Журнал учета жизни

                Юрий Донской
                Юрий Луговцов

                КНИГА УЧЕТА ЖИЗНИ

- Помирать – день терять.
Сволочь! Я тебе поверил. Напишешь, мол, и проблема уйдет. Три дня ждал, а желание помереть не прошло.
Что делать?
Так не хотелось писать сей вопрос, но поздно, поезд ушел, а голову на рельс не положил. Наверное, склероз.
Ну, не трусость же.
Тута девка сказала, что чтобы жить, надо иметь другую страну, другой народ.
Что она имела в виду, выводя на прогулку свою мысль? Не сдачу же в плен территории со всей живностью?
___________

С этими девками ваще дела.
В один миг на меня наехали жена и дочь. Я плохо спал, утром слабо хотелось на работу, а по пути еще и упал коленкой в дорогу.
Поднимаюсь в лифте, а сосед по кабинету обратил внимание:
- Чего такой грустный?
- Чем больше узнаю женщин, тем чаще поглядываю в сторону Бори Моисеева.
Вот это я вывел! Самому понравилось.
Похоже, что только самому и понравилось. Сосед, дык, сразу осадил.
- Брось, а то еще и вправду понравится.
С чувством юмора в этот день, пожалуй, и впрямь беда.

____________

- Когда ветераны отказываются от второй рюмки? Только по здоровью.
- Наши маляры не отказываются никогда.
___________

- Жена тебе не надоела?
- Я вижу ее час в день, а ты вся умелькалась.
__________

    Павел Васильевич заглянул и сделал вид, что ненадолго. Мимо проходил, дай, думаю. В руках у него жижделся большой альбом, как тот кит.
А ну-ка покажи.
Дык, это ребята к юбилею.
Глянул я скраешку, а потом мы поговорили больше часа.

                Беседа без камина

    Л.Н. Шалимов (из альбома к 70-летию начальника отделения 220 П.В. Дербенева): - Я знаю Вас больше 30 лет. Исполняя обязанности секретаря комитета ВЛКСМ предприятия, ходил к Вам на оперативные совещания по подготовке праздничных колонн. Затем я вернулся в свой отдел, и Вы изменили профиль работы. Получилось, что многие годы Вы делали аппаратуру, на которой я моделировал все заказы. Когда на предприятии встал вопрос об электротехнической подготовке производства, я не сомневался, что мы решим его, поручив это направление Вам.
- Если мне говорят на любом уровне «Надо!» и я сам понимаю, что надо – я делаю. Подчинен, не подчинен я этому человеку – не важно. А то взяли моду гонять по инстанциям, чтобы все предприятие знало, что дело делается. Я делаю так, что никто не знает, что я делаю. Тишь и гладь. А работа делается. Красиво делается.
- Мне нравится ваша фраза: «Сделал, через год посмотрел и ахнул, мол, чего я сделал».
- Это психология любого нормального разработчика. Только надо вовремя останавливаться. Есть люди, которые не могут остановиться. Своим всегда говорю: делайте, как считаете нужным. Подходит время сдавать, а у них три варианта. Начинаются споры. Тут-то я и предлагаю выбрать один и вперед. Аппаратуру надо сдавать, а некоторые всю жизнь разрабатывают, улучшают и ничего не сдают. Есть такой Солдатов Боря. Умный мужик, голова работает, дай бог каждому, но остановиться не может, все генерирует и генерирует. Так нельзя.
- Вовремя остановиться есть положительное качество?
- А как же! Это не значит, что можно поставить точку. Генерируй другую тему и эту совершенствуй. Мы же не просто свободные художники, мы делаем конкретное дело. Представь, я сделал СКАТ, и он мне в чем-то не нравится. Так что же, добиваться совершенства? Да! Но уже на другом экземпляре. Сейчас мы делаем другой СКАТ, совершеннее предыдущего. Потом будем делать еще более лучший. Так и должно быть.
Но бывает и так, что кто-то когда-то сделал прибор, прославился, и теперь штампует его. Это тоже плохо. У разработчика застоя не должно быть. Он обязан постоянно идти вперед. И в тоже время останавливаться.
Своим я разъясняю: если не способен на лучшее, не делай, возьми опробованное. А если ты взялся, то оно должно быть лучше. Иначе бессмыслица. А у нас есть и такие, которые делают лишь бы свое было. Как правило, хуже.
М.Б. Трапезников (из юбилейного альбома П.В. Дербенева): - В Вашем характере есть стержень. Он дает коллегам уверенность в надежности Ваших обещаний. Молодым он дает чувство защищенности в бурных морях человеческих отношений.
- На мечтателя вы не тянете. Но мечты, надеюсь, есть?
- Мечты у меня есть. Хочу уйти с предприятия красиво. Не хочу, чтобы меня выгоняли. Но прежде хочу завершить целый ряд работ. Одна из них АПММК (автоматическая проверка монтажных модулей и кабелей). Сегодня мы используем систему 70-х. В 90-е в Ижевске повторили предыдущий образец, но на другом уровне. Нам предложили купить ее. Всего-то надо шесть комплектов по семь миллионов каждый. Потом задались вопросом: мы че, сами сделать не можем? Мы все можем, даже лучше. Так делайте. Это время и деньги. Так тратим мы их на себя. Уксусов меня уговорил. Уверен, мы ее сделаем, и продавать будем, а стоить она будет дешевле. Такая вот мечта.
- Хорошая мечта, но какая-то реальная.
- Сейчас появилась новая мечта, еще более реальная. У нас плохо с электротехнической подготовкой для «Союза-2». Делали ее когда-то без денег, и отношение было соответствующее. Есть на чем изготавливать? Есть! Но два-три комплекта в год. А ныне требуется двадцать. До нас было сделано шесть рабочих мест. Смотрим: тиражировать их нельзя. Пришли к мнению, что надо все делать с нуля, в том числе и эти шесть мест. Рабочие места, которые мы делаем, проблем не создают. Тиражируй, меняй старое оборудование на новое – без шума и пыли.
Сегодня у меня по-крупному две проблемы, или мечты. Хочу, чтобы они воплотились в аппаратуру, а дальше – оставляю своих мальчиков. Они у меня хорошие. Такого коллектива сегодня нет ни у кого. Утверждаю. Средний возраст у нас, несмотря на мою седину, 35 лет. Да, есть старики. Считаю, что они должны работать. Те, которые работают. Они знают то, чего молодежь не знает.
С.Ф. Дерюгин (из юбилейного альбома): - Из всех дел, совершенных Вами, остановлюсь на двух. Это создание оборудования для АЦМК и КМС, коренным образом изменивших идеологию и качество отработки нашей аппаратуры и программ. Второе – разработка, отработка и внедрение нового поколения аппаратуры автономных проверок.
- Меня заинтересовала ваша фраза «Сделаем все».
- Я о чем? Все, что мы делаем на предприятии, мы действительно все можем сделать. На предприятии.
- Я не в смысле научной и изобретательской мысли в узких рамках отдела, а в мировом масштабе. Американцы сделали же «Стелс» на основе наших разработок, а мы сказали когда-то: на фиг нам такой неправильный самолет.
- Это верно, что мы не умеем эти вопросы вести, не умеем ценить то, что сделали и имеем. Во время перестройки мы столько потеряли всяких технологий, разработок. Зачем далеко ходить.
Перед самой перестройкой, ельцинской, мы купили у швейцарской фирмы лицензию на электронный нитеочиститель. Я лично занимался этим вопросом, ездил в Швейцарию, получал документацию, организовывал сложную для нашего предприятия работу. Сложную в плане подготовки производства. Наше предприятие по механике не очень сильное, мы электронщики. Все организовали, сделали нитеочиститель, в Чехословакии проверили – все нормально. Осталось увезти комплект в Швейцарию и получить право писать «сделано по лицензии…» Нас никто не знает, мы можем делать в сто раз лучше, но законодателем в этой области является эта фирма. Будет написано ее название – все будут брать.
Пошел к Чеботареву: дай немножко денег. Мне сказали: никому это уже не надо, все отрегулирует рынок. Комплект приборов до сих пор в углу валяется.
Долго могу рассказывать о наработках моего коллектива. Все выкинули. И не только меня заставили это сделать, вся страна это сделала. Утверждаю, что политика, которая проводилась до Ельцина, была абсолютно правильной. С точки зрения промышленности. Все предприятия оборонки были озадачены сделать образцы не хуже импортных.
- Это как телесериалы по американским идеям и сценариям, но с нашими актерами, бытом, текстами – нашей элементной базой.
- Какие там идеи! Комбайн нужен? Он должен быть наш. Берется лучший образец и делается не хуже. Что в этом плохого? Ничего. Китайцы пошли этим путем и достигли колоссальных результатов. Мы шли тем же шляхом. Рынок отрегулировал так, что Россия не производит телевизоров. Мы ничего не производим. Выжить так нельзя. Три миллиона народа в Швеции – лучшие грузовики, лучшие легковушки.
С.Д. Жучков (из юбилейного альбома): - Таких штучных специалистов теперь уже не делают. Всегда завидовал букету качеств, доставшихся от Бога одному человеку.
- Если мы такие виздюки, так правильнее нас задавить?
- Категорически не согласен.  Мы столько сделали. Были люди, которые выбирали лучшие образцы. Нитеочиститель мы купили четвертой модификации, а во всем мире до сих пор стоят третьей. Все обсуждалось на НТС в министерстве.
- И он до сих пор стоит у вас в кладовке?
- А почему? Нет текстильной промышленности. Была бы она – даром отдал, иначе скоро и это выбросят.
Предприятие ничего же не хотело делать, кроме оборонки. Министерство всех давило, в том числе и Семихатова, мол, у вас лучшие в стране специалисты, что без гражданки мы все будем в ж… Мы делали чудеса техники. Не мы одни, все девять оборонных отраслей. И все выкинули в один день. До сих пор не понимаю: зачем выкидывать-то? Простить не могу.
- Но вы же сделали триста комплектов СУ для линий паковки кур?
- Да, нас хвалили. Вполне возможно, что они до сих пор работают. А потом пришел этот проходимец и все! Сейчас мой любимый институт назвали его именем. Позор!
- Так я тоже не абрикос.
- История все поднимет и оценит. Кроме политиков там было правительство во главе с нашим Рыжковым и вело оно правильную политику. Я много шастал по министерствам и скажу: дураков там не было. Все были нацелены на работу. Со мной люди до полуночи сидели и решали вопросы. А сейчас? Говорят, что сегодня хорошее правительство. Его вообще нет. А если есть, то чем оно занимается?
- Откатов ждет.
- За двадцать лет не было такого, чтобы деньги валялись, а мы не знали куда их пристроить. Народу жалко отдавать. Себе наворовали. Американцам отдали. Уверен, что придет время и у нас денег не будет. Такое впечатление, что в правительстве сидят не наши люди.
- Шестая колонна?
- Сталина ругаем. А при нем за десять лет построили мощнейшую промышленность. Говорят, они картины продавали. Но заводы настроили и войну выиграли. А мы живем последние двадцать лет в шикарных условиях, деньги не знаем куда девать. Чего мы создали? Ничего! Если раньше в Свердловске сплошь заводы стояли, то сейчас на их месте офис – церковь – бутик, снова офис – церковь – бутик.
- Типа, сидя в офисе, надеемся на Бога?
- Из Кировской области ко мне приехал родственник. Все сидят без работы.
- Денег нет, но все пьяные?
- А чо делать? Есть корова, некому молоко продать. Двести км до железной дороги. Не побежишь в таку даль с бутылкой молока. Раньше были коровники, свинарники, мясо-молоко собирали и продавали. Все ликвидировали. Целые поселки без работы.
- Свято место не пустует. Придут китайцы.
- Может и правильно, раз мы сами ни на что не способны. Организовать – дело не тех людей, которые там живут, это дело правительства. Покупать не за границей, а у своих. В Москве они все при деле вроде бы. Никто ничего не делает, а все с хорошими зарплатами.
- Раньше коммунизм был в пределах Садового кольца, сейчас госкапитализм в тех же пределах.
- Сейчас начинаются попытки. В Хабаровский край хотят вложить деньги, где китайцы все заселили. Так хотя бы вкладывали в строительство завода, а так подачка. А на той стороне Амура завод за заводом и города вокруг новые выросли. Ума нету. Всего доброго.
- И вам не хворать.
Через два месяца мир заговорил о кризисе, и сразу исчезли куда-то деньги.
____________

