Бизнес трип

     Все события и персонажи вымышлены,
     любые совпадения случайны.


Бизнес трип.
     Фифти-фифти – итог моей карьеры в IT компании "Легкие решения". Позади десять лет эволюции от раба до офисного планктона, разделенных пополам контрактом. Первая пятилетка вышла стахановской: работал без памяти даже на выходных, поэтому так сразу и не вспомню, что удержало на месте после распределения. Наверное, прогресс. Квалификация повышалась, авторитет тоже, а вот харизма канула в лету вслед за кудрями. Тогда, может быть, условия труда? Мониторы становились шире, кресла комфортнее, но зрение ухудшалось, а сутулость обернулась сколиозом. Сделаю ставку на добожелательный коллектив и просторный офис - тут не поспоришь, но какой ценой это все доставалось! В погоне за лишним метром мы меняли помещение за помещением, а в боях за места у окон я поднаторел настолько, что даже тестировщиц побеждал. Вот оно, девочки! Пожалуй, из-за них и остался.
     По итогам первой пятилетки я выбил себе контракт и получил то, к чему стремится каждый уважающий себя программист - сытую жизнь трудоустроенного лентяя. Но желанной беззаботности это не принесло. Есть у нас, лентяев, три беды окаянные: смена руководства компании, смена курса компании и бизнес трип. И если первого-второго, к чести конторы не случалось, то командировки за границу имели место быть.

     ***

     Из приятной послеобеденной дремы меня вырвал визит гиперактивного Далдония. Менеджер среднего звена аннонсировал спич. По обыкновению встал в позу оратора, прокашлялся и стал поднимать руку вверх, призывая ко вниманию. Положение десницы определяло три ипостаси менеджера: Владимир Ильич, Адольф Алоизыч и генератор идей (связь с космосом). Процесс превращения одного Далдония в другого проходил так таинственно и артистично, что мы апплодировали. В остальном менеджер был типичным представителем своей профессии: теоретически подкованным, исключительно коммуникабельным и совершенно бесполезным. Последнее мини-босс отвергал категорически но сильно расстраивался, пусть виду и не показывая. Зато бушевало эго Далдония уязвленное недостатком авторитета, требовало должности с приставкой топ и значительных финансовых преференций. И если нарисовать филькину грамоту труда не составило, то с денежкой было туго. Кормушку успешно дербанили зам директора Корешной (строил дачу и блокировал повышения окладов), тех директор Нагибаев (погряз в азартных играх и резал всем премии) и верховный специалист по кадрам Выкусий (считал что ему не хватает и промышлял распределением студентов в рабство). Плеяде Иждивят во главе с бренд менеджером Бестолковым приходилось довольствоваться малым, а Далдонию еще меньшим.
     Менеджер среднего звена раз за разом рассматривал новые варианты но все было против него, а идея фикс (дочка директора) по прежнему ходила в школу.От безысходности Далдоний украл у гадалки шар предсказаний и, в конце концов, выбил из него способ попасть в элиту. Уходить в запой и ждать у моря погоды мини босс отказался, а вот идея построения коммунизма показалась ему привлекательной. Испросив у батюшки благословения Далдоний с жаром принялся за дело на подответственном проекте. И в данный момент жарил от всей души, громогласно поздравляя всю команду с командировкой в штаты ведущих программистов.
     - Мы уладили все формальности! Мы забронировали билеты! - тут я осознал свою причастность к засланцам, скукожился и ушел в себя.
     Можно ли найти на бизнес трип управу? Давайте попробуем. Основная программа первых дней - формальные митинги и (если коллектив большой) знакомства. Не зазорно отщипнуть часок-другой с утра на акклиматизацию. В порядке вещей убивать время на ланчах. А если слова "имитация бурной деятельности" греют вам душу, то первая неделя вполне сойдет за отпуск. Другое дело, что с семидневного бизнес-трипа выгоды кот наплакал. Ничего, кроме сотни-другой, с командировочных не поднимешь. А в минусе четыре выходных на перелеты.
     А если бизнес трип длиннее? Тогда уикенд целиком и полностью посвящаем шоппингу. Как и положено, набиваем двадцать три килограмма багажа и двенадцать ручной клади. Как пережить вторую неделю, когда требуют результат? Пробуем делегировать задачи коллективу или вспоминаем школьную скамью и мой любимый закон физики: работа по замкнутому контуру равна нулю.
     Дурака валять получается? Правда? Не верю! Докризисные нулевые, когда бюджеты сообща осваивали по обе стороны океана, остались далеко позади. Если результат нужен сегодня, никто не будет ждать завтра. Восемь утра по буржуйскому – это три дня по Минскому. Часа четыре прикроешься подначалеными, а дальше только сам. Как ни крутись, но работать в двухнедельном трипе придется. В принципе, можно и потерпеть ради чемодана барахла, но самое страшное впереди. Раз уж ты примелькался, то все коммуникации буржуи будут строить через тебя. Плавали, знаем - ни минуты покоя после обеда.
     И чем бизнес трип дольше, тем хуже. Говорят, уезжали и возвращались из шестинедельных ссылок, но я с подобными декабристами не знаком. Чур меня, чур - после такого работать начинают.
     Ну, поплакались и хватит. Надо собраться с мыслями и понять как я наступил на грабли в этот раз. Идей нет, значит опять сугубо рефлексивно и с плачевным, в отличие от собак Павлова, результатом. Те со своих опытов имели имели регулярный провиант, а я со своих все больше геморрой. Причиной текущей катастрофы стал новый вид открытых мною тривиальных коммуникаций - "Ок" оптималь. Не нужно искать смысл там, где его нет, здраво рассуждал я, печатая "хорошо" в ответ на нечитаемые письма Далдония . Кто знал, что одним из его бессмысленных сообщений будет предложение сгонять в Штаты...
     И вот сижу я перед громыхающим Далдонием и чуть не плачу. Знаю ведь, что пока не насловоблудится всласть, не расскажет о великой чести выпавшей мне, о большой ответственности и политической значимости, определяющей развитие проекта на годы вперед, не задашь ему главный вопрос. Сколько? Сколько мне томиться во чужбинушке, вдали от сладких тестировшиц моих? И страшно мне, и вижу я себя декабристом, машущим клавиатурой на морозе, и капают слезы из глаз моих, и замерзают на лету и разбиваются о землю, а я все машу и машу...
     Бизнес трип уродился трехнедельным.


Трое в лодке не считая собаки.

     Собратьев по несчастью оказалось трое. Мой верный друг и лидер минской команды Бранислав, молодая и перспективная бизнес аналитик Татьяна и символ моей команды - плюшевая сука Васиссуалий. Начнем с самого трагического персонажа - игрушечного мэйд-ин-чайновского кобеля. Плохо, когда главный буржуин болван, еще хуже, когда в свои полста он все еще ребенок. Вследствие таких метаморфоз структурной единицей компании становится не отдел, а клан. Где, как и во всякой семье, обязательно найдется урод, совершенно случайно - менеджер, который, как и Папа, страдает ролевым помутнением рассудка. В итоге в просторном буржуйском оффисе можно встретить кланы эльфов, рыцарей, жуков-короеедов и вампиров. Всего заокеанских коллег насчитывалось за десять десятков и можно только догадываться какой зоопарк там творился на самом деле. К счастью, со всеми работать не довелось, но и без того ежедневные митинги были в высшей степени бессмысленными и беспощадными:
     - Рыцари изменили цветовое кодирование отчетов.
     - Эльфы ушли в релиз без багов.
     - Вампиры настроили новый билд... сервер.
     Род занятий жуков-короедов – тайна за семью печатями, потому что слушателей в твердом уме и добром здравии после отчета вампиров не остается.
     Далдоний проникся клановой идеей и предложил нам с Браниславом переименовать команды. Мы пожали плечами и предложили оставить все как есть: "Минск 1" и "Минск 2". Менеджер скривился, а на вечернем митинге представил нас "Доберманами" и "Гигантами". Ох уж этот гигант отечественной мысли и отец белорусской демократии Далдоний... А ведь мы и в самом деле его недооценивали. Выяснилось это на следующий день, когда он представил командам символы: того самого игрушечного мэйд-ин-чайновского кобеля и жалкое подобие гиганта, чтоб не забывалось, кто мы есть. Бранислав и Kо, недолго думая, свою куклу выпотрошили и выкинули, свалив вину на уборщиц. Моя команда на такое не решилась и просто втихую возненавидела плюшевого урода. Официально прозвали его по батюшке Далдония Васиссуалием, но за глаза называли сукой. И вот эту самую суку я по легенде вез в подарок буржуям. Порадуйтесь за Васиссуалия, все ему сочувствующие: он покидает так и не ставший родным офис. А сам сукокобель в данный момент пускает скупые трансгендерные слезы, потому что понимает, что его дом родной - первая мусорка в аэропорту, которую не увидит собравшийся провожать нас Далдоний.
     Бранислав, как вы уже могли понять по упокоенному символу своей команды, не из робкого десятка и скор на расправу, но субординацию, тем не менее соблюдает строго. Сказывается папа военный. Мы с Браниславом не один десяток индусов оставили без еды, без лишних сантиментов вырубая их из всех высокооплачиваемых проектов, предполагавших конкуренцию команд. Да-да, мой индийский друг, читающий эти строки. Сегодня мы занимаем рабочее место твоего соседа, а завтра на выход пойдешь и ты. Ничего личного, просто бизнес. А ты, наш потенциальный, с надутыми от бабок карманами работадатель - Don't get Bangalored! Think Minsk!
     Татьяна Пипкина была самой загадочной персоной нашего проекта. Появилась из ниоткуда, возраста неопределенного со склонностью к девичьему. Скорее симпатичная, чем нет.Чувство юмора имела неуловимое, но имела и, при всех этих "ни" и "не", обладала выдающимся кулинарным талантом. Сидишь, бывало, с утречка голодным, обеда ждешь, а тут Таня с кексами. И ведь вкусные... Ходили слухи, будто бы у нее был мистический бой-френд Юра, хотя, кто в это поверит после подкормок коллектива. В общем, Пипкина, как старый конь, борозды не портила, исправно тянула свою аналитическую лямку и заслуженно легко влилась в нашу непростую команду. Тем не менее после оглашения командированных нам с Браниславом было неспокойно. Мы - перцы тертые, загнивающим капитализмом испытанные неоднократно, а тут Пипкина - первый раз в первый класс. Ей все новое, интересное. Понятно было только одно - нянькатся нам с ней три недели, а мне еще и возиться, потому что из всей троицы водительское удостоверение имел только я.


Наш непростой коллектив

     Болеть в нашем коллективе себе дороже. Забота каждого сотрудника о ближнем своем настолько велика, что даже самый пустяковый чих возводится в абсолют и становится предметом немедленного обсуждения всех без исключения. Вот пырскнет например Иван Шутило себе в усы, а диагноз тут как тут. Двусторонняя пневмония с предложением поставить банки от Программист1 и бронхит с горчичниками от Программист2. Я во всем вижу воспаление хитрости и нежелание работать. Если лечение и предлагаю, то только волшебным пендалем. Бранислав зрит в корень и дает на подпись завещание в нашу с ним пользу. Горжусь своим другом- ни капли единоличия. В итоге все тихо болеют дома, а на вопрос, что случилось, принято чинно и благородно отвечать - бухал, отходняк.
     В тех редких случаях, когда хвароба не лечится банками, горчичниками или пендалем, рад предложить свою помощь доморощеный терапевт Леопольд Заумыч. Браниславу он советует лечить растяжения сжатиями, а мне брить брови, дабы обратить лысину вспять. Шарлатанство Леопольда Заумыча всегда научно и обосновано. Например, бритье бровей эскулап объясняет законом сохранения энергии в бытовой интерпретации: если в одном месте убыло, в другом добавить должно. На случай, если вылезет не там, рекомендации те же - брить. В лице Леопольда Заумыча отечественная медицина потеряла специалиста экстра-класса - терапевтия скорбит, а дурка плачет.
     Таня Пипкина впервые в жизни опоздала на работу. Мы думали, у человека праздник - бухала, отходняк, а ей, оказывается, не спалось. Начиталась на ночь глядя отзывов про клоповник, в который нас поселят, и, как оказалось, отель расположен в криминальном районе по соседству с черным братством. Стереотипный вывод Татьяны сулил, что день за днем мы будем продираться сквозь толпы афроамериканцев, каждый из которых просто обязан лапнуть белое девичье тело. Вечером того хуже. Помимо лап-лапыча придется играть с неграми в баскетбол, рэповать и плясать хип-хоп в промежутках между потреблением дрянного виски. Пипкиной сразу же был поставлен диагноз негрофобия и предложены варианты лечения. Банки от Программист1 и горчичники от Программист2 бизнес-аналитик справедливо, но ошибочно отвергла, и понеслось. Ваня Шутило посоветовал купить спальные мешки и жить на работе - можно сэкономить на отеле, а деньги забрать себе. Потом предложил научить бразерхуд лапте, лирическому пению и хороводам - славянские вечера в Балтиморе. Я по обыкновению хотел выдать пендаля, но постеснялся, а шутить после Вани не захотелось, поэтому промолчал. Леопольд Заумыч рассказал о том, что дети от смешаных браков, как правило, очень талантливы и рекомендовал рискнуть. А Бранислав, не изменяя себе, попросил оформить на нас завещание. Вот что значит настоящий верный друг. В поисках успокоения Татьяна убежала к Далдонию, где тихо проистерила сначала весь остаток дня, а затем весь остаток месяца до самого аэропорта - лечили как могли!


