нужно было бы забыть его. Тяжело мечтать, зная что мечты не сбудутся. Но мечтать ,зная ,что именно в мечтах ты живешь. Я не вину Бога ни в чем. Я давно признала тот факт ,что я отличаюсь пока только отличными оценками, хотя считаю  себя безумно глупой. Разве нормальный человек разговаривает с птицами, но я вынуждена, потому что когда я разговариваю с собой, то схожу с ума. Все девушки безумно болтливы ,мы обязательно должны изливать кому-то душу.Если нам надоедает изливать душу рыбам, воде из под крана , ветру и прочей живности,то мы идем в монастырь , и изливаем конкретно свою душу Богу ,тем самым ставя финальный аккорд .Я-женщина.
У меня пропал сон, пропал аппетит ,пропало всякое желание жить .Я стала похожей на улыбающееся зомби, которое пытается скрыть себя от остального мира. Я стала идеальной ученицей для учителей, меня даже отправляли на Олимпиады ,где я занимала первые или призовые места. Мне  казалось, что мне нужно стараясь ,я вырвусь из города и уеду в Москву .Потом устроюсь к нему в офис и буду ждать ,когда придет моя очередь. Я знала, что для богатых мужчин женщины идут по конвейеру , главное не быть браком ,чтоб тебя сразу не выкинули .Пусть попользуется ,а потом выкинет. Главное исполнится моя мечта.
Я никогда не была ни чей фанаткой ,я никогда не плакала над песнями .Я жила тихо и мирно, разговаривая с птицами, мечтая о принце и не понимала, почему мужчины  отличаются от нас ,женщин?  Говорят мужчины умны ,тогда почему большинство глупостей совершают именно мужчину? И они даже не могут признать свою вину в этом ,они просто обвиняют во всем женщин. Мне было абсолютно всё равно ,я влюбилась, я влюбилась до одурманивания .Сильней любви нет ,я и так была на грани жизни и смерти. Мечтала безумно ,что это кончиться .Но любовь женщины к своему, именно к своему мужчине будет вечной, будет на все времена. Я надеюсь ,что она сильнее обстоятельств ,логики и времени; сильнее жизни и смерти ,потому что без любви мир похож ,наверное на ад ,в котором никто другому не нужен. Так подолгу смотря на небо и моя душа, мое тело улетало наверх  ,а на земле оставалось лишь моё одиночество- глупое, стыдное, холодное и горькое как сама жизнь без любви,без смысла,без него….

Глава 3
Мужчина обязательно должен сделать что-то значимое: вырастить дерево, построить дом и иметь сына ,для того ,чтобы научить делать это также. Сергею Золотонаходцеву не дали при рождении ни каких советов .Он родился на свет 1975 году .Его мама Елена Золотонаходцева написала в графе отец прочерк и дала сыну свою фамилию. Бедная женщина -так все говорили о ней на кафедре биологии в институте ,где она была учителем ,который был  всегда на замене ,всегда готов еще подежурить, главное не идти домой, не видеть свою беспомощность ,не видеть вечно осуждающих бабок на лавочке ,не видеть сына ,который постоянно дрался с другими мальчиками, потому что все его называли безотцовщиной.
Она давала своему сыну всё что могла ,но ему это казалось недостаточным. Амбиции всегда руководили им.Замкнутый  и внутренне хаотичный, он постоянно был собой недоволен .Целыми днями он читал  и рассматривал сложные строения самолетов. Сергей Золотонаходцев просто любил всегда что-то мастерить. Он разбирал  и собирал все бытовые приборы в доме. Жадно глотая знания, он становился всё более нелюдимым и одиноким. Закончив экстерном школу ,он поступил в МГУ на факультет информатики и прикладной математики, на втором курсе он уехал в Францию  на конференцию, где нелегально остался потом в ней. Всё это конечно не было написано в его биографии, которую читает эта девушка. Там написано ,что он как математик преподавал в школах, разрабатывал новые концепции для ЭВМ и старался всеми силами совершенствовать российскую технику. Хотя даже в этой лжи есть часть правды, Сергей Золотонаходцев ещё будучи школьником продавал  китайские калькуляторы, стирал с них надпись CHINA и  писал акриловыми красками РОССИЯ, эти краски долго не выцветались и стоили дешево. Как никак патриотизм в Советском Союзе, да еще у молодого парня был силен. Только потом он узнает,что патриотизм-это всего лишь героизм по команде ,который нужен в случае войны.

Он постоянно не находил себе места, он  и сейчас как куда-то бежит ,боясь посмотреть на себя. Ведь он знает ,что у него есть всё и нет ничего. Так для чего же он здесь. Всегда бояться быть худшим и тянуть лямку победителя. Девушками он не интересовался, однако нет, когда его дела пошли в гору и он уже имел несколько европейских поисковиков в интернете  ,которые приносили ему многомиллиардное состояние ,то девушки начали за ним охотится. Причем они забывали все нормы морали.  мораль, если ты только родив одного ребенка можешь выцапать у него миллиард в суде ?Его друг бывший сын агента КГБ ,который сейчас имеет газету в Лондоне ,является наверное единственным другом Сергея Золотонаходцева. Зовут его Вася Ермолов ,но он взял себе фамилию Джонсон. Никто не хочет читать газету в Британии, где руководит типичный сын олигарха, который тратит больше чем зарабатывает одна средняя страна с хорошим ВВП и ,если скажите зачем вообще ему нужна газета. Ответ прост- все журналисты продаются, просто его журналисты стоят намного дороже чем все остальные журналисты в мире. Вот это и дает ему место в числе самых завидных женихов вместе с Золотонаходцевым ,который стоит на ступень ниже его. В принципе это странно ,богаче Сергей ,но  охотиться легче на Пашу ,а не на Сергея .У Джонсона своя сеть ресторанов “ Сушки и ракушки”,лейбл  дорогой мужской одежды “STYLE BY JOHNIE” и вообще он с большой охотой пользуется тем ,что имеет. Как они вообще познакомились? Это произошло на конференции ,которую устраивал благотворительный фонд по защите от онкологологических заболеваний под названием” Жизнь в борьбе”,куда созывались все толстосумы ,которые готовы пожертвовать лишними миллионами дабы спасти жизнь детей. Кстати ради этого гуманного поступка Сергей Золотнаходцев и пришел на эту конференцию ,а у Вася Джонсона были совсем другие планы…..которые ему так и не удались .И вот они вместе за стойкой бара, такие близкие  в рейтингах Forbes,но такие далекие друг от друга и имеющие разные ориентиры, сидят и пьют водку, потому что надоело всё остальное ,а пить хочется и молчат, смотря друг на друга и понимая ,что нашли в себе ту часть, которая отвечает за  дружбу. Так на следующий день они стали лучшими друзьями.

-Главное это деньги ,и причем я хочу сразу все деньги ,сразу всех женщин, которые  готовы продаться ради этих денег.
-Тебя женщины без меркантильных интересов не устраивают?
-Знаешь, так быстрее. Я хочу получить всё и сразу, и самое главное я хочу показать всем, что это всё у меня есть. Я не ты .Я сразу понял ,что даже ангел ,который учится в закрытых пансионатах во Франции или скажем в Англии, готов  стать дьяволом ради такого мужчины как я.
-Скромность тебя забыла .Знаешь я согласен с тобой деньги нужны ,но они не так важны, чтобы ставить их на один пьедестал вместе с чувствами.
-Когда ты зарабатываешь и тебе нравится твоя работа и всем окружающим тоже и они готовы платить тебе за это, что ты чувствуешь?
-Чувство полноценности.
-Вот именно деньги дают нам мерзким циничным будущим старикам чувство полноценности, и тогда все становится неважным. Работа это самая благодарная женщина в мире.
-Ты о чем-то мечтаешь? Я  иногда мечтаю или ты считаешь ,что у тебя всё еще есть?
-Когда появляются деньги, не просто деньги, а огромные суммы, которые ты никогда не сможешь всех истратить, хоть ты проживешь девять жизней на эту сумму и сможешь позволить себе всё. Мечты в этот момент превращаются некую мысль об наслаждениях ,которые должны будут удовлетворяться в сию же секунду. И главное не думать ни о чем,  вот когда ты начинаешь думать или искать это главное ,то твоя голова не выдержит и или повесится на крыше своего пентхауза, либо от передоза  наркотиков .Знаешь, не думай об этом ,я  знаю о чем ты, но не думай .Так многие уходят из жизни ,так многие теряют все: деньги ,работу ,семью .А они думая ,что у них есть что то главное, а в итоге ничего. Не анализируй себя ,ты не сможешь найти  в себе то, что сделает тебя и меня  другим .Сколько раз я предавал других, всегда говоря про себя, что так надо.
-Мне кажется, что у мне чего то не хватает.
-Всем чего то не хватает. Только не надо думать об этом.
-У меня никогда не было серьезных отношений .Нет были конечно взаимоотношения ,но так все мимолетно ,глупо, бессмысленно. Я  всегда уходил или от меня уходили. У меня всегда было чувство,  что  это ко мне придет.
-Знай, что все эти чувства очень проблематичны .Проблемы у любви всегда возникают на бытовом уровне. Это быт. Причём самый страшный. Брак –это болото . От которого вырастают дети и прочая  ерунда мешающая жить.
-Ты не прав. Мы тоже были детьми. Рождение ребенка-чудо для мира.
-Если ты серьезно, то я никогда бы не хотел родиться на этот свет. Ты действительно думаешь, что рождение ребенка чудо ?Чудо  для кого? Для ребенка? Для родителей? Чудо было до ребенка ,потом девять месяцев ожидания и жизнь. Я не жалуюсь на свою жизнь, у меня есть больше чем у всех остальных ,но все хотят получить мое остальное, но только не меня .Меня раскрутила певица на ребенка, обещав мне ,что все будет и семья будет и никаких гастролей. А потом всё фигней оказалось ,когда я был здесь и ты это знаешь ,она имела связи чуть ли не со всеми кто ей там предлагал
-Ну тест ДНК показал ,что именно ты отец.
Да я отец, самый невезучий! Этому чуду я плачу  100 миллионов в год, потому что одна очень чудесная девушка  развела эти чудом меня на деньги. Женщины лучше всего могут обманывать. Вот все эти штучки наподобие я тебя люблю, мы будем вместе. Всё чушь ,они мечтаю лишь о том ,как засунуть свою наманикюренную ручку в твой карман и ухватить хоть что–нибудь ,при этом имея невинный взгляд и полную поддержку общества, женщин почти то всегда жалеют, даже если они самые последние твари .Вопрос: Старалась ли она так сделать это, если я был бы студентом ,жил бы  с родителями  и ездил бы на метро.
-Нет.
-Вот и всё .Деньги это мой Бог. Вот я был маленьким и просил Бога, чтобы мои родители не разводились ,а они расстались .Я тогда молился лучше всякого священника так искренне, со слезами. А в итоге всё равно ничего. Тогда я понял, что в мире людей есть только один Бог. Успех. К сожалению он забирает у тебя всё ,даже то ,что не было для тебя когда то ценным.