- Я далеко трамвай не вижу.
- И не надо. Это не ваш трамвай.
__________

Слили мочу в общую тару и повезли на анализ.
- Вы чо тут привезли?
- Вы врачи, вы и разделяйте.
__________

- Вариации Бетховена вошли в мировой фонд культуры. А я что? Седой? И я хочу.
_________

- Как мои дела в рейтинге?
- Пить меньше надо, а так ничего.
- Так я ваще не пью.
- А то по роже не видно.
- У меня такая рожа с первого класса.
- Как рано ты начал!
_________

- Каждый коньяк противен по-своему, а водка никогда противной не бывает.
________

- Ты мудрый мужик. Взял только полтора литра, а не всю канистру.
________

- Мы все не находим удовлетворения. Каждый день и по несколько раз.
________

- Чего это я вас постоянно долбаю!? У меня уже клюв отпал.
_______

- Разгильдяй – здоровый человек.
_______

Заснул. В самый разгар рабочего дня. Заснул. Разбудил телефонный звонок.
Нет, что ни говори, сон в жизни человека и медведя время немаловажное. Треть жизни мы оба проводим во сне, а литература и иные виды арта сну нашему с медведем уделяют мало внимания. Если вообще уделяют.
Почему нет блокбастера про сон? Прикинь. Спит на экране человек или медведь два часа. Прелесть. Можно и дольше.
А вот телефонных звонков, что на экране, что в жизни явно избыток.
Ну, что я говорил? Опять звонок.
Да не сплю я. И не убежал никуда.
_______

Герман Александрович Филиппов сказал:
- Заходи. Я хоть и разгильдяй, но не умышленный. У нас все есть. Маша, открой холодильник. Видишь, даже «корвалол».
_______

Готовясь к сдаче кандидатского минимума, Герман Петрович Лосев купил «Капитал» Карла Маркса. После защиты диссертации он запрятал книгу в гараж, где она благополучно пролежала больше тридцати лет.
Недавно он ее нашел и вернул в свою библиотеку.
- Ты чего, Гера?
- Как, разве ты не слышал, теперь это бестселлер в Европе.
В новостной ленте прочитал, что так оно и есть. В связи с всемирным финансовым кризисом народ вспомнил указания классика коммунизма.
Обдумав за обедом ситуацию, пришел к выводу, что социализм нужен лишь при возникновении кризиса в капитализме. Кризис – первый признак загнивания. Социализм тут вроде стрептоцида на рану.
Себе что ли купить бестселлер?
_______

Первым не выдержал разлуки Филиппов. Зашел.
Поговорили часа полтора о том и сем. В основном он говорил. Вспоминал.
Герман Александрович теперь не у дел. В силу возраста и межличностных отношений. В основном к нему. Как же, доктор наук, профессор. Хоть и пришел к этому уже в семьдесят.
Он интересен в своих позициях по любому вопросу. Эти позиции я разделяю, но в силу неодолимой лени равнодушен к ним. Они логичны. Но мне он интересен, как носитель фактов. Например, он женился в день запуска первого спутника.
В ходе разговора меня привлекла его общественная работа. Филиппов ко всему еще и заместитель руководителя ассоциации жертв политических репрессий. Его родителей расстреляли в сталинские годы. В том самом месте, где сейчас мемориал с музеем.
В музее Филиппов задумал стенд о патриотах. Ими будут не репрессированные, а их дети. Он и сам будет на этой стене. В том дело, что дети служили стране весьма продуктивно, получали ордена и звания, хотя повод не делать этого весьма весомый.
Герман Александрович споткнулся на Берии. Не на Лаврентии Палыче, а на его сыне Серго.
Серго Лаврентьевич Гегечкори после смерти отца был арестован, лишен всех ученых званий и наград и сослан в Свердловск, на наше предприятие. Он начинал у нас с нуля. Стал руководителем лаборатории, инициировал развитие электроники, применение цифровой вычислительной техники.
Лет шесть он работал на фирме. Первые ракеты содержали в себе приборы и методики, наработанные с его участием. Это стратегические ракеты. А тройку лет назад я узнал из документов, что Серго Берия был одним из авторов противовоздушных ракет, в том числе того самого комплекса «Десна» («Волхов»), что сбил над Свердловском американский У-2.
Филиппов сравнительно тесно контактировал с Серго. Теперь он в растерянности – причислять Берию-младшего к патриотам?
______

Прости. Устал.
Нет мочи боль
Терпеть сю муку.
И нет мочи.
Вся выжата
На руку.
______

Человеку восьмой десяток, а он встретил свою первую любовь еще с младших классов, и закрутилось. Мне рассказал, а я возьми и вставь ее в какие-то записки. А потом дал почитать ему. А он почитал любови своей. Ей не понравилось. Особенно про баню.
- А ты мне про баню рассказывал?
- Я и думаю, что никаких таких подробностей не озвучивал. Откуда ты взял?
- Из Библии. Еще с тех пор расписаны все сюжеты.
- Все равно убери.
О чем тут говорить? Любовь и на исходе дня мозги туманит.
_______

