О выборе, семье и памяти о свете. 2010 г

(Предупреждение! Это было написано не в самый лучший момент жизни...)

В жизни всегда наступает момент, когда надо сделать выбор. Вот и до меня дело дошло.
Я никогда не хотела делать людям больно, вот и сейчас не стану.
Я лучше сделаю больно себе.
Я не позволю снова откинуть меня в самое начало. Я все вспомню.
Иначе, зачем я все это видела и чувствовала?
А здесь этого нет. Все наигранное.
Только пошлость, секс, бытовые проблемы, вечные погони за успехом, деньгами, да и смысл как бы обогнать остальных…
Даже радость нового рождения ничто по сравнению с этим. По сути, рождение не имеет смысла. Как и смерть.
Все будет забыто.
Дети потом не увидят родителей, и своих пушистых щенков в райском саду, как обещал Бог, позволяя распять своего родного сына, как кусок мяса на кресте. Что уж говорить о родителях земных, мужья бьют своих жен как скот, насилуют собственных детей, да и дети далеко не ушли.
Миром правит ложь.
Сладкая ложь.
Приторная.
«Расходитесь! Не на что тут смотреть»…
Зачем создавать такой мир? Возможно, у вас проскользнула мысль, что во всем виноваты мы…
Что именно человек своей жестокостью и тупостью привел мир в такой вид…
Отчасти так и есть, ну, а чего вы хотели от детей, которых бросил их отец на волю судьбы? Да еще напоследок окатил водой, похоронив под ней большую часть своего потомства…
Мы живем, как умеем, а жить мы не умеем. Мы живем, как нам говорят. Кто?
Хороший вопрос.
Я не в состоянии подстроиться сюда, я просто не могу заставить себя.
Мои мысли остаются только у меня в голове, моя любовь остается не понятой, моя душа сжимается, пытаясь уцелеть.
Я умираю,
Я становлюсь телом. Мир и люди отбирают меня у меня же.
И даже самые дорогие люди никогда не поймут этого, а наоборот будут убивать меня еще с большей силой, загоняя в угол, как раненного испуганного зверя.
Они будут думать, что помогают. Но это не так. Они любят меня и пытаются сделать меня такой же, как все. Потому что они бояться и чувствуют, что со мной что-то не так. Но, они так и не поймут, что только ускоряют процесс моего полного уничтожения. Это грустно.
И я не могу этого показать, они просто не смогут увидеть.
Я пока не знаю, как вырваться из коробки, но обязательно узнаю, ведь это стоит того, что бы потерять все.
Это не эгоизм, если бы вы только поняли…
Вы вели бы себя также.
Это отняли у нас.
Мы как сраные муравьи запрограммированы на одно и тоже. Неужели вы не чувствуете этот океан скорби и печали в своих душах?
Пожалуйста…
Это когда ваше тело горит светом, излучающим чистую и безграничную любовь.
Нет ни родных, ни любимых, все равны. Мы неделимы.
Мы – чистый свет.
Были. И когда-нибудь снова им станем.
А сейчас мы - перегоревшие лампочки, светлячки отлетавшие свое, разбитые фонари.
Вот и я уже не сияю, мне довелось делать это в моей нынешней жизни всего два дня. А потом меня разбили. Снова. Еще сильнее. И, кажется, это сделала я сама.
Я все верну.
Зная это, я просто не смогу жить обычно. Это все равно, что лежать в гробу. Поверьте, разницы нет.
Это убого.
Так почему я должна улыбаться?
Я знаю, мама, тебе страшно за меня, за мое будущее. Ты же мама. Ты должна вести себя так. Прости меня за все. Просто я изо всех сил пытаюсь бороться сама с собой, ты даже не представляешь,…не можешь представить, что происходит. А я не в состоянии разобраться, что чувствуешь ты. Так уж придумано, кем-то.
Ты все равно не воспримешь это. Будешь ходить вокруг меня и вздыхать.
Никакие слова в этом мире не смогут выразить, что я чувствую…и, что чувствуешь ты или любой другой человек.
Я пытаюсь вести себя, подстраиваясь под окружающих, но это непросто.
Я вздрагиваю всем телом и беззвучно долго кричу, как рыба.
Никто не слышит и не видит.
Я буду стараться.
Я должна.
Это ради любви в ее изначальном смысле.