Когда стыдно

Я метаюсь между двумя огнями. Чувствую себя беспринципной и беспомощной.

Мы познакомились в начале лета. Настолько глупо и неоригинально, что мне не хочется об этом говорить. Совершенно неадекватный мозг от накалённых до предела нервов и перенапряжённого графика. А я была лёгкой и ненавязчивой, со мною было хорошо, без меня не было плохо. Отвратительно звучит. Я оправдывала себя тем, что я была отдушиной. Я была тем самым уютным уголком ласки и тепла, где можно было прятаться от внешних ударов, ничего не отдавая взамен. И я действительно ничего не получала взамен, кроме шаблонных фраз, которые так напоминали мне связки воздушных шаров в день рождения: вроде и приятно, но не совсем то, чего хотелось бы на самом деле. А я укуталась в человека полностью, влюбилась без памяти. И этим чувством я наполнила каждую клеточку своего тела, и наполнила сполна, и это чувство переполняло мои края, и брызги попадали на окружающих, окружающие негодовали - просили быть аккуратнее что ли.
Вскоре в воздушный шар превратилась я сама. А ведь стоило прислушаться и быть аккуратнее. Я шар, он ветер. Ветер, который гнал меня со всех ног вдаль, который исчезал, который внезапно появлялся снова - и снова меня гнал. А я шар, я была покорной, я зависела. Почему любила? Потому что горд, красив, умён, но в то же время бесконечно нежен и бездонно мечтателен. В его спокойствие и рассудительности я обмякала и разоруживалась, я позволяла себя гнать. Я же шар.

Мы познакомились в конце лета. Всё так же глупо и неоригинально. Я была напористой и решительной, я была страстной, со мною было плохо, без меня было ещё хуже. Но я всё так же оставалось отдушиной. Он отдыхал со мною от той лёгкой и ненавязчивой.Я ничего не обещала, ничего не давала, я лишь злилась, показывала свой характер. Его это раззадоривало, он от этого получал неземное удовольствие, я самоудовлетворение. Я в нём не тонула, он во мне тоже. Всё было просто - мы вымещали друг на друге агрессию, делая это шутя, как бы играючи. Я могла разозлиться и оттолкнуть, но я знала, что если я позову - он придёт. У нас были причины, у нас была страсть. Я его невзлюбила за то что он был отвратительным человеком, слишком грубым и циничным. Но он был темпераментным. Он был тем огнём, который заставлял меня закипать.
Они ненавидели друг друга. Я снимала своё физическое напряжение с одним, а потом ехала к другому снимать моральное напряжение и набираться физического. Порочный круг? А что поделать - в жизни всё циклично.

А потом всё упало. Первый доставлял мне всё больше душевных терзаний, второй отказывался терзать моё тело. Пришло время наказания за двойные стандарты. А ведь сама виновата - нельзя в жизни иметь всё. Заплатить за глупость дважды. Заплатить за скупость дважды - история стара как мир. Первый был для самобичевания, второй был для закрепощения и отказа верить в мужчин. Они убили меня, ненавидя друг друга, но так складно сработав в этой миссии. Выжгли свои имена на сердце и куда ниже сердца.

Зная себя - никогда не пошла бы в казино. Мало того, что везёт как утопленнику, так ещё и азартна настолько, что отдала бы последнее незаметно для себя.
 
Что же делать, когда одного мужчину любишь, но не хочешь, а другого хочешь но не любишь? Тогда появляется третий. Мы познакомились за много лет до всего, что происходило. Он не был другом, он не был даже хорошим знакомым. Я просто знала о его существовании. Потом он стал другом, потому что так нужно было мне. Потому что он мне пригодился, потому что он был удобен. Мой связующий элемент, мой катализатор в реакции с теми двумя. Но и он всё испортил - он меня полюбил и захотел.

И сложилась картинка. Первый дарил мне спокойствие, дарил мне ласку и нежность, исследовал мою душу, а я его. Второй дарил мне фейерверки наслаждения, исследовал моё тело, а я его. Третий просто молча и неприхотливо любил.

Я метаюсь между тремя огнями. Чувствую себя беспринципной и беспомощной.