В подражание Покровскому.
В темном углу поймал женщину и стал тискать и слюнявить.
Это я тоже о своей жене.
- Щас я тебе такое скажу!
- Что ты мне можешь сказать на сороковом году совместной жизни?
- Так не читово! По-покровскому ты должна сказать: «Знаю я, что ты скажешь».
- Не один ли хер?!
- Ты все подражание рушишь!
- Щас прилетит твоя кровинушка и обоих нас на отбивные порушит.
Я замер, прислушался. В соседней комнате скрипнуло чего-то. Я быстро выскочил из темного угла и стал готовить чай.
В том дело, что кровинушка – это дочь осьмнадцати лет. Студенточка-первокурсница. Если мне шесть десятков, жене почти столько же – считайте, сколько было нам, когда она появилась. Появившись, она с пеленок приватизировала мать и до сей поры стережет свою собственность. Мне думается, что она думает, что мы можем еще сотворить ей братика, что по ее разумению явится концом контракта на собственность.
- Дурак ты, Юра!
- Кто бы сомневался!
- Она твой клон. Ты не давал мне в молодости пошебуршать, а она – сейчас.
- А ты бы все шебуршала!
- А чо! Я еще хоть куда!
- И сюда тоже? – схватил я ее за целюлит.
- Дурак ты, Юра!
- Кто бы сомневался!
Не понимает моя кровинушка, что мои тозоиды давно спят в пьяном угаре.
Ах, нет! Вот один зашебуршился. Врешь! Не доплывешь! Получай, скотина!
И я выпил рюмку чаю.
Какое, на фиг, подражание! Автономная история!
Хотя, вряд ли. Мы все переживаем истории, расписанные в Библии. И  Джульетта с Дездемоной, и я. Вчитайся.
______

Серега Белов скотина очаровательная. Вломился поздравить с праздником и давай рифмы пороть, мол, здоровья на долгие года, ведь дороже здоровья сегодня одно лишь леченье.
А то я не знаю. Тумбочка давно уже как аптечный склад.
Потом Серега присел и давай жизнь хаять.
В его кабинете капает с потолка. За стеной тоже капает с потолка, но уже в коридор. Словом, крыша капитально протекла.
Пошел Серега к хозяйственникам, объяснил доходчиво.
Говоришь, в кабинете протекает?
Да, и в коридоре тоже.
Если течет в кабинете, то это мое. А коридор – это другая служба.
Но течет-то крыша.
Дай подумаю, кто у нас за крышу главный. Так, крыша не расписана. Значит, крыша не при чем.
Так течет-то через нее.
Ничего не знаю. Мое в кабинете. Заявку принял. Кончит течь, подсохнет, будем делать.
А если дождь неделю там, месяц лить будет?
Дождь не в моей компетенции.
Серега в сердцах вышел, а дверь плотно не закрылась и в щель он слышит:
- Вот так надо решать вопросы. Учись, студент. А то взяли моду…
Серега больше никуда не пошел. Он вылез на крышу с намерением оглядеть проблему. В тонком железе он увидел несколько дыр умышленного происхождения. Невдалеке валялся ломик. И Серега по-идиотски очаровался вандализмом. А попросту – выпал в шок.
Выйдя из состояния идиотии, Серега взял ломик и стукнул острым концом по жести в том месте, где по его расчетам сидели хозяйственники, а потом припрятал ломик.
Через два дня крыша над Серегиным кабинетом и в коридоре течь перестала.
______

Когда Серега был аспирантом в Кишиневе, он часто прогуливался с Лехой-хохлом по здешним улицам. А у хохлов, надо сказать, есть национальная особенность – хаять евреев во все оконечности. Этакое малоросское хобби – антисемитизм бытового уровня.
Идут Серега с Лехой по здешним улицам, и Леха чихвостит иудеев: они то и се, пролезли везде и всюду, захватили все и вся. А в то время только-только раскручивалось спортлото, выигравших всячески рекламировали для заманухи.
Стоит киоск, продающий карточки спортлото, и на нем два плаката: «Играйте в спортлото» и «В прошлом тираже шесть номеров угадал житель Кишинева Пейсахович». Леха подошел, нацепил очки, внимательно все прочитал, снял очки и молвил:
- Ну, чо я говорил!
______
                ИУДЕЙ
Серега был не воинственный иудей. Он был просто иудей. Да что там, он был даже не иудей. Он был молдаванином.
- Не молдаванин я.
- А ты помалкивай и пей.
- Да не молдаванин я.
- Налейте ему еще.
- Да все равно не молдаванин.
- Выпил? А теперь слушай. Вопрос на ребре: ты чо имеешь против молдаван? Ты что, иудей? Ну-ка, расстегни штаны. Плесните ему еще, для наркоза.
- Вы чо, ребята? Не иудей я и не молдаванин.
- Пей! А теперь сознайся! В Молдавии жил? Вот. Работал там? Ах, ты еще и учился там! И после этого говоришь, что не молдаванин!
- У меня родители из-под Житомира.
- Откажись от этих слов. Сотри этот эпизод в памяти своей! Иначе ты заплатишь лично за украденный газ.
Серега еще бубнил чего-то, но его уже никто не слушал. Никто не заметил, как и когда он замолчал. Он наливал сам себе и пил в одиночестве при полной компании. Вскоре он медленно встал, протиснулся по столу, подошел к двери, развернулся, посмотрел, увидел, что на него обратили внимание, и тихо сказал:
- Сами вы молдаване! – махнул рукой и вышел.
- Чего это с ним?
- Белая горячка.
- Да. Белая. Совсем белая и совсем горячая.
Все уставились на того, кто сказал эти слова. Уставились и молчали. Пауза тянулась. Она была длинной, но неловкости гостям не создавала. В конце-концов говоривший про совсем белую и горячую поднялся и пошел к двери. Там он повернулся, сделал попытку всех перемолчать, но она оказалась робкой, и тогда он изрек:
- Прав Серега! – и ушел.
Все остальные разошлись чуть позже.
Череда событий сменялась быстро и мы не успевали собраться за столом прежней компанией. Слава Государственной Думе! Не оскудеет страна поводами. Не важно его название, важно его наличие. Мы снова за столом.
Не все враз, постепенно, чинно и важно компания набиралась.
Что интересно, в слове «набиралась» заложено ряд смыслов. Я-то первоначально имел в виду, набиралась количеством участников застолья, а уж потом количеством тостов и принятого внутрь салата, бутербродов и, куда же без него, без этого алкоголя. Если бы его, алкоголя, не было, зачем собираться. Без процента оборотов мы бы тут такое изобрели, что без поллитры не разберешь. Совмещение того и другого вида деятельности сразу дает результат, прописанный в техническом задании. Подозреваю, что такой подход заранее заложен в ТЗ.
Обо всем этом велись разговоры в коллективе за столом до появления Сереги. Он вошел тихо, без виннипуховских прибауток «кто ходит в гости по утрам и вечерам, тот поступает мудро». Есть у большей части гостей такая привычка. Серега, видимо, какое-то время стоял невидимый. Он бы таким и за стол сел, но теснота. Пробившись к трапезе, он вынул из пиджака плоскую бутылку, отвернул пробку и налил себе рюмку. Гости замолчали. Серега выпил без тостов и бросил в рот яблочную дольку.
Гости замолчали еще тише. Серега налил себе вторую стопку.
- Ба, кто к нам пришел! – раздался одинокий голос за столом, но его никто не поддержал.
Кого иного такая пауза свела бы с ума, особенно за накрытым столом, но здесь народ собрался не пить-кушать, а играть. Играть ради игры и, черт его знает, как обозвать такую игру. Сплошное издевательство над человеком. И что интересно, поиски слабого звена затягивали почище рулетки. Никто не испытывал снисхождения. Этакий психологический покер без карт.
Безжалостные люди.
Серега выпил молча вторую рюмку. Бросил в рот яблочную дольку.
Со стороны это явно выглядело, будто кроме Сереги никого и нету. Но тут в кадр попала чья-то рука, наливающая Сереге третью рюмку.
Первым не выдержал Серега. Ему, видимо, ударило в голову принятое. Он вздохнул, зашевелился и изрек:
- Когда я действительно был молдаванином, и готов в этом признаться…
- О-о-о! – одобрительно загудела толпа.
- За дружественный молдавский народ!
- Я учился в аспирантуре молдавской академии наук…
- Неважно. Выпьем!
- А на днях меня попросили выступить по теме космоса в нашей синагоге, - настойчиво, но тихо, почти шепотом, продолжал Серега, и на слове «синагога» полностью склонил внимание на себя.
Стол замолчал, будто вымер. Дверь не скрипнет, не мерцанет огонь.
- Слушали меня, как вы сейчас, затаив дыхание, - вел свою тему Серега.  – Вопросы задавали. Я им, что мог, рассказал. А потом какой-то член их раввината душевно так беседовал со мной на всякие отвлеченные темы. Мне особо запомнилось, когда зашла речь об этих антисемитах, вандалах, что свастики рисуют. Фраза человека в пейсах: «Еще в первом веке Иосиф Флавий предостерегал римлян от разрушения храма в Иерусалиме. Он говорил им: разрушив храм, вы не побеждаете новую религию, а только даете толчок к ее распространению». А ведь прав был Иосиф. Где сейчас эти римляне? А христианство всюду. Так что, сегодня я не молдаванин. Я сегодня иудей!
- В составе делегации я был в Израиле, - заговорил самый кругозористый за столом. – Еще задолго до введения  безвизового режима. За нами приглядывал наш выходец. Ну, как приглядывал? Вроде гида. Здесь он руководителем работал, города строил, в том числе Миасс. Жаловался, что не может найти себя в той земле. Кто здесь работал, и там работает, а кто руководил, тем сложнее. Вот он и показывал то место, где стоял тот храм.
- Лэхайм! – был краткий тост от Сереги, а когда выпили, он задумчиво изрек: - Одного не пойму, в чем мудрость обрезания?
За столом дружно заржали и на этой ноте закончились все игры, наступила фаза обыкновенной бытовой попойки.
______

