Вера, надежда, любовь, бог

Для нормального мышления, запретных тем  быть не должно. Любой жесткий запрет лишает мозг способности объективно оценивать информацию и принимать правильные решения. Для раскрытия обозначенной темы, в качестве примера, рассмотрим мой личный опыт. Во время отдыха на море, на полудиком пляже, со своей семьей и друзьями, я, никому ничего не сказав, решил заплыть на надувном матраце подальше в море, к рыбачьим сетям, чтобы рассмотреть, как они установлены. Было штормовое предупреждение и большая волна. Но я надеялся, что волна сама понесет меня обратно к берегу, поскольку в прибрежной зоне, это так и происходило (рассказ «Волна»). На деле же, в районе сетей, оказалось сильное морское течение (я и предположить не мог, что там оно может быть), и меня поволокло в открытое море. С течением я на матраце справиться не мог, а без матраца, вообще погибель, так как невозможно зафиксировать направление, в котором надо плыть и требовались большие усилия, чтобы приподнять себя над волной и увидеть берег. К тому же, я уже сильно устал, и сил оставалось мало. В море шлюпок нет, да и меня с них никто бы и не увидел. Вдали, на рейде, стоял океанский корабль, но мне до него не доплыть, да и с него бы меня никто не разглядел. А дело было к вечеру, по небу ползли тяжелые облака, в любой момент погода могла еще больше ухудшиться…. Короче, паника и безысходность. Мысли заклинились на том, что абсолютно нет выхода. На матраце справиться с течением не могу, без матраца тоже не выплыть, никто не знает, где я, а ночь мне не продержаться, потому что я уже устал и замерз. И за ночь, меня, бог знает, куда утащит. Если тупо грести, то растрачу все силы и потом вообще не смогу сопротивляться. Если не отвлекаться на греблю, то негативные мысли еще больше загоняют в тупик, из которого «нет выхода». В критических ситуациях, когда жизнь висит на волоске, мозг начинает выискивать такие варианты спасения, которые в обычном состоянии, даже не пришли бы в голову. У меня перед глазами, вдруг возник образ покойной мамы. При ее жизни, я относился к ней обыкновенно. Мама – и мама, как что-то само собой разумеющееся. Если в жизни что-то не ладилось, то виновата во всем была мама. В критической ситуации отношение к маме полностью изменилось. Я взмолился: «Мамочка, дорогая, пожалуйста, помоги мне, я не хочу «туда». А сам думаю: «Ну, чем мама, да еще покойная, может мне помочь? Я все перепробовал, вариантов для спасения «абсолютно нет». Но и мама, на данный момент, единственная соломинка, за которую я могу уцепиться. Малюсенький лучик надежды. Но он светится и поддерживает только тогда, когда я начинаю каяться перед мамой за все плохое, что я сделал ей при ее жизни и начинаю по-настоящему любить и ценить маму. Мама раскрылась, пошла мне на встречу, простила, но ее любви, для моего спасения, не хватает. И тогда она, начала молча показывать мне глазами наверх. Я спросил: «К богу, что ли, за помощью обратиться»? Она снова, молча, указывает мне наверх. При жизни, мама была атеистка, коммунистка – тогда так принято было, а сам я, ни в бога, ни в черта не верил, но, в безвыходной ситуации, пришлось смирить гордыню и обратиться за помощью к богу. Его смутный образ возник где-то высоко вверху. Я начал каяться во всех своих грехах, просить прощения и помощи у бога, говоря, что все буду делать правильно. Но рассудочный голос говорил мне, что ничем бог помочь не сможет, и я просто занимаюсь самообманом, который лишь оттягивает час моей гибели. А умирать так не хочется, ведь я так многого не успел сделать. Было бы безумием с моей стороны, просто слепо зациклиться на вере. Тогда я бы перестал искать выход. Сам бог предстал передо мной не идолом, которому надо поклоняться (потому я и пишу слово «бог» с маленькой буквы, хотя отношусь к богу с почтением), а кладезем мудрости, строгим, но справедливым учителем, который не дает наставления, а раскрывает глаза на истину, чтобы я ее увидел и сам во всем разобрался. Я уже позже, сделал вывод, что «бог есть равновесие». Как только я покаялся, признал свои ошибки, вернул подавленную любовь к ближнему, восстановилось нарушенное чрезмерным ЭГО равновесие, и увиделся выход из «безвыходной» ситуации. Бесчисленное количество вариантов для решения той или иной проблемы, находится вокруг нас, просто мы, из-за нарушенного бездуховностью равновесия, их в упор не видим. Мало того, по причине нарушенного равновесия, мы сами для себя создаем проблемы, с которыми потом боремся. А выход оказался прост. Я крутился на матраце, чтобы размять занемевшие конечности и уселся на него верхом. Тогда матрацы делали из трех секций, и задняя секция поднялась. Мой мозг пронзила мысль: «Парус». Был сильный ветер в сторону берега. Я, усевшись на матраце верхом, в позе лягушки, зажал заднюю секцию ногами, и использовав ее, как парус, и изо всех сил начал грести точно по ветру, немного наискосок к берегу, и почувствовал, как меня ветер, толчками, погнал к берегу. С матраца, берег был виден. Не обратись я за помощью к образу покойной мамы, а через нее - к богу, не покайся я, не возроди любовь, не восстановилось бы нарушенное равновесие и эта спасительная мысль, просто не пришла бы мне в голову…. Слепая вера вредна тем, что она отучает думать и искать выход с позиций правильности. Если бы я просто зациклился на вере и ничего бы не предпринимал для своего спасения, возможно, мне бы все равно удалось спастись, но шансов было бы намного меньше. Когда я привел чувства в соответствие с совестью, то бог помог мне раскрыть глаза и увидеть выход. Если бы изначально мое сознание было таковым, то не возникла бы описанная ситуация. А так, чтобы вернуть себе правильность мировосприятия, пришлось пройти через испытание. 3.12.2013 г.