Из континета Б в континент А.

     Моя нынешняя жена недурственный психолог и считает, что внешние проявления болезней есть следствия внутренних слабостей. Каждый раз, когда я с вечера заводил шарманку о конях, от работы дохнущих, а утром просыпался сопливым и имел формальный повод остаться дома, супруга торжественно тыкала в меня пальцем и приговаривала: однажды, Иванов, твоя лень тебя и погубит. А потом закидывала на меня ногу и засыпала, не оставляя мне ни малейшего шанса на подъем. В этот раз все было куда печальнее. Мои внутренние пороки вертели мною всю ночь, скинули одеяло на пол, открыли форточку и подцепили мне простуду. Более того, вместо утренних нотаций я получил пинка под зад со словами: "Вставай, на самолет опоздаешь."
     В аэропорт я приехал последним, как раз к окончанию Пипкинской истерики. Татьяна надрывно объясняла Далдонию, для кого такую ягодку растили. Не для негров! Менеджер клятвенно обещал Пипкиной, что мы с Браниславом ее в обиду не дадим, сухо пожелал приятного полета, прыгнул в машину и был таков. Собственно, в тот самый момент, когда Далдоний скрылся за поворотом, свой новый дом под звездами нашел Васиссуалий. С чем его и поздравляет вся минская команда "Легких решений" проекта "Рога и копыта". После минуты молчания я, сославшись на больное горло, убежал в аэропорт искать автомат с горячим чаем. Нашел его только перед началом посадки - я же не враг себе. А вот Бранислав был здоров как бык, благодаря чему узнал, что кофе в аэропорту никакой или даже отвратительный, ну, может быть, только вот этот нормальный, нет, тоже нескафе. А еще минский дьюти-фри - какое-то позорище. А еще Бранислав очень смелый, потому что не боится летать, а еще нам с ним несказанно повезло, потому что сотрудники отечественных авиалиний забили на просьбу Пипкиной посадить нас всех рядом и посадили как бог на душу положит. Пользуясь случаем, передаю Белавии пламенный привет. Спасибо, ребята!
     Организм, ослабленный простудой, требовал отдыха. Отключился я практически сразу после взлета и спал настолько крепко, что даже пропустил самолетный завтрак. Проснулся после посадки не без дружеской помощи и большой пьяной молью прошелестел во Франкфуртский аэропорт. Хотелось тишины и покоя, но робкие попытки слинять оказались безуспешными. Бранислав был готов к моим поползновениям и незамедлительно вызвался помочь. Я вверил свое горло в дружеские руки а правое ухо в Пипкинское пользование. Каждые десять минут у меня появлялись стаканчик горячего чая, дохлый лимон и еще один повод невзлюбить ближнюю свою.
     После пол-литры я наконец то сбежал от Пипкиной. Официальная версия побега - круговорот воды в природе. Татьяне пришлось объяснять как есть - да по маленькой мне надо, блин. Где по маленькой, там и по большой - ближаший час я собирался проторчать в туалете, ровно до начала посадки. Но едва встал на позицию, как вдруг сзади меня потревожила фрау, предположительно с вопросом: "Ну как ты, дружок?" Дружок хорошо, вот только результаты далеки от плановых, поэтому эффект присутствия я бы исключил и динамики из уборной убрал или определил в диспетчеры мужика, по возможности басовитого. Уборщицы, как мне кажется, будут только за. Туалет покидал в состоянии легкого шока и растерянности уже спустя минуту. На выходе меня перехватил просиявший Бранислав с новым стаканчиком чая и сразу же убежал - друг в беде не бросит. Зато к моменту посадки я знал об открытках и котиках все.
     Хотел бы передать Белавии еще одно спасибо. Благодаря практичной жадности родной авиакомпании, которая не хочет платить деньги буржуям за оформление транзитных билетов, на каждый рейс чекиниться приходится по-новой. А так как мы со своим экономклассом были одними из последних, все парные места, не говоря про трио, были разобраны. Впрочем, радость от этого быстро иссякла - случилось чудо ужасное - Пипкина сначала наговорилась, а потом потребовала развлечений. Кочуя от меня к Браниславу и назад, она в итоге не дала выспаться нам обоим. В буржуляндию я прилетел окончательно и бесповоротно заболевшим.


Кружим-кружим по району.

     Даже не знаю, чего я не люблю больше: знакомства или таксистов. Вашингтон огорчил меня и тем и другим. Компания жизнерадостных буржуев, в недалеком прошлом жители Африки и Азии, встречали нас в аэропорту. Четыре неопознанных английских акцента добили мои несчастные уши и сломали мозг. А когда меня, умирающего, привели к дурно оформленной стойке с шашечками и потребовали водительское удостоверение, я понял - это конец. Осознание того, что на ближайшие три недели я извозчик на бюджетной ушатанной иномарке, уронили мою самооценку на дно. Спустя пару минут я даже простучал в него SOS. Моя левая нога рыскала туда сюда, выжимая воздух, и не находила сцепления. Невольно скатилась по щеке скупая мужская слеза - я не просто автомобильный жлоб - у меня позорное корыто с АКПП. Как я отношусь к машине? Как к женщине. Легкость, доступность и простота скорее отторгают меня, нежели вызывают интерес. Поэтому только механика, только хардкор!
     В полной мере разделить мою печаль смог лишь навигатор, любезно предоставленный завхозом по корпоративному барахлу Эвелиной Додиковной. Наш проводник сходу вступил в конфликт с объективной реальностью. Виртуальная стрелка компаса вертелась флюгером, периодически утыкаясь в Пипкину. Спокойно, дружище, она по нашу душу, а не твою. Должного эффекта успокоения не принесли, поэтому навигатор выключили, пока он окончательно не сошел с ума. В Балтимор ехали на хвосте у буржуев.
     Вообще говоря, Штаты встретили нас горячо: +35, грех жаловаться. Я тихо радовался за свое больное горло, а коллектив протестовал. Двумя голосами против одного в машине был включен кондиционер. В результате в Балтимор я въезжал с надутым заложеным носом и бледным, в розовое пятно лицом. Постоянно открытый рот, окосевшие глаза с мутными зрачками, серая мятая рубашка с поднятым вверх воротничком не оставляли сомнений в идентификации - упырь, чему крайне радовались прохожие, махали мне руками и звали в свою компанию. Мы попали на фестиваль косплея. Фанаты мультиков всех мастей рядились в костюмы своих любимых героев: трансформеров, покемонов, ведьм и прочей нечисти, которой я раньше в глаза не видел. Феерические костюмы, фантастические лица, постоянные фотовспышки, гул, рев - атмосфера полного безумия. Я необыкновенно проникся и, потеряв связь с реальностью, то и дело выбегал из машины дико отплясывать с рыцарями. А закончилось веселье на знахарке с пузырем. Стоя перед ней на коленях, я почти вымолил зелья лечебного, но Бранислав затащил меня в корыто позорное и привязал к сиденью водительскому узлом морским. Тоже мне друг называется!
     Спустя час выехали из пробки на односторонюю пятиполосную дорогу, где лютовали озверевшие от фестиваля водители. Подрезая друг друга, плюя на знаки, светофоры и инстинкты самосохранения, балтиморцы показывали мастер-класс вождения - по три дтп на сто метров. В этот трудный момент Таня поддерживала нас как могла: "Влево, вправо, влево, вправо, аааа!" - истерика. Пипкина – достойная альтернатива безумному навигатору. К плюсам можно отнести живой сиренообразный звук, а к минусам непредусмотренную конструкцией кнопочку "Выкл".
     За всем этим бардаком мы не заметили, как наш ведущий перестроился влево и уже уходил в поворот. Оставалось либо нырнуть за ним через два ряда, либо уехать в никуда. Под оглушительный рев сирен я выбрал первое и не прогадал. Пусть моя и машинная задницы чудом уцелели, но шоковое молчание Пипкиной... Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
     Несмотря на то, что фестиваль и рисковый вираж остались далеко позади, ехали все равно молча. У нас театр, даже телефоны выключили - Таня упивалась своей беспомощностью. Жадно выискивала среди прохожих афроамериканцев, а потом высокохудожественно закатывала глаза. На тринадцатом закате мы подъехали к обители зла по версии Пипкиной. И вправду вечерело. Как заселялись не помню. Проснулся к обеду следующего дня.