Так поднимаясь на борт своего боинга , Вася улетал. Он улетал всё выше и выше ,за окном самолета все менее отчетливо была видна фигура Сергея Золотонаходцева и моделей, которые не отправившие от похмелья ,бродили от начала до другого конца палубы и смеялись. Сергей стоя на борту и смотря вниз на воду и думал ,что в принципе он везунчик. Вообще любой успех-это везение, это даже не труд. Иногда помогают  гены, но гены тоже везение. Когда тебе везет, то появляются друзья, которые тебя любят без всякого усилия с твоей стороны .Но когда фортуна отворачивается от тебя ,то друзья как правило поступают так же. Он вспоминал себя ,как он в детстве думал, что если он заработает много денег ,то он станет самым счастливым. Сергей Золотонаходцев верил ,что эта именно та панацея ,способная восполнить боль утрату после гибели матери, предательства друзей. Но даже когда у тебя есть все, ты просто становишься еще большей волной, по сравнению другими, но не течением. Иногда секрет успеха -просто расслабиться и следовать своей судьбе ,своему течению,забыв о друзьях ,о семье. Он смотрел на море ,ему казалось что он вот  уснет ,ненадолго закрыв глаза ,он увидел девушку ,одетую в школьную форму и улыбающуюся.Открыв глаза, он увидел как волны стали  её волосами. Его сердце стало биться ,ему казалось, что он сходит с ума. Немного отойдя в сторону,  пошел к себе в каюту. Сильно уставший, он хотел спать. Через несколько секунд он заснул крепким сном. Ему приснилось, как он сидит в своём доме и работает на ноутбуке и луна опускается всё ниже и ниже, он идет к ней и видит как из луны появляется девушка, именно та девушка которую он видел недавно. Он хочет спросить :Кто ты? Откуда ты?, но ему не хватает сил и луна поднимает их в небо ,он берет её за руку, не зная почему ,но он хочет быть с ней, держа правой рукой её талию, они начинают танцевать. Звезды словно зная маршрут их танца, начинают вращаться вместе с ними. Её взгляд, который зародил в нём доселе неизвестное чувство –любовь ,вспыхивает всё сильнее в нём.Потом они опускались вниз и звезды начали превращаться в лепестки роз. Он прижался к ней, чтобы ее поцеловать, но какая- то сила потянула её вниз, она стала кричать:” Спаси и найди меня”.Он бросился к ней ,протянул руку и сон закончился. Сердце, его стук  ,и пот ото сна не давал ему покоя. Снова открыв компьютер ,он начал работать. Работа –это единственная отдушина для одинокого человека, потому- что ты работаешь и веришь, что для кого –то ,и тебе становится не так одиноко .Хотя в глубине души ,ты понимаешь  ,что тот человек для которого ты всё это делаешь наврятли вспомнит тебя ,но ты это делаешь ,потому –что не можешь не делать ,и не хочешь….
На другом конце кровати и на другом конце света спала она .Я видела её ,когда она открыла глаза, и из них потекли слезы. Казалось, что эти глаза были всегда наполнены водой, просто сейчас они льются ,растекаясь по щекам. Бедные, такие красивые глаза, которые покраснели от слез.Она закрывает глаза, она вновь видит его. Она хочет крикнуть, но боится спугнуть маму, которая спит в соседней комнате. Свернувшись колачиком ,она шепчет:”Господи ,спаси меня и сохрани ,спаси и сохрани”.

Я ненормальная. У меня не так с головой .Что я ему скажу? Что я вообще могу сказать? Когда же это кончиться? Единственное, что я могу сейчас делать ,так это писать в своем дневнике. Когда он будет исписан ,я его сожгу .Моя страсть тоже меня сжигает, она не дает мне дышать .Я тебя ненавижу, но люблю вечно. Тебя много, но никогда не хватает. Всё тишина, всё проходит; только ты вечное .Ты главное. Ты смысл. Я буду тебе молиться. Я не жду второго прихода Христа ,я жду тебя, мне абсолютно  наплевать на Бога .Я ему благодарна .А тебя я боготворю. Я живу ,я Я живу ,раньше я медленно умирала, закапываясь в чужие проблемы, которые я считала своими. Я умирала .Когда ты пришел в мою жизнь ,я подумала, что ты всего лишь мимолетность. Понимая всю глупость, я осознаю ,почему я тебя не встречала раньше .Может быть я не была к этому готова? Может быть это всё было запланировано.Я где-то прочитала, что нельзя любить другого человека чем Бога. В Библии написано:”Не сотвори себе кумира”.У меня есть для Бога ответ- завидовать тоже плохо. Мне всё равно .Главное ты. Главное я люблю тебя .Ты мой смысл. Ты моя Библия. Я могу спокойно обойтись без Бога, но не без тебя .Бог боится даже спуститься на землю, ему  стыдно. Наверное это он заставил нас быть порознь ,но я найду тебя. Мои слезы, моя боль ,моё сердце укажет мне дорогу .Я буду счастлива. Мы будем счастливы. Прошу только не говори, что я тебе не нужна. Ничего не говори, я знаю всё. Я  тебя не видя, уже чувствую твой запах. Ты рядом. Ты со мной. Кожа ,она на твоих руках ,такая шероховатая . Мне кажется, что ты меня слышишь .Я не боюсь ничего и боюсь всего. Мне страшно увидеть тебя с другой  женщиной на обложке журнала. Вдруг она тебя украдет у меня. Нет ,нет ….никогда и никому я тебя не отдам .Я люблю тебя,  слышишь, что я тебя люблю. Если не слышишь, то увидь это. Увидь этот мир, не считай ,что этот мир скучен.Я его сама нарисовала. Тебе он нравится ?Не проси любви ,не желай большего .Я боюсь, что ты уйдешь. Даже когда ты далеко ,ты ближе. Прости меня за мой эгоизм, но я люблю тебя и жить без тебя не могу .Я каждый день в борьбе ,я страдаю. Взамен я хочу ,чтобы ты всегда был счастлив. Пусть тебе сияет только светлая сторона луна, а мне отдай темноту .Я в неё укутаюсь ,я завернусь в неё, чтобы знать и верить, что ты есть. Не прошу больше ,потому что имею самое ценное. Не обвиняй меня ,не обвиняй меня, что меня нет с тобою. Я всегда с тобой .Я всегда в тебе. Я в книгах, которые ты читаешь .Я музыка, которую ты слушаешь. Я художник ,который рисует твой портрет. Я каждый день рисую тебя :на окне пальцем, ручкой по бумаге ,рукой в воздухе. Я пишу стихи тишиной и взмахом ресниц. Мир не постоянен, но любовь вечна. Забери меня, укради меня .Помоги мне! Скажи мне ,что ты меня слышишь. Скажи, что всё это не бред. Ладно пусть бред ,я вытерплю всё. Я смогу пережить многое .Я сильная ,но если ты бы знал, что твой один проступок  с другой сможет смести всё: мою веру, мою надежду, мою жизнь. Молю тебя ,пожалуйста не надо. Не ищи любви ,я приду к тебе сама .Не считай ,что ты стал слишком взрослым для любви. Не довольствуйся пеплом, тебе может достаться огонь. Не молись Богу, не молись никому. Молись только самому себе. Ты главнее. Ты главное, потом Бог, потом все остальное. Хотя Бог и всё остальное тоже ты .Любить как я невозможно. Это наказание. Мне не страшно, но  я боюсь. Но страх делает меня сильнее. Эта сила сильнее всего на свете. Как мне хорошо. Как  хорошо, что ты со мной. Ты же рядом, просто у нас расстояние немного большее друг от друга чем необходимо для близкого контакта. Но я тебя же вижу! Я любуюсь тобой .Какой же ты совершенный! Какой ты далекий и близкий .Не приближайся, но не уходи. Остановись, услышишь, увидь, почувствуй меня.

Когда был одинок, меня никто не слышал. Теперь меня много ,но не видит никто. Зачем придумывать что-то гениальное ,если все равно будешь хуже Бога, обитающего в тебе. Он семенами взрастает в нас чувство доколе противное ,что никакая зависть и упорство не может сломить это. Мы строим ему храмы, но нам самим негде иногда жить. Сильным людям все равно, они должны поклоняться Богу .Он сильнее их. А слабым ,кому поклоняться? Тем сильным ,которые имеют слабость и выбирают безмолвную веру с многочисленными пророками? Богу? Я старался найти в себе ту силу, которая будет отличной от людей и от Бога. Достигнув своей силы, я стал страшно одиноким. И по капле сжигая свою жизнь, я жду смерти. Я не жду любви. Мне одного ожидания достаточно. Ожидания даются человеку нелегко. Любовь –это везение, которое находится во временном промежутке случайности событий и драматических сюжетов, которые люди давно уже знают, но продолжают ими наслаждаться словно ходя каждую неделю на один и тот же спектакль и рассказывают всем о нем, плавно вставляя реплики актеров. Жены тоже всегда цитируют своих мужей, наверное потому что после замужества не читают книг . Да они конечно же могут процитировать  вам поваренную книгу, но это дело настолько интимное. Что даже сами женщины не всем рассказывают о своих победа на кулинарном поприще. Люди верят не в Бога ,а в утешение своих слабостей .Каждый человек может стать святым с помощью труда и помощи другим людям .Я это понимаю ,но мне легче верить в  Бога и вкладывать деньги в его недвижимость .Его храмы всегда украшены лепниной и сусальном золотом ,в которых ноют посредственные  священники. Обычно религии проповедуют мужчины, которые произошли от обезьян .А потом спустил женщину с небес  и тем самым доказал людям, что мужчины не могут справиться с замыслом Бога. Бог –это женщина, который помогает мужчине узнать мир и он же объясняет им , женщинам, свою мудрость и силу в совершенствование мира. Что достигли люди? Эта фраза звучит глупо ,потому что любой уважающий человек себя  спрашивает : «А что я не достиг? Список в этих двух категориях будет всегда большим и с каждым днем пополняется на сотню ,если не миллиард задач для человечества, живущую в нашу эпоху. Почему я говорю «наша Эпоха»,потому что возможно не будет существовать следующих эпох, просто наши потомки будут переходить из одного тысячелетия в другое передавая флаг, который мы сейчас раскрашиваем.Наверное многие скажут ,что мы тоже несем флаг прошлого. Мой ответ будет: «Нам себя нести тяжело! Мы сами себе противны. Какой флаг прошлого?......Хотя нет, этот флаг  есть –женщины ,именно они являются главным символом человечества. Который всегда был непризнан  и именно в наше время женщины становятся неким объектом культа, который идеализируется в главный символ человечества и ,поможет обществу принять  правильную концепция взаимоуважения двух полов. Эта концепция была разработана несколько миллиардов тысячелетий назад ,но только сейчас мы мужчины понимаем и принимаем её. Кто я есть? Кем я стал ? Между тем кем я стал и кто я есть лежит огромная пропасть веры ,которая  могла бы меня спасти от тех ошибок, что я совершал .Мне нужна женщина, мне нужна именно она. Мне не нужны богини, у которых помимо  не настоящего тело еще и ненастоящие эмоции. Хотя они когда то были женщинами, и они становятся такими из-за нас. Что мы делаем не так? Что я сделал не так ,что я до сих пор не могу влюбиться ни в богиню ни в бабу простую. Возможно дело во мне. Да точно во мне. Я видел во сне девочку, хотя нет вполне созревшую девушку во сне. Она такая красивая и даже не замечает о своей красоте. И в этом незнании себя ,своих сильных и слабых сторон кроется замечательная черта как искренность, которая  в народе называется простотою и она доступна лишь в молодости ,да и то немногим.

