Квартира на Пидорской

Квартира на Пидорской
Рассказ
Столица в прошлом великого государства представляла собой одну бесконечную улицу, раньше называвшейся Луч Коммунизма, но в духе времени переименованной Горсоветом в Пидорскую.
Со станции метро Автозадротская вышел молодой человек. Внешность его можно было назвать представительной, если бы не замызганный костюм, грязные ботинки и угреватое лицо, свидетельствовавшее о склонности к различным порокам. Взгляд карих глаз то беспорядочно метался по всем окружающим предметам, то вдруг застывал в неподвижности, созерцая пустоту. Походка его была уверенна и непринужденна, но казалось, что он идет по дороге в никуда, словно персонаж Александра Грина. Беспечная улыбка скользила по стенам и прохожим, а рука с сигаретой была характерно отведена в сторону. В другой он держал коктейль «Страйк». От него исходил еле уловимый аристократический шарм, как от бастарда английского баронета, случайно промелькнувшего на странице «Саги о Форсайтах».
Если вы не узнали нашего героя, то скажем честно, что это партийный секретарь КПРФ Сергей Довгаленко. Сегодня его ожидала встреча со сторонником, вышедшим на связь по контактам, размещенным в партийной газете «Блеск и нищета столицы», назначенная в рюмочной «Челн».
Посреди питейного зала большая жирная собака пожирала с пола блевотину. Сергей по-приятельски потрепал ее по лоснящейся холке. В условленном месте его ждал молодой человек совершенно неприметно наружности, но взгляд политического активиста сразу определил в нем инженера. По своей привычке, руководитель опоздал на встречу на сорок минут, но молодой человек спокойно стоял за столиком с остывшим стаканчиком чая «Липтон».
- Сергей.
- Юрий.
- Простите, был на важном заседании. Я вам сочувствую.
- В чем?
- Должно быть, вы страдаете длительным запором, если прочли нашу партийную прессу.
- Вы правы, она заслуживает критических замечаний.
- Оставьте! Она не заслуживает ничего. Но, несмотря на это, вы желаете вступить в партию? Способны ли вы разъяснить мне этот парадокс?
- Политическая деятельность является необходимой опцией полноценной личности. Наиболее разумными мне кажутся идеи КПРФ. Несмотря на видимые недостатки, это движение представляется мне наиболее привлекательным.
- Расскажите о себе!
- Я начальник IT-отдела в одном из столичных НИИ. Отец на службе в министерстве, мать трудится в коммерческой фирме.
- Каковы политические взгляды вашей семьи?
- Я бы назвал их эгоистическим конформизмом.
- Простите нескромный вопрос, хотя в последствие вы узнаете его причину: не состоите ли на учете в НД или ПНД?
- К счастью, нет.
- Юрий, не могли бы вы купить мне «Ягуар»? Трудности борьбы, бессонные ночи, сами понимаете.
- Пожалуйста!
- Спасибо! Вам необходимо получить свежие впечатления о левом движении. Предлагаю поехать на квартиру товарища по имени Сергей Пипец. Это представитель крупной троцкистской тенденции, занимающейся интризмом в КПРФ, то есть проникновением с целью захвата власти в партии, под названием "Партия Радикальных Рас****яев". Необычайно революционный человек. Чтобы заставить его надеть трусы, понадобилось решение Съезда, так как он считал, что это буржуазно.
   
После отвратительной оргии, напоминавшей совокупление бомжей с душевнобольными, Юрий пришел в себя. Он лежал в грязной до черноты постели, а рядом храпело какое-то чудовище с цыганскими серьгами в ушах. Ему было страшно вспомнить о прошедшей ночи. Даже для программиста, это было слишком.
На сливном бачке был наклеен портрет кандидата в муниципальные депутаты Довгаленко, испачканный чем-то белым, а по коридору ползало на четвереньках какое-то большое красное существо. На кухне он застал кружок сидящих на полу гастарбайтеров, с которыми Довгаленко играл в подкидного дурака.
- Работаем с иностранными пролетариями, - пояснил он, - Подготавливаем забастовку на фирме "ДОН-Строй" в интересах концерна "КРОСТ". А наше расположение показывает, насколько важны для партии вопросы пола. Вот этот товарищ - он показал на выползшего из-за угла алкоголика, - в данный момент как раз им занимется, но как вы могли заметить ночью, такими классическими взглядами на этот вопрос мы не ограничиваемся.
- Ничего не помню. - тихо, но твердо сказал Юрий, прислушиваясь, нет ли в заднем проходе каких-либо посторонних ощущений.
Для интереса Юрий заглянул в соседние комнаты, обнаружив в одной из них групповуху, а в другой научную марксистскую конференцию, в третьей концерт авторской песни, в четвертой профсоюзную конференцию, в пятой трех рожениц, и так далее. Квартира Пипца состояла из бесчисленного количества комнат, в отместку за это, все они заросли грязью и были задымлены сигаретами, как при пожаре, и там царила толчея и зловоние немытых тел.


При этом по квартире бегали дюжина ребятишек и играли в салки.
- Таффист, рабочист, предатель марксизма! - кричал один.
- А ты - сталинист, гомофоб! - отвечала ему девочка.

-Их официальным отцом является один сумасшедший ученый-орнитолог, - заметил Д., служивший Ю. гидом в этом Дантовом аде, - Замечательная находка хозяина.


В прихожей на матрасе харкал кровью дагестанец, видимо умирая от туберкулеза.
- Недавно у одного товарища пропал бумажник, и одновременно этому коммунисту-инородцу дядя прислал ровно такую же сумму.