Wallmart

     Из зеркала на меня смотрело красноглазоопухшее, трехдневнощетинное, желтозубое что? Я! Инертность мышления предложила немедленно выпить, возможно побриться и почистить зубы. Но ни того, ни другого, ни третьего я сделать не мог - покупка джентельменского набора сорвалась из-за простуды. Пожалев себя, я шмыгнул носом и в тот же миг осознал катастрофичность своего положения. Добавь ко мне насморк - и на улице забросают камнями из брезгливости. Нужно срочно искать аптеку и заливаться химией, пока нос не потек.
     Позвонил Браниславу. Решили ехать в Воллмарт. В коридоре наткнулись на неразрешимую проблему в виде Тани. Мозговой штурм гарантировал успех слаженной работой в паре. Сели в машину, Бранислав взял электронного болвана к себе на колени и перекрыл ему обзор задних сидений. Я включил радио погромче, чтобы Пипкину было не только не видно, но и не слышно. Cработало. В результате у меня появился штурман, у штурмана навигатор, у навигатора маршрут, а у Тани возможность помолчать. Ехали странно, все время поворачивая влево. Похоже, навигатор силился увидеть кто еще с нами едет, и косился изо всех сил, но штурман не давал железяке расслабиться, выбивая дурь из микросхем преимущественно о колено. В итоге накатали десять миль вместо четырех положенных, а Бранислав отбил себе ногу, отчего стал зол и склочен. По факту поездки я предложил назвать навигатор Иваном Сусаниным. Штурман потребовал фамилию "Дурак". Так полчаса и проспорили. С одной стороны, неверен мой вариант, потому что доехали. С другой стороны, неправ штурман, потому что навигатор, в отличие от нас, не дурак ехать вместе с Пипкиной.
     На парковке у Воллмарта было многолюдно и шумно. Пять школьных автобусов выгружали свору малолетних преступников, все как на подбор афроамериканцы. Пипкина заперлась в машине и отказалась из нее выходить. Мы посоветовали для надежности залечь на дно и пообещали купить плед. Теплый, клетчатый, под цвет автомобильных кресел для лучшей маскировки. Честно говоря, мне и самому было страшно. Я крепко прижал сумку к груди, обошел здание сзади, но, как оказалось, все равно попал в воллмарт через черный вход. После непродолжительного разговора с охранниками выяснилось, что магазину нужно было избавиться от остатков неликвида и ничего благороднее бесплатной раздачи оного афродетям придумано не было.
     Добрый секьюрити помимо всего прочего указал, где аптека, куда я и рванул в первую очередь. Выдавать химию без рецепта фармацевты категорически отказались. И, учитывая космическую стоимость приема у доктора, предложили мне обезболивающее. Много-много обезболивающих. На каждый день моего пребывания в Балтиморе. Да я, в принципе и так знал, что в Штатах гуманизм имеет странную природу. Одна премия мира у Обамы чего стоит. Но от аптекарей не ожидал, а как же клятва Гиппократа? Мои стенания прервал громкий цокот каблуков - к нам бежала взволнованная Пипкина.
     - Ты че тут делаешь?
     - Детей увезли, а я есть хочу.
     - Так детей же увезли!
     Нет, все-таки не было у Тани чувства юмора. Зато она с радостью подтвердила, что я умру. Болеть в Америке без рецепта - верный способ протянуть ноги. Я плюнул на богомерзкую аптеку и пошел в отдел специй. Старый дедовский способ лечения простуды - полоскания, прогревания, пропаривание - наше все. К моему вящему удивлению среди диетических ивзращений капиталистов, как-то заменители соли, сахара и даже соды (все с нулем калорий) - нашлась божественная по своему составу специя. Сначала я даже не поверил своим глазам. Натуральные соль, сода и сушеный чеснок. Мне стало легче от одного только вида баночки. На этом миссия по спасению горла в Воллмарте закончилась - на очереди желудок.
     На что стоит обратить внимание, покупая в Штатах еду, человеку у которого объем талии несколько меньше объема задницы? Ровно на две вещи: срок годности и метку "органик". Смысл первого вместо привычного нам "Годен до" извращен до "Супер до, а дальше на свой страх и риск". Проверить эту подмену понятий я не смог по причине того, что даже свежие американские продукты у меня проходили в категории помоев. Мой первый визит в продовольственный "Таргет" запомнился колбасками условным сроком годности в пятнадцать и сметаной в девять месяцев. Купил, открыл, попробовал, выбросил. Куда податься молодому и растущему организму, который хочет расти вверх а не вширь? В отдел органики. Правда, придется раскошелиться - натурпродукт дороже бутафории раза в полтора и есть нюанс. Объясняю на пальцах.
     Допустим, вы – дачник и с любовью выращиваете для внуков клубнику. По ночам к вам в гости хожу я и выгребаю всю красную - самый смак. Следом за мной идут дальтоники и выгребают всю большую - тоже, в принципе, ничего. Желая нам добра и только добра, вы заливаете клубнику пестицидами, но мы уже у ваших соседей, которые пока еще за здоровый образ жизни. Итого, вы остатки есть не стали, мы со шпаной тоже побрезговали. Вы продаете свой урожай в Штаты, где он спустя некоторое время появляется в отделе органики - самое оно для искушенного штатовского обывателя. Но это и в самом деле деликатес в сравнении с неорганической клубникой. Единожды попробовав эту стероидную гадость с постно-картонным вкусом, я навсегда отказался от ягодного ширпотреба. Да что я, ходят легенды, будто этой гадостью даже вегана можно обратить в человека, правда, если переборщить, выйдет американец. Желающих рисковать нет, поэтому веган остается веганом, а легенда легендой.
     Другой пример – сметана. У нас, как правило, берут двадцати процентную - оптимальное сочетание цены и качества. Я покупаю жирнее и в стаканчике - такую не грех ложкой черпать и есть. Буржуи тоже хотят красивой жизни. Поэтому берут что попроще, бодяжат судя по привкусу мелом, а на выходе имеют густую, приятную на вид сметану с меткой органика. Если я и приукрашиваю, то самую малость. Главное - органическое съедобно, а если принять во внимание скидки... В общем, доел я ваш урожай.
     Хлебобулочные изделия: черного хлеба не найти, пшеничный есть можно. Любителей ватрушек и крендельков огорчу - мои неоднократные попытки купить вкусную сдобу не увенчались успехом. А такими словами как маффин и донатс меня до сих пор пугать можно. Мясо - яркая иллюстрация наших баек "в эту шею/спину, гнилым комбикормом в колхозе кормленую, уколы кололи". Тем не менее я ел и не умер, покупал в основном свинину. Из овощей брал картошечку подороже, иногда помидоры - шли на салат с органической сметаной. Зелень в массе своей безвкусная. Каких-либо серьезных претензий к спагетти предъявить не могу. Куры гриль, кстати, весьма и весьма недурственные. По киллограмму фисташек на развес - дешево и сердито. Ну и виноград хорош. В общем бездушным жиробасом не станешь, если не лениться готовить и не брать полуфабрикаты. Неоднократно приходилось слышать о русских магазинах, продающих годную еду, но ни одном из них я так и не побывал - больно далеко находились.
     Пока мы с Браниславом искали съедобности, пару раз пересеклись с Пипкиной. Счастливая Татьяна набрала колбасок. Мы предложили ей посмотреть на срок годности. Тому, что колбаски будут в условном порядке еще четыре месяца, Таня очень обрадовалась.
     - Отлично: останутся - домой завезу.
     Следующий раз корзинка Пипкиной пополнилась маффинами и сырной нарезкой. Финальный продуктовый набор Тани кассир пробила одной позицией - судный день желудка. На почве этого у меня случился легкий разрыв шаблонов - и этот человек готовил дома. В любом случае в отель все приехали счастливыми. Вот только забыли купить Тане плед.


Обитель зла.

     От самого факта покупки волшебной специи мне полегчало настолько, что я даже смог осмотреться. Так что же на самом деле представлял собой наш отель? Большую вывеску на ресепшине о максимальном размере компенсации в случае кражи в триста долларов. Категорический запрет на домашних животных, включая сторожевых собак. Номер всецело располагающий к знакомствам: окно с декоративными шторами (прекрасный вид наружу и внутрь) и тощая, с хлипкой защелкой дверь. Очень участливый и эмоциональный латино и афроамериканский персонал. С интересом спрашивают о жизни насущной и искренне расстраиваются нескорой дате отъезда. Сохранность материальных ценностей гарантирует персональный сейф размером с две буханки хлеба и таким же весом. Мнительность оставим Пипкиной, главным для меня было наличие плиты и сковородки, на которой можно жарить мясо. После этого открытия неслыханным аттракционом щедрости показались бесплатные завтраки в стиле "ешь, сколько сможешь". Утренней бутафорией нас с Браниславом не удивишь, а вот аппарат во выпеканию блинчиков обсуждали долго.
     Самолетное везение не могло длиться вечно. В отеле нас поселили на одном этаже, да так что у нас с Пипкиной ванны соседствовали. Звукоизоляция номеров в принципе на уровне, но, пока полоскал горло и пропаривал ноги, кое-что слышалось - какая то Таня совсем чистюля.
     От первого будничного утра мы с Браниславом ждали многого и даже пришли на завтрак на полчаса раньше положенного. В програме дня под номером один шло испытание блинной машины. Штатовский пищепром постоянно подрывающий мою веру в человечество не облажался и в этот раз. Разгон на рубль - удар на копейку, примерно так работала мини-пекарня. Спустя минуту после старта аппарат выплюнул два блинца диаметром в четыре сантиметра. Следующую пару пекарня предлагала уже через двадцать секунд. Блины, конечно, не ахти, но есть можно, а это значит, что каждое утро приносило нам экономию в пятнадцать баксов. Темп работы пекарни - два сытых мужика за десять минут - не позволял удовлетворить спрос всех постояльцев, что предвещало конфликт интересов и блинные войны. К счастью, буржуи, не изменяя себе предпочитали порошковый омлет, выжаренный до состояния чипсов бекон, маффины и прочие субпродукты.
     Весьма и весьма довольные завтраком, мы пошли поздравлять Пипкину с тем, что обитель зла не так зла как ожидалось.


Метаморфозы. Понедельник.

     Тщательный осмотр машины с утра подтвердил наш с Браниславом тезис об отеле как островке спокойствия и безмятежности среди бушующего океана афроамериканского криминала и насилия. Окна и фары целые и даже ни царапины, впрочем, какое Пипкиной дело до какого-то там корыта. Телохранителя, полцарства за телохранителя! Оставили Таню причитать у багажника, а сами отправились в машину заводить навигатор. Иван Сусанин проложил маршрут через старую знакомую пятиполосную дорогу. Выезжали на нее с опаской. Фестиваль косплея отгремел, но мимо то и дело проносились отголоски. Что, впрочем, мелочи в сравнении с эталонным ниггой преследовавшим нас практически от самого отеля. Хотя, почему нас? Таню!
     Первый афроамериканский Пипкинский кавалер ехал в соседней полосе и призывно махал Тане рукой в такт гангста-рэпа. Бизнес-аналитик хороша – на замануху не повелась, и держалась молодцом ровно до того момента, как нигга предложил ей дунуть и протянул косяк в окно. В ужасе рухнув на пол, Тина так расстроила кавалера, что тот не справился с управлением и подрезал нас. Тормоз в пол, Пипкина вперед, навигатор в истерику, штурман в шоке, негр скрылся и, как мне показалось, в нас кто-то въехал. Таня так и сидела, застряв между креслами, разве что прикрыла голову руками и бормотала про насилие. Спустя минуту пререканий и выяснений, кто прав, а кто виноват, посмотреть назад отважился Бранислав, сразу же замолчал и перестал отзываться на позывные. Я собрался с силами, повернулся и тоже замер. Сзади ничего не было. Белый фон и все. Лонгольеров смотрели?
     Из ступора меня вывел гудок который определенно пришел к нам из пустоты. Я - водитель, с Пипкиной каши не сваришь, Иван Сусанин вообще отключился, в итоге закрывать багажник пошел Бранислав. А вот заводить навигатор штурман наотрез отказался:
     - У меня после вчерашнего до сих пор колено болит.
     Последнее, что мы запомнили, это поворот налево. Наворачивая один круг за другим спустя час добрались до оффиса. Из положенных двух миль накатали двенадцать. Но главное - добрались. Вышли из машины, забрали ноутбуки, пошли в оффис. Вернулись, выгнали Пипкину из машины и отвели на работу. Отпоили дрянным кофе, но к интенсивному знакомству с коллективом подготовить не успели. Как оказалось, не было надобности. К этому волнующему событию Таня подготовилась сама. Протягивая руку каждому страждущему ладошкой вниз, молодой и перспективный бизнес-аналитик чуть приседала и представлялась:
     - Тина, Пипкина.
     Все без исключения невозмутимо переворачивали ладонь в вертикальное положение, долго трясли ее и прозаично отвечали: "Найс ту мит ю".
     Мы с Браниславом удивились, но списали все на шок - Тина так Тина.
     Первый день, как и предполагалось, вышел пустым. Непрерывные "привет", "как долетели", "рады вас видить" и пара митингов из серии "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Приятным сюрпризом стал бесплатный ланч для всей компании в нашу честь. Время пролетело совершенно незаметно, а к концу рабочего дня случилось маленькое чудо - Ивану Сусанину сталу лучше. Он сам включился, принялся игриво подмигивать мне лампочкой и проситься в путь. Пипкиной на тебя нет, помахал я навигатору пальцем, но тому реально стало лучше. Первый раз доехали куда-то без проблем. Мы с Браниславом, как водится, первыми выскочили из машины, забрали ноутбуки и неторопливо двинулись в сторону отеля. Как только нас догнала Пипкина, я попытался закрыть машину и растроился: прав был Леопольд Заумыч. Если в одном месте убыло, в другом обязательно добавится - ушел на поправку Иван Сусанин, лазарет пополнился радиоуправлением. С ключом повозился Бранислав - безрезультатно. Не сахарные, не растаем - будем закрывать руками. Развернулись к машине, а она стоит бедная с открытым багажником и мигает нам.
     - Нихрена не понял, - возмутился Бранислав, - ты чего багажник не захлопнула?
     - Девочки багажники не закрывают, - в свою очередь возмутилась Пипкина, раскрыв преступление утренней давности.
     И вдруг все сразу встало на свои места. Никакой негрофобии на самом деле у Тани нет. На самом деле Тина - принцесса.
     - Бедный Юрик, - распереживался за неизвестного анонима по ту сторону планеты Бранислав.
     К слову, нам со штурманом не повезло в семейной жизни именно по причине того, что жены оказались королевских кровей. И если я после развода женился во второй раз и не прогадал, то Бранислав, что называется, зарекся. Другими словами, масштаб трагедии мы представить могли. По номерам разошлись молча, а там меня ждал еще один неприятный сюрприз - пропала сковорода. Смирился, пожарил мясо на второй. Пока полоскал горло и пропаривал ноги, опять убедился, что Пипкина чрезмерная чистюля но в этот раз данный факт вызвал острое раздражение. Аккуратистка хренова, - посылал я, засыпая, лучи добра и света за стену.