Я её где-то видел, нужно позвонить начальнику системы безопасности, чтобы просмотреть все лица, которые были на яхте. Это нужно сделать. Скинув смс-ку нужному адресату, он как и вчера открыл компьютер. На почте спамом запестрели письма журналистов, желающих из года в год взять интервью .Нужно сказать ,что интервью он дает только одной газете, тем самым подагревая  ненависть  народа к себе. Также всем известно ,что он отвечает  на заранее заготовленные вопросы. В народе говорят ,что у него темное прошлое. На самом деле это не так ,у него проблемы с речью, и он просто учить слова к интервью каждый год. Человек ,который достиг пожалуй все что возможно и невозможно(в его руках это стало возможным)не может произнести одно лишь слово, которое было бы внятно произнесено и понято другими. В ту же секунду пришло сообщение по почте ,в котором были представлены все фотографии моделей. Смотря то на одну   ,то на другую он  не находил даже схожести во внешности той девушки ,которая обитала в его снах и тех девушек, которые обитали  в его жизни. Он старался изобразить  её черты, все что он делал, вызывало у него самого бурную ненависть к себе, к своему неумению рисовать и неприятия себя в жизни этой девушки. Моя мечта быть с такой как она, лишь её черты так похожи на мою маму .Её  волосы, которые она закалывала шпильками, придающей ей строгий вид перед учениками, губы ,которые закрыты и морщинки на лбу, всё прям как у моей мамы. Почему же столь юная девушка хмурится ,она же ничего в жизни не знает и если даст ей Господь не узнает никогда. Она не узнает как я спал около набережной Сены  днем, прикидываясь студентом и скрываясь от полицейских, но в один день они меня застали. Я плакал как ребенок: говорил что, мне не нравится изменения  в Советской науке и его постоянные догматы об идеальном обществе. Через несколько лет общественных работ ,он  все таки смог стать студентом университета Нантер , где он уже изучал информатику более углубленно. Понимая, что это мой единственный шанс, я стал выигрывать всевозможные конкурсы по кибернетике и в разработке новых программ. Не знаю ,даже почему мне нравится даже сейчас моя работа, в детстве помню только, что я любил математику, физику. И отдельным словом всегда обожал и обожаю алгоритмы. Такая вроде бы маленькая долька из всех сокровищ математики ,но она пожалуй единственная ,которая способна помочь человеку достигнуть все желания, при условии правильного исполнения сценария. Мой сценарий всегда срабатывал, может быть и он сработает и в этой ситуации. Только вот есть одна загвоздка, я её не знаю. Существует ли она? Наверное существует в другой, в лучшей реальности .в отличии от меня. Сейчас я все понял! Я достиг апогея  сумашедствия  , но мне так хорошо. Так чертовски хорошо мне не было никогда. Я влюблен.Я не знаю в кого. Возможно ,  я  влюбился в Богиню.

Глава 4
Почему я одна? Нет ,ну если честно ,почему ?Я так верю, что есть он , что он придет .Вот он придет прям сейчас. Я увижу его силуэт в двери .Он будет ярче, чем свет ,который я забуду отключить в соседней комнате. Вот …я вижу его. Это наверное он. Вот ……нет, да никого там нет. Я одна. Я не знаю, где мама. Я сама не знаю ,где я .Я знаю одно, я в квартире, у меня истерика .В жизни всегда так, вот мы смотрим на человека и думаем ,что он самый самый ,и только в конце понимаем, что мы все живем по разным комнатам и этот свет, светит только на тебя. Конечно ты пытаешься забиться в угол, спрятаться за диван. Но этот свет, который вечно раздражает  и светит. И вот ты выходишь из под дивана и ждешь и думаешь ,что может быть есть и другие комнаты, которые находятся рядом с тобой. Проходят года ,и никого. Наступает позже самый страшный момент, когда пройдут мимо тебя или уже зайдут в твою комнату . А тебе будет уже всё равно. Ты просто за эти годы привыкнешь быть одиноким.
Я верю, нет я хочу верить ,что я кому то нужна. Вот например писатель, который пишет эту книгу ,верит, что кто-то её прочтет. Мы все верим, что мы  кому-то нужны. Но пока мы не будем нужны самим себе, у нас не будет гореть свет, который способен будет привлечь  всех остальных. Хотя нужно предупредить людей ,не увлекаться и не ставить слишком яркую лампочку. Она может перегореть. Люди ,полные гордыни по отношению к себе и полного презрения по отношению к другим, всегда не видят двери, которая может им помочь.
Но возможно так лучше, чем ходить и выходить из одной двери в другую. Стараться понравится каждому хозяину комнаты, и в конце концов потерять свою. У меня такое мнение ,что нам предначертано всем встретить другого человека  .Да и по сути жизнь подобна повести написанная двоими людьми с помощью чернил, которые исписаны для всякой банальности и , когда краска вот   кончится ,человек четко понимает какую именно картину ему предначертано ему писать. И краски становится достаточно , и силы есть пока. Только время, лишь бы время. Еще бы чуть чуть. Но время, которое видно на циферблате часов, на листках календаря уходит. Куда же уходит наше время ?Куда же уходит счастье? Куда уходят люди? Наверное в мгновение, которое мы будем вспоминать в прошлом. Только где наше прошлое? Не надо врать, что когда мы вспоминаем ,то мы в прошлом. Нет мы в совсем другом измерении, там все по другому .Там всё кажется идеальным, даже враги как-то гадят изумительно  -прекрасно ,и в это мгновение ты начинаешь их уважать и в глубине души жалеть, ну почему же не сделал, не сказал ,не нагадил так же. Зачем люди вообще живут? Ведь мы все же уходим .Куда мы уйдем? Для чего мы рождены? Наверное для того чтобы видит как всё исчезает. Все во мне исчезло, всё растаяло. А разве что-то было ?Да ,было. Я просто не помню что. Но, точно было .Должно было быть….Если честно я  нахожусь  в постоянной борьбе с собою. Я верю и не верю, хотя нет я уже поверила и продолжаю верить .Гордость, где ты была? Разум? Где была я сама? Я боюсь умереть ,но мне страшно жить .Жить всегда тяжело, я не помню кто это сказал. Возможно, он был самым глупым везунчиком  на свете. Самое страшное, когда ты не живешь, а существуешь  и проходишь мимо людей и веришь ,что они живут также. Только в один момент на тебя льется свет, и ты становишься другим .А остальные люди не видят этого света. Даже если ты им скажешь: «Посмотрите на меня! Я тут! Смотрите ,смотрите!»Они на тебя посмотрят ,выхватят с жадной силой твой маленький фонарик, который несколько мгновений назад ,казался тебе огромным, поиграются  с ним и выбросят .А потом спросят :
«Ну, есть  у тебя еще?»
«Нет, больше нету.»-ответишь ты.
А потом будут проходит мимо тебя люди ,  которые  будут не замечать тебя снова . И когда в толпе ты увидишь такого же мальчика или девочку с таким же фонариком как у тебя. Ты также по хамски будешь отбирать и них этот свет, который станет лишь темнотой в твоих руках. После насладившись  своей жестокостью, ты будешь проходить мимо людей. И существовать. Наверное тяжело жить- существуя ?!
.Я должна подышать свежим воздухом. Я должна развеяться. Мне нужна реальность, наполненная людьми. Позвонив своей подружке, мы пошли вместе в парк. Я его забуду! Он мне не нужен. Я посмотрела на себя в зеркало .Мои непослушные волосы, они так тяжело расчесываются. Хорошо, что осень. Замечательно, что можно одеть шапку.
Одевшись ,она посмотрела снова на зеркало. Такая худенькая, её высокие скулы. Зажатые скулы .Красные глаза от постоянных слез. Потрескавшие губы, от постоянной лжи людям, говоря что она просто любит играть с компьютером ,а не плачет целыми днями. Подружка пришла к ней сама. Закрыв дверь ,они спустились по лестнице и вышли во двор .Они шли через школу, через лицей. Через всё то , с чем она отожествляла его.
-Такая ужасная школа. Такие тупые ученики. Такие ужасные учителя.
-А ты –умница !Вообще -то, я тоже училась в этой школе. Просто на год старше я тебя. Вот прийду в лицей. Всё про тебя расскажу!
-Что расскажешь?
-А то, что ты в школе списывала!
-Не говори, пожалуйста .Скажи лучше ,как ты?
-У меня все сногшибательно .Смотри на кольцо. Во! Бриллиант.
-А что ты его в парк одела?
-Дура! Ну куда мне его одевать. Не дома же в нём ходить.
Пока мы шли, деревья, такие темные сумерки. Облака, как будто затянули всё небо. И листья ,которые падают. Слышен хруст листьев. Этот хруст, он такой слабый. Так наверное разбиваются сердца. Я иду по своему разбитому сердцу. Моя жизнь ,она ничего не стоит .Я никому не нужна .Я действительно никому не нужна. Какая же она счастливая! Какая  наивная, и  она думает что всё знает. Да ,она ничего не знает. Она ничего обо мне не знает.
Дойдя до парка, мы остановились и сели на скамейку. Подружка случайно увидела в парке своего ухажера, который был с друзьями.
-Ты не обижаешься? Я с ним пойду .Ладно?
-Ладно.
-Да ты дуешься. Что с тобой? Да ты странная.
-Уходи.
-Я пойду .А ты сама дойдешь. Сейчас пока светло.Пока.
Я видела их ,они уходили куда-то далеко. Я была одна. Я сидела на скамейке, видя их ,как они уходят по мосту  в сторону дороги, около которой можно было легко поймать такси. Все ушли от меня. Мамы вечно нет дома. Друзей никогда нет. Да я же сама себе презираю. Что вообще у меня есть? Бог ,скажи мне : «Почему всё так .Не говори, что есть он .Его нет. Он есть в журналах, в книгах ,в телевизорах .А в реальности его нет .В моей реальности его нету. Я должна уйти. Почему я не родилась в эпоху Гитлера ? Вот  меня бы расстреляли не за что. Я должна умереть, нет меня на карте. Что я сделала? Да и по сути, уже не сделаю. Моцарт писал уже симфонии в 4 года, а я что сделала за свои 17 лет? Нет ,ну что? Я просто изо всех сил стараюсь  быть как все. Ну да ты прав Господи, я стараюсь быть лучше. К концу моей жизни, который наступит сейчас. Я хочу признаться миру, что я безумно устала жить как все. У меня такое ощущение, что я попала  в огромную банку шпротов и мне мысленно навязали мнение, что я рыба. Я пытаюсь, быть как то похожей на людей. Но ,толи люди не те, толи я не та. А какая я в общем должна быть для них? Вся сияющая и благоухающая ,которая сидит постоянно и слушает, как они постоянно жалеют себя. Вообще  жалость очень редкое чувство в нашем мире. Этого чувства ты не заметишь по отношению к себе, если   будешь просто знакомым, только близким. Нет ,ну есть конечно люди , которые постоянно жалеют всех. Я точно знаю ,у них самые удобные носовые платки. Лица, тоже у них всегда наготове. Вот я представляю, как будут жалеть мою маму. Все будут счастливы. Конечно поплачут, выпьют за меня и уйдут. Как уходили всегда из моей жизни..Бог ты меня слышишь.? Даже Бог меня не слышит. Я  ему наверное тоже не нужна.

