Выдумки Чистой Воды

Выдумки Чистой Воды - для газеты Вторник-Вечер
Ихтиандр Миронов
Ди-джей Мирончик:
...Говорят, что на очень крайнем Севере мороз достигает такой величины, что лом, будучи оброненными, ударившись оземь, разбивается на мелкие кусочки. Правда ли это?

...Говорят, одна девушка установила мировой рекорд, просидев на шестиметровом шесте пятьдесят восемь лет. Правда ли это?

Говорят, что один мальчик вырастил в домашних условиях яблоко диаметром два метра тридцать сантиметров. Вес плода составил более ста килограмм, а каждое семечко весило почти восемьсот семьдесят грамм. Правда ли это?

...Говорят, что некоторые виды рыб не только способны обходиться без водной среды, но, более того, не могут находиться в местах с избыточным содержанием влаги, предпочитая жить и размножаться в высокогорных районах островного государства Ичь-Препинаки (близ Блюмбинга), территория которого вообще отличается засушливостью.

...Говорят, что если быстро-быстро перебирать ногами, то слегка отрываешься от земли и бежишь некоторое время уже по воздуху.
Правда, со стороны это незаметно, так как отрыв от поверхности составляет всего-то лишь одну-две сотые миллиметра.
Мы уж и не знаем, правда ли это.

Говорят, что 730 лет назад на земле ще существовали такие люди, которые могли с помощью одних только ресниц забраться по отвесной скале на высоту порядка семи-восьми, а то и девяти с половиной метров.
Они проживали в далёкой китайской провинции Йо-Иолань, неподалеку от знаменитого монастыря Шаолинь. Эти люди спали восемнадцать минут в день, могли обходиться месяцами без пищи и передвигаться при помощи одних только мизинцев рук.

...Говорят, что первые собаки-космонавты были обязаны знать основы нескольких языков, в том числе - обязательно, - китайский, на тот случай, если им на какой-нибудь отдаленной планете не попасть в затруднительное положение, будучи не в состоянии грамотно объясниться с местными поселенцами.
Не знаю-не знаю, правда ли это?

* Говорят, что одна десятилетняя девочка, кстати, наша землячка, однажды на спор с однокашниками уложила триста кубов асфальта за два с половиной часа изнурительной работы. Горячий асфальт ей доставили на восьми КАМАЗах, причём один из КАМАЗов девочка Плюша (её почему-то звали именно так) доставила к месту укладки асфальта сама.
Когда её спросили, что было самым трудным в этом интереснейшем занятии, Плюша ответила:
-Эта, как ево... Ну ета... Х-х-х-фь (смех), х-х-х-фь, эта... Ну, в общем-то, самое затруднительное было раскатывать всю енту бодягу катком - мне по возрасту водительских прав не положено, и пришлось толкать машину вручную, а он же, асфальт, то туда, то сюда, кочками плющится, но, в принципе, справилась. Вот КАМАЗ было потяжельше таскать, каток-то маленький, за него обхватиться можно, а КАМАЗ большой и тяжёлый, если за тросик тащить, тросик рвётся. Ну, вообще, эта...
Какой ужас, неужели и это - правда?!

* Говорят, одна собачка, гуляя по зоопарку с хозяином, внезапно пришла в негодование и набросилась на тигра, задушив его в жесточайшем клинче.
С тех пор в зоопарк с болонками не пускают. Это-то хоть правда?

* Говорят, что омоложению и похудению организма активнейшим образом способствует потребление большого количества подогретой воды с добавлением вымоченного в соляном растворе лаврового листа в пропорции - один среднестатистический лист на двадцать восемь вёдер воды.
Один престарелый толстый человек ежедневно употреблял двадцать восемь ведёр воды с добавлением необходимых ингредиентов. Сначала он, правда, очень сильно распух и даже не мог ходить, но зато потом - через два с половиной года процедур - стал очень стройным (раньше его вес составлял восемьдесят семь килограммов, теперь - восемьдесят три (!)) и сильно помолодел. Сейчас ему - пятидесятидвухлетнему субъекту - никак не дашь больше двенадцати лет.
Ему не продают пива в магазинах, не пускают на дискотеки, в ночные клубы. Мужики во дворе больше не берут его в компанию доминошников или “забить козла”, курит он тайком от взрослых и решил снова пойти учиться в пятый класс, чтобы закрепить пройденный много лет назад материал.
Кстати, школа, в которой он учится, - с ботаническим уклоном, но к нашему рассказу это не имеет никакого отношения. Н-да-а-ссс... Правда ли это?..

* Говорят, что один пожилой старичок из города Малые Бобрусичи, желая понравиться проживающей в соседнем подъезде старушке, научился жонглировать крышками от канализационных люков.
Он занимался ежедневно по восемь часов, отвлекаясь лишь на получасовой перерыв, во время которого кушал полезную кашку, чтобы дать мышцам организма дополнительный рост.
Его утренний моцион состоял из пробежки вокруг города, купании в проруби (летом - ледяной душ) и упражнений на турнике.
Затем - люки. Старичок управлялся с ними столь ловко, что издалека казалось, будто в его руках обычные картонные круги большого диаметра. Но нет! - в руках упрямого старца были они - толстые, грубые, тяжеленные чугунные диски с рифленым верхом. Жонглировать ими было невероятно трудно, практически невозможно, и старичок ненавидел это занятие. Что ж, настоящая любовь способна творить чудеса, и ежедневно, превомозгая тошноту и боль в суставах, плюясь и сморкаясь, старец на виду у всего двора с кащущейся лёгкостью и изяществом подбрасывал туда-сюда ржавые круги, играя на солнце потным блеском чудовищных бицепсов.
Примечательно, что старушка так и не узнала об этом спортивном подвиге, так как гулять не выходила, предпочитая дремать в уютном мирке бесконечных телесериалов, и будучи увезенной спустя некоторое время родственниками в отдаленную деревню, напрочь забыла о существовании этого города и этого двора, в котором жил с ней по соседству сей непростой старичок, ставший героем нашего повествования. Да-да-да, это натуральнейшая правда.