- Я молод был.
- А кто из нас стариком родился?
- Но я любил.
- Господь с тобой. Избежал кто участи такой?
- Я ей замуж предложил.
- Ну ты, брат, подсуетился.
- Потом был вечер и луна. Куда же без паскудницы такой. Я малость… Да что там малость, я вдрызг напился.
- Любовь пьянит. Уже подобие релизма.
- Запели песни. В основном фальцетом. Но чей-то тенор рисовался.
- Похоже, круто ты там тусовался.
- Да, очень. По всей округе обрыгался.
- Ба, уничтожение зеленых насаждений.
- Да, кто там их сажал. Бурьяном поле поросло. А если и садили – на кол! Девок на содержание штанов.
- Так что там про любовь?
- Любовь кипела вместе со стаканом.
- А замуж как же? Невтерпеж?
- Похоже, там один я терпеливым был.
- Какой пассаж! Чем кончилось веселье?
- Гуляли, пели и скреблись. Но главное что? Пели. Она сказала: Юра, спой, и не стыдись.
- И ты, конечно, запил?
- Это, уж, само собой. Но ведала всем гулом песня. И я запел.
- Действие сие достало всех?
- Как еще! Услышав пение мое, все побросали трусы и лифы. Нырнули в озеро. Не помню, чтобы кто-то всплыл.
- А ты кричал, наверное, - постой!
- Не помню точно. Пение меня сморило. Однако, знаю точно: с тех и до сих пор я холостой.
______

- И что вы тут все курите и курите!
- А чо?
- Да я как раз сигареты не взял.
- Угостить?
- Да я для завязки разговора.
- Приходит кенгуру в бар. «Мне джин с тоником». Бармен удивляется и для поддержания разговора молвит: «Что-то вы к нам редко заходите». «Ничего себе редко! Джин с тоником 15 долларов!».
- Ха-ха! Это я умно затеял разговор.
- Это мы умно его поддержали.
______

- Какое в себе качество тебе больше всего нравится?
- Есть такое одно качество, которое я просто обожаю и всячески лелею. Это моя любимая лень.
- Лень бывает разная. Есть лень пошевелиться. А есть лень идти пешком по лестнице, и ты изобретаешь лифт. Или лень нести чего, и ты строишь паровоз.
- И не лень тебе думать обо всем этом?
- Ладно, спи, ленивец. О паровозе подумаем утром.
- Согласись, лень самое шикарное состояние.
______

- Какой бы умной не была женщина, мужчина всегда желает видеть перед собой дуру.
______

- В жизни всегда есть место поводу.
Необычный повод нарисовался вдруг. Вдруг я узнаю, что секретарша генерального директора празднует юбилей. Не люблю я такие мероприятия, независимо от принадлежности его к себе или чужой тете. Но, блин, этикет требует. Корпоративная культура, дери ее за хвост. К тому же, повод нарисовался меня невзлюбить на данном отрезке бытия. Но пошел. Правда, пристроился к группе товарищей. Слова разные говорили. Дошла очередь до меня, так она тут же переключила на действие. Нас пятеро, а рюмок на столе четыре. Умные ребята сослались на руль, и пить не стали. Я тоже на руль сослался, когда она вдруг спросила: а вы чего не пьете? Щас, все брошу, и пить за ее здоровье стану. Хорошо, что руль есть, здравия желать не обязательно.
Такие вот отношения случаются с генеральной секретаршей.
______

Говорят, вчера выборы были. Не знал. Утром позвонили и спрашивают: вы голосовали? Никогда ранее такие звонки не поступали. Правда, я всегда отдавал свой голос, а тут выпал из обоймы.
По честному – не знал. А вот если бы знал?
Только задал себе сей вопрос, так сразу столько воспоминаний, и все обидного на власть характера.
Вот жизнь раньше была! «За Уралом для меня земли нет», «Отступать некуда, позади Москва». Зато сейчас куда ни кинь, всюду Москва. «Москвич» стало ругательным словом.
Как не хочется делать вывод, а надо. Помните, что говорят в народе? «Если работа мешает пьянке, брось работу».
А как же. Ирония, юмор. Что там еще? Но большинство именно так и поступает, и юмора в этом ни нано. «Нано» - модное такое словечко.
К чему я? К тому, что в мире мешок примеров. Зажрался город, куда все время стремился Ося Бендер, и вот тебе – у Бразилии иная столица. Погряз Стамбул – и у Турции иная столица. Не пора ли и нам последовать такому примеру…
______

                ПОДРАЖАНИЯ

Михаилу Жванецкому
Сижу на даче.
Дача – это 6х6 у леса.
Каждый вечер и на выходные меня сюда семья ссылает. Я вроде бы и рад. Вот только водки в разы больше уходит, нежели дома. К чему бы?
Вопрос такой.
Уже и в самом деле привык ссылаться, а водки меньше не получается. Не выходит. Не хочет доза уменьшаться.
Мне и работать не хочется. Соседи вон шебуршат, колотят, а я ни зимой, ни летом.
Зимой на крылечко выполз, по ступенькам скатился, лицом в снег потыкался и в хату, к телевизору.
Летом на крылечко выполз, по ступенькам скатился, травки пожевал и в хату, к телевизору.
Перед телевизором – стол.
Ничего подобного. Водка под столом. На столе только программа телепередач с отчеркнутым мною репертуаром, чтобы хотелось посмотреть. Иногда удается, но обычно срабатывает закон Морфея, который ввел дурную привычку засыпать на самом интересном. Поэтому держу на столе пистолет. На тот случай, когда интересное по телевизору проспал, а водка уже не помогает.
Пока помогает. На сколько еще здоровья хватит? Скорей бы она закончилась, проклятая.
Завтра понедельник, и виден свет на дне бутылки, но, как у тебя тоннель, так у меня водка, сука, не кончается.
Тут еще голос внутренний прорезался. Протрезвел что ли? Учит, падла.
Ты, говорит, пей, а не рассуждай. Что ты хлещешь глотками. Стаканами давай. Выбрось на фиг эту рюмку, дебил. Я те чо, не компания? Если телевизор мешает пьянке, выключи.
Помнишь, как мы жили дружно, когда трансформатор сдох, и света целый месяц не было? Во кампания была. Нам третий лишний.
Я бы тебя выключил, противный, только вот пульт для внутреннего голоса не сподобились придумать. Ты в отрубе, а он в сон влезает, и такое показывает, о чем в приличном обществе даже не заикнешься.
Тебя, Миша, по телеку и так хватает, так нет, душа требует: давай ишо. Душе отказать – себя похерить. Душа томленья не приемлет, но почему-то старается томиться каждый день. Зараза.
Миша, я от тебя  не фанатею. Хотя мог бы. Не знаю, какой исходит от тебя магнетизм, но новизна взгляда на события присутствует.
Мне тут через плечо большие сиськи пытают: чего это ты не фанатеешь?
Отвечаю всему народу: фанатеть означает идти за идолом. А как же за ним идти, если он ни к чему не призывает? Ты чего, Миша, ни к чему не призываешь? Нет, ты скажи какой-нибудь лозунг, чтоб все исторически выглядело.
Сей и иные вопросы мне хотелось задать тебе лично, и возможность такая была. В год великого путча…
Почему «великого»? Так у нас страна великих свершений.
Так вот…
В год великого путча знакомые ребята подрядили тебя на выступление, а меня – довезти кампанию с тобою на заднем сидении новенькой «шестерки». Видел тебя в зеркале заднего вида и то не часто, ибо дорога, как обычно, вся в колдобинах, и руль так и порывался выскочить из рук. Ты сидел молча, я бы сказал, угрюмо, отделившись от пацанов портфелем.
Это сейчас я крепок умом и понимаю, что ты знал о предстоящем путче. Или ребята тебе напели, или ты сам все это устроил, чтобы черта лысого заменить на черта чубатого.
Ты не ведал тогда и сам, что меняй не меняй, а в остатке всегда приходит рыжий. В 17-ом – рыжий Ульянов. В 91-ом – Чубайс.
Через 70 лет надо предотвратить очередной приход рыжих, устроив охоту на рыжих мальчиков. Нечто подобное в истории случается регулярно. Не всегда удачно, но планово.
Я не оставлял попыток осязать тебя в зеркало заднего вида, и если бы кто мне тогда сказал, что ты еврей, точно колесо поймало бы ухаб.
Какой ты еврей! С такой-то ряхой? Не примазывайся.
Я гробил остатки интеллекта сим вопросом, и почти добился результата. В смысле угробления.
Все оказалось проще. Ты любишь самогон и заедаешь его салом. Какой же ты после этого еврей? Хотя!
На Украине кто не есть сала, тот чужой. Там кто сала не подаст, тот Украину потом продаст.
Вот и приходится курочку жевать, когда солнце упадет за Дерибасовскую.