Первый гангста, первые предъявы. Вторник.

     Разумеется, отзывы о криминальности нашего ареала обитания появились не на пустом месте. На четвертый день и мы столкнулись с уголовкой. Факт вопиющего воровства происходил прямо перед нами. Похожее на ребенка существо пожирало наши блинчики из нашей тарелки. Мы постеснялись трогать это, поэтому кашляли с Браниславом по очереди по нарастающей, пока такая же всеобъемлющая, как и карапуз, мамаша не оторвалась от приема пищи и не предложила отпрыску оставить в покое наш завтрак. Оглоед продолжил молча пожирать блины. Мы переглянулись и рыча встали, после чего обе жертвы общества потребления спешно покинули зал не соизволив хрюкнуть извините. Могло ли что либо еще испоганить утро? Конечно же да. Почтить нас своим присутствием решила принцесса. Новорожденная Тина выглядела настолько неважно, что мы даже пожалели ее и завещали все без исключения блинные остатки. Сами взяли порошковый омлет. Завтракали молча.
     Рабочий день начался с большого корпоративного митинга, где выступал сам хозяин. Говорил много и бестолку, а завершил монолог фразой: "В общем и целом у нас все неплохо, а вот поиск (мой компонент) подкачал". В переводе на общечеловеческий это звучало приблизительно так: "Все молодцы, а Алекс, читай: я, профнепригоден". Теперь послушаем мою версию.
     Типичный путь развития компаний, уходящих в аутсорсинг выглядит приблизительно так: мало индусов, много индусов, очень много индусов, около ноля индусов. Другими словами, как только сложность продукта достигает определенного порога, он впадает в брежневский застой и лечится исключительно заменой дешевой рабочей силы (в основном азиатов) на более дорогих но куда более качественных контракторов (бывший Союз, восточная Европа) или очень дорогих (США, Канада, западная европа).
     Проекту "Рога и копыта" совсем-совсем не повезло. На нем оттопталась не только азиаты, но и африканцы, причем жители тех стран в которых, как мне казалось, даже Интернета нет. Код писаный, переписанный и окончательно изуродованный скорее представлял собой собрание сказок народов мира, а не техническую рукопись. Спустя месяц после ковыряния в исходниках, я слету определял национальность причастного: индус, китаец, эфиоп. Когда проект вырос в необъятного кадавра, в дело вступил я со своим компонентом. В обязанности моего модуля входили поиск органов и частей тела, сопровождение и доставка к ним узких специалистов на первом этапе и пользователей на втором.
     Приходит ко мне хвостовед и спрашивает:
     - Куда мне всунуть хвост?
     -  Куда-куда? В задницу!
     - А как ее найти?
     - Если вы про ноговеда, то в ногах.
    Хвост нужной конфигурации не получались, поэтому хвостоведы сменялись один за одним, однако вопросы оставались прежними.
Вопрос: "Почему я искал ноги, а нашел костыли?”
Ответ: “Ноговед – художник, он так видит.”
Вопрос: “Почему я искал ноги, а нашел грабли?”
Ответ: “Ноговед в творческом поиске, а вы на месте.”
Вопрос: “Почему я искал ноги, а нашел елки-палки лес густой?”
Ответ: “С прискорбием сообщаю, что несмотря на множество костылей и граблей, кадавр пал.”
     С заказчиками было сложнее. Они, как и положено, искали вымя. А я как и должен был направлял их прямиком по адресу. Но рядом были то костыли, то грабли, то лес густой, что порождало множество вопросов. Ну вы понимаете, пришел миллионер на понтах выдоить тыщенку-другую, а тут какая то свалка. Нереспектабельно. Дежурным “мы работаем над вашей проблемой” не отделаешься – полетели индусские головы. А от меня потребовали вместо ног прикрутить муляжи в сжатые сроки. Слишком сжатые: Программист1 и Программист2 не успевали. Поэтому, нет-нет, да и всплывали рядом с вымем костыли. И вроде косячок не мой, но крайний я. О последнем и сообщил всем кровососам, рыцарям светлого образа, термитам и прочей фауне самый главный буржуин.
     Бизнес трип пошел по наихудшему сценарию. И впереди у меня три долгих недели на восстановление доброго имени. Угрюмые думы прервал Бранислав. Пока я сидел букой, мой друг успел опросить буржуев о ближаших харчевнях и после фильтрации сэндвичей, бургеров и вездесущих макдаков остался гипермаркет, где теоретически можно было набрать годной еды на развес. Обед вышел вполне пристойным. Остаток дня я проработал, а Бранислав вел пространные беседы с Пипкиной с целью уточнения диагноза "Принцесса" но особых успехов не достиг.
     - Бедный Юрик, - схватился за голову после аудиенции мой друг. Другой важной новостью, на которой заострил внимание Бранислав был месседж Тины: "Вы мне должны". Махнули на Пипкину рукой, но решили с завтрашнего дня начать лечение - мы же одна команда.
     Вечером расстроился еще раз - пропала вторая сковорода. Смирился, затушил картошки с мясом в кастрюле. Наелся, как хряк, и ушел полоскать горло и пропаривать ноги - к своему удивлению не услышал Пипкиной. Фи, грязнуля.


Работаем. Среда.

     Завтрак прошел хорошо по причине остутствия малолетних ушлепков и принцесс. А в общем и целом утро было испоганено отбившимся от рук коллективом. Я понимаю, что спасение рук утопающих - дело рук самих утопающих, но хоть бы соломинку протянули. Программист1 на предложение сверхурочно подлечить кадавра рекомендовал поставить животному банки, а Программист2 - горчичники. Ваня Шутило удивился моему трудоголизму, а затем в течение часа лечил меня от перенапряжения преимущественно народным фольклором:
     Работа не волк, в лес не убежит.
     Солдат спит - служба идет.
     Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра...
     Ешь - потей, работай - мерзни....
     Пришлось обратиться за помощью к Леопольду Заумычу, но тот ничем кроме мутной философии не порадовал. Попробовал сосредоточиться на работе при активных помехах Вани Шутило. Коллегу не отпускало и он продолжал забрасывать меня демотиваторами.
     В обед случилось чудо чудное и диво дивное. В гипермаркете, оказывается, можно прикупить супчика и даже на выбор. Впрочем, и это еще не все. Рядом с тремя бадьями жижи лежали очень, ну очень красивые булки. Даже название у них было благородное: французский багет. Я не устоял и купил куриной похлебки со сдобой - по факту могу сказать только одно - восхитительно! Первый годный суп и первая вкусная булка найденные в штатах. Забегая вперед, скажу, что каждый день съедал по два багета, пусть они и стоили по два бакса и были маленькими.
     После обеда (по балтиморскому времени) Ваня Шутило ушел домой и появилась возможность плодотворно работать. Правда, пришлось уделить некоторое время, читая историю сообщений. Вениамин не поленился обратиться ко всемирному разуму по ключевым словам "стишки про работу" и результаты великодушно скинул мне в чат.
     Вечером у нас в планах был стейкхаус, но вдруг, откуда ни возьмись, пришла принцесса с топ-менеджером и принесла список ресторанов с оригинальной незабываемой кухней. Нахваливая местных кулинарных гениев, техдиректор выбил из нас обещание попробовать все, но начать с крабовых пирожков. Кто их знает, этих морских гадов, может и вправду вкусные.
     По всей видимости, тех директор нас ненавидел. Иначе как объяснить ту помойку, в которую привела нас Пипкина. Загаженные столы и лавки, драные сети на стенах как атрибут причального кабака, жирноватый ленивый бой на разносе и тошнотворный запах. Я многозначительно смотрел на принцессу. Тина морщила носик и пыталась держаться с достоинством, но даже подобие оного рухнуло вниз с третьего этажа, когда принесли заказ. Крабовым супом я бы не стал кормить даже свиней, но, к своему стыду, съел четверть, потому что голод не тетка. Бой оказался не только медленным, но и глухим, поэтому принес мне сырых мидий вместо жареных, а дальше включил дурака и на все претензии отвечал "хорошо" и "спасибо". Унылая клоунада и испорченный вечер обошлись сравнительно недорого, баксов в тридцать на каждого. Помимо ноты протеста, врученной Принцессе в связи с загубленным ужином, состоялся обмен мнениями, где предельно четко и ясно, на простом русском языке до сведения Пипкиной было донесено, где мы видели ее список. Тина обиженно хмыкнула и спросила, хватит ли у нас смелости повторить это завтра в присутствии топ-менеджера и более с нами не разговаривала.
     Горничная опять постаралась - номер показался мне просторнее нежели утром. Так и есть - пропала кастрюля. Моральных сил идти качать права не было. Сварил макарошек в турке и ушел полоскаться и пропариваться. Пипкина - маниакальная чистюля.


Кадавр. Четверг.

     Большую часть утра занял митинг, посвященный строению кадавра. Сказать, что животное нас смутило, значит не сказать ничего. Не христианский это был кадавр. Наш боженька так не творит. Как я уже заметил, это появилось из синтеза сказок народов мира. Девять глаз, где одна пара слепая, у второй не поднимаются веки, пятый циклопный просто стеклянный для красоты, а последние две, чтоб хоть одна работала и все смотрели внутрь. Рук и ног (не считая муляжей) у Кадавра не было, зато были две больших лапы, хобот и пучок самых разных хвостов, от хвостика и до хвостища. А у нас в детстве загадка такая была. Что такое семь крыльев и восемь хвостов? Семикрылый восьмихвост! И вот, двадцать лет спустя – отгадка воочию. Не знаю как Бранислав, а я из кунсткамеры выходил вспотевшим.
     Попытки принцессы подгадить нам обладали явным дуализмом. С одной стороны, описывались народной поговоркой "пугать ежа голым задом", с другой - "отморожу уши назло бабушке", но к обеду Тина Пипкина сподобилась на большее. Как и обещала, пришла вместе с тех директором и спросила, как нам крабы. Я сказал, что голубые крабы уверенно возглавили мой список самых хреновых заведений - и в самом деле, незабываемая кухня...
     В связи с введением военного положения начал работать и Бранислав, но не сильно расстроился: появился большой и несомненный плюс всей этой подковерной борьбы - принцесса одарила нас своим презренным молчанием
     После обеда состоялся краткий брифинг с бизнес-аналитиками, где Факов с гордостью рассказал о новом умении кадавра складывать кубик рубика.
     - Сам придумал, - радовался менеджер.
     На первый взгляд инновация Факова бесполезна. Но партия сказала: надо, комсомол ответил: есть. Другое дело, а сдюжит ли организм? Вот смотрите: на одной лапе кадавр стоит, где-то на второй лежит кубик рубика, который надо сложить. Вы скажете: "Задача не имеет решений, ведь у кадавра нет мозга!" но это ответ теоретика, а не инженера. Наш профиль - это не поиск концептуальных недостатков, а локализация и устранение технических проблем. И на данный момент причина кроется в "где-то". Почему? Объясняю научно-популярно. Четыре постоянно работающих глаза выдают в сумме шесть измерений, в которых найти трехмерный кубик все равно, что иголку в стоге сена. От осознания собственной ущербности кадавр расстраивается, теряет сначала душевное, а затем физическое равновесие, а потом со страшным грохотом падает разбрасывая хвосты по округе.
     Какой вывод из этого делаю я? Кубик рубика - причина костылей и граблей, а Факов - источник всех наших бед. Факов выводов делать не стал - просто констатировал мою некомпетентность.
     Нам было очень жаль кадавра, но ситуация требовала жестких решений. Бранислав собрался выколоть животному два глаза и отрезать все хвосты, а я блеснул интеллектом и предложить адаптировать куб к шести измерениям. Потом вспомнили, что в наших краях все по образу и подобию и сделали так же. Сначала клонировали бедное животное. Затем Бранислав прикрутил клону новую бесхвостую задницу, а я распорол хобот и наклеил на все глаза, кроме двух. В результате операций Кадавр начал задыхаться, посинел и окочурился. Следующему клону помимо точки опоры и хобота-занавески, добавили рот в основном для улыбок. Счастливый кадавр сначала надышался, а потом сел на задницу и начал складывать кубик рубика одной лапой, при этом кушая второй.
     Оппозиция тоже не сидела сложа руки. В результате кампании "Валим все на Алекса" ко мне подошла Product Manager и спросила, когда наконец заработает этот чертов поиск. Принял тетеньку с распростертыми объятиями, налил чаю, презентовал ей детальный отчет о текущем состоянии кадавра. Мягко довел до ума тезис о том, что пациент скорее мертв, чем жив. Но мы с Браниславом свое дело знаем и, несмотря на происки технических директоров, которые животинушку не понятно чем и как кормят, приведем кадавра в тонус грамотно подобранной диетой. На мои вопросы о рекомендованном рационе для кадавра менеджер ответить не смогла и спешно ретировалась. Поразительно, но факт. За год работы на проекте я так и не понял, как должен выглядеть кадавр. А митинг по его структуре скорее запутал, чем прояснил ситуацию. Поговаривают, будто бы мистические скрижали с требования к кадавру когда то хранил Факов, но под страхом аудита уничтожил. Вот так и работали в документальном вакууме.
     Не успел я приступить к расчистке авгиевых конюшен, как пришла целая делегация. Три крайне взволнованных ВИП-клиента, возглавляемых Delivery Manager'ом. Заказчики требовали объяснить им, почему результаты моего поиска недетерминированы по времени и разнородны по структуре. Другими словами почему они ищут руки и ноги, а на выходе получают сначала костыли и грабли, а потом грабли и костыли. Божился, что все починю к понедельнику. ВИПы в обещалки не поверили. Показал им свой локальный клон кадавра жизнерадостно машущего хоботом. А заказчики-то молодцы. На мимимишечки не купились и попросили найти руку и ногу. Оба раза нашлась лапа, в связи с чем радости клиентов не было предела. С горящими глазами дядьки убежали ждать понедельника. Это был длинный-длинный день. Вместо положенных восьми, а по-хорошему четырех часов, мы отработали двенадцать и с чувством выполненного долга уехали домой.
     Хотелось кушать. Потому что обеда у нас не было. А еще не было ни сковородок, ни кастрюли, ни турки. Я разозлился и собрался идти клеить разборки на ресепшн, но решил дать латиноафроамериканцам еще один шанс. В жизни всякое случается, и даже поиски трехмерного кубика в шестимерном пространстве. Может, я тоже немножко кадавр? Медленно, сантиметр за сантиметром, я общупал все, что было в номере, и с удивлением обнаружил потайную плоскость, за которой скрывались две сковороды, кастрюля, турка, четыре вилки и четыре тарелки. Есть в природе, оказывается, такая штука, как посудомоечная машина. Чувствую себя неандертальцем.
     От счастья у меня полностью излечилось горло. Полоскать и пропариваться не пошел, какая там сегодня Пипкина чистюля не знаю.