Она ступала по лестнице ведущую к мосту. Всё болело. Было холодно. Её юбка и легкое пальто. Всего этого было недостаточно ,чтобы согреться в эту погоду. Она дрожала от холода и от своих мыслей. Облокотившись на бордюр ,она сквозь слезы всплыкивала:
-Я не странная .Я нормальная .Почему все меня называют странной? Я просто не подхожу для этого мира. Я просто ему не нужна .Я уйду туда, чтобы вечно быть там, где мне хорошо. Недостаточно сил мне жить и всё время претворяться ,как я счастлива. Я слаба.
Перейдя через бордюр моста, она посмотрела вниз. Внизу всё бурлило, течение было не слабое. Она сделала шаг. Летя всего лишь несколько секунд и упав в воду. В то мгновение, именно в ту секунду, когда она летела вниз ,у неё пролетели в голове все её мысли. В такие минуты ты даже не думаешь о других ,которые  вечно недовольны чем- то, а думаешь  о родных тебе людях .И именно в это мгновение тебе хочется жить, хотя секунду назад ты казался сам себе безумно одиноким .Она вспомнила значение своего сна, я должна была упасть. Вода со страшной силой вытолкнула её. Она всплыла .Она поняла ,она осознала суть этого мира. С этой тайной ,что всё реально ,она твердо уверовало в то, что её мечта достижима.
-Бестолочь ты!- кричали ей рыбаки, из них которых ни один не окунулся в воду, чтобы спасти её.
Она поднялась на берег сама. Вся мокрая. Такая грязная с синими губами. Зато , как  она улыбалась ,у неё стучали зубы от холода, тряслось все тело ,но она была счастлива .И в это мгновение ей показалось,  что  она будет счастлива всегда .Ей начало нравится всё, эти рыбаки, слегка подвыпившие.Этот серый канал, заполненный пластиковыми бутылками.
-У него серые глаза ,и  вода в канале серая.. Какой же красивый серый цвет! Серый цвет- самый лучший цвет в мире. Я обязательно буду с ним. Он меня спас. Это был он! Я это почувствовала. А волны, они такие сильные. Наверное  это были его руки, тоже такие же сильные. Вот я такая в платье белом, такой лимузин. Он меня встречает  у алтаря. Лепестками роз будет усыпан ковер, ведущий меня к нему. И я такая важная с букетом роз. А кольцо у меня будет большое прибольшое!  Больше чем у всех в мире. Жених будет самый лучший во всём мире .Дети тоже будут….всё будет!


Она шла и смеялась ,люди ,смотревшие на неё, крутили у виска. Один ее бывший одноклассник даже перешел дорогу, сказав себе ,что он так и думал, что она пойдет по наклонной. Она была так счастлива ,словно избавилась от этой огромной боли.
-Доча. Ты где была? Почему телефон не взяла? Какая ты мокрая? Кто тебя так?
-Это мама я сама. Я прыгала с моста. Знаешь ,там такая вода холодная.
-Ты что ,когда прыгала мозги повредила. Дай на тебя посмотрю.
-Мам. Все в порядке.
-Молчи!
Набирая воду в ванну, мама все плакала и кричала мне: «Ну ,скажи мне, что тебе не хватает?
У тебя всё есть.
-Мама. У меня никого нет.
-Сядь в ванну, вода уже набралась. Я пойду ,телефон звонит.
-Алло. Да. А вы вместе были в парке. Ой он !Да ты что !Да ничего не случилось! Дошла целая  и невредимая . Ты меня послушай ,я знаю такой магазин ,там только эксклюзивные свадебные платья .У меня там знакомый, он может сделать скидку…Да..да. Позвони мне, завтра.ЧАО!!
Положив трубку, мама пошла ко мне.
-Слышишь доченька, нас пригласили на свадьбу. А там женихи, вот и себе дай Бог найду! Тебе я тоже найду. Не бойся ,всех не увиду !
-Мне не нужны женихи.
-Хе, я знаю ,что тебе нужно. Я жизнь прожила .А ты посмотри. Ты же лучшего достойна .Вот какого она прихватила, у него друзья есть. Появится ,шанс познакомится  с кем-то. У тебя муж будет, не будешь с мостов прыгать. Я всё решила. Вот папа ,наверное бы гордился тобой.
-Чем бы гордился?- спросила я
-Ну Олимпиаду по физике выиграла. Лицей с красным дипломом окончишь. Жениха найдешь.
Я тебе всё  устрою.
-Мама ,я не хочу так рано.
-Знаешь доча, если не рано, то потом уже никогда. Я вижу постоянно этих тёток после 30,такие важные ,такие одинокие. Феминизм. Счастье в свободе! Знаю ,я эту свободу. Никому бы её не пожелала. Ты молодая. Сейчас ты не представляешь, что такое молодость? Как на неё падки эти чертовые мужчины. Я вот целыми днями у косметолога, у массажиста, я даже прописалась  в фитнес зале, чтобы прийти на свидание и не быть хуже, чем такие как ты!
Моя мама ,если честно меня всегда удивляет. Вот её женщину под сорок ,как она говорит всем, приглашают молодые  кавалеры. Меня никто не приглашал. Нет ,приглашал. Вот он,Сергей Золотанаходцев пригласил меня прям на этой неделе на медленный танец .И пусть, что во сне! Я танцевала? Танцевала. На мне было самое красивое розовое платье ?Было. А обсуждать где было, в какой реальности не стоит ни моего времени ни моих усилий .Я счастлива. Я люблю ……

Глава 5
Кто же она такая? Как её зовут? Почему она не сказала своего имени? Вот странно, я влюбился в школьницу с прыщами во сне. Я по ней схожу с ума .У меня какое-то странное чувство по отношению к ней. Нет ,это не страсть..Нет, не дай Бог .Это не любовь. Но я хочу быть с ней. Я хочу смотреть ,как она хлопает ресницами, как она смеется. Мне для счастья, именно для счастья нужна она. Я готов ей простить всё, пускай даже поправится на 50 кг, пускай превратится в жирную тетку  с бигубями .Только пусть она будет рядом .Честно, всё что у меня есть ,мне до боли наскучило. Конечно, я получаю удовольствие. Они ,к сожалению ,такие кратковременные. Иногда я думаю ,вот я кайф поймал. А потом…нет ,фигня…… ,опять телефон
-так, что такое ,атака снова .Ну и что вы мне звоните? Всё решили. Молодцы. А можно вопрос
Почему почти каждый месяц на мои поисковики насылаются какие то чертовски сложные вирусы. Молчите. Что ?Почти как Чернобыль? Ты ,бестолочь, я тебя нанял для того, чтобы работать, а не вешать мне лапшу на уши. Я так могу деньги потерять. Слышишь, сейчас повиси на трубке. Мне звонит президент. Да ,он самый. Не заставляй ждать президента, клади трубку.
Здравствуйте Анатолий Бураев Викторович. Да ,мы сделали всё возможное.  Я горжусь тем, что я родился в вашей стране .Приехать? Награда ?Спаситель всей сети России? Россия, мне будет благодарна? Награда ,вся из золото? Да, не уговаривайте, я сам прийду. До свидание Анатолий Викторович .Всего самого лучшего.
Ой,блин я про его жену спросить забыл. Господи, если честно, что про неё спрашивать. Мымра, как мымра. Что он в ней нашел? Что они нашли в друг друге. А вот прикол я про неё по телевизору видел. Заходит она в детский садик. А там обед. Детишки там сидят .И она подходит с тарелкой каши к одному из мальчиков. И  накловшись к нему , спрашивает: «Будешь ли ты кашку?» «Нет!»-отвечает мальчик с испуганными глазами и убегает прочь. Как он бегал, засняли фотокамеры. Наверное он побил мировой рекорд.
Кстати потом она пригласила модного дизайнера и визажиста ,и теперь она находится на первых местах самых гламурных рейтингов. Дает совет, как есть лобстер, гламурному журналу, который предназначен ,чтобы его прочитала  какая- нибудь девушка с Сызрани .И снимается в Vogue ,слегка облокотившись на стул и приняв задумчивый вид, словно думы всех женщин свалились на неё. А я знаю по своему мужскому опыту, дум у женщин предостаточно! И на обложке написан текст: «Красивой быть не запретишь! Запретно быть такой умной»
Вообще сейчас какой-то тренд быть умной. Все женщины сейчас с умным видом одевают очки, туфли на танкетке. Да, именно на танкетке, чтобы быть выше своих подружек и ниже для ухажеров ,имея внутри себя мнение, что сам гад наклонится.
Я такой изумительный .Да ,давно я не был в России. К тетке надо заехать. Приеду пораньше .Ла…ла ..ла.
Золотонаходцев пел, улыбаясь широкой улыбкой всем посетителям его отеля ,в котором он остановился. У простого человека, который выбился из массы, всегда будет эта отличительная черта, как отожествление президента или царя с Богом. Причем моментами Бог будет ниже.
Нужно выбрать костюм, зайдя в ателье, ему начали снимать мерки. Удивившись, что костюм будет готов только через неделю. Он сказал ладно и пошел по магазинам. Вообще то это первый его поход по магазинам ,обычно ему приносят одежду его же размера работники. Просто сейчас ,когда он чувствует себя пупом земли .Он хочет насладится этим мгновением, этой подготовке к  минуте славы. Сейчас он вспоминает, как президент простил его, как и всех беглых эмигрантов ,сказав им, что они не враги народа.
Вы друзья народа! Друзья России. Вы представляли Россию  в других странах ,и страна горда вами. Ваши заслуги вечно  будут отсечены в наших сердцах. Только не хватает нам вас, приезжайте…
После такой речи, Сергей Золотонаходцев , как мальчик, побежал и сделал себе  двойное гражданство, накупил активов и усиленно начал заниматься продвижением  России в мир компьютерных технологий. Теперь Россия некогда отсталая страна, является самой лучшей частью суши, где находятся наилучшие IT-шники в мире. В субботу ему ,как главному представителю компьютерной индустрии России будет сам, именно сам президент вручать премию.
Глава 6
Мы едем в такси, сейчас мы проезжаем уже десятый модный свадебный салон. Для меня странно только одно, почему мою маму там знают все продавцы. Да и я кстати забыла написать, что  тот салон, куда мама хотела пойти ,так и не был найден нужный размер платья для нашей невесты .Впрочем мы не расстроились ,а сейчас катаемся из одной  точки города  в другой ,и ищем самое сногсшибательное платье для невесты. Такое ,как говорит моя мама, чтобы все упали от зависти, причем все и женщины и мужчины. У меня такое мнение, что мужчины нам завидуют во время свадебной церемонии, ведь они никогда не смогут одеть свадебное платье. Ведь это не просто одежда, это святая риза, которая дает тебе права вступить в новую фазу .В которой ты, будешь с гордость пилить мужа!
Сейчас мне нравится все, мне нравятся деревья. Мне нравится дорога, на которой едет эта машина. Во мне присутствует этот полет счастья, наполненный до предела. Я в эйфории. Во мне проснулось это детское чувство, как  довольства собой. Деревья снова меня радуют ,дождь ,который прошел вчера всё шептал и шептал мне, что он рядом .Да, он рядом. Мой ненаглядный и самый гениальный, мой будущий жених Сергей Золотонаходцев .Я нашла то ,что всегда будет со мной. Это чувство ,нет эта жизнь ,она сейчас со мной .И мгновение настоящего в пересчете на стрелки часов  дарят мне надежду на будущее ,которое уже идет по моей жизни, описывая примерные траектории моего полета. Мои друзья, мои верные друзья :птицы, воздух, ветер и вся Вселенная ,которой я нужна. Мой эгоизм был страшно силен ,когда я прыгала с моста .Ведь им тоже же будет одиноко ,я знаю, что такое одиночество и я знаю, что мое преступление оставить моих друзей одних ,самое   тяжкое. Как я могла вбить себе  это голову, я безумно  влюбленный и счастливый человек и додуматься до такого. Пусть даже  идут танки, пусть мне придется воевать на фронту, тем самым защищая свою родину. Но счастье, оно ведь вечно. Счастье –это присутствие в  настоящем  и радость ,что ты живешь. Я рада ,что осталась жива, хотя  я прыгала с 15 метровой высоты ,я ничего себе не повредила .Я твердо убеждена в том ,что меня спас ангел хранитель. Сергей золотонаходцев ,мой ангел хранитель. Он мой принц, в буквальном смысле .Мне не важно, как это произошло. Но его сердце спасает меня, я чувствую ,что он рядом .Эта связь, такая прочная ,что нельзя от неё избавиться, нельзя от неё убежать. Нужно просто принять её, как я приняла саму себе и этот мир .Этот мир прекрасен, люди откройте глаза! Откройте окно и посмотрите, что там напротив вас живут также люди и вам есть для чего и для кого жить ,и пускай они не будут знать вас. Главное ,вы будете знать цель, для чего жить. Я представляю себя рядом с ним .Я хочу считать морщинки на его лице, когда он постареет и всегда быть с ним рядом. Не любить той любовью, которая уйдет через  одно мгновение, а жить и быть с ним одним целым ,несмотря ни на что. Я люблю его, мы найдем друг друга. Мне не важно ,сколько я буду к нему идти, есть я и он, а все остальное ерунда. Кстати цветок  Калатей Шафранный находит его в принципе подходящим для меня на роль жениха. Я с ним согласна. Все во мне дышит, я ощущаю себя той,  которая должна быть ,должна жить на земле. Мне кажется, что в этом  мире всё как надо. Эти машины, которые стоят в вечных пробках, эти тетки, которые вечно орут. В принципе  я осознала ,что у них особый талант кричать и активно манипулировать руками и совершать какую-то работу, все они это делают так идеально. Так почему же мы хотим от них избавиться. Что нам недостает ?Нам вечно орущим и жующим уже пятый гамбургер за день? Всё меньше и меньше людей голодают -это  факт. К нам даже чаще стали залетать прищельцы ,нам есть чем гордиться! Сегодня каждый человек свободен, если вы считаете себя не свободным, то знайте ,что наличие мыслей уже изначально делает вас свободным человеком.
Брак, замужество стали какими то ругательными словами в наше время. Возможно ,что просто мы сами перестали себя уважать .И ценности ,как брак перестали для нас значить что-то важное .Этот мир и мы в нем- всё важно ,вплоть до мельчайшей детали. Неважно достигли вы той планки ,главное вы пока идете и вы можете достичь того о чем вы мечтаете. Я знаю, что моя подружка влюбилась в своего жениха с пятого класса. А сейчас я с мамой помогаю им выбирать платье. Это будет именно то платье ,о котором она так мечтала. Я тоже надеюсь, что увижу именно его глаза перед алтарем. Эта надежда ,она мне светит. У меня такое ощущение ,что я нашла свою звезду.