Владимиру Маяковскому.

Я пришел домой,
Мне сказала кроха:
«Папа на рогах!»
Мать в ответ:
«Разве это плохо?»



                Уйди, Серега!

Пока я упражнялся в подражании, Серега снова отчебучил. Поехал туристом в Румынию.
Нет, вы мне скажите, почему его туда понесло? И после этого он мне будет доказывать, что не молдаванин.
И ваще! Чего молдаване рвутся в эту Румынию? Что за рабская натура. Великая нация, вроде бы. Пущай румыны тянутся в Молдавию. Один черт – цыгане.
Извините за отступление. Накипело.
Как водится туристу, Серега обедал в ресторане. На тарелке красиво разложено то, что через пару минут перемешается в желудке. Да Серега и не ломал голову, что там разложено, лишь бы вкусно. Когда вилка коснулась листиков, уложенных по периметру тарелки, подошел официант и говорит:
- У нас это не едят. Укладывается для красоты.
- А у нас, что не едят, на тарелку не кладут, - нашелся Серега и отодвинул тарелку.
Я же говорил – цыгане.
______

После предыдущего случая с Румынией Серега бросился в детство, которое он провел, как вы знаете, в Молдавии.
Жил он в детстве почитай круглым сиротой. Родители где-то блуждали. Цыгане, однако. С этим «однако» они оказались на самом Дальнем Востоке. В компенсацию своего отсутствия родители прислали сироте посылочку. В ящике Серега обнаружил банки с надписями «Креветки», «Морская капуста», «Кальмары». Процесс дегустации растянулся на несколько недель, пока очередь дошла до надписи «Кальмары». Серега вскрыл банку и обалдел, глядя на порезанный гофрированный шланг. Вид еды Сереге не показался, и он выбросил содержимое банки собаке.
Молдавский пес понюхал, подергал лапой, отошел и чихнул.
Молдавия не граничит с морем.
______

Еще от Сереги:
- Почему у тебя телефон в кармане брюк? Звонит, значит пора вставать?
______

Опять Серега заглянул. Постоял, посмотрел на меня усердного и молвит:
- Какие-то люди работящие стали. Безработицы на вас нет.
Мне Гоголю подражать надо, а тут он. Еще раз заглянет Серега, стану подражать Достоевскому.
______

Случилась годовщина казни Саддама Хусейна. Был такой глава страны Ирак до прихода в нее американцев.
Если честно, не помню даты казни. Потому считать ее будем условно. Не в дате дело, а в самом факте казни. Теперь-то многие дошли, что глупость сделали. Глупость и экспорт демократии. Не все в нашем мире так благополучно, чтобы приводить весь мир под один стандарт. Если стоит на троне Саддам, то это кому-нибудь нужно…
Не будем учить американцев и иже с ними. Бог им судья.
Разговорился с Анатолием Михайловичем Кениным про Ирак, где он бывал и чего-то там видел.

                Беседа у камина с А.М. Кениным   
- По пустыне в Ираке я ездил спокойно один, а в центре арабской демократии, в Египте, колонны собирались за городом и их сопровождали «хаммеры» с пулеметами.

                ВСПОМИНАЯ САДДАМА

- Интригует ваша фраза «В этой стране я хотел бы жить».
- Можно одно сказать; недаром вся наша цивилизация пошла из междуречья, из Месопотамии. Это там райские сады и прочее. Две реки, Тигр и Евфрат, каждая как Волга. Воды полно, все цветет и растет. Нефти полно.
- Успели это застать?
- Это была очередная, но, как оказалось, последняя багдадская международная ярмарка. В консульстве нас предупредили: вы тут осторожно, ничего не обещайте, ничего не заключайте, по нашим сведениям, через два месяца начнется. Немного ошиблись, буря в этой цветущей пустыне началась через три месяца.
- Пришли американцы и, как всегда, все загадили?
- Ирак страна специфическая, и всего-то один недостаток был – нефть. Теперь их больше. Потом я много раз бывал в Иордании, в Тунисе. У них природных ресурсов нет, потому все тихо и спокойно. Никому не интересно монархия там, демократия, или диктатура. А здесь постоянно воюют.
К нам подошли арабы с просьбой продавать им парафин.
Какой парафин? У вас же своей нефти полно.
Пойдем, покажем.
Привели, показали. В бутылке налита солярка, подумалось мне. Ан, нет. Нефть. Немцы во время войны ею танки заправляли. Глубина залегания всего-то 40-60 метров.
- А парафин-то им зачем?
- Любят они обстановочку со свечами.
- Со стариной у них как?
- Там никто просто так не роет. Показали Вавилон. Практически мало раскопано. Они нашли холм с вавилонской башней, копнули, поглядели и снова закопали. Сохранять невозможно, денег таких нет.
Посмотрел первую асфальтовую дорогу, построенную еще пять тысяч лет назад. Детишки местные преодолевали ограду, играли на этом асфальте, а охранник молча улыбался. Когда же кто-то из наших взрослых руку потянул к асфальту, он тут же улыбаться перестал – нельзя.
Меня что удивило? Много машин и очень доброжелательные отношения. На узких улочках старого города разъехаться невозможно, но никто не орет, не лезет в драку. Один выходит, начинает регулировать и все его слушаются.
На выставку ехали по широкой центральной магистрали. Слышу: сирена орет. Как у нас. Мотоциклист в форме едет, у него куча мигалок, антенн. За ним длинный лимузин. Едут медленно, никого не обгоняют, да и дорогу никто не уступает. У нашего водителя спрашиваю: как это так? Он такой  же участник движения, как и все мы. А зачем тогда мотоцикл с прибамбасами? По титулу полагается.
- А выставка хоть стоящая, или реверанс?
- Прекрасная выставка, ВДНХ напоминала. Посмотрел, как белорусы работают. Своим ходом они пригнали много машин. Цистерны в первый же день все раскупили. Подходят к ним: нам бы тут кондиционер поставить. Сделаем. Нам бы коробку-автомат. Сделаем. Невдалеке наши КАМАЗы стояли. На все просьбы один ответ: изменение комплектации невозможно. А у белорусов попросили кабину от «мерседеса» поставить. Сделаем. Они все машины продали и еще заказы получили.
Разговорился с дядькой, который цистерну купил. Он заливал в нее бензин, на один доллар 130 литров, вез через всю страну, через курдов, через турецкую границу, всюду бакшиш платил и имел с поездки полторы тысячи баксов чистыми. За день делал три поездки. Бизнес всем выгоден, в том числе курдам. Так что все эти войны там больше на публику.
- С Саддамом-то как?
- С Саддамом все нормально. Всюду его портреты. Красивое здание, на нем портрет. Спрашиваю: что это? Такое-то министерство. Сфотографировать можно? Нельзя. А Саддама можно? Можно.
Тот памятник, который через три месяца танками сдирали, стоял на берегу реки. Мост, кольцевое движение интенсивное и я никак снять не мог. Подошел полицейский, остановил движение и показал мне  - иди. Я пошел, сфотографировал, вернулся. Полицейский махнул – поехали. Кто я такой для него?
- А дворцы, на которые Саддам якобы разбазаривал средства?
- Нас повезли на копию останкинской  телебашни. Верх был разрушен во время войны с Ираном, а ресторан уцелел. Сидим, смотрим. Внизу памятник Хуссейну, под ним куски американского самолета. А вон дворец Саддама, говорят нам. Загородка, много зелени, домики маленькие. Они в слова, как китайцы, вкладывают иной смысл. Места пребывания официальных лиц у них называются дворцами. Маленький домик, или еще чего – дворец. Их там более 60, по числу провинций. В нашем понятии это вроде резиденций. Но это не личная собственность Саддама.
Войск заметно не было. К войне они не готовились. Думали, пронесет. Жили размеренно. 16 религий и никаких гонений. Поводили по Серебряной мечети. Женщин одели в спецхалаты, а у мужчин привилегия заходить в мечеть в любой одежде.
Нам говорили про строгие мусульманские законы, но никаких ограничений я там не чувствовал. Единственное требование – пьяным на улице не появляться и алкоголь в руках не носить. Увидят – в тюрьму не глядя на личность. Банку пива увидят в руках, пьешь, не пьешь – кырдык.
Чтобы эту гадость (алкоголь) в магазине руками не трогать, женщина надевает перчатки, кладет в темный пластиковый мешочек, потом в сумку. Платишь и домой. Дома пей сколько влезет, никого это не волнует. На мой взгляд, правило хорошее.
- Если там жизнь начиналась вечером, не страшно было выходить на улицу?
- Вечером я вышел за сигаретами. Магазины закрыты, только лавочки работают. Сигареты непонятные. Чего тут можно купить, ребята? Они долго совещались, потом предложили попробовать новинку из сигарного табака. Цена для всех импортных сортов – доллар.
- На доллар 130 литров бензина, или пачка сигарет?
- Повезли нашу делегацию на ихний пикник. Ресторан на берегу, ловят рыбу, похожую на нашего леща, только в диаметре полметра, разрезают вдоль, раскрывают, нанизывают на деревянные палочки, втыкают в землю около костра и она так жарится. Рыба изумительная на вкус.
- Под такую закусь и не выпить?
- Принесли чайник, чашки, разлили – все под цвет чая, но… На официальном приеме в посольстве каждое выступление запивалось соком. Потом разнесли «колу» в банках. Служитель просветил: банка с ключом – значит чистая «кола», ключ отломан – «кола» с джином или виски. Дальше народ сам ориентировался. Это о том, как блюдутся традиции.
Приезжаем в гостиницу – барабаны бьют, музыка играет, девушки в свадебных платьях, юноши в красивых костюмах. Что такое? Это подарок президента. Как это понимать? В соответствии с законом все молодожены имеют право справить два дня свадьбы в лучших отелях. Наряды, стол, тысяча долларов на обзаведение – за счет государства. Собирают пар по пятьдесят, гудят, а потом по номерам.
- Опять в чайниках?
- Не знаю. Издали наблюдал.
- Что там за причина конфликта с Ираном?
- Иракская версия такова: нефть там общая, как бы в чаше. Хуссейн помогал Хомейни прийти к власти в обмен на установление какой-то там границы, а тот его кинул.
- Чаша Грааля наполнена нефтью?
- Да.
- А то, что он напал на Катар, Кувейт?
- Опять же по их версии, из трубопроводов, проложенных по их территории, соседи откачивали нефть.
- Получается, Саддам наказал вора?
- Пытался.
- Что-то знакомое из нашей истории.
- Очень.
- Его называли диктатором. Может, так и надо было править, чтобы жил народ древний?
- Ну, да!
- А теперь там такие же демократы, как у нас были, и так же рубятся за то, чтобы все закрыть, все распродать, народ в пустыню вытеснить, пусть змеями питается?
- Когда об этом речь, я начинаю понимать одного иракского министра. Он говорил по-арабски, а переводчик, видимо, плохо переводил. Тогда министр на чистом нецензурном русском отругал толмача. Оказалось, в Питере учился.
- Ой, какая беда, эта нефть.
- Не было бы ее, никто бы не вспомнил про демократию.