Пятница Тяпница

     С утра напряженно работали. В обед сыграли в русскую рулетку. Я взял что то похожее на зерненый творог, а Бранислав неопознанные грибы. Обошлось без выстрелов, поэтому работали плодотворно и без перерывов. К окончанию рабочего дня , наш прогресс в деле реанимирования кадавра достиг таких высот, что можно было расслабиться. Благо, условия позволяли.
     По пятницам сотрудникам «Рогов и копыт” позволялось откушать халявного пивка в послеобеденное время. К четырем часам за круглым столом заседали двое рыцарей, вампир и, неожиданно, русский. Довольную похмельную рожу соотечественника не спутаешь ни с какой другой. В то время как коллеги потягивали дармовое пиво, Игорь кочегарился выуженным из эльфийской заначки буржуйским самогоном, настоянным на ежевике. Конспирации ради волшебный напиток был перелит в пивную бутылку, поэтому со стороны все выглядело чинно и благородно. Даже после десяти лет иммиграции широта славянской души никуда не делась. Когда выяснилось, что пива я не пью, Игорь без колебаний вручил мне свою бутылку. Слов нет, какая вкуснятина. По старой доброй традиции пили за знакомство и много, пока эльф не пришел...
      Пришел орк, нет я не допился, там реально пришел какой-то шкаф, ростом за два метра и весом от ста двадцати, и, когда увидел, что сэма в заначке нет, очень сильно расстроился. Я полагал, что всем бухающим в нашем лице сразу же двинут в морду - других подозреваемых не было. Однако у орка, учитывая мою «готовность” номер один, проблем с идентификацией вора не возникло. Насупившись и тяжело дыша, шкаф потребовал объяснений. Игорь обратил внимание эльфа на одинаковую тару всех заседателей и обвинил во всем анонимного шутника. А с нас взятки гладки, откуда нам, белорусам, знать, какое тут в Штатах пиво? Может оно тут сплошь и рядом пятьдесят градусов и ежевичное. Образцово-показательно Игорь соскочил с темы, пустив разговор в область нейминга и брендинга.
     - А что, Александр, контора ваша так просто называется? "Изи солюшенс" (англ. Easy solutions- Легкие решения). Профиль компании: "Построение комплексных систем любой сложности" - и такой нейминг.
     Я не стал отпираться банальщиной в стиле "все гениальное просто" и сказал как было:
     - Бренд менеджер Бестолковый постарался. До него было "Изя энд Изя".
     Было над чем задуматься. Накатили еще и коллегиально решили, что все-таки толк от Бестолкового есть.
     Шкафчик Джон на поверку оказался неплохим парнем. Разговорились. Выпили. Амбал начал жаловаться на “Рога и копыта”. Мол, вызывают у меня когнитивный диссонанс. Ну какой из него эльф, если по виду он орк. Начальство предложило Джону перейти в клан Феечек, отчего тот совсем расстроился. Вот, казалось бы, качок-качком, а с тонкой душевной организацией. Мне стало стыдно и я спросил у орка, можно ли возместить ему моральный ущерб другим алкоголем. Другим алкоголем оказался пузырек элитного бурбона за полтос, что крайне меня расстроило. В итоге договорились выпить бурбон вместе. После рукопожатия накатили еще и попробовали утешить Джона:
     - Да хрен с ними, ролевыми играми шефа, зато пиво по пятницам кушаете дармовое, а с нашими Изями один корпоратив в год за счастье.
     Как оказалось, мы заблуждались в своем видении буржуйской конторы. Не в дармовом пиве счастье. Даже в самой капиталистической стране мира есть свои далдонии, которые строят свой коммунизм. Как мы и предполагали речь шла о новом кореше, пардон, принце Пипкиной, менеджере Факове. Бранислав сразу же протрезвел. Стал строг, серьезен и весь из себя Феликс Эдмундович.
     - Джон, нам нужны факты. Адреса, пароли, явки.
     Вдруг откуда ни возмись появилась Тина и начала крутить задом. Бранислав хитер. Показал на меня пальцем, сказал, что домой мы сегодня не едем и для пущей убедительности икнул. Этим самым принцессу и сдуло.
     Допили. Смутно помню, как еще раз давали Джону задание вспомнить все грехи Факова, а затем бесправный Бранислав вез нас в молл подальше от города. Мой друг - голова. ПДД не знал, поэтому попросил нас вывезти на хайвей и показать, куда можно ехать по прямой и долго, желательно с прицелом на шоппинг. Через час показался молл, спустя еще минут двадцать Бранислав с грехом пополам освоил диагональную парковку и потащил меня по магазинам в надежде, что я успею протрезветь до закрытия. Дело в том, что в городе полным ходом шла подготовка к Формуле 1: куда ни плюнь, полисмены и я не первой свежести. Что мешало взять такси, не понимаем до сих пор.
     Шоппинг не задался. Иван Сусанин облажался. Вернулись в отель за полночь трезвые и злые.


Торговый уикенд.

     Так в чем же причина того, что за два часа мы не сподобились купить ни шмотинки, ни кроссовка, ни девайсика. Планы то были наполеоновские: по три пары обуви, джинсы от четырех штук, куча маек, планшеты и смартфоны. Причина ровно одна - жадность. Скупердяйская такая, блокирующая жадность. Первый раз, когда я прилетел в Миннеаполис и попал в молл, моя ненависть к шопоголикам плавно переросла в понимание и затем и вовсе сменила знак. Предшествовали этому две вывески: Сэйлс и Клиеренс. Первое это скидки до пятидесяти процентов, а второе тотальная распродажа с целью освобождения места под новое барахло. Доводилось покупать по пять баксов вещи, стоившие шестьдесят. В общем нормальный в моем понимании клиаранс это скидки от семидесяти процентов. Что в Миннеаполисе в порядке вещей. А наглые мэрилендские барыги обзывали клиарансом жалкие скидки в тридцать процентов. Это было бы смешно, если бы не было так возмутительно. Благо моллов в окрестностях Балтимора было навалом. И в субботу мы решили объезжать все по очереди, пока не наберутся заветные двадцать три килограмма.
     Первый субботний молл оказался вчерашним. Но не для Пипкиной, которая потребовала полчасика на осмотр и вернулась через три. Сидели молча и только Сусанин злорадно пикал.
     В следующем молле разжились парой маек - плачевный результат для восьмичасового шоппинга. Честно говоря, я был лучшего мнения о Мэриленде. План по объезду всех магазинов несмотря на бурные протесты принцессы перенесли на воскресенье.
     Ко второму дню шоппинга подошли с умом. Долго штудировали форумы на предмет лучшего в округе "Спортс Асорити", выбирали-выбирали и, похоже, попали пальцем в небо. Третий молл оказался раем на земле. Скидки впечатляли. Кроссовки за пятьдесят, в оригинале стоившие девяносто (у нас все сто пятнадцать). Рядом другая модель с отличным ценником. И даже в женском отделе я не удержался и купил жене веселенькие оранжевенькие со скидкой в сорок процентов, что для кроссовок новых серий без вариантов вау и супер. Там же купили добротные зимние боты. Кучу носок, маек, баек... В общем, шоппинг по мужской части удался. Затем отправились набивать обязательную программу сувениров и предзаказов для особ приближенных к императорам. А именно так себя чувствуешь, когда оплачиваешь чек на восемьсот баксов. Поразил Бранислав, набравший груду игрушек в детских магазинах. Наверное, я чего-то не знаю.
     Подводила итог торговой кампании моя любимая забава найди классный чемодан за пятьдесят баксов. Все мои визиты в Штаты проходят одинаково - приехал с ноутбуком, уехал с чемоданом. Другое дело, куда их потом девать, эти пустые чемоданы. Красный отдал родителям, черный завещал бывшей жене - пусть сложит туда бесцельно прожитые со мной годы, разбитую жизнь, нереализованные амбиции и загубленную молодость. Синий был у сестренки, а вот этот красивый зелено-серый, оставлю себе.
     Итоговая оценка шоппингу - зачтено!


     Понедельник. Что день грядущий нам готовит?