Мое желание ,чтобы моей подружке и ее  жениху всегда светила яркая звезда счастья, способная защитить их от  горести и печали и страхов. Главное для любых отношений –это понимание, и лучше чтобы это понимание происходило с  каждого непроизнесенного слова. Она мне сказала про свою боязнь, что её муж  к ней быстро привыкнет и разлюбит. В принципе можно разлюбить то, что  не доставляет тебе радость .Человек должен черпать радость из самого себя .Когда человек говорит ,что его кто-то вывел ,то в этом несомненно есть доля лукавства. Ведь состояние одного не зависит от состояние другого, есть только сугубое неправильное мнение ,что мы друг от друга зависим.Если вы считаете, что вы зависимы от кого-то, знайте ,что вы зависимы лишь от одной мысли, которая привела вас  к такому суждению.
Счастье-это по любому некоторая особенность свободы. Человек счастлив ,когда ему разрешают творить, жить, любить свободно ,и именно  это дает людям надежду на обретение крыльев. Эти крылья нужны каждому ,они ведь такие белоснежные ,легкие и изумительно красивые. Ну вот мы и  наконец-то добрались до «Свадебного рая»,это такое центр в городе, где есть множество магазинчиков со свадебными платьями.
Внимание !Внимание! Шелк ,батист и ситец  с меховым по контуру сочетанием. Новинка сезона: жабо из шиншиллы ,фата из живых змей. Вот такие предложение всё время читал диктор, но никто его не слушал, все настолько были заняты мерками ,оценкой и обсуждением платьев. К тому же  погода была довольна холодная на улице, и люди заходившие в торговый центр, сначала грелись и критиковали все наряды ,а потом отходили и выбирали первое попавшее платье.
Давай лучше это надень- говорила мама суя моей подруге уже пятое платье.
Нет они все какие –то белые- отвечала ей моя подруга
Так они и должны быть белые-мама
Это же не модно-дерзко высказала свое мнение будущая наша невеста.
Свадебное платье должно определять не вашу моду, а ваш стиль- сказала мама придумав новую цитату, после которой на несколько  секунд воцарила  тишина.
Нет, но после это платье нельзя никуда одеть- сказала я не понимая почему свадебное платье ,которое не будет использоваться после, должно стоит дороже и быть более неудобным ,чем остальные .Я понимаю когда люди платят за комфорт, но когда они швыряют деньги за неудобства ,то это странно для меня.
Я тебе скажу ,что это так и надо. Ведь горе для любой невесты одевать это платье по многу раз ,стоя перед зеркалом, что именно с этим мужчиной  ты проведешь всю оставшуюся жизнь.- сказала мама вся красная и активно жестикулирующая руками, тем самым сбив меня от рассуждений ,которые были у меня в голове.
А что нужно сделать ,чтобы прожить эту самую же жизнь- задумчиво спросила невеста.
Жить ,в буквальном смысле. И тогда ни один от тебя не уйдет. Ну  а если уйдет, то помрет, либо от горя либо от одиночество. -ехидно сказала мама
Извините ,но вы жестоки. Как никак у меня свадьба скоро.- невеста сказала это, пытаясь скрыть свою любовь к феминистическим рассуждениям. Но через несколько мгновений мама сказала:
Да, скоро  …Еще же свадебное путешествие у тебя же ,как раз мою дочь прихватите. Она вам мешать не будет, если что она готовить умеет. Медовый месяц вам обеспечен.
Нет, мы не будем ее заставлять нас готовить. Мы просто будем с радостью наслаждаться её едой, которая является лучшим симбиозом  юного дарования  .-ответила невеста улыбаясь моей маме, ведь они для меня готовили сюрприз.
Да я дарование?- сказала я улыбнувшись, чтобы не подать знака ,как я рада что мы едем в Москву.
Ой ,я ведь забыла подарить тебе нитку жемчуга. На одень- сказала мама протягивая невесте коробку красного цвета, которая была обшита бархатом и разукрашена золотыми узорами, иллюстрирующие некое подобие растительного мира.
Она надела нитку жемчуга, на ней было одето легкое шифоновое платье с бретелькой через плечо, и нитка жемчуга лежала на груди, словно охраняя сердце для возлюбленного.
Тебе идет- затаив дыхание сказала мама
Да .Красиво.- смотрела я на невесту, которая в жемчуге стала выглядеть более  взрослой чем была минуту назад до.
Это мое платье. Берем его .Как никак могу выбирать любое. -гордо достала наша будущая жена пластиковую  карточку своего жениха.
На свадьбе экономить неприлично- сказала мама.
Когда я услышала эту мамину фразу, то мне показалось ,что действительно экономить чужие деньги глупо.
Доча ,ты какая то странная. Все молчишь и молчишь.- обняла меня мама .
Нет мама. Просто как то странно всё это. Я первый раз в свадебном салоне.- пробубнила я .
Я была полна мыслей о том, что я тоже одену свадебное платье. В принципе я пока не знаю какое выбрать платье, но я точно выбрала для себя жениха. Ведь все платья существуют чтобы их снимали ,и главное выбрать того, кто сделает это лучше остальных.
Больше всего на свете, я хочу быть с тобою. Я всегда буду, даже если какая то женщина скажет тебе ,что любит тебя и её любовь сильнее всего на свете, то ты всё равно мой. Моя любовь не в словах ,ни в страданиях. Моя любовь вечная вера в нас обоих. Ни одна женщина не имеет право к тебе приближаться ,но сейчас не имею приближаться и я. Близость ,где же ты? Почему ты далеко ?Я боюсь тебя потерять ,я закатываю истерики ,я пинаю подушку и впиваюсь ногтями матрац, чтобы внушить себе мысль, что вокруг тебя нет никого рядом из женщин. Какая чушь ,так думать! Конечно есть ,но слышите не дам .Не дам вам его, моего ,единственного .Мой златовласый ,твои глаза с серебряной искрою ,ямочки на щечках ,твои шутки, твои руки ,которые вечно дарят мне то, что так ценно. Обними меня, даже если ты далеко представь себе, что ты чувствуешь меня. Я хочу дотронуться до твоей души ,я хочу перелететь через всю Вселенную, чтобы услышать стук твоего сердца. Не печалься никогда ,я тебя согрею ,я тебя укрою .Мой милый, мой ….Я лебедь ,я белый лебедь, а ты улетел ,оставив меня с  со сломанным крылом. Даруй мне надежду ,даруй мне исцеление. Твоё присутствие лечит меня .Как же я рада ,что у меня есть возможность увидеть тебя ,я тебе напомню во сне ,что я приеду. Милый  мой ,нежный мой. Как же я хочу ,чтобы наши души пересеклись .Всё во живет верой в нашу встречу, которую я жду. Я бегу к тебе ,сделай же шаг. Позволь мне любить тебя ,позволь мне тебя увидеть воочию .Если я буду тебе противна или не нужна ,я скроюсь, чтобы издалека ,на краю Вселенной, любить тебя. Я вспоминаю сейчас слова своей бабушки. Всегда нужно бороться за правду. За ту правду, которая у тебя в сердце. Ведь только она останется в конце ,даже когда мы уйдем из этой жизни, наша истина останется. Будь всегда, будь всегда. Когда ты есть, я верю ,что я существую. А если ты уйдешь ,если забудешь как ты важен ,меня не станет. Я буду конечно, но вокруг меня будет темнота. Знаешь очень страшна темнота для человека, ведь ему нужен свет ;солнце днем, луна ночью. Я не хочу думать ,как я жила бы если не встретила  тебя. Я начала жить только с той  секунды ,когда увидела тебя.


