Старкрафтёныш - II

     Внимание!!! Возрастное ограничение 18+
(Произведение содержит информацию и лексические обороты, не желательные для прослушивания лицами, не достигшими совершеннолетия).

     Тяжёлый осадный танк взревел двигателями, разрывая гусеницами обугленную почву Мар-Сары. Ползучий плёточник громко чавкнул, нехотя вырывая щупальца из толщи подгоревшей слизи, и потянулся за танком, привязанный стальным тросом.

     – Тьфу, гадость! – Молодой «призрак» длинно сплюнул сквозь зубы, щелчком отбрасывая недокуренную сигарету в сторону. Там тут же вспыхнула и начала отвратительно чадить куча какого-то технического хлама, но он даже не обратил на это внимания.

     – Это ещё что, – ответил ему бывалый морпех, улыбнувшись из-под забрала шлема. От этого его исполосованная шрамами рожа стала страшнее, чем морда гидралиска. – Вот помню, на Чаре, так там мы по колено ходили в этом дерьме! Неделю потом выжигали геллионами.

     – Да, кстати! – спохватился «призрак» и включил ТДС (терминал дальней связи). – «База», я «пятый», я «пятый»! Как слышишь, «база»? Приём.

     Раздался лёгкий треск, после чего из динамика прозвучало:

     – «Пятый», это «база», это «база»! Как у вас там дела? Приём.

     – Зашиваемся, «база»! Тут полно этого дерьма, срочно требуется взвод геллионов! Приём.

     – «Пятый», «база» поняла. Высылаю взвод геллионов, ожидайте. Конец передачи.

     – Ну вот! – довольно крякнул «призрак» и подмигнул морпеху. – Сейчас спалим этот гадюшник!

     В этот момент в воздухе прогудело, и буквально в двух шагах от «призрака», звонко хлопнув, разбилась пустая бутылка из-под энергетического напитка.

     – Ах ты ж сука! – «Призрак» запоздало отскочил в сторону и погрозил в небо кулаком. Там, в сторону уничтоженного улья зергов, направлялось крыло «баньши». Воздушные истребители, выйдя из режима «стелс», полетели методично выжигать остатки противника термическими зарядами.

     – Вот поймаю, б...ь, жопу разорву! – И «призрак» вновь погрозил удаляющимся кораблям кулаком.

     – Да, жопы у этих девчонок классные! Я б не прочь был присунуть, если б не этот чёртов скафандр! – мечтательно произнёс морпех, глядя вслед истребителям.

     «Призрак» посмотрел на него, и оба заржали над этой пошлой шуткой.

     – И чего туда только берут одних баб? – пожал он плечами, отсмеявшись. – По мне, так им самое место в койке!

     – Или в баре на шесте! – вставил морпех.

     – Точно! – ответил «призрак» и снова заржал.

     В этот момент вдали показался караван геллионов, которые сопровождали с десяток КСМов. Когда поравнялись, кабина первого откинулась, и оттуда выглянула покрытая копотью физиономия водителя. Он передвинул очки-«консервы» на лоб, отчего на чёрном лице контрастно проступило белое пятно вокруг глаз.

     – Ну?! – задал он лаконичный вопрос, недовольно сверля глазами «призрака». Дело было к ужину, и эта подвернувшаяся некстати работа совсем не радовала командира геллионов.

     – Чо – «ну?! – «Призрак» обвёл рукой необозримое пространство, покрытое подгоревшей коркой слизи. – Сам не видишь?!

     – Ладно, – проворчал водила, и кабина захлопнулась. Из динамика громкоговорителя звучно проревело:  – Эй, парни! Давай в боевой порядок. Прижигайте эту дрянь по краям, чтоб не расползалась дальше. До жратвы успеем почистить сотню-другую ярдов. Эй, вы, двое! Марк, Стив, вашу мать! Я сказал ярдов, а не миль! Куда вас черти понесли?! Давай, давай!

     И геллионы, не спеша, двинулись цепью вперёд, выпуская струи напалма из раструбов термических пушек. В воздухе отвратительно запахло палёной органикой.
 
     – Пошли отсюда. – Морпех слегка ткнул бронированной рукой в плечо «призрака». – Жрать охота! Пора скинуть с себя этот чёртов скафандр, соскрести грязь, похавать да залезть на какую-нибудь симпатичную медсестричку!

     – Это верно, – хохотнул «призрак». – Люблю их славненькие попки!

     В сгущающихся сумерках двое людей направились к далёким огням лагеря. КСМы принялись методично возводить линию обороны.

     Через несколько минут почва на том месте, где недавно стояли люди, зашевелилась, взбугрилась холмами, и над поверхностью показались морды взрослого гидралиска и молодого, совсем ещё «зелёного», зерглинга.

     – Догоним, укусим? – Молодая тварька, облизнувшись языками, с надеждой уставилась на гидралиска.   

     Тот, бросив поучительный взгляд на малыша, лишь процедил:

     – Смотри, зЮбы не сломай.   
 