     В понедельник закончился мой контракт с компанией “Легкие решения”, поэтому в Минске проходил митинг всецело посвященный мне.
     - Я, честно говоря, не хотел принимать участие в данном заседании, - взял слово Выкусий, вещая Брежневым из-за монитора. – Но подумал, что как начальник селекционного отдела должен выразить мнение коллектива, в котором юбиляр проработал десять лет. Так вот, в семье не без урода. И жалоб много было на Александра, и сам он своим нытьем задолбал. Не работник – баламут. И вот, наконец-то, все. Закончился контракт и можно смело сказать: “Помер Максим – да и хрен с ним”. Ну, Александр еще жив, но, контракт мы с ним, разумеется, не продлим.
     Жидкими аплодисментами поддержали Выкусия Корешков и Нагибаев, а слово взял Леопольд Заумыч:
     - Да, чего греха таить, работник из юбиляра был как из известно чего пуля. Сам на работу опаздывал, а нам запрещал, в баню с девочками ходил, а нас не звал – оторванный от коллектива человек. Одно его «Лентяй здесь только я и конкурентов не потерплю” чего стоит. Радостно, конечно, что Александр наконец-то покидает нас, но и страшно. Придет какой-нить трудоголик на замену: и сам работать начнет, и нам норму повысит. Я все-таки испытываю горечь утраты...
     Не остался в стороне и Ваня Шутило.
     - Да, мало того, что юбиляр в интернете сидеть не давал, так еще и над моими шутками не смеялся. Сначала обзывал меня баянистом, а потом Ваганычем. В общем, с людьми без чувства юмора нам не по пути. Правильно начальство сказало: "В семье не без урода”.
     Ну и, конечно, не обошлось без Далдония:
     - А я и раньше знал, что Александр - засранец. Самый настоящий. Но судя по тому как он успел подгадить всем я его недооценивал. Какой же он после этого засранец? Да говнюк! Самый настоящий говнюк! Но заказчики его ценили, – Далдоний вдруг погрустнел и смахнул скупую слезинку, - Мне будет не хватать Александра. Он, конечно, сукин сын, но наш сукин сын...
     Я молча слушал, и только Бранислав бушевал и требовал, чтобы я выступил с ответным словом.
     - Вставай. Да сколько можно спать! Вставай!
     Нехотя, я все-таки стянул с себя одеяло, встал и открыл дверь. В коридоре во всеоружие стоял Железный Феликс. Оказывается, в пятницу я подписал собутыльников на собрание революционной ячейки в понедельник ровно в шесть, когда на работе ни души. Что удивительно, пришли все. И у каждого нашелся ценный конвертик. Могучий эльф Джон собрал досье на Факова, рыцари принесли резюме менеджерского митинга до-Факовской эпохи, а жук короед конфигурацию серверов с данными производительности. Собственно, в момент получения всех документов на руки собрание революционеров и закончилось. Бранислав, он же штурман, он же железный Феликс занялся менеджментом, я взял на себя анализ серверных логов. К началу рабочего дня изучение, обсуждение и уничтожение секретной документации были закончены, а к обеду в проект кадавр версия 2.0 код "Феникс" были внесены значительные изменения.
     На второй неделе нашего пребывания в Балтиморе у буржуев проснулась совесть и они решили сводить нас на обед. Как известно, в засуху на водопое хищники и травоядные заключают перемирие. Вот и мы с принцессой шутили и мило улыбались, сидя за одним столом. Я даже отдал Пипкиной свой гель-антисептик для рук, потому что в роскошном непальско-индийском ресторане Тине не нашлось где умыть руки. Мне знакомо только одно место на земле, способное даже самого преданного родине коммуниста превратить в постыдного колбасника. Это заведение типа буфет. Платишь десятку на входе и ешь, сколько влезет. В Миннеаполисе некогда совратившей коллегу харчевней был "Олд кантри баффет". Огромнейший выбор блюд не оставил никаких шансов Кирюше. За две недели коллега поправился на двенадцать киллограмов и, улетая, плакал. Честно говоря, я немножко побаивался за Бранислава, глядя как он со всей пролетарской ненавистью уничтожал скудное меню индо-непальского буфета. К счастью, ресторан калибра макдак не дотягивал до "Олд кантри буфет" и на третьей тарелке бурды наш железный феликс сдался. С присвоением совести нашим американским коллегам я определенно поторопился. Платили за себя сами.
     Обеду суждено было стать затишьем перед бурей. Едва мы вышли из буфета, как мой мобильный впервые за неделю зазвонил. Наш американский менеджер Ева уточняла, как продвигается переезд в новый отель. "Какой такой переезд?" - не понял я. Со слов Евы, согласно показаниям Тины выходило, что вся минская команда по ночам баррикадировала двери, а днем перемещалась исключительно короткими перебежками группами по шестеро, часами ожидая попутчиков. То есть в то время, как мы с Браниславом отдыхали субботним вечером, принцесса жаловалась сердобольному менеджеру на плохих черных парней и по результатам Пипкинских стенаний было принято решение переселить всех троих.
     Я попросил официального письменного уведомления о переселении и клятвенно пообещал на него ответить. Так как сказать мне больше было нечего, я передал трубку железному феликсу. Все непалоиндийские калории выплеснулись в мобильник в тот момент, когда Бранислав услышал про переезд. Для Евы это прозвучало приблизительно так, как и описывала Пипкина: стадо негров насилуют белую кошечку. Бранислав, как и я, пообещал не оставить переезд без внимания.
     Внимание, задание. Сопоставьте события согласно эволюции Пипкинского образа в наших глазах: дружественная коллега, существо женского рода, принцесса, безликий ресурс.
     Внимание, загадка. Перед входом в оффис стоят трое. Он, он и она. Почему?
     Ответ. Я стою, потому что никуда не спешу. Бранислав стоит за компанию со мной. А Тина Пипкина стоит, потому что ей не открывают двери.
     Внимание, вопрос. Что делать? Ответ "снять трусы и бегать" не принимается принцессой, ввиду повышенной концентрации афроамериканцев. Ответ "открыть двери" не принимается нами потому, что перед ресурсами двери не открывают.
     В конечно итоге Пипкина потребовала открыть перед ней двери.
     -А че должны? - осведомился Бранислав.
     -Я давала вам возможность почувствовать себя мужчинами, - сорвалась на пафос принцесса и, пересилив себя, вошла в оффис самостоятельно. Мне стало жалко Бранислава. Мой друг, который в свое время слазил с одной женщины только ради того, чтоб залезть на другую, оказывается, всю свою жизнь сублимировал в себе мужчину. А всего-то надо было девочкам двери открывать.
     Обвинение в мужской несостоятельности оказалось серьезным ударом для Бранислава. Дернулась, дернулась-таки мышца на суровом лице Бронесплава (именно так я называл про себя железного феликса).
     Весь остаток дня ковали из кадавра оружие возмездия.


Отель Хренатон.

     Наш новый отель интриговал уже одним названием - Хренотон и даже был на него похож. В принципе, я раньше такого слова не знал, но когда увидел это, сразу понял - хренатон как он есть. В предполагаемой Пипкиной цитадели добра хреново было все: начиная от копченых паладинов на входе. Из четырех афроамериканских швейцаров трое не работали, а один весьма условно: вымогал деньги. Последнее, кстати, визитная карточка Хренотона, позорным пятном на которой была розетка в моем номере. Являясь единственной рабочей из четырех, она, в отличие от стража дверей, не требовала двадцатки за свои услуги. Зато отличилась Фея на ресепшене, попросив, ни много ни мало, по пятьдесят американских рублей за каждый день проживания с каждого из нас и даже с принцессы, по милости которой Хренатон уже слупил с компании четыре штуки. Отличный бизнес с простой и понятной формулой. Предоплата в размере стольника за сутки и еще полтинник сверху по факту заселения на случай, если вы надумаете причинить Хренатону имущественный ущерб. Сомнений в том, что этот полтос будут отжимать всеми правдами и неправдами, не было. Как и в том, что без доплаты нас не заселят, даже с истерикой, даже принцесной. Последнее настолько удовлетворило нас с Браниславом, что мы даже поспешили списать Пипкиной все грехи. Впрочем, спустя минуту она умудрилась обвинить нас в пассивности и снова нахватала минусов в карму.
     Позвонили Еве. Обрадовали доп расходами. Кричали в трубку как можно громче, чтоб шеф услышал. Но главный Изя уже ушел. Поэтому со счета компании тихо списали еще пару штук и мы отправились в свои номера.
     Все познается в сравнении. На фоне обители зла, цитадель добра выглядела даже не студенческой общагой, а ночлежкой, эпизодическим приютом для бомжей где были спальные и отхожие места плюс развлечение в виде телевизора. Микроволновка, холодильничек и кофеварка в зачет не пошли, потому что та самая единственная рабочая розетка была занята ноутбуком. Позволю себе разбавить воцарившееся уныние ощущением полного пипца. Плиты не было. Бесплатных завтраков не было. Бесплатного интернета не было. Бесплатной парковки не было. Подведем итоги. Ежедневно мы теряли пятнадцать баксов на завтраке и неизвестно сколько на ужине, потому что плиты не было. Парковка в отеле стоила тридцать баксов за ночь и оплачивать надо было самим. За интернет мы с Браниславом платили как, прости господи, семья. Это давало нам возможность обойтись не десяткой в день, а сороковкой за неделю. Дайте-ка я переведу дух и соберусь с мыслями...
     Хренатон можно было бы считать просто хреновым, если бы не стены. Они делали отель омерзительным. Не знаю, как в 2013 году в Штаты попали обои из моего советского дефицитного детства восьмидесятых, но сюрприза я не оценил. Как не оценил и отличнейшую слышимость. Китайцы слева играли в покер, и карты отчетливо стучали по столу, индусы справа смотрели свое дешевое мыло и мне приходилось сопереживать вместе с ними. Едва я абстрагировался от этих звуков, как верующая снизу, потом спереди, потом сверху а потом еще в двух-трех позах, завела молитву с нехитрым речитативом "О, боже", которая плавно перетекала в пение пока, наконец, не финишировала в верхнем регистре десять минут спустя. Хренатон - дом вымогательства, никчемности и разврата. Даже на двенадцатом этаже я всю ночь слышал рев сирен пролетающих мимо полисменов. Принцесса на третьем наверняка была довольна. Это вам не горошина, а цивилизация - спи не хочу. А я хотел, но не мог. Потому что уже семь, пора вставать и идти забирать машину с ближайшей публичной парковки, чтоб заплатить за нее восемь баксов по утреннему тарифу, а не двадцать по дневному. Пипкина и в самом деле спала хорошо, потому что трубку не взяла. Ну на нет и суда нет. Уехали на работу вдвоем.


Империя наносит ответный удар. Вторник.

     Момент истины наступал во вторник. Именно на вторник была запланирована презентация обновленного кадавра и обсуждение его дальнейшей судьбы. К офису мы приехали к восьми и неприятно удивились тому, что в фойе уже томилась делегация ходоков, включая трех тертых заказчиков, которым я обещал здоровяка еще в понедельник.
     Самый главный буржуин закончил демонстрационный обход своих владений и не знал, чем занять клиентов. Прародитель "Рогов и копыт" заметно нервничал - то и дело покусывал губы - а когда увидел меня, крайне обрадовался  и направил в мою сторону весь табор.
     - А вот и Алекс - главный источник ваших бед, - сыронизировал на правах старшего папа и счел нужным добавить: - Шучу, конечно же. Шучу.
     "Шути, шути, шут гороховый" - улыбался я в ответ, приветливо маша рукой недавним знакомым. Недавние знакомые вяло помахали мне в ответ, в отличие от Вип-трио которые мастерски окружили меня и затолкали в угол.
     - Ну че там? - перебивая друг друга, добивались информации вершители судеб мира.
     - Все пучком, - показал я ребятам большой палец поднятый вверх. Пациент скорее жив, чем мертв. Подробнее на презентации.
     Вип дяди, как и прошлый раз, быстро убежали уже за другой угол, сели на телефоны и давай звонить-звонить. Инсайд - непременный атрибут успешного бизнеса.
     По хорошему надо было подготовиться к презентации, но меня не отпускал Хренотон. Душа требовала сатисфакции, Бранислав тоже. Делать нечего - сел писать письмо Изям. Железного Феликса отправил на поиски членов революционной ячейки - мало ли и нам инсайд обломится.
     Письмо не писалось. И так пробовал, и так, выходили сплошные кляузы. Эмоции не давали писать конструктивно. В итоге сподобился на следующее:

     Дорогой Шеф. Настоящим спешу сообщить, что не далее как вчера нашей фирме "Изи Солюшенс" был нанесен имущественный ущерб в размере X долларов следующими лицами: Татьяна Пипкина, Ева Адамова. В преступном сговоре вышеупомянутые переселили нас в дорогой отель. Мы вынуждены тратить свои сбережения на оплату парковки и жизненно необходимого для работы интернета. Изя, пожалуйста, дай денег.
     Всегда твои, Алекс и Бранислав.

