Дефекальное рандеву

   \Внимание! Тонким, чувственным поэтическим натурам читать не рекомендуется!\
  С удивлением наблюдаю как быстро забываются реалии эпохи развитого социализма. Новому поколению непонятны проблемы дефицита одежды и продуктов питания, представляются надуманными многие, в прошлом неразрешимые проблемы устройства быта. Оттого истории случавшиеся в те застойные, теперь уже допотопные времена принимают форму мифов и легенд, что вызывает скепсис у нового поколения считающего многие вещи абсурдными. Этот абсурд должен быть увековечен ради того, чтобы не повторяться.
  В восьмидесятые годы прошлого века в Красноярске, заведений, где можно было культурно поужинать, было по пальцам пересчитать. Первым по престижности считался ресторан "Север" славившийся своей кухней, а второе место держал "Красноярск", куда попасть было полегче, но далеко не всегда возможно, но впрочем и другие заведения не пустовали и народу по вечерам везде было под завязку. Сакральное обьявление "Мест нет" не всегда объяснялось капризом швейцара зарабатывающего троечки-пятёрочки от желающих попасть в заведение. Сама кухня кухня была сравнительно недорогой и достойно посидеть рублей за двадцать пять было вполне реально. Водка с ресторанной наценкой дотягивала до червонца, (при цене в магазине пять рублей тридцать копеек), фирменное мясное укладывалось рубля в полтора, а салаты и гарнир были копеечными. Исключения составляли деликатесы, но и здесь ассорти и закуски из руляды, теши, буженины, сервилада и прочих копчёностей укладывались в три - семь рублей. При средней зарплате в сто восемьдесят рублей  любой индивид мог позволить раз в месяц побаловать себя изысками изъятыми из рутинной обыденности.
  Посещали рестораны как правило "по поводу". Большая премия, юбилей или желание просто выпендрится перед знакомыми давали повод совершить путешевствие в чудесный мир кулинарных фантазий и вояж туда представлялся событием не меньшим, чем нынче поездка в Монте-Карло. Иным поршнем толкающим часть населения в недра советского общепита был половой инстинкт проклятьем объявший человеческий род и подвигающий человеков на самые невероятные глупости вплоть до локальных войн. Исполнение заложенной природой программы требует особых навыков и у людей в этой области сущевствует множество глупых условностей и правил,  соблюдать которые совершенно невозможно. Полная осмысленность действий призванных пригасить огнедышащее либидо наступает лет после двадцати, когда в поисках дамы сердца идти на дискотеку в компанию тинейджеров уже не совсем солидно, а на встречу "тех кому за 30", в среду семейных неудачников с большими амбициями, ещё рановато. В этом случае открывается самый оптимальный путь к удовлетворению основного инстинкта - ресторанное рандеву. Романтическое знакомство среди тарелок позволяет себя чувствовать солидным человеком, как минимум удовлетворить аппетит, а как максимум снять сексуальное напряжение без брачных обязательств с девицей из-за соседнего столика.

  Возможно кто-то уже слышал про одну коллизию произошедшую от смешения процессов пищеварения и любви, но я возьму на себя наглость рассказать её ещё один раз. Один молодой человек, назовём его Сергей, со своим другом Николаем, оба представители рабочей интиллигенции, получив зарплату отправились в ресторан что-бы отвести душу врезав водочки и после оторваться от земли с какими ни-будь чувихами, (как тогда называли молодых представительниц прекрасного пола). Две подходящие по экстерьеру кандидатуры скучали за соседним столиком. Девицы были из разряда "салатниц", той части женского общества, что изнывают без мужского внимания и не имея достаточно средств полагаются на щедрость потенциальных кавалеров справедливо полагая, что тот "кто даму танцует, тот её и кормит".  Сразу определяясь скажем, что не следует путать гражданок  пришедших "на съём" с проститутками, которые ошиваются на входе, у гардероба или в баре. Они просто зарабатывают деньги, хотя иногда это и делают с душой. "Салатницы",  девушки как-бы честные и взаимоотношешия строят по внезапно возникшей любви, хотя некоторые по совместительству уже замужем. Среди замужних и незамужних есть известная всем категория "динамо" вечно рискующая серьёзно огрестись за обман ожиданий от своих случайных ухажёров.
  Контакт двух пар наладился чрезвычайно быстро. Говорили ни о чём, смеялись без повода, пили без меры. Как часто бывает на почве совместного пьянства, возникли высокие чувства обещающие фейерверк страсти. Коля, опытный ловелас, оказался хреновым товарищем и скоропостижно переместился с новой подругой к себе на квартиру прихватив бутылку коньяку, но позабыв про товарища. Серега сидел как пень не зная куда пригласить мамзель. Дома у него помимо матери находилась сестра подросткового возраста, которой уже точно нельзя было показывать пример внебрачных половых отношений. Свежеиспечённая дама сердца, назвавшаяся Таней, тоже оказалась первоходкой без жилья и опыта. Парочка болванами досидела до закрытия заведения и отправилась на пешую прогулку, тем более, что общественный транспорт уже не ходил.