Глава 7.
Я совершенно один, такая страшная вещь одиночество. Скоро тети не будет ,она и так еле двигается. Что будет? Кому я буду нужен? Я потерял всех друзей из своего детства, у меня появились какие –то новые друзья, которые только усиливают мой страх .Конечно лучше иметь врагов чем друзей , которые в тайне тебе завидуют. Но сейчас мне трудно понять кто друг ,а кто враг .Я их почти перестал различать. Возможно помогли мне в этом деньги, они сблизили меня с людьми .Богатство –мощная стихия, она сближает тебя и ты чувствуешь ,что ты становишься им важен. А им важно то, что ты с собой несешь. Но только не ты. И эта мысль заставляет тебя почувствовать снова тем же самым ботаником ,которым ты был в школе. Я также помню как старался помочь моим друзьям детства устраивая их на работу ,а они потом жаловались, думая что я их буду продвигать по службе. Вообще это очень хорошо, что у меня есть враги, они есть у всех .Даже у мухи есть враги в лице птиц или лягушек.А мой наверное враг пустота вокруг, которая отображается в моём сердце и только глаза ищут свет. Если искренне сказать, то потом всегда появляется ностальгия .Когда тебе вот будет уже сорок лет, а у тебя нет ни семьи, ни любовницы ни родных ,то самые родные оказываются враги, которые были причастны в моей жизни .Мне кажется ,что я достиг всего ,что хотел. Я так долго к этому шел, но и итоге я чувствую, что всё зря. Как будто не это мне было нужно. Я рад ,что я справился с бедностью. К сожалению моя работа занимает всё мое время ,которое Бог мне дал в виде стрелок на циферблате часов, которые спешат и остановить их не в силах ни один закон природы. Мне нравятся деньги, но должно же быть что-то еще .Вот это еще мне и нужно. А еще она, такая странная и невероятная, нужно к доктору сходить, вдруг я болен. Нет, нельзя повесит он сам лично на своей страничке в Facebook  все мои анализы, а люди будут смотреть и обсуждать мою томографию мозга. Уж лучше не делать. Но как? Как это возможно? Ко мне каждый день во сне приходит она, нет не только она приходит ;я даже временами жду её. В ней все так мило, что даже красота никогда не будет такой привлекательной как её миловидность. Она другая ,но я с ней чувствую эту связь .И если она существует, то мне кажется ,что я для неё важен. Мне хочется быть для неё чем-то важным. Я в детстве мечтал стать летчиком и с небес увидеть свою невесту. В детстве всё кажется таким простым. А сейчас мне кажется ,что я нашел её ,но только во сне. На этой неделе я сыграю с ней свадьбу .Пусть даже в сновидениях, когда я её увижу, мне будет приятно что она уже моя жена.
Надевая галстук к своему костюму ,он тщательно посмотрел на себя. Это наверное старость заставляет нас искать в себе некие изьяны и винить их в том, что мы не могли сами когда то сделать. Но так как этих изьянов становится всё больше и больше, то лучше оставить всё в покое .Какая то надежда словно крыса по лабиринту бегает по нам из угла в угол ,но так и не находит ,то что нужно ей. Потом она ищет этого в других. Этому даже нет название, но человек что то ищет, что то важное и почти всегда не находит. Он может только стремиться с тем чувством, что никогда не найдет. И ты вот так живешь в юности поняв ,что ничего искать не нужно .А сейчас мне выдают премию, за то ,что я ник чему не стремился. Я просто пытался выжить. А эти концерты ,эти рыдания вокруг меня и похорон моей веры, что можно что-то изменить. Нет. Ничего не изменится и я не изменюсь, я останусь одиноким. Я так долго боялся сказать себе это и говорил ,что у меня на всю эту ерунду просто нет времени. Однако  я как самый изощренный эгоист даже не думал о  других .Мама ,я же уехал от тебя ,и мне было всё равно как ты. Я честно о тебе даже не вспоминал. Ты мне подарила всё, что у тебя было. А я даже и в новый год тебе не звонил, а позвонил уже через пять лет, после того как я усвоился в Париже .И знаешь почему я тебе позвонил ,потому что позвонить было некому, а я так хотел чтобы мною кто-то гордился. Не завидовал, а гордился. Ты никогда ничего не просила, но славу Богу ты работала с тех пор в моей компании, я обманул тебя сказав ,что занимаюсь разработкой лекарств. На самом деле эту лабораторию я построил тогда для тебя, и профессоров пригласил тоже для тебя, чтобы ты была ассистенткой для них .Когда же я уехал, тебе же пришлось уволиться. Я так жалею ,что не дал тебе того, что должен был дать. А теперь мне некому давать. Всё что мне остается делать ,так это помогать детям, чьи лица никогда не увижу. Я так мечтал стать отцом, это было для меня в порядке нормы иметь детей, для меня было странным то, если у семейной пары не было детей. Теперь у меня нет ни жены ни детей. Всё что у меня есть, так это девушка из сна или из фантазии, которые  держит меня на этой земле .Только она мне дорога, и каждое утро осознавать, что она нереально ,ужасно мучительно для меня. Наверно это всё побочные признаки моей профессии, да нет же. Вот бы её украсть ,с ней я чувствую себя каким то животным, я ничего не могу говорить, мои мысли кажутся мне глупыми, я перестаю себе нравится, хотя в принципе никогда не замечал у себя ничего уродского. Но когда я с ней ,то я очень хочу казаться лучше.
Пока есть она, у меня есть надежда ,что я не умер. Шанс что жива во мне память, что я найду её. Она реальна, я в это верю. Мне она нужна, причем она мне нужна всегда, постоянно. Я устал просыпаться и испытывать голод, который я не могу ничем заглушить ни женщинами ,ни работой ,ни спортом. Это что-то другое, я просто знаю , она  мне необходима  и я готов мучить себя и страдать лишь бы видеть её во сне.

Дождь. Сегодня награждение. Капли дождя рисуют узор по стеклу вращая воду в своем вакууме ,которая стекается  вниз в лужу. Так скучно, я жду уже час. Я как всегда пришел рано, никого нет из гостей. Друзья тоже не пришли ,но будут партнеры, им тоже будут вручать награды. Я остался в машине, достаточно холодно на улице, в помещение заходить неудобно. Тепло от печки в машине делает ситуацию еще более нереалистичной .Вроде бы холодно, но внутри тепло. Хотя само знание об этом холоде не дает тебе шанса согреться. Кто мы? Капли ,которые не зависят сами от себя. Те кто не смог что-то сделать ,возможно им не хватало ветра, чтобы исполнить свой узор или им не хватало воды, который заполнило бы  их существование. Всё напрасно, все равно в конце будут слезы, и слабый человек прольет их в меньшей степени, потому что жалеть не будет ни о чем. А я постоянно о чем-то жалею, мне всегда кажется, что я мог бы лучше. Я хочу стать лучше для тех, кто не со мной сейчас .Хочу быть лучше там с ними ,но не здесь один. Реальность пугает, она самая страшная вещь на свете. Ведь ни один человек ни может сказать что он доволен своей реальностью. Если он такое говорит, то он просто  хочет себя  запрограммировать путем повторения ,как у него хорошо складывается жизнь. Только вот жизнь складывается, а человек как бы сбоку наблюдает за ней .Чем сильнее человек хочет управлять судьбой ,тем сильнее  судьбы будут удары .И какая разница где ты потом окажешься .Все равно будешь одиноким и побитым  ,но зато на вершине, на которую никто не захочет подняться. Люди должны смотреть на горы, наслаждаться ими, мечтать что они достигнут вершины, но не карабкаться теряя почву под ногами .У меня всё наоборот ,я знаю что мне суждено карабкаться, потому что привык .Но хочется ,чтобы хоть кто то был со мной. Я прихожу на работу не потому что мне нужно туда идти, а потому что мне нравится ,что кто то работает рядом со мной, что также кто то щелкает мышью, отвечает на телефонные звонки, и ты чувствуешь себя чем то значащимся в этом огромном улье ,который наполнен мужчинами  с костюмами и женщинами на  каблуках. Но потом все эти звуки уходят, и ты остаешься один и что-то делаешь ,прочитываешь  сотню книг ,занимаешься делами, что-то придумываешь. Живешь совершенно другой жизнью, которая порой даже и лучше  чем жизнь в толпе. Забываешь про сон и спишь только три часа, когда  уже совсем  не соображаешь. Лишь бы что то делать, потому что если не делать почувствуешь пустоту. Я чувствую себя рабом. Я многое должен сделать. Нет я не многое могу сделать, я многое должен и я делаю, потому что нужно что то делать. А делать не хочется, и  я устал .Обычно только уставшим путникам миражи видятся четче, а я погряз в миражах. Сейчас всё мираж :деньги  в виде пластика, красота в виде ботокса , дружба в виде открыток на Новый год. Всё мираж. Я так устал от самого себя, мне нужен человек, пускай не существующий.Пускай мираж, но так тяжело быть себе самому невыносимым. Одиночество душит, нет оно не убивает тебя. Оно как опытный маньяк ,тебя душит но оставляет тебе немного воздуха, чтобы ты продолжал глотать жизнь, которая тебе невыносимо. Сколько я раз совершал самоубийства, нет ничего меня не берет: ни передоз ,ни нож. Всё равно находили, всё равно откачивали и я снова садился за компьютер ,и как самый последний раб работал, потому что людям я нужен работающий, вечно что то делающий.А кто что то сделает для меня, нет раб должен делать и не думать для кого он это делает. Он должен просто выполнять свою функцию. Я её и выполняю, становясь деревом, который стремиться в небо имея под ногами твердь, на которой ничего не растет. Но есть она ,и я стремлюсь к ней. Потому что из всего нереального ,она самая реалистичная на свете ,хотя нет никакой гарантии, что эта фантазия  никогда не закончится .Самое страшное когда есть конец, но знание что наш мир иллюзия дает тебе веру, словно крохотному муравью, что она будет с тобой всегда. И это всегда почему то не отображается в жизни никаким её присутствием ,только знаками.
Стали подъезжать машины, теперь Сергей Золотонаходцев сидел с такими же программистами ,как и он сам. Им тоже должны будут вручаться награды. Со стороны все программисты напоминают некую расу, которая разговаривает на непонятном языке ,и верят в непонятных богов и производят некие ритуалы. Само награждение должно будет пройти в центре компьютерных технологий, где располагается  офис It -шников. .Ему должны будут вручать Государственную премию в области наук и технологии, за выдающиеся открытие, которое существенно обогатило отечественную и мировую науку и оказали значительное влияние на развитие научно-технического прогресса.
Стулья были расположены в ряд, он  сидел вместе с его друзьями, все были одеты в костюмах ,он выбрал для себя белый пиджак и черные брюки. Его друг, который создал с ним новый язык программного обеспечения пришел в ямайской шапке и оранжевом комбинезоне, но зато одел белую рубашку и бабочку ,как никак творчество  должен быть строгим .В общем само общество программистов и хакеров было довольно разношерстным ,но здесь обьединенные общим делом и общей идеей ,они со стороны казались друзьями ,но втайне конечно же ненавидели друг друга.
Начали собираться репортеры и журналисты телеканалов, которые  транслировали церемонию награждения в прямом эфире. Президент подошел к микрофону, Сергей Золотонаходцев задержал дыхание и ,вздохнул когда начала произносится речь: «Дорогие друзья, сограждане .Мы ,здесь для того чтобы вручить самую престижную премию в области наук выдающимся людям нашей страны. Наша страна очень ценит людей, которые  хотят улучшить жизнь и благосостояние нашей страны, поэтому Российское государство постоянно формирует новые возможности для обучения ценных кадров. Для ученых всех стран мира не должно быть никаких барьеров для продвижения новых технологий здесь ,в России. Такой ученый ,как Сергей Золотонаходцев создал новую операционную систему, которая конкурирует с мировыми гигантами и занимает достойное первое место в мировой индустрии. Прозвенели фанфары, диктор произнес имя Сергея ,он вышел весь красный от смущения. Он всё забыл напрочь ,его ослепили журналисты. Когда он сидел и ждал, у него было ощущение что людей меньше .А сейчас он стоит, ему жмет руку сам президент, и ему это так безумно нравится ,что даже те слова ,которые он говорил всуе  про Россию и выступал её явным критиком на западе, ничто не заменит награды на родине. Ведь, как часто талантливые люди более востребованы в других уголках планеты, а народ который окружает этих гениев не замечает их. Какая-то радость прошлась по его телу  ,и улыбка отобразилась на телевизоре в вечернем эфире новостей, которые смотрели жених со своей невестой и моя героиня.
-Передай соль, пожалуйста
-Да, мой дорогой.
Всё таки какая идиллия наблюдается в большинстве пар в период медового месяца, они такие  напоминают сахарную вату на кукурузной палочке .Эти нити сахара обманывают всё их начало ,но в конце всё таки душат, если поблизости нет киоска с водой, которая создает  вместе с  сладостью смесь счастья взрослого человека в нашем обществе.
Интересно они заметили, как я смотрела в телевизор или нет. Вдруг они подумают ,что я его фанатка .Нет ,у меня совсем другое чувство. Оно более серьезное .Я так безумно счастлива, что я нахожусь с ним в одном городе. Вроде бы взрослая , но верю, что он знает и ждет меня. Мне показалось ,что он на камеру специально для меня посмотрел и улыбнулся тоже для меня. В этот момент я поняла ,что иду верной дорогой и это моя судьба быть с ним. И само счастья для меня быть с ним под одними же звездами, которые освещают город ,сверкая огнями. Свет, которых не нужно заменять каждый месяц из-за перегорания ,потому –что этот свет вечен. Я так хочу с ним встретиться ,увидеть его, посмотреть на него. Я очень хочу этого ,но боюсь посмотреть ему в глаза. Хочу спрятавшись как под одеялом ,наблюдать за ним, как я рассматриваю его фотографию каждый день. Я знаю все твои черты. Мне сразу видно ,когда ты грустный. Когда ты думаешь об одном ,но говоришь на камеру о другом. Мне видно, когда тебе скучно: ты делаешь вид ,что внимательно слушаешь, причем ты даже нагибаешься вперед для собеседника, но стоит ему только отвернуться ,как ты резко отворачиваешься и делаешь маленькую ухмылку ,которая перерастает в улыбку на твоем лице. Я тебя изучаю ,мне всё нравится в тебе. В тебе нет черт, от которых я схожу с ума. Нет, ты и твоё полотно из тела и души всё это меня завораживает и я влюбляюсь в тебя снова и снова ,тем самым продолжая разглядывать узор на твоем полотне. Близко ,хочу быть рядом, хочу коснуться не тебя ,но боюсь поранить. Я рядом ,ты слышишь я здесь!
На полу гостиничного номера сидела девушка ,которая исписала весь дневник ,заполняя в каждой клеточке толстой тетради его и своё имя, украшенные вензелями ,которые также дополняли узор её платьев, которые она планировала одевать когда будет с ним куда-то выходить .Слезы из глаз, паста из ручки рисовали на бумаге то ,что было важно для её сердца. Одно лишь лицо человека, но этот  человек наполнил её существование .И мечтать о нем -значит жить с ним, а жизнь всегда имеет будущее.