     Презентацию начинали его величество Факов и принцесса Тина Пипкина. Хорошо отрепетированным дуэтом коллеги поставили кадавру неутешительный диагноз - паралич. Причина нашлась в нашей с Браниславом несостоятельности как ведущих  программистов. Мы не сумели прикрутить животному пропеллер, систему автоматической подачи топлива, а так же встроенного Айболита - комплекса по профилактике, поиску и лечению больных органов. Стыд нам и позор.
     А вот Железному Феликсу стыдно не было. Он, напротив, улыбался и выглядел весьма довольным текущим положением дел. Радости Браниславу добавил наш уже любимый эльф Джон предоставивший резюме Факовской презентации. Я бил друга локтем в бок и требовал сосредоточиться. Инсайд - повод для анализа и решительных действий, а не веселья.
     - Да работаю я, работаю, – показывал тезисы своего отчета Бранислав, - сразу после тебя выступлю с заключительным словом.
     Факов и Ко тем временем повергли аудиторию в шок. Горе бизнес-аналитики на полном серьезе предлагали из кадавра, взращиваемого под чемпионские удои, перевести из молочной категории в цирковую. По мнению принцессы, кадавра следовало урезать до козы с одной сиськой, а остатки раздать акционерам как бонус. В итоге на каждого выходило по капле молока в день и, разово, тринадцать килограммов жира.
     - А еще наша коза будет уметь плясать и складывать кубик рубика. Мы компенсируем убытки от недостачи молока продажей билетов на представления, - просияла в конце Пипкина. Презентация закончилась жидкими рукоплесканиями.
     После антракта на сцену поднялся я и первым делом поблагодарил коллег за чудный бизнес-анализ. А потом без лишних слов сорвал занавес, за которым жизнерадостная двухногая корова кушала травку, лениво отгоняя мух хоботом. Сзади у коровы была полноценная задница с вымем и автоматической доилкой.
     - Хрюююю, - поприветствовал кадавр почтенную публику.
     - Число сисек может быть увеличено до восьми, - безжалостно добивал аудиторию цифрами Бранислав. - В таком случае каждый из нас сможет получать по два литра напитка в день на выбор: молоко, ряженку или кока-колу. Также хотелось бы отдать должное Алексу, нашедшему в себе смелость сделать из доктора Айболита полноценную личность, а не альтер эго кадавра. На сцену выбежал врач, померял температуру у коровы, хлебнул свежей ряженки, почесал буренку за ушком, крякнул от удовольствия: "Ай, хорошо" и убежал опохмеляться дальше.
     Железный феликс тем временем вошел в раж. Стучал Пипкинской документацией по столу и кричал, глядя в зал:
     - Сама ты коза! И пусть мы не предлагаем вам жир и ненавидим кубик рубика, зато мы слепили корову. Тут вам и молока, и навоза, и за ушком почесать - будущее за нами!
     Вип клиенты бились в экстазе.
     - Мир, труд, май! - взорвал зал Бранислав, - Бизнес-анализ - отстой, а Факов - гей! - под оглушительные овации наконец то завершилась перезентация.
     Весь этот перфоманс сошел нам с рук. Почему? - победителей не судят.


Вам письмо - танцуйте.

     У меня зазвонил телефон. Кто говорит? А вот и не угадали - Далдоний! Восемь непринятых вызовов, кстати, тоже от него. Извелся поди, пока мы на презентации были. Далдоний плакался в трубку, заламывал руки и спрашивал, ну почему, почему я не решаю свои проблемы через него - самого эффективного менеджера во вселенной? Что, что он скажет Изе в ответ на мое письмо? Выпалил как на духу:
     - Дорогой друг, если в команде находятся люди которые считают себя вправе решать за всех, то проблемы с такими людьми я решаю непосредственно с теми, кто на самом деле решает за всех.
     Далдоний продолжал канючить. Клятвенно пообещал ему больше не писать писем и положил трубку.У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Опять не угадали - Выкусий.
     - Новых аналитиков нет и не предвидется,- угрожал мне кадровый профи.
     - А новых специалистов по кадрам когда завезут? - прогавкал я в ответ. Не успели толком поругаться с Выкусием, как на связь вышел Нагибаев и прямо спросил, кого нагнуть. Я предложил архикадрового жреца.
     - Его нельзя, - расстроил меня замтехдиректора.
     - Ну, тогда вроде как никого и не надо.
     Последним позвонил Корешков.
     - Саша, ну ты там с Нагибаевым уже говорил, да? Ну все тогда. Давай, пока.
     Господи, ну когда уже закончится эра эффективных менеджеров? А боженька мне не ответил, видимо, у него своих полно.
     А потом пришло письмо, от которого мы с Железным Феликсом пустились в пляс. Шеф согласился оплатить наши внеплановые расходы при наличии чеков. Вот оно  - счастье. На радостях пошли с Браниславом в гипер и взяли по килограмму того замечательного зерненого творожка который я нашел на прошлой неделе. Подумали и набрали всего и побольше, чтобы вечером отпраздновать мою реабилитацию и нашу общую победу.
     Остаток дня наводили лоск на кадавра, а вечером, как и планировали, накатили за "мир, труд, май". Вспомнили про письмо счастья, посчитали сэкономленные деньги, рванули в гипер за добавкой, добавили, танцевали. Больше ничего не помню.


Среда

     Утром было тяжелым. Бранислав похмелился, а я за рулем - мне нельзя. По этой причине и ныл всю дорогу по поводу и без:
     - Отель- прекрасен.
     - Угу.
     - Плякшина - умничка.
     - Угу.
     - Девочки по ночам поют складно.
     - Да ладно, бывает.
     Оффис в среду показался необычайно дружелюбным. После вчерашней презентации полку наших поклонников прибыло. Все жали руки, спрашивали как дела. Отвечал коротко в духе утра:
     - Отель - дивный, соседки - нимфы чудные.
     Бранислав в принципе соглашался со всем, но с последним в особенности. Призвал негодяя к ответу.
     - Так это ты мне, дрянь, спать мешаешь?
     - Да ну ладно, пару раз всего.
     Принято, на пятом десятке не зазорно заявить обществу что ты "О, боже, какой мужчина". Принцессам могу предложить закрывать уши, джентельменам открывать двери.
     Весь день писали техническую документацию на кадавра. Ближе к вечеру прервались на чай, где нас и застукал за ничегонеделанием серый кардинал А. Что мы знали о правой руке папы? Достоверно ничего. По слухам Серый кардинал А имел на руках карт бланш. Дважды за полторы недели нашего пребывания приходилось наблюдать шеренгу, равнение на середину в южном крыле оффиса - по всей видимости, где то там заседал А. Менеджер Факов, обыкновено гарцующий гоголем, после построения ходил сморчком и не отсвечивал. За одно это А удостоился нашего глубочайшего уважения. И подтвердил его предложением пропустить по стаканчику в кабаке вечером. Грешно отказывать кардиналу, вот мы и не стали.
     Политический ужин выдался аскетичным. На столе нас ждали тазик с картошкой фри и миска с кетчупом. На мой томатный сок и Пипкинское кофе А наложил вето. Я тоже запротестовал:
     - Мне пить нельзя. У вас за пьяное вождение садят.
     А был неумолим:
    - Едь нормально и никто не остановит. Не имеют права.
     Пришли к консенсусу в виде трех бутылок пива для коллектива и двухсот граммов красного для меня. Разговаривали обо всем подряд. Потрясений для себя могу выделить несколько:
     Первое, внутренее устройство государства индусского. В Индии более двадцати основных языков-диалектов, различных настолько, что даже соседние регионы не способны понять друг друга. Общенациональный язык хинди большинство регионов учить не хотят, а в некоторых его просто запрещают. Заурядная картина, когда не только руководители областей, но даже администрация города не в состоянии договориться без переводчиков. Можете себе представить, какой там бардак. Вот как индусы живут, так и пишут. Понять и простить.
     Второе, А - индус. Есть пророки в индусском отечестве...
     Нам с Браниславом было жизненно важно обсудить услышанное, поэтому мы ушли в себя, оставив кардинала на растерзание принцессы.


Четверг

     Утром в четверг в нашем благородном районе вокруг Хренатона, там, где текут молочные реки на кисельном берегу, у нас украли машину. Да, мы не помнили, где ее оставили, но на всех трех этажах подземной парковки и в квартале ни одно авто не отозвалось на радиоключ. Ну и ладно, пошли на работу пешком. Успели как раз к началу рабочего дня. Вот только работать было не на чем. Ноутбуки остались  в багажнике. Объяснять, где лежит документация, которую нам сегодня сдавать, думаю, не надо. Вариантов, кроме как выбивать клин клином, не оставалось. Пошли в гипермаркет. Накатили по пятьдесят. Стало проясняться вчера, плавно переходящее в сегодня.
     С песнями катались по ночному Балтимору, а по старой знакомой пятиполосной дороге еще и зигзагами. Полиция, как и говорил А нас не останавливала, видимо, потому что для русских " пусть знают наших " это нормально. Впрочем, упрашивать нас нужды не было. Мы и сами останавливались, например, рядом с той симпатишной негритяночкой. Не смутила нас и профессиональная принадлежность мадам - страж правопорядка. О чем разговаривали и что было дальше, не вспомнили. Пришлось идти восстанавливать паззл на тот самый перекресток.
     - Нет, я не знаю где ваша машина, - покусывая пальчик и пожирая глазами Бранислава, каялась полицейская, - но могу пробить все штрафстоянки и оформить угон. Сначала мы, конечно, обрадовались, а потом не вспомнили номер. Заскочили в кабак за противоамнезийным.
     - Давай мыслить логически, - предложил мне красный штурман.
     - Давай, - ответил ему синеющий я.
     - Если мы на самом ездили так, как помним, значит должны остаться следы. Начинаем от оффисной парковки и вперед.
     На оффисной парковке нас ждала наша машина.
     На рабочих места сидели тише воды ниже травы, стараясь не дышать на окружающих. Как назло, в обед подошел начальник и предложил тим-билдинг в ресторане.
     - Мы не можем, у нас голова болит, - выпалил, собрав осколки воли в кулак, железный феликс. Вышло довольно трезво.
     Наш непосредственный менеджер взялся отвезти нас в эфиопский ресторан. Молодец мужик, в солнечный и ясный день вел машину в условиях ограниченной видимости по причине запотевших стекол весьма и весьма уверенно.
     Изюминка эфиопских ресторанов - это блины. Серые такие, рыхлые и кислые. В нагрузку к ним предлагаются восемь тазиков разноцветной бурды. Суть в следующем. Набираешь в тарелку всего и побольше, макаешь в это блины, ешь. Вилки, ложки, ножи не положены - эфиопский ресторан, мээм. Рукомойка оказалась без мыла - я бы тоже предпочел его блинам.
     - Гони наш антисептик, - потребовал флакон у и без того расстроенной Пипкиной железный феликс, но было поздно. Все до последней капли принцеса выдавила на себя. Ну и что теперь делать? С одной стороны было страшно, с другой - очень хотелось есть. Если в Европе начнется зомби-апокалипсис, знайте - это я.
     Лояльный к нам начальник-эфиоп оказался крайне удивлен тому, что нам не впервой есть руками. Да, друг мой, все мы родом из детства. Не знаю как там у вас в эфиопских садиках, а у нас в каждом был паровоз, в трубе которого мы варили песчаную кашу-малашу. А потом ее, прям как счас, руками и ели. И знаете, что я вам скажу - кашка-малашка была вкусней. Впрочем, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и я не такой привередливый. Это все жена виновата - разбаловала меня домашней готовкой.
     Как бы там ни было, никто не умер. И если у нас с Браниславом в организме плескались по сто пятьдесят грамм анти-интоксиканта - как выжила Принцесса, не понимаю.
     Лучше бы мы к вечеру не протрезвели. Наверное, было бы легче реагировать на помятый передний бампер машины. Фактически ночью произошло ДТП с нашим участием. Затем сокрытие с места преступления. Допустим, полицейские подвязки Бранислава урегулируют проблемы с законом, но как быть с возвращением машины арендодателю и разборки со страховщиками.
     Звоню Еве. Госпожа Адамова трубку не берет - наверняка обижена моим письмом. Набирает Бранислав:
     - Привет, Ева. Слушай, мы тут машину о столб поцарапали. Что делать?
     - Что? Вы машину разбили? - радостно кричит менеджер на весь оффис. - Ахахаха! Разбираться со страховщиками будете сами!
     Видимо, мое письмо привело к куда большим последствиям, нежели простой взбучке всем причастным. Иначе не вылилось бы таким бальзамом на сердце Евы новость о битом мною бампере. Не стали унижаться и возносить ее на седьмое небо от счастья своими проблемами - страховщики так страховщики. Накатили с Браниславом для храбрости на сон грядущий.
     Хренатон помимо того, что хреновый, еще и вонючий. В номере стоял жуткий шмон. Оказалось - тот самый зерненый творожок, которого мы по килограмму купили еще во вторник. Вывернул гадость в раковину, открыл окна, проветрил и пошел спать.