В коридоре рядком сидели два китайца, а между столько же переводчиков: с русского на немецкий, и с немецкого на английский.

- Встреча двух китайских троцкистов.

Происходящее было прервано неприятным явлением: в квартиру ворвались сотрудники ФСБ, навели шороху и утащили какого-то человека в больших очках, на вид сумасшедшего, после чего бедлам вернулся на круги своя.
Пришел какой-то офицер в форме с внешностью корейца, провел минут двадцать в обществе чудовища с цыганскими серьгами, и, довольный, ушел. После чего в коридоре началась драка любовниц хозяина квартиры, в то время как сам он гонялся по двору с топором за юношей, который, претворившись геем, с целью получить ставку освобожденного работника Четвертого Интернационала из Лондона, лег спать на одну кровать с его женой.

Через некоторое время хозяин квартиры вернулся, привычно вытер окровавленный топор и перезвездился на портрет Троцкого с подписью "Шкурники и предатели не уйдут от пули".
- Увы, прогрессивной ориентации недостаточно для того чтобы стать марксистким лидером,- ухмыльнулся он, - У нас здесь маленькая коммуна, воплощенная модель светлого будущего. Делать можно все что угодно, только не подходите к моему компьютеру.

- У него там секретная переписка с англичанами, - шепнул на ушко Довгаленко, - Если вы не сильны в марксизме, то на языке дарвинизма это значит - вожак стада павианов. Счастливое сочетание в одном лице альфа-самца, партийного руководителя и владельца квартиры. Ватикан нервно курит "Приму"!

- Кстати, Сергей! Я тут у себя на работе сагитировал десять человек вступить в КПРФ. Принимай!
- А почему не в РРП?
- Как только они побывают здесь, мне придется уволиться, так как руки больше не подадут.

К ним подошел колхозник, роняя с кирзачей куски навоза: - Барин, перекрыть трассу тракторами могем, но кого тадыть жандармы в Сибирь погонят?
- Не беспокойтесь, сядут мои люди! - ответил Пипец. 

Юрий сел за стол, подперев рукой усталую голову, которая постоянно выдавала ошибку компиляции.
- Поздравляю с первым днем в партии! – произнес Довгаленко.
- Но я ничего не помню.
- Жидкость для мытья окон, она такая жидкость для мытья окон! Вы сделали какие-то выводы из увиденного? Что до меня, то я полностью лишен этой способности и вообще не осознаю собственного существования.
- Счастливый!
- Не появились ли у вас сомнения в выбранном пути? Если нет, и подобные люди работают начальниками отделов, то наш мир вот-вот самоуничтожится.
- Это все левое движение? Других людей в нем нет?
- Вы погрузились в квинтэссенцию.
На кухне появилось давешнее глазастое и клыкастое чудовище в сопровождении крепкого парня с лицом милиционера, и они занялись делом, естественным для мужчины и женщины, но не без некоторых излишеств.
- Это наши товарищи: Стакан и Анна Александровна, она же Юлдуз Камильевна Истматова, работница на "ДОН-Строй".  Какая идеологически выверенная фамилия! Не правда ли?
- Чего не сказать о позе. Я несколько иначе представлял себе коммунистическую партию, и теперь признаю, что мои суждения о ней были лишь умозрительны.
- Со своей стороны, я не понимаю, как вообще подобные суждения могут существовать. И, положа руку на сердце, скажу, что наши действия полностью бессмысленны. Мы живем в мертвой стране. Россия обречена. Вот если бы вы отрезали голову соседу и съели ее, в этом был бы смысл. Какой коммунизм? Мы все живем на Пидорской! Между нравственностью и жизнью человеческого общества существует достаточная корреляция. Из этого я делаю вывод, что морально мертвые люди не могут существовать.
- Но вы сам? Зачем вы в партии?
- Другое дело! Я и есть воплощение бессмыслицы. Сверхъестественное существо, можно сказать. Впрочем, все это матрица. Покрывало индийской богини Майи. Есть ли разница? Разве можем мы владеть своими порывами? Трансцендентный космический вихрь несет нас по фрактальной траектории.
- Не могу поручиться в точности ваших суждений.
- Для меня это не имеет значения. Я глух к голосу рассудка. Что же, можете идти дальше зарабатывать копейки, купить билет на самолет в Европу, и никогда не возвращаться в это Зазеркалье, пока оно не разбилось вдребезги. Только так можно спасти свою обывательскую шкуру. А я пойду утешать любовницу хозяина. Предлагаю вам другого собеседника, который пока не расстался с логикой, коли она вам до сих пор любезна. Алекс Пуримшпильман, наш идеолог.
За стол сел похожий на еврея коренастый молодой человек в рабочей спецовке, изобразил на лице ряд нелепых гримас, глупо захихикал как обезьяна, возбужденно и торопливо заговорил:
- Именно в такие моменты, когда человек не знает что ему делать, разочаровывается в прошлом, освобождается от иллюзий, становясь чистым как младенец, к нему на помощь приходит кто?
- Новая версия форточек.
- Правильно! Святой великомученик Адольф Мюнхенский, Вождь Германский! Зришь мерзость жидобольшевизма?
- Воистину!
- Вера, Надежда и Любовь к Германии да снизойдут к тебе заступника Руси-матушки волею от проклятых большевиков, вторую гражданскую войну начавшего! И во сонме святых идущего: Бенито Италийский, Хорти Угорский, Антонеску Валашский…
- Скажи мне, белый брат, а возьмешь с собой на "Русский марш"?