-Открывай шампанское- громко крикнул Вася на весь ночной клуб.
Вот ты знаешь ты молодец, ты оказался умней меня.
Нет куда мне до тебя -ответил Сергей весь гордый и весь распираемый от своей важности.
Да до меня тебе далеко ,но я не об этом. Аа…забыл, а во смотри репортер, улыбнись ему ,как ты улыбаешься когда видишь пополнение на твоём счету. Ты мне обязан дать интервью ,я тебя поставлю на обложку .Нееее, я всё решил .Ты должен стать публичным. Ведь ты сам этого хочешь, зачем тогда пиджак такой пафосный одел. Девушкам хочешь понравиться ?-теперь Сергей Золотонаходцев приобрел медийность . Человек ,который почти никогда не общается с журналистами ,еще и миллиардер ,получил премию от рук президента. Он понимал, что вероятно, его друг скоро займет наверное какой-то высокий пост в правительстве, и интервью ,которое будет на его журнале, поможет продать рекордное число копий.
Нет- ответил он угрюмо.
Вот так взял и поверил? -спрашивал он, стараясь всё больше втереться в доверие. Странное дело –друзья .Когда им что то надо ,то они становятся хуже врагов. Липкие ,и сама вина в том, что мы их знаем.А они к сожалению не видят себя со стороны.
Ну просто красивый был пиджак ,вот случайно одел. -ответил он, хотя изначально знал для кого он так наряжается.
Да ,ну ты мне не ври .У тебя с девушками как ?
Ну ,да. Сказал он, не понимая о какой девушке идет речь, та которая постоянна несуществующая с которой он постоянно ссориться для того ,чтобы объяснить её отсутствие перед друзьями или она, которая вроде бы присутствует в его жизни, но необычным способом, которые не поймут окружающие.
Что ну да? -спросил Вася понимая ,что он полностью пьяный и несет чушь. Но друзья нужно иногда даже для этого. Человек становится тем, кто он есть на самом деле, только в кругу близких.
Есть - сухо ответил Сергей.
Нету- расхохотался  Вася и похлопал друга по плечу.
Ну - произнес он и наклонил голову.
Найдем - сказал Вася ,подозревая, что у Сережи какие -то проблемы в личном.
Не надо- ответил он.
Ты девственник или импотент .Ответь мне честно. Я тебя почти никогда не видел с женщиной. Нет, я помню у тебя была какая то девушка .А так в принципе почему ты не познакомишься с кем то на своей работе.
Нет .Мне нравится моя работа.
Ты гей -ты боишься подойти к мужчине и познакомится с ним.
Нет -не выдержав ,Сергей ударил своего друга и тот понял и спросил снова тихо:
Ты зоофил?
Нет-ответил Сергей не понимая ,почему его друг так странно себя ведет.
Ты педофил? А не говори, что ты  вкладываешь деньги на защиту детей потому что ты любишь их. Нет ты их  не любишь. Да ,да я помню как ты говорил дети это маленькие лампочки соединяющие наши сердца. Ты еще там тогда как то странно улыбался, что это значит?
Нет
Как понять нет?
Всё что говоришь « нет», понимаешь?
Я знаешь ,что понял про тебя…
Что?
Ты безумно скучный человек ,ты как коробка из под компьютера наполненная железа. Тебе ничего не нужно. Твоя жизнь намного легче чем мне.
Не говори так, ты же знаешь мою судьбу
Но у тебя всё так  удачно складывается ,совпадают все пазлы .Всё цело. А ,я кажется потерял себя.
Я выпить хочу
Налей мне тоже
У меня проблема ,то что я вижу вокруг себя .Это всё так раздражает ,ты понимаешь?
Я тоже?
Нет ,но всё вокруг. Вот казалось ,что будет лучше .А в итоге как всегда
Ну ты изменился. Становишься более ворчливым.
Да, что то со мной не так.- сказал Сергей, понимая внутри себя истину каждого слова в этой фразе.
Ты стареешь- посмотрел Вася на Сергея и подумал, что не дай Бог жить как его друг.
Не знаю .-ответил Сергей, хотя его мысли давно улетели куда то далеко.
Они долго сидели и не произнесли даже и слова .Каждый хотел сначала услышать другого, но не услышав так и ничего ,они находили эту тишину умиротворяющей и успокаивающей и боясь что то нарушить ,они старались не пересекаться даже и взглядами.
Вдруг он понял всё в своей жизни ,все стало ему понятным. Наверное за какие то грехи ,им не суждено быть вместе .Он выбежал из клуба и уехал сразу же, пересекая мосты города ,который был ему когда то дорог. Его жизнь ,его ошибки. Он винил себя постоянно ,что он не может быть с ней. Какое то чувство ,что она постоянно присутствует ,давало ему облегчение. Он просил прощения за все плохое ,что он сделал. Ему вспоминались все промахи его жизни. Вся его жизнь ,все его друзья все это было слишком грязным и он погряз в этой грязи и никогда он не сможет впустить её к себе. Ему стыдно, так часто приходилось врать .И вот сейчас он один и говорит какую то ерунду,  и ему страшно. Этот страх напоминает животное чувство ,когда ты знаешь ,что хищник рядом. Мы всегда убегаем от него, думая ,что забыв его он исчезнет .Но он становится еще более голодным и ест на со спины .Это происходит именно в тот момент, когда мы уверенные в своей силе думаем, что мы можем всё. Это время ,его нельзя вернуть и этот шанс, который дает нам судьба. Нужно что то делать .Ну что?Всё странно и эти мысли… ,ничего не помогает .Не было сил больше ехать, и он припарковав машину, остановился и лег на заднее сидение. Укрывшись пледом, который лежал в его багажнике ,он весь дрожавший просил прощение у Бога и хотел отдать всё его богатства лишь бы только увидеть её .Он хотел подтверждение того, что он не сошел с ума. Когда тело и ум перестало бороться с усталостью, он заснул.