     – Но их всего двое, – не унимался зерглинг. – Мы тихонько подкрадёмся и осторожно из-под земли – цап!

     – Я вот сейчас кого-то за сраку «цап»! – прошипел гидралиск. – Сиди тихо! Их тут полным-полно. Хрюкнуть не успеешь, как они тебе клешни отстрелят!

     – Да я так..., – замялся малыш и уставился на споро орудующих в темноте КСМов. – А эти что делают?

     – Защиту строят. «Бункер» по-ихнему называется, кажется.

     – И что он делает, этот «бункер»? – не унимался зерглинг. Он ещё очень мало видел, поскольку совсем недавно вылез из кокона.

     – Сам по себе ничего, – терпеливо отвечал гидралиск, не сводя глаз с местности. – Но вот понабьются в него эти двуногие со своими «трескунами» и начинают во все стороны огни посылать, как чокнутые.

     – А «трескуны» – это что?

     – Оружие у их такое. Трещит громко и огнём плюётся.

     – Больно?

     – Ещё как!

     – А мы будем улей назад отбивать? – поинтересовался зерглинг.

     – На кой?! Смотри, они тут всё позасрали! Пусть сами теперь и живут!

     – А вот они говорят, – робко начал зерглинг и, на всякий случай, прикрылся клешнёй, – что это мы всё засираем своей слизью. А они наоборот, чистят.

     – Слушай больше! – Гидралиск яростно дёрнул острым когтем. – Мы хоть живём в слизи припеваючи. А эти нагадят так, что сами потом носы воротят! Слыхал поговорку: «Ни себе, ни зергам»? Так это вот про них.

     – И куда мы теперь? – грустно спросил малыш.

     – Куда-нибудь подальше отсюда. Меня лично воротит от всей этой гари!

     – А что такое «залезть на медсестричку»? – Зерглинг как-то по-особому хрюкнул и с интересом взглянул на гидралиска.

     – Какая-нибудь очередная гадость, полагаю, – ответил гидралиск.

     – Почему? – удивлённо булькнул зерглинг.

     – Да потому что люди они, понял?! – рявкнул гидралиск и отвесил любопытному мальку затрещину. – Хорош уже трепаться! Поползли, мы ещё успеваем на последнего оверлорда!

     Головы зергов скрылись под землёй, и воцарилась тишина. Только КСМы продолжали деловито сновать в темноте, сооружая никому не нужные уже укрепления.

     P.S. Вы дочитали? Дочитали до конца? Тогда поговорим снова.
Я ни в коем случае не отношусь к «Гринпису» и не рекламирую его, но, тем не менее, за чистоту радею. А чисто там, где не сорят, как говорится. Истина стара, как мир. Мы, люди стали слишком много, простите за выражение, гадить на улицах. И не только там, но и в парках, скверах в зонах отдыха и т.д. Мы оставляем после себя горы мусора, а потом негодуем и удивляемся, откуда он взялся. И я говорю сейчас не о необъятных городских свалках, которыми, кстати, тоже никто не занимается толком, а о мусоре, оставляемом каждым индивидуально. «Ерунда! – скажете вы. – Одна маленькая бумажка (пакетик, бутылка, окурок сигареты) погоды не делает». Но в том-то и беда, что так же думают тысячи, десятки тысяч людей. А это уже десятки тысяч бумажек, бутылок, окурков, тонны шелухи от семечек и ореховых скорлупок. Всё это копится на улицах, ярко пестреет и в без того скудной растительности, отнюдь не радуя глаз.
Сейчас вы начнёте говорить, что урну в городе днём с огнём не сыщешь, что во всём виноваты власти, которые, вместо того, чтоб воровать из бюджета, лучше заботились бы о чистоте и порядке. Соглашусь. Но, прежде, чем разглядывать соринки в чужих глазах, давайте из своих брёвна повыковыриваем. Согласитесь, что не так трудно положить мелкий мусор, который не пачкает одежды, в собственный карман и донести его до ближайшего мусороприёмника. А тот, что покрупнее, положить в пакет и сделать то же самое. В некоторых странах за маленькую бумажку, брошенную под ноги, можно заплатить штраф в 1000 $. И это правильно, хотя дело тут не только в величине штрафа. Никто не будет хватать вас за руку и звать полицию, вам просто придёт квитанция, что там-то и там-то вы нарушили то-то и то-то. В России это работать не будет. Во всяком случае, не с нашим менталитетом «пофигистов». Типа, на мой век хватит, а после нас хоть потоп. Но, если каждый сам себе скажет, что сорить на улице и на природе – плохо, и престанет это делать, то вокруг станет заметно чище. Попробуйте и убедитесь сами. Но главное, что вашим детям при таком воспитании уже и в голову не придёт бросить обёртку от конфеты себе под ноги. Они просо не будут знать, что такое допустимо. И вот когда вокруг станет действительно чище, тогда можно уже и за власти взяться как следует, чтоб и оттуда мусор повыгребать. Но это уже совсем другая история, а пока всего доброго. Пусть всё у вас будет хорошо.      
               
                Панов В., (Вендиго), декабрь 2013г.