_______               

               
 Двойной интеграл Дерюгина

Сергей Федорович Дерюгин тот еще фрукт. По-современному это звучит как приколист. А по-простому – человек с юмором. Он в министерских кабинетах с юмором открывает двери – ногой.
В юности Сергей Федорович реально был схож с Гарри Потером. Такой же маленький, умненький и в круглых очечках. Но в годы его юности никто не ведал о Потере по причине девственности его автора. Авторши. Она еще в школу не ходила, когда Сергей Федорович уже делал приборы для  подводных лодок и ракет на них. Не локтями, в силу смешливости и маленького роста, а исключительно силой мысли он достиг должности главного конструктора «почтового ящика», а теперь известной целому миру фирмы.
Тело главного конструктора особой ценности не представляет. Одна нога генерального директора весит больше, чем весь Дерюгин, а вот мозги Главного по весу тяжелее всех мозгов фирмы и на прорыв его бросают чаще других.
Случилось приехать на Северный флот президенту Путину. Пропиарился глава страны на подводной лодке, устроили учения с пуском ракет, а они, суки, не взлетели. Шум постарались сгладить, но президентская комиссия разбиралась всерьез. Возглавлял ее начальник оперативного управления генштаба Александр Сергеевич.
Дерюгин прибыл на заседание комиссии последним. В зале море генералов и адмиралов. Оглядел Сергей Федорович черно-зеленую массу тел, слегка наморщил ум и решил…
В эту секунду в зал вошел главком ВМФ адмирал Куроедов.
- Ну что, Сергей Федорович, докладывайте свою версию, - сказал главком.
- Мне необходима доска и мел.
Предоставили требуемое быстро. Сергей Федорович взял мел, уверенно нарисовал математический знак и стал объяснять:
- Все дело в двойном интеграле. Здесь…
Дерюгина на этом месте прервал Куроедов, первым сообразивший, что зверя «интеграл» генералам и адмиралам не прожевать.
- Все ясно, Сергей Федорович, а на самом-то деле что случилось?
- На самом деле молодой штурман не ту кнопку нажал.
Зал взорвался.
- В ходе эксплуатации система неоднократно проверяется. Опытный проверяющий сначала нажимает кнопку обнуления предыдущих данных, а потом идут все остальные операции. В данном случае этого сделано не было, и машина пошла в отказ.
- В инструкции про это ничего не сказано, - гудел зал.
- Ошибка в том, что не была учтена сменяемость на лодке поколений. Ракеты прослужили более двадцати лет.
На этом и порешили. В следующий раз все ракеты взлетели по графику. Сергея Федоровича на флоте стали называть «двойным интегралом».
Каких только мелочей не бывает в боевой и научной работе.
Готовились пускать вторую «Булаву». Все регламенты завершены, госкомиссия дает «добро» и лодка уходит в море.
Надо сказать, что посудина была с мелкими недоделками. В их числе стоял оптический визир. Он сам по себе работал исправно, только несколько десятков сантиметров от объектива не успели закрыть кожухом, а скорее всего посчитали, что и так сойдет.
Вышли в море, все по графику, все сигналы и команды на ять. Началась боевая работа. Один из подводников снял куртку и повесил на объектив. Пошла проверка режимов – не идет. Отказ.
Помучились двое суток и вернулись на базу. Наша бригада спустилась и давай шугать систему. Пошла, родная. Надцать раз проверили – идет, миленькая.
Через неделю снова вышли в море. Пошла боевая работа. Бац! Система идет в отказ.
Облазили все места. Нашли. Куртку на объективе. Сняли куртку, проверили систему – идет, красавица. Навтыкали подводнику, до пенсии хватит.
Тогда «Булава» улетела удачно.
__________

                Гоголю  (подражание)