  Бедолаги плелись по пустынным улицам мучаясь классическим вопросом "Что делать?"  и самое важное - Где делать? Кроме того Танюшу по наростающей стал забирать вопрос - Как сделать так, чтоб не обделаться? Не представляется возможным выяснить, что стало причиной новой внезапно возникшей проблемы. Могли с кухни подсунули что-то несвежее, а может проявился редчайший случай непереносимости желудком коктейля из шампанского, минералки и водки, но только девице стало не до любви. Скромница конечно даже не могла намекнуть новоявленному предмету любви о столь низменных потребностях организма и сочла-бы благом умереть на месте ради того, что-бы разрешить безвыходную ситуацию.
  Между тем, девичий кишечник стал революционным образом протестовать против употреблённых продуктов весьма громко возмущаясь, что выражалось отрыжкой и гудками различной тональности и продолжительности разносившиеся эхом по гулким улицам. Аккустические перлы несчастная тщетно и неумело пыталась замаскировать кашлем, но тем только больше акцентировала на происходящем внимание.
  В 60 - 70х годах многие дома строили с автономным входом в подвал. Обычно это был лестничный марш уходящий к подвальной двери находящейся ниже уровня земли. Перила  сверху закрывал навес, а над дверью красовался плафон имевший логичное приложение в виде выключателя. Этот гражданский блиндаж традиционно использовался дворовым пацаньём для игры в войнушку, прятки и для справления малой нужды. Несознательная шпана из соображений сопливого пакостничества цинично хлобыстала по акцессуарам освещения из рогаток нимало не заботясь о сохранности общедомового  имущества и целых плафонов в жизнь не встречалось даже в домах высокой культуры быта.
  Завидев такое укрытие наша Танюшка прямо-таки возликовала и стрельнув глазами, со словами: -Подожди! -скрылась в милосердном убежище не вдаваясь в подробности о цели загадочной дислокации призванной скрыть позорные подробности физиологии. Наш начинающий Дон Жуан был несколько тугодум, хотя знакомые высказывались о нём до обидного более конкретно...Отчасти из-за этого, отчасти по неопытности, но ещё более потому, что был распалён желаним, волокита счел действия желанной самки кокетливым предложением приступить к практическим занятиям и спустился по ступенькам в тот момент, когда Таня сняла с себя самую интимную часть туалета.
  Серёга был окрылён готовностью новой знакомой к близости и со скоростью развернул растерявшуюся партнёршу. Слова любви сменили вздохи перешедшие в сладкие стоны. Когда Серёга в пароксизме страсти был готов закричать, он опёрся рукой о стену и... наткнулся на раздолбанный хулиганами выключатель. Электроток подчиняясь законам физики прокатившись шандарахнул разрядом крайнего в цепи, аккурат в месте контакта двух тел!
  Говорят, что с помощью слабого электрического заряда переданного через электроды подведённые к интимному месту можно добиться оргазма. Вполне вероятно. Однако в данном случае разряд был не малелький, а очень даже ни хрена себе! У девицы Павлова произошло самое естественное, что могло произойти - от боли и ужаса нужные мышцы расслабились и она подобно скунсу окатила партнёра густой пахучей струёй. После этого акта спонтанной несдержанности, шандарахнутая силой любви не разбирая дороги устремилась по ночной улице с криками: -Убивают!!!
  От этого душераздирающего крика Серёга вышел из охватившего его было столбняка и в выпученых чувствах раскорячась побрёл по улице не имея возможности даже застегнуть ширинку. Выставленная напоказ самая неприличная часть тела была загажена невыразимо зловонной жидкой коричневой кашицей стекавшей по дорогим фирменным джинсам. Он был обескуражен и весь его вид говорил - Что-же это, братцы! Что-же это такое!!!
  Бежавшую с криком Татьяну подхватил проезжавший наряд милиции сходу определивший, что перед ними жертва сексуального маньяка - садиста и убийцы, которую они спасли от неминучей смерти. Маньяка обнаружили спустя десять минут. Внимательно внюхавшись в обгаженную персону одевать наручники не стали и предложили самому залезть в машину через заднюю дверцу "бобика".
  К утру пойманный маньяк признался в дюжине нераскрытых преступлений, но потом,  когда он лежал в больнице с отбитыми почками и сломанными рёбрами, всё прояснилось и кончилось можно сказать благополучно, если не считать эпилепсии заработанной в результате полученной тогда-же травмы головы.