Пятница

     Творожок оказался с характером. Обидевшись за то что его не съели он сначала завонял, потом затек в раковину, благоустроился в сифоне и его же зацементировал. Ну лицо, положим, я ополоснуть успел. А зубы как чистить? К Браниславу идти наверное не стоит - у него вторая молодость, русалки. Пипкина тоже не вариант. Даром что принцесса, но молодость первая, а Юра не столько мнимый, сколько далекий.
     Что я знал о Хренатоне помимо того, что он хреновый? Есть платная прачечная. Есть платный открытый бассейн размером с лужу и, судя по агитке, бесплатная тренажерка - отличное место, где наверняка есть где умыть руки. Чистка зубов в душе рядом с суровыми мужиками, которые натаскались гантелей по пятьдесят кило и злобно фыркают, удовольствие сомнительное. Справился оперативно и быстренько побежал в номер, где под дверями меня уже ждал Бранислав:
     - Где был?
     - В качалке, - учимся зарабатывать респект.
     С утра по очереди ходили на ковер к папе. Первой пошла принцесса - вышла с гордо поднятой головой. Железный феликс справился очень быстро. А у меня с папой сложился долгий дипломатический диспут. Перечень вопросов которые мы обсудили:
     - Почему кадавр двуногий. Технические проблемы балансировки.
     - Презентации - да, перфомансу - нет.
     - Факов - кто он, гений или все-таки гей?
     - Несанкционированный заказчиком переезд в Хренотон.
     - Сексизм внутри минской команды.
     Не знаю, что папа хотел вынести с ковра, но в итоге я чисто по человечески попросил отпустить нас с Браниславом домой и на этом разговор завершился.
     После обеда занимались тюнингом кадавра. Чтобы папа не расстраивался, прилепили корове две бутафорские лапы. Во время этого бесполезного процесса меня посетила гениальная идея:
     - Бранислав, а ты свой творожок не выбрасывал?
     - Даже не открывал.
     - Даже и не думай. И не трогай.
     Остаток рабочего дня провел как на иголках. Никогда бы не подумал, что буду ждать возвращения в Хренотон с таким нетерпением. Но главное, творожок не подкачал. Воды в раковине не убыло ни капли, за вычетом испарений. Осталось совсем немногое - звонок другу.
     - Бранислав, ты нужен нам как мастер отделочных работ.
     - Кому это нам?
     - Нам с Пипкиной, пойдем ей стены шпаклевать.
     - Я тебе счас дурку вызову.
     - Лучше принеси творожка.
     После осмотра сифона идея шпаклевки бампера творожком была воспринята на ура. Работали до полуночи не покладая рук.


Шальной уикенд

     У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Да в жизни не угадаете. Ева. Спрашивала, нет ли у нас желания улететь домой сегодня вечером в десять. Конечно, есть. Оказывается, А провел аудит нашего двухнедельного  прогресса, посмотрел документацию и остался крайне удовлетворен проделанной работой. О чем и сообщил папе. С одной стороны - обиженные Факов и принцесса, с другой - довольный серый кардинал. Ну конечно, папа расчувствовался и отправил нас домой. И волки сыты - и овцы целы.
     Задача номер один - упаковать чемодан. Купленное не влазит и слишком много весит. Поэтому аккуратно берем каждую шмотинку, носок, джинсу и срываем все этикетки и липучки. С двадцати кило на раз-два экономится грамм триста. Теперь экономим место - каждый ботинок, кроссовку полностью расшнуровываем и пихаем внутрь носки, сувениры, детские вещи - это дает возможность остаться чемодану самим собой, а не беременным поросенком.
     Шоппинг в этот раз удался - перевес в чемодане на шесть киллограмм. Запихнуть бы в сумку, но там ноутбук и больше двух кило по объему не влезет. Что делать? Звоню Браниславу. У него тоже перевес, только на на десять кило. Я предлагаю купить два маленьких чемодана ручной клади. Бранислав настаивает на одном большом, но в таком случае аэропорт слупит с нас семьдесят баксов за провоз доп багажа. Сумма затрат в моем случае меньше, поэтому я иду за парой маленьких чемоданов, а железный феликс утрамбовывает свой скарб, потому что в ручную кладь все не влезет.
     Успешно упаковались. Хочется верить в лучшее, но не получается - звонит Пипкина. Заявляет, что к выезду и вылету готова.
     - Не понял? Какому вылету?
     - Я сегодня лечу домой.
     - А кто тебя отпустил?
     - Папа.
     - А зачем.
     - На свадьбу.
     "Бедный Юрик!" Бранислав скорбит вместе со мной. Солнце зашло за тучи. Печально поскрипывает шпаклеваная творожком тойота. Дождик тревожит щетки. И только Иван Сусанин, бодро считает километры, невозмутимо вещая: "Продолжайте движение по маршруту семнадцать миль ".Не продолжили. Остановились в очередном молле. Зачем? По взаимовыгодной договоренности. Мы для Тины молл, а она нам еще пригодится. Все равно нужно где-то скоротать время до самолета. А тут и стейкхаус и кинотеатр и на травке подремать. В общем, как и во всяком молле, есть все, кроме логики. Цель нашей остановки - обед, отдых. Итог нашей стоянки - покупка ковбойских сапог со скидкой в семьдесят пять процентов для меня и детская железная дорога за полцены для Бранислава. Вес на пределе, места нет. Зачем?
     Ситуация усугубилась в процессе возврата авто, хотя, казалось, просчитано было все. Мы заблаговременно выкинули вещи на автобусной остановке. Пипкина сменила амплуа принцессы на сторожа. Дали деру со стоянки сразу же после сдачи авто. И все равно жизнерадостный ямаец, который долго принюхивался к тойоте и ничего подозрительного сначала не нашел, в итоге споймал нас перед самым отправлением автобуса и вручил забытого Ивана Сусанина вместе с креплением. Чей навигатор? Судя по всему, мой. Ну, привет, еще полкило весу с дурной формой, которую фиг куда всунешь.
     В Аэропорту окупировали весы и устроили перепаковку на полчаса. Мне пришлось выкинуть зубную пасту и щетку. Шесть флакончиков шампуня и столько же мыла хладнокровно стыренных в Хренотоне. Гель для бритья и, с особым сожалением, крем-скраб за десятку баксов. И все равно влез только Иван Сусанин с посохом. У Бранислава все было еще печальнее. Рельсы приютил я - чай не сапоги, по объему влезут. Ну а остальное придется нести в руках. Попробовали - не получилось. Помощь Пипкиной не приняла мужская гордость, зато выручила славянская смекалка. Шлепки ушли в мусорку а вместо них на ногах появились ковбойские сапоги и зимние боты. Подумаешь, за окном плюс тридцать, зато у нас нет перевеса.
     На очереди - дьюти фри. Что хорошего в магазине беспошлинной торговли, так это исключительность покупок. Тут ты не ограничен ни в весе ни в объеме. Сколько набрал - столько и перевез. Я взял два литра виски. Но мне их не пробили, пробубнев что то про Де Голля. Пошел в другой конец аэропорта в другой дьюти фри. Там мне объяснили, что единственным аэропортом в мире, который не пропускает транзитный алкоголь, является французский Шарль де Голль. Виски я, конечно, купить могу но пить их будут лягушатники. Оставим национальный вопрос в стороне. Эпоху Факовых во Франции мы как нить переживем, как и эпоху принцесс, яркая представительница которых после перелета через океан прилично потеряла в лоске и даже стала отзываться на Таню. Но, что еще удивительнее, минимое холодное превосходство Пляшиной, которым от нее веяло последние две недели стало уступать место женственности - даже и не знаю на что поставить. Не на Париж же.
     Полполета до Минска проспал. Снился обиженный эльф, которому я так и не проставил бурбон. Пришлось смиренно просить прощения, клятвенно обещать вернуть долг. После покаяния появился Факов, весь в кубиках рубика. Укоризненно смотрел на меня, показывал пальцем и обзывал гомофобом. Потом приснился папа-ковбой верхом на кадавре. Лихо крутил лассо, бил корову по крупу и требовал скакать во весь опор. Претензий не предъявлял. А когда сон затянуло густым туманом, я сразу понял, что серый кардинал А что-то мутит и проснулся.
     Как бы там ни было, но Штаты остались далеко позади, а значит можно расслабиться и выдохнуть сакраментальное: Thanks god we are not in Amerika. Белавиа не позволила - умудрилась накормить пассажиров сендвичами. А два года назад подавали вкуснейшую сыровяленую колбасу с овощами. Видимо, просто так от Штатов мы не отделаемся. Данная мысль преследовала меня до самого приземления, сопровождала на паспортном контроле и только в багажной зоне вытеснилась более актуальным хамством облагородившегося в Париже быдла.
     Дабы Ивану Сусанину было не так обидно за нашу дырявую память, помимо него мы забыли и про наших дам сердца. Соответственно, в аэропорту нас никто не встречал. Вот-вот отходил автобус, но мы променяли его на возможность лицезреть бойфренда Пипкиной. Бедный Юрик нарисовался на горизонте метросексуалом призывно машущим рукой. При ближайшем рассмотрении мистический бойфренд оказался Далдонием. Видимо, коллегам есть о чем поговорить, подумали мы с Браниславом, синхронно исполняя разворот. С другой стороны к нам уже спешил Выкусий, соскучился, поди. Мы лихо завернули на автобусную остановку, но, заметив там Нагибаева, рванули на стоянку такси, где нас заждался Корешков. Ну мы же не дети малые - от топ менеджеров бегать. Вип-прием так вип-прием - медленно покатили чемоданы к зам директора. В тот момент, когда, казалось, встречи было не избежать, из-за колонны кошкой выскользнула моя супруга и, лучезарно улыбаясь ошалевшему Корешкову, увела меня под руки белые в сани самокатные.
     Бранислав трубку не брал, номера Пипкиной не было. Мобильный интернет напомнил мне Хренотон просьбой подмазать десяточкой на траффик.
     - Да не переживай ты так,- улыбнулась супруга, - пару подписей поставишь и все.
     Оказывается во время наших Балтиморских баталий в Минске был открыт второй фронт. И пока за океаном мы воевали с геями и спасали коров, в Минске шеф отлучал от кормушки страждущих. Информационный голод после моего письма о Хренотоне вынудил руководство "Изи солюшенс" принимать крайние меры и искать новостей на стороне. Двойным агентом, который потиху сливал инфу шефу оказалась моя супруга. А когда от Серого Кардинала А пришло письмо с предложением увеличить размер команды вдвое, супруга умудрилась переиграть начальство, настоятельно рекомендовав заключить контракты с нами на наших условиях, пока этого не сделал Серый Кардинал, переманивая нас в Штаты. Челобитные понесли капитулянты Корешков, Нагибаев, Выкусиев и впервые примкнувший к ним Далдоний, что, безусловно, явилось для него поводом для гордости. Мой контракт лежал у супруги в сумке.
     Что я про все это думаю? Придется работать... - супруга вписала такую сумму, что не только меня, но и себя не обидела. С другой стороны, мне много не надо - лучше иметь оклад X и работать эпизодически, чем 2X и колбасить весь день. Или я не прав?
     Какие-то размышления гадливые и меркантильные, фу. Ну его, этот вульгарный материализм. Должно же быть хоть что-то, греющее душу. Контракт, говорите, на моих условиях? Повелеваю!
     1) Вениамину привить чувство юмора. Если не получится, сменить отчество на Несмешно. А что, говорящее ФИО выйдет: Шутило Ваня Несмешно.
     2) Леопольда Заумыча показать психиатру. Понятно, что не поможет. Интересно, чье кунг фу сильнее.
     3) Далдония вместо топ-менеджера представить к званию Дуремар. Заслужил!
     4) Пипкину отправить в декрет. Без комментариев.
     5) Топ менеджмент посадить на голодный паек, а Иждивят не трогать! Мне до них немного осталось по выслуге лет.
     На самом деле, отбросив лирику в сторону, я внес в доп соглашение ровно один пункт:
Никаких бизнес-трипов. Никогда!
     В третью пятилетку я вступил с осторожным оптимизмом. Сначала поставил свечку за здравие Изи, потом еще одну за неизменность курса компании. А потом еще одну за здоровье своей жены. За себя не ставил – мне ведь многого не надо. Все остались при своих, и только жена без шубы. А фингал – да с кем не бывает – отличный повод отдохнуть на больничном денек-другой.