Ранним-ранним утром, кажется, весенним, а возможно, что осенним, но точно слякотным, даже мерзким, когда снег еще не совсем стаял, или выпал ночью, я из дому вышел, был слабый мороз.
Во дворе досматривали последние сны редкие телеги, запряженные сотней лошадей. Хотя от сотни той давно осталась едва половина по причине старости коней, их изношенности. Новые телеги с полным табуном, приводом и опциями ночевали на стоянках и парковках  наших постылых дворов под присмотром трактирщиков, ларечников и иного окололюда, следившего, чтобы не сливали из бака овес. Но все равно кто-то из ездоков поутру недосчитывался корма для своего табуна. Загадка, восклицали ездовые, хотя и без удивления знали, что трактирный люд, получив свой алтын, подворовывали овес.
Моя телега ночевала в железной конюшне, поделенной на стойла перегородками. Конюшня вмещала десятка два телег, стояла у квартальной помойки, потому всюду царствовал мусор. Такова участь всякой конюшни, поставь ее хоть в цветнике, вокруг будет гулять мусор. Помимо собачьего, крысиного и человечьего навоза пробивается ручей сборной мочи. Течет он из родника, где-то за поворотом вливается в другой ручей, а там еще пара потоков повстречается, и вот тебе творение – уже речка мочевая. А там, ближе к горизонту, целая река, где-то впадающая в озеро, а затем вытекающая из него, и через изгибы, мочепадики понеслись анализы в море марьивановное на переработку в нерукотворных природных условиях. А летом, не ожидая бархатного сезона, толпы стряпчих целыми волостями и губерниями едут вдыхать и омываться, дабы оттянуть тот миг, который обязательно приходит в срок, и ты уже в ином списке – списке мертвых душ.
Напротив стойла моей телеги находится стойло телеги отставного прапорщика Николая. Когда он первым выкатывает свою телегу, моей приходится дожидаться очереди, ибо двум телегам в том месте не разминуться. Как-то мы до сих пор умели ладить, но, похоже, не сегодня. У Николая телега моложе моей, но она столичная штучка, а столица у нас ничего путного никогда не умела производить, ни тебе страной править, ни себе телегу склепать.
Николай пришел в конюшню раньше меня, выкатил телегу, поднял капот и теперь правил сбрую своим усталым коням. Конь изначально тварь привередливая, а собранные в табун столичными мастеровыми, не угадаешь куда понесут и понесут ли.
В то утро хозяев телег как прорвало. Не успел и словом обматериться с прапорщиком, как нарисовались еще табунщики. Выкатили телеги и на тебе править кто стремена, кто постромки, а пара срамников забралась под телеги – одни галоши торчат.
Подоспел и сосед по стойлу. Выкатил свою раздолбайку, постучал по колесам, протер стекла, после чего табун на удивление быстро завелся.
- Куда намылился, Петрович? – спросил бывший прапорщик.
- Да в Казань, - сказал Петрович.
- Один?
- Куда там, всем кагалом.
Все замолчали, даже галоши обрели ноги. Молчуны понимали опасность затеи, затеянной Петровичем. За долгое совместное содержание каждый знал возможности не только своей, но и остальных телег. И Петрович знал, но, несмотря на татарские корни, надеялся на русский авось. Понимая значение татарских кровей, мы не могли прямо уговаривать Петровича отступиться, требовался обходной маневр. И тут на помощь пришел Николай Васильевич. Он всегда приходит, от нас требуется лишь не упустить момент.
- Как ты думаешь, сосед, доедет это колесо до Казани?
- Вряд ли.
- А до Челябы?
- До Челябы доедет. А там в горку. Не осилит.
Все мы недооценили значение татарской лихости. Петрович стукнул еще раз по колесу и заявил:
- А куды оно на хрен денется.
Мы не сговариваясь вкатили свои телеги обратно в стойла, а я так и не успел ее выкатить. Только Петрович закрыл пустое стойло.
Мы еще какое-то время обсуждали проблему старых телег. Вот, к примеру, на Западе их меняют на новые каждые пять лет. Да нет, каждые три года. Вы там, на Западе, не гоняйте шибко на меринах, нам еще на них ездить. Только где деньги взять на новую телегу?
Следующий день выдался выходной. Слякоти не убавилось, и никто не торопился в конюшню, но к вечеру собрались почти все. Тут-то мы и узнали, что Петрович не довез семью до Казани, как раз колесо и не сдюжило. Случилось это вскоре после Челябы. Благо светло еще было и дорога под горку. Телега Петровича на трех колесах покатилась вниз по дороге и уперлась в большую телегу на осьми колесах. Все живы, но побились, кто маленько, а кто и сяк себе. Слава тебе, но Петровичу еще ремонт большой телеги оплачивать.
С пострадавшим мы встретились недели через две. Он был бледен, прихрамывал на обе ноги, лицо этого мужчины украшали оспинки едва затянувшихся порезов.
Притащили и его рваную телегу. Он решил восстановить ее своими силами, и нам подумалось, что это не совсем плохо, вот верно ли? Но раз человеку, даже если он татарин, заняться больше нечем, пусть чешет яйца своим коням.
Вскоре передох табун у прапорщика. Потом разлетелся замок зажигания табуна у моей телеги. Я, конечно, его поменял, чего там. Но это был не первый звоночек в дверь, за которой схрон мертвых душ. Чего уж там, влез в долги, но телегу обновил. Долго потом бродило по конюшне, что вместо нового замка зажигания я купил новую машину.
- А когда пепельница переполнится, ты тоже новую телегу купишь?
- Я окурки в окно выбрасываю.
А вскоре после меня прапорщик обновил телегу, а потом почти все остальные. Только Петрович все выходные и будние вечера показывал из-под своей мятой телеги галоши.

_________


                Привычка жениться. 09.09.09

Падок народ на магию. Если бы только старики, что понятно, так и молодежь. Их падучесть в основном выражается в свадьбах. Поговаривают, что все рекорды побил год трех семерок. На три восьмерки выпала еще и олимпиада в Пекине, но все подгадили грузины, решившие под шумок перейти границу у реки. Это грех.
Три девятки не такое уж святое семейство, да деваться некуда. Подумаешь, мистика.
- Ты смелый, - сказал жениху  водитель. – Я вот после первого раза боюсь.
- Не поживется, разойдусь, - ответил жених. – Я проще смотрю – хоть салату поедим.
Женихом выступал парень трехдесятков лет по имени Виктор, что в переводе с какого-то означало победитель. Он был удачливым предпринимателем, только вот его семейная яхта не имела привычки долго держаться на плаву. На три девятки гуляла третья его свадьба.
Водителем выступал приятель Виктора, по совместительству менеджер высшего банковского эшелона, Руслан. Другие лимузины вели приятели такого же уровня. Автобусом для гостей марки «хундай» правил генеральный консул страны-производителя. Второй автобус имел все признаки производства его в Китае и за рулем сидел полненький узкоглазый во френче. В этом автобусе восседала команда азиатов с коробками и какими-то агрегатами.
Из гиминеевого дворца толпа вывалила на крыльцо, и жених объявил, что кортеж поедет по всем памятным им местам.
- Так уж и всем? – спросил Руслан.
- Хотелось бы, - подмигнул Виктор, - боюсь, что свадьба никогда не закончится.
Кортеж направился не туда, куда обычно едут все другие кортежи. Никаких тебе поклонений огню, расстрельным местам. Машины притормозили у обычной остановки городского транспорта. Из китайского автобуса выскочили азиаты, мгновенно украсили муниципальное место лентами, цветами и шарами.
Из лимузина выкатились жених с невестой, и Виктор всему зачарованному, да, пожалуй, обалдевшему люду объявил:
- На этой остановке я повстречал свою будущую жену. Слава ей!
Народ не понял, кому слава? Жене, или остановке? Он впал в вопросительный знак, но тут азиаты стали разливать по стаканчикам шипучие напитки и угощать ими случайных пассажиров, и вопрос отпал сам собой. Типа, а не все ли равно. Повеселевшие люди подставляли стаканчики для второго раза, и тут Виктор объявил:
- Едим дальше!
Следующая остановка случилась у оперного театра. Первыми снова выскочили азиаты, быстро повязали на кустах отличительные свадебные знаки и куда-то скрылись.
Появились брачующиеся, и жених объявил:
- Помнишь, Люда, мы хотели посмотреть в этом историческом месте балет «Лебединое озеро», но не попали? Взамен стали гулять по аллеям этого чудесного парка. Давай восполним потерю того дня.
Из дверей театра выскочили люди в балетных пачках, взялись за руки, грянула знаменитая музыка и люди в белом стали исполнять танец маленьких лебедей.
Восторг торжествовал. Мало кто обратил внимание, что у маленьких лебедей излишне узкие глаза, будто они тоже к путчу причастны, а может, их просто пучило, или солнце слепило, ибо в этот день до самого вечера стояла теплая ясная погода. К тому же, нигде не сказано, что маленькие лебеди обязаны быть только женского рода.
С наступлением сумерек набежали тучи, и полил дождь, но к этому времени свадьба сидела за столом и погода всем была похеру. Свадьба пила, ела, пела, плясала, лишь у Руслана падал градус настроения. Он высматривал себе девчонку, с кем-то заговаривал, но все не то. Он так и уехал домой один, хотя Виктор настойчиво предлагал ему поискать свою Людмилу.
- Ну, как знаешь, а мне торопиться надо, а то обрисуют мелом на асфальте, а успел-то совсем ничего.
- Чего так мрачно?
- У нас же, кто хорошо начинает жить, сразу прихлопывают.
- Если такой мудрый, чего взял такую дуру?
- На всякого мудреца найдется дура, от которой он будет без ума. И тебя такая участь настигнет. Так что, не выеживайся, поищи ее здесь. А я помогу, если хочешь.
- Я-то хочу, но поиски ускорять не буду.
Наутро Руслан позвонил отцу.
- Ты зачем, отче, дал мне такое имя?
- Маешься?
- Еще как! Все Людмилы стервы.
- А ты не пробовал искать иное имя?
- А толку? Содержание тоже.
- Ты в начале пути, а представь мою маету с твоей мамашей. Представил? Теперь подумай, кому лучше?
- Спасибо! Утешил, - Руслан замолчал, наверное, думал. - Ты знаешь, полегчало.
- А то! Да, невеста-то как?
- Стерва!
- А что он хотел найти в модельном агентстве!
Потом Руслан позвонил маме. Разговор был похож на разговор с отцом, отличался лишь родом.
- У тебя все только начинается, - сказала мама, - а представь мою маету с твоим отцом. Представил? Теперь подумай, кому лучше?
- Спасибо! Утешила!
Руслан положил трубку, сел на диван, и долго-долго хохотал. Потом поднялся, подошел к холодильнику, открыл, достал бутылку водки, налил рюмку, поставил бутылку на стол, поднял рюмку и сказал:
- Ну, за философию!

______

Стихи недавно написал. Прочел, ково привлечь случилось. Молвили все хором – срамота! Еще чевой-то говорили. Да мне на это грипповать. Я не Сергеич что ли? Да, ты Аполлон! Сказал себе и мышкой о паркет.


Смотри, читатель, что вытворяют,
А мы к ним жалости полны.
Сю-сю, мой ласточка. Тыряют
Свою энергию. А как нежны.