Глава 8.
Молодожены  уехали на туристическом автобусе рассматривать город, она ,именно та, которая снится, отказалась ,сказав ,что видела давно все достопримечательности. Собравшись ,она стала бродить по городу .Она трогала все его стены, как она бы трогала его кожу. Вокруг, всё было тихо .Лишь потоки ветра и листья ,желтые. Они улетали куда то вдаль и она идущая вдоль улиц, наполненная счастьем и идущая вперед против ветра, который всё более и более усиливался. В этом теле, хрупком и борющимся собой. Да зачем вообще нужно было выходить, тем более одной ?Разве не лучше было остаться дома ?Всё равно он наверное по улицам  не ходит ,и я его не встречу. А если встречу .А если посмотрит, а вдруг не понравлюсь. А вдруг подумает ,а вдруг узнает .А что если он тоже видел меня во сне  и этот город и он в этом городе. Наверное он знает ,что я здесь и мои сигналы сердца и звук моего дыхания .Он со мной. Его город. Наша страна, поделенная на тысячу таких же городов. Мы, два человека, два города соединенные снами, мечтой и полетом. Хочу его увидеть, встретить .Раствориться в нем ,как я растворяюсь сейчас в этой толпе ,толпе его города. Люди идут ,они спешат .Я набираю с ними темп. Я иду по Вознесенскому  переулку ,странное название ,холодно. Я опять оделась не по погоде .Я захожу в кафе, а вдруг он сидит в этом кафе. Погода на улице ветреная ,наверное начнется дождь. На двери висит табличка ,что кафе открыто.Я открываю дверь, сажусь за стол .Я боюсь, что кто то узнает мои мысли. Это так замечательно думать о нем.А что если кто то слышит мои мысли. Не хочу ,чтобы мои мысли прочитал даже Бог. Нет, в них нет ничего пошлое ,просто это моё –интимное. Я оглядываюсь. Сидят дети, у них наверное какой то праздник, такие маленькие дети, напоминающие ангелов .Они смеются и их улыбки ,моя надежда. Что есть согревающее в этом городе, среди этих стен, людей, которые могут наступить на ногу и пройти мимо .Во всей этой суете есть какой-то смысл .И  часть этой теории ,что все взаимосвязано, дает мне надежду ,что это всё важно. Ко мне подходит официант. Я заказываю чай  с лимоном, мой любимый чай, согревающий меня, спасающий меня каждый день. Согреваясь чаем, чувствую что кто то меня обнимает. Я поворачиваюсь и вижу девочку, она мне улыбается и хихикает и мальчик, который возле нее тоже хихикает. Я начинаю смеяться вместе м ними. Подбегает воспитательница и просит прощения.
Извините ,извините ,что пропустила. Я вот вся разрываюсь ,а они в разные стороны. Больше никуда с ними не пойду.
Зачем вы так? спрашиваю я
Вы меня извините. Наверное, вы приезжая?- спросила она ,и мне показался слишком уж наглым её вопрос.
Я? - было странно, что она меня узнала .Я постоянно читала журналы и для этой поездке я с мамой выбирала всё самое красивое. И я успокоила себя на мысли, что возможно я не умею одеваться ,зато всегда задаю приличные вопросы ,хотя живу не в столице.
Да, это видно по вашей одежде- ответила мне и улыбнулась ,от чего я сама не знаю почему улыбнулась в ответ.
А что не так с моей одеждой?- спросила я и сама понимала ,что моя одежда слишком яркая для мегаполиса.
Да всё то ,но только сразу видно что вы из региона .Это нормально.
Спасибо -отметила я  и не знаю как стала очень красной .Наверное мне было стыдно за такой вид, но переодеться я могла, потому что до отеля было много шагу ,но быть некрасивой и ходить по его улице, а в этом городе все улице его- я так для себя решила, в неподходящей одежде  было смерти подобной. Мне подали чай и глотнула, даже не подув, тем самым обожгла себе язык. Мне стало досадно еще больше.
Да не расстраиваетесь. А знаете здесь собор есть ,давайте туда пойдем и дети утихомирятся. Там он рядом, всего два шага. Зачем вы здесь одна сидите, я хочу сделать вам тур программу, мне просто очень неловко за поведение моих детей. И вы еще единственный человек, который приглянулся мне. Соглашайтесь, пожалуйста -сказала мне она, и на лице её я увидела улыбку. Такое ощущение, что я её где то видела и сама  она располагала к доверию. Если от человека пахнет ванилью, то он добрый .Я люблю ваниль .Люди ,которые тоже любят ваниль и меня полюбить смогут.
Да, я согласна. Ответила я тогда ,и не задумываясь встала вместе с детьми .В принципе у меня не было никаких планов и сидеть одной и скучать мне не хотелось ,поэтому мое тело сразу же встало и пошло к направлению выхода, предварительно заплатив за счет. Дети выбежали из кафе раньше ,и заполнилась звоном улица. Они шли вперед ,а воспитательница шедшая со мной сзади ,наблюдала вместе с биноклем детей и считала их снова и снова .Их головки ,их свет. Они мне казались маленькими ангелами, которые шли в храм. Свет исходящий от них и от соприкосновения лучей солнца на их одежде ,всё это создавало подобие крыльев, которые стремятся увести меня куда-то. Во мне проснулась бодрость .Я чувствовала тепло внутри себя .Дождь ,который лил несколько минут назад кончился. Виднелась радуга, ветер ослабил свою хватку. Меня всё умиротворяло. Вот если бы он был бы сейчас со мной, эта мысль промелькнула у меня и я стала рисовать в воображении ,что я иду вместе с ним. Мне было интересно ,что такое идти рядом ,о чем он обычно говорит ?Какую еду он есть, какое его любимое блюдо ?Любимое блюдо не то ,про которое он всем рассказывает ,а то ,которое он готовит себе и есть его, чтобы поднять себе настроение. Как он живет, какая его любимая поза положения тела во время сна? А ,когда он пьет горячий чай, он сначала на него дует или сразу пьет горячим?- мне всё казалось интересным .Какая то часть меня нашла те вещи ,про которые я не знала. Идя по его городу ,по которым он возможно сам проходил и всё ,что я видела мне казалось неким отражением его, по улицам которого я сейчас хожу и иду к какому то собору. Ожидание такое глупое состояние ,которое тебя терзает и ты боишься если чувствуешь что-то произойдет. И этот страх перед неизведанным делает тебя неким существом ,который вроде бы и в прошлое не хочет возвращаться и в будущее боится взглянуть ,хотя до этого мечтал об этом. Что я ему скажу? А стоит ли говорить? Вдруг я ему покажусь глупой? Вдруг он меня не заметит? Во мне нет ничего яркого, ничего такого ,чтобы могло затмить солнце ,звезды и луну-все эти вещи которые его окружают. Иногда я думаю, нет я правда и до этого об этом думала может быть не стоит….Может быть жизнь дана нам ,чтобы мы отрекались от счастья ради счастья Господа ,ведь это такой эгоизм думать ,что ты встретишь его и будешь с ним всегда счастлива. Я вижу множества пар, семей .У которых есть дети, но нету счастья. И что делать ,а если моё счастье в нем, а его где? Вдруг он любит другую? Я иду куда то ,мне всё равно, так долго переживать .У меня нет сил для борьбы ,я не отказываюсь от него .Но моя любовь становится тише ,она будет биться ,но только в моём сердце. Мне нужно двигаться дальше. Отказаться …Никогда. Легче отменить свое рождение, чем подумать ,что тебя нет в моей жизни. Я буду ждать ,я идти по тем  улицам, читать те книги, которые ты советуешь всем читать. Если ты станешь президентом, то я непременно за тебя проголосую Я всегда буду частью тебя ,такой же неотделимой как клетка в теле организма. Ты можешь обо мне даже не думать, но мне будет приятно ,что ты состоишь из маленьких частей меня .А потом я постарею, и я покроюсь морщинами. И я умру ,потому что люди умирают .Ты тоже умрешь ,но я хочу умереть раньше .Я хочу чтобы тебе достался мир, а я улечу и  буду наблюдать за тобой с небес .Я тебе прощу всё, как я и прощаю сейчас .Все эти люди и дорога по которой я иду, все это так странно и я одна, и люди не слышат моих мыслей, а они так и звенят в моей голове. Все во мне кричит о тебе .Почему ты меня не слышишь? Самое обидное ,что ты живешь для человека ,а он тебя даже не знает и все эти разговоры в моей голове, все это бессмысленно .Всё равно я здесь, а ты где то там .Вот я хочу залесть во все лужи, чтобы твои ботинки не испачкались .А мои ботинки станут серыми, и это цвет мне будет напоминать тебя .И вот так с этими серыми ботинками я пройду по жизни, посещая твои города ,покупая твои компьютеры и читающая твои книги. Я буду знать о тебе больше ,чем ты знаешь сам о себе .Но я никогда не смогу узнать тебя .Тебя настоящего .Вот я хочу для тебя что то приготовить, ну просто я хочу. А потом я хочу смотреть как ты это всё кушаешь .И рубашки я хочу тебе гладить ,нет я знаю ,что у тебя есть наверное домохозяйка .Но я могу тебе погладить. А может быть ты гладишь все сам ,и возможно я буду подавать тебе воду, чтобы пулевизатор  в утюге был всегда полным. Быть для тебя чем- то важным, но не смешиваться с тобой. Всё делать вместе. Хочу даже думать с тобой вместе.
Он проснулся и посмотрел через окно. Следы, от только что кончившего дождя напоминали маленькие следы гномиков, которые стучат по крыше и тихо уходят ,когда появляется солнце. Оставив машину, он забрел в кафе, не посмотрев даже на название. Он быстро ел, молчал ,и в его голову не лезло никаких мыслей .Насытившись ,и расплатившись по счету, он вышел на улицу и понял, что переел. Идя по улице, он замечал все те вещи, которые обычно остаются незаметные для человека, который живет на работе. Эта радуга после дождя, солнце, не слишком яркое ,но безумно приятное. Он увидел толпу детей и испугавшись их количества, а  он боялся толпы всегда ,зашел непонятно какое то здание, которое напоминало ему музей .Когда он зашел ,то увидел собор и подумал ,что в принципе наверное дети сейчас идут в музей ,на этой улице музеев действительно много. Успокоившись, он сел и начал думать о Боге. Он пришел сюда ,и ему показалось ,что здесь нужно думать только о творце .Но мысли ,которые были наполнены её ,мешали ему думать о чем то другом. Ему показалось, что она рядом .Какая то дрожь охватила его и звуки музыки поднимали все больше и больше в нем волнения.
Я шла и думала как я люблю тебя ,думала о том ,что счастье мгновениях. Смотря на детей, я мечтала стать мамой .Я думала каким ты был в детстве. В моей голове становилось всё больше и больше вопросов ,но мало ответов. Ты становился мне в этот момент самым нужным элементом, которого только все столетия искала моя душа..
Их голоса ,мысли все это пересеклось в один миг и она зашла в то же здание ,что и он .Она осмотрелась вокруг и он почувствовав ,что кто то зашел оглянулся .В этом помещении, в котором так мало цвета он увидел её, такую яркую и живую .Вся его жизнь наполнилась красками, во снах, в видениях присутствовала именно эта девушка ,которая сейчас стоит сзади него. Ей показалось все странным, куда то исчезли дети и эта девушка куда то подевались ,хотя она точно помнила что вместе с ними заходила в церковь  и какое то чувство, что  что-то не так не давало ей покоя. Она оглянулась , и взглядом они встретились. В эту секунду всё показалось мертвым, все звуки .голоса, взгляды. Они долго смотрели друг на друга и не верили своим глазам .Она набравшись храбрости села с ним на одну и ту же скамейку и смотрела на него еще более пристальней .Не веря своим глазам и самой себе, она начала шептать молитвы ,которые только были в её голове, но перед глазами все равно был он. Всё исчезло ,она увидела его .Само осознание, что это правда давалось ей нелегко .Всё ожидание ,все слезы и он ,здесь живой, смотрящий на нее и плачущий и понимающий что то важное в её сердце. Боль в сердце вылилась через слезы, которые стекали из глаз обоих .Она хотела что- то сказать ,но не было ни сил ни звука ,который был бы способен объяснить то, что она чувствовала в данный момент. Он  посмотрел на ёё плечи ,на её волосы до плеч, которые слегка закрутились и спускались на её спину плаща. Она посмотрела ему в глаза и их взгляды, увидев друг друга ,сказали все. Сначала она опустила глаза, но его дыхание ,от его присутствия она снова посмотрела на него и отвернулась ,борясь со своей застенчивостью. Эта музыка ,этот электронный орган. Этот Бах ,и его Органная прелюдия. Все .Все это ,казалось неправдой. Казалось вымыслом. Даже в сказках не бывает такое счастье, и он рядом и сидит он здесь и смотрит он на меня и текут у него слезы. Его рука коснулась меня ,я дрожу. Я боюсь ,мои руки хотят его обнять и я улыбаюсь сквозь капель росы, которыми было наполнено моё лицо.  .Мне становится так хорошо, я с ним .Я не знаю что делать, и что нужно делать .Я с богом. Мы одни сидим на скамейке ,люди ,которые были до. Они исчезли .Я вижу его, он существует. Еще ближе и  тише соприкасаются наши души .Чувствовать, видеть, осязать ,слышать стук его сердца. Я так долго мечтала об этом . И  он смотрит на меня и целует мою ладонь и его слезы падают на мою руку .Мое сердце бьется и музыка, эта музыка возвращает меня вновь к жизни. Мы оглядываемся вокруг и видим мир  глазами ,спаянными  навеки. Он, сейчас он со мной, и он мой. Все частицы жизни соединились ,всё что казалось несуразным и глупым приобрело какой то смысл, который будет серьезнее чем все слова ,чем вся жизнь и Вселенная .Этот мир и то что есть он, и быть с ним рядом ,ощущать тепло его руки ,которое согревает всё моё тело и мои глаза полные от слез и я еле себя сдерживаю. Бог ,он  нас венчает. Я клянусь вечно любить тебя, заботиться о тебе и всегда быть рядом. Так долго я тебя искала, тысячелетиями я ходила по земле и искала тебе в этом мире, но не находя ,продолжала искать и верить ,что ты существуешь. Каждый день бороться с собой и со своим страхом, что я тебя снова никогда не увижу. Солнце, сияет в окно собора. Горят свечи ,пахнет ладаном. Ты со мной, он со мной. Разве есть большее счастье и все эти сны ,и мои слезы и молитвы мои, вся моя жизнь….Господи спасибо. Ощущать себя в вечности.
Две души нашли друг друга и дыхание и мои пальцы на клавиатуре и всё что произошло ,Я это почувствовала и часть меня вырвалась в небо и обняла дыханием весь мир .Любовь  вокруг, она вокруг всего. Даже нереального .Даже того ,что порой кажется несбыточным .Она есть. Лишь её сила оживляет и эти слезы ,эта воды, которая капает у меня из глаз. Если можно было собрать все слезы влюбленных, то получился бы океан любви. Молчи, молчи. Не говори про любовь. Молчи и дыши её воздухом. Этот элемент ,который отсутствует у многих, эта формула, которая делает четкой и понятной всю теорию хаоса этого мира. Зачем что то завоевывать, нужно искать. И найдя это ,ценить .Ценить эти крылья, которые поднимаются вверх к звездам и взрываясь ,становятся новым созвездием влюбленных.Любите, любите даже когда вокруг пусто и внутри пустота. Любите, любите всем сердцем и верьте, что сможете зажечь любовь в других.

P.S
Их выгнал священник из церкви, и они убежали сразу же. Слыша ругань монахинь, они держа за руки шли и уходили как уходил когда-то Адам с Евой  из сада ,и видели мир, который был создан для них. Они поняли суть этого мира, который непонятен даже и мне. Улыбаясь ,они улыбались солнцу и тепло их рук согревало их обоих. В них было столько мужества и веры, что они построят новый мир, что они будут еще счастливее, чем были раньше .Бог дал им новый шанс, как он давал тогда им раньше. Бог видел через что они прошли ,и он был уверен ,что у них хватит сил создать рай на земле. У них не было сомнений в успехе своей миссии. Перейдя через мост ,который вел к их уже дому ,они перешли в будущее.