  Желудочно-кишечный тракт вообще самая коварная и недисциплинированная часть организма живущая своей собственной жизнью и не обращающая внимания на мозг. Впрочем с ним поспорит беспардонная моче-половая система, которая приносит ещё больше скабрёзных проблем. Наглядный пример представит любое летнее заведение продающее напитки и не оборудованное туалетом. В качестве обслуживающего сервиса выступает наряд ППС, который всегда предоставит санитарные удобства, но уже в отделении, где заодно и памятный актик составит о таком событии, зачислив вас в разряд оштрафованых мелких хулиганов.
  Проблема отхожих мест однажды серьёзно подпортила реноме одному знакомому парню мечтавшему познакомится на танцах с девушкой. Приспичило, как всегда не вовремя. Напрасно он мечтал о счастье, из последних сил сжимая свои  ягодицы. Бывает и сталь даёт слабину.  Табличка "Закрыто на ремонт" уничтожила не только его надежду, но и девственную чистоту выпендрёжных белых штанов. Ему повезло иметь  олимпийку, которую удалось повязать ниже пояса и деньги на такси отвёзшее через полгорода домой. Таксист вежливо посоветовал сменить парфюм, но похоже он всё-же ёрничал.
  Другой известный классический случай описывает трагическую безвыходную ситуацию в которую попал один молодой человек пришедший в общагу на смотрины. Он не учёл, что мы живём не только в век кишечных расстройств, но и в век великих коммунальных аварий. Когда внезапно отключили свет, девушка покинула комнату для выяснения причин катаклизма. Сидевший в кромешной темноте заметался по комнате от внезапных резей в животе. Найти  туалет в чужом муравейнике, коим является незнакомая общага - дохлый номер. Попавший в сложную ситуацию изобретательно решил сходить на газетку, после чего богатырски размахнувшись метнул своё добрище в окно. Рамы были раскрыты но запах от вонючей бомбы не рассеялся. Тогда в ход пошла парфюмерия найденная не ощупь у зеркала. Первый-же попавшийся пузырёк благополучно был разбрызган по всей комнате.
  ...Когда включили свет, бедолага седея на глазах обнаружил содержимое газеты на противомоскитной сетке, а стены, бельё и выходные наряды были обрызганы зелёнкой из найденного пузырька... Жениха и невесты из этой пары не вышло и давайте не будем спрашивать почему, поскольку не важно кто навечно бежал с места позора и кого двадцать лет спустя после этой истории все до сих пор продолжают называть засранцем.
  В тему этой истории есть практически противоположный случай. Некоему озабоченному по женской части молодому страдальцу повезло уговорить одну, можно сказать сжалившуюся, особу на домашнее свидание, (разумеется в пределах пристойности и без нескромных излишеств). К этому событию была проведена масштабная подготовка. Хороший приятель, родители которого уехали на дачу, уступил на день свою квартиру, было куплено шесть бутылок склоняющего к романтике портвейна, но самое главное удалось через приятелей достать четыре таблетки возбуждающего средства, что должно было гарантировать согласие приглашённой мечты на всё! Тогда "виагру" в аптеках не продавали и слухи ходили только об особом препарате используемым ветеринарами. Его-то и добыли сердобольные доброхоты-помошники.
  "Мечта", образец невинности и добродетели, ужралась в сопли не подозревая о размешанном в портвейне возбудителе и уснула на дорогущем спальном гарнитуре. Молодой бонвиан не применул оголить жертву своего коварства предвкушая достижение заветной цели. Лучше-бы он этого не делал. Как и положено в любовных драмах, интригу внесли дружки - идиоты подсунувшие томящемуся от любви мачо вместо возбуждающего слабительное.  Не удосужившись воспрять от сна, образец невинности и добродетели вздувшийся от портвейна разразился грандиозным извержением. Собственно это был не вулкан, а мощный гейзер выбрасывающий из сопла струи достигавшие даже потолка. Дорогущий ковёр, испанские обои и разумеется спальный гарнитур с бельём были уделаны полностью. Что там говорить, если следы криминального происшевствия обнаражились даже на люстре. Самое ужасное, что на следующий день ожидалось возвращение родителей и всё необходимо было вручную замыть и застирать... Экий конфуз, из мачо превратится в золотаря!

  Вы наверно скажете, что тема эта, выразившись помягче, с душком. Так верно, а только от неё  никуда не уйдёшь. Ирония судьбы легко смешивает самое высокое и самое низменное. Эти истории из реальной жизни, а я знаю ещё и почище, такие, что точно не хочется рассказывать... У всего есть две стороны и тот, кто кушает вынужден делать всё остальное, мы не небожители. Ну а кто в в этом отношении чист телом и душой, пусть первый бросит в меня камень!