Гляди, читатель, уже обходят
По тропе на космодром.
И у них же все выходит.
Нам остался только дом.

На космодроме все спокойно,
Там женский ныне караул.
И в «Доме-2» уже пристойно.
Моими силами уют и внук уснул.

Не надо, бабка, шебуршить,
Топтать тюльпаны у площадки.
Вернись ко мне, и будем жить,
Гулять с соседом по брусчатке.

Оставь Вселенную потомкам,
Теперь они швейцарами у Бога.
Моли его, что не с котомкой,
И не в конуре у дога.

Смотри, какой изгиб и стать,
И в лифе есть, что посмотреть.
Тебе б сегодня раньше встать.
Прикрой прыщи. Не вздумай умереть.

Март на дворе. Приедет дочь,
Расскажет, как дела на дроме.
Они пускали «Рокот» в ночь,
А наш удел быть в дреме.

Оттабуретили свое. Давай рифмуй.
Теперь бы на Канары.
Ты что заладила, мамуй,
На полати, а ты все нары, нары.

Сосед вон громко музыку включил.
Младой, а слышит плохо.
Вчера он триппер залечил.
Ты что заладила? Какое лохо?

 Я удивляюсь на тебя.
Как помнила код доступа к ракете?
Теперь стоишь, платочек теребя,
У кода двери, с мечтою о банкете.

Готовь борщи. Сыт я не тобою.
Про склероз кончай мне лгать.
Да ладно, полежи со мною,
Но, чур, интим не предлагать.

Ты думаешь, я старый? Зря.
Новую вчера я СУКУ предложил.
Да не суку. Космического аппарата для.
И рад, что до сей поры дожил.

Ну, старая, куда рукой полезла.
Сим аппаратом не стоит управлять.
Считаешь, процедура ся полезна?
Чего творишь! Ой, мама, блять.

Не. Оно, конечно, хорошо!
Перетрудилась, али лень?
Возможно, ты права. Давай ишо!
Гляди, как отделяется ступень.

Протяжка. Зажигание. Пошли.
Раздвинь Вселенную пошире!
Чудесен космос. Не пошли.
Включай вторую скорость, ире!

Ах, невесомость, я лечу.
Стыковочный подергай аппарат.
При сем еще держать свечу?
Придумал кто-то ж, психопат.

Полет прошел нормально.
Распетушили семя в звездном чреве.
Гляди, запела, сдоба. Это аномально.
Так мало от созданья надо Еве.

Доносит семя космос твой.
Эксперимент родит зеленых человечков,
А я пока пущусь в запой.
Принять их за своих всегда готов.

С трудом открылся тюбик с водкой.
Я вышел на орбиту подышать.
Ко мне пристроилось чудовище с селедкой
И стало жизнь на Альфе освещать.

Меня и на Земле сосед достал,
А тут ваще салатный монстр.
Воздвиг себя на пьедестал,
И строит наводящий мост.

Отстань, паскуда, пока не удавили.
Меня родные отпрыски и так
По жизни сильно удивили,
Что сдвинулся по всем осям чердак.

Похоже, что свинов сволочей
По лестничной одной площадке
Не скрыться мне от их очей
И холмиком на огородной грядке.

Мне зеленое потомство не нужно.
Уфологи недавно доказали,
Под это дело подведя умно,
Что за грехи уже нас наказали.

Ой, чую, по теченью понесло,
Хоть от рождения не Бендер.
Ой, дайте, дайте мне весло.
Стоять, сивуха! На фиг тендер.

Вот так страданьем грезил,
Коли б не тюбик с водкой,
Что черт зеленый стыбзил,
Ушел бы в бездну вместе с лодкой.

Не буду больше водку пить.
Код доступа на алкоголь поставил.
И тут же постарался его забыть,
И кнопку «старт» разбить заставил.

Вот и все стихи, а вы боялись. Ведь здорово?

____

У Александра Аркадьевича Иконникова…  Да куда уж там! Просто у Саши.
Так вот, у Саши много племянников. Поболе, нежели у меня. Хотя я не знаю, есть ли они у меня вообще. А Саша знает, и поддерживает с ними связь, в основном телефонную.
Работают племянники в одном месте, которым и владеют на паях. Дабы не обижать кого из них своим особым вниманием, а распределить его поровну между всеми, Саша забил в телефон их всех под одним словом. Получилось очень политкорректно, мол, кто позвонил, у того и голос. Голос этот исходит из телефона, извещая вслух забитое слово.
Палата на пять коек в неврологии. Сюда Саша попал по причине, по которой все там будем, по болезни. Лежит народ под капельницами, сбой нервной системы латает и надежды питает. Надежды на выздоровление. И тут в притихшей палате раздается сначала зуммер, а следом голос. Голос этот вещает: «Похоронная, Похоронная». И так много раз подряд, ибо Саша тоже под капельницей и взять телефон ему не с руки.
Вы когда-нибудь слышали тишину в тишине? Явление редкое и не всякому везет. В конце концов, Саша нарушил тишину и объяснил народу про племянников. А теперь вопрос: где работают племянники, если после разъяснений кто-то в палате сказал:
- Хорошо, что не в морге.
_____

Хотел выдумать чего-нибудь. Не смог. Обратился к жизни. И надо же!
Десятка три-четыре лет назад на фирме одним из отделений руководил Вадим Валерианович Козлов. Говорили, что стоящий дядька. Но не это вставляет…
До чего опустился, молодежным сленгом написал.
Но не это меня  привлекло. А то, что в подчинении В.В. Козлова был Валентин Петрович Волков, тогда еще моложавый специалист. После ухода В.В., он возглавил отделение, а после стал главным конструктором системы управления ракеты-носителя «Союз-2» и ее модификаций. В его подчинении оказался Андрей Вадимович Козлов. И надо же такому случиться, что Волков состарился со всеми вытекающими. Кто, вы думаете, стал на его место? Сам не поверил. Да, именно Козлов. Только на этот раз Андрей Вадимович – сын В.В.
Такая вот схема создания ракет: Козлов – Волков – Козлов.

                СЛИТОК

Сереге Козьякову зачем то вспомнилась история последнего года «застоя». Тогда на фирме коллективы лабораторий насчитывали много народу и его привлекали к выполнению несвойственных инженерам задач. К примеру, мусор убирать. В один из дней начала теплого лета 84-го начальник лаборатории Кокшаров объявил:
- Пришла разнарядка выделить четырех человек на уборку развалин по ту сторону улицы. Кто посвободнее? Валентин – ты старший. Водитель с погрузчиком и лопатами уже на месте.
Позвали в уборщики и Серегу Козьякова.
- Не, ребята, у меня и тут дел хватает.
- Ты чего, Серега, - убеждает Валентин, - пойдем, клад поищем.
- И шуточки у тебя! – сказал, как отрубил, Серега.
В группу уборщиков  кроме Валентина попали Сергей (иной), Володя и Алексей. Имя водителя погрузчика спустя четверть века никто не вспомнил.
Грузят инженеры лопатами мусор в ковш. С дальних уголков территории грузят сначала в ведро, а из него в ковш. И вдруг Валентин чувствует, что ведро стало весьма тяжелым, еле дотащил его до ковша, но перегружать начал руками. Тяжелым оказался комок грязи. Расчистил чуток, показался кирпич. Соскреб грязь о зубья ковша, а под ней нечто желтоватое. Сергей, как собиратель уральских камней вывел:
- Похоже на золото.
Тут уже все собрались, и давай отрывать грязь. Показались клейма. Народ ахнул. В руках они держали слиток золота с указанием веса и года отливки – 1918. Только клеймо было еще царское. Видимо, новая власть еще не готова была метить золото своими печатями.
Через несколько минут после описанного события Сергею Козьякову позвонили:
- Валентин нашел слиток золота!
- Да ну вас с такими шутками! – отрезал Сергей. – Но когда на следующий день об этом стали говорить все, сильно пожалел, что не пошел тогда убирать мусор.
Пятеро обладателей клада завернули слиток в газету и пешком направились в банк у центральной площади. Там находку не приняли и направили счастливцев в милицию, где под протокол слиток был сдан.
Кроме полученного каждым участником событий вознаграждения история имела некоторое продолжение. На следующий день после сдачи  на месте находки появились люди с миноискателями и щупами. Было ли чего найдено еще, история умалчивает, но в областной газете появилась заметка. Только ленивый не копался на месте снесенного дома. Сейчас здесь стоит отель и разбит сквер.
За выданным вознаграждением какое-то время охотился «Фонд мира», уговаривая ребят перечислить деньги им. Ребята этого делать не стали, а устроили коллективу лаборатории в полном составе праздничный ужин в ресторане «Космос». Здесь же Сергей объявил, что по совету друзей решил купить автомобиль «Жигули», что вскоре и сделал.
У Володи деньги забрала жена и ушла от него. У Валентина, Алексея и водителя деньги утекли меж пальцев. Через четыре месяца были объявлены перестройка и «сухой закон» - деньги утекли у всего народа.