* Говорят, в одном селе родился теленок такой чудовищной силы, что, когда он подходил к маме-корове, та сильно дивилась и, косясь на него одним глазом, часто моргала и мычала по-особенному: не “Му-у-у-у”, а как-то “Ммм-мууу-уу! Ммм-мууу-уу!”, взмахивала ресницами и виляла кончиком хвоста. Очень уж был сильный телёнок. Да, это правда.

* Поговаривают, что вода в низовьях древнеарамейской долины Пчоу обладает сверхъестественными свойствами.
Например, один мальчик, кстати, наш земляк, войдя в эти воды, вдруг неожиданно понял устройство шара земного и даже бросил курить. Последнему факту очень обрадовались его мама с папой, которые давно уже делали бесплодные попытки препятствовать сей вредной привычке. Это правда.

* Одна девочка очень любила делать вид, что она - пришелец из Созвездия Зайца. Когда она начинала врать об этом, из её второй спины вылезали огромные уши, которыми она обмахивала разомлевшее от июньской жары тело и короткий пушистый хвостик. Что ж, это правда, да-да-да.

* Говорят, что одна из кошечек великого дрессировщика Куклачёва является обладательницей редкого древнего умения надуваться по команде. Она набирает в нос очень много воздуха и натягивает на него своё тело.
Иногда, когда в цирке заболевает слон, а билеты на его выступление уже распроданы, кошка надувается и принимает форму слона. Затем идёт на сцену и прыгает, кувыркается, летает через огромный обруч.
А все дивятся: какой слон ловкий!
А кошка знай себе надувается, да летает по арене, маневрируя на поворотах пушистым хвостом, который она выдаёт за маленький слоновий хвосток.
Это правда?

* Говорят, один дрессировщик (но не Куклачёв) столь эффектно выдрессировал своих собачек, что они у него не только танцевали, пели, рисовали и отжимались от пола, но и играли в карточные игры на деньги.
Правда, этих собачек никто не видел, так как дрессировщик берёг их и на сцене выступать не давал. Но он говорил, что это чистейшая правда.

* Говорят, один сыктывкарский ребёнок настолько был натаскан в высшей математике, ещё учась в первом классе, что знаниями своими превосходил намного учителя. Так, что тот даже частенько его обменивал в соседнем физико-математическом институте на какого-нибудь профессора. Профессор дремал где-нибудь в уголке под стройный гул детей, а в это время первоклассник Измаил (таково было его имя), тяжело вздыхая, объяснял неза-дачливым студентам основы кристаллической структуры подкольца, которую он разработал сам ещё в детском саду.
Слышали? Это, вроде, правда.

* Говорят, один мужичёк, решив посостязаться в вокале с самим Баскиным, ой, Басковым(!), выпил для начала триста куриных яиц.
Но петь не стал, так как у него сильно надулся живот, а съеденные яйца лежали в животе и мешали должным образом растягивать диафрагму.
А Баскину - хоть бы хны. Поёт себе и поёт. И всё время жрёт яйца. Но триста - нет, это мужичок переборщил. Тем более для пения это и ни к чему, столько яиц. Вот так то, вот такая правдивая история!

* Говорят, что деревья в деревне Пипеткино (здесь недалеко) вырастают такие большие, что ваабщ-е-е-е... Здоровые, короче. Как слоны. И в них белки живут размером с собаку. Я сам белок не видал, а мой товарищ видел одну - сидит у него на подоконнике и орех жрёт. А орех тоже здоровый - как арбуз. Вот она его и жрёт: хрум-хрум. И сердито так косится на него: чего, мол, зыришь? Правда.

* Говорят, один грузинский мальчик как-то раз так ловко перепрыгнул через перекладину на уроке физической культуры, что учитель так и не понял, как ему удалось это сделать: мальчик, как обычно, подбежал к снаряду, поднял ногу, противуположную опорной, и вдруг на мгновение застыл в воздухе, подобный фотографическому видоизображению. Затем он медленно повернулся лицом к онемевшим одноклассникам и столь же медленно взял высоту, равную, если память мне не изменяет, одному метру и восьми с половиной сантиметрам.
Конечно, обуянные фальшивым шовинизмом ребята не стали аплодировать грузинцу, но в душе были сильно смущены сим вопиющим спортивным недоразумением.
Ещё Лермонтов, незабвенный Михаил Юрьевич, большую часть своей небольшой жизни проведший близ вод шумливого Терека, с довольно-таки замечательным превосходст-вом рассказывал об этих незатейливых обитателях гор. Какие уж тут прыжки?
Тем более сейчас, когда поведение наших чёрных собратьев по разуму граничит с непристойностью, и период заигрываний с Саакашвили пришёл к своему долгожданному финалу, как и в ряде других стран бывших “братьев наших меньших”, российский человек оказывается враждебным существом из мира бледнолицых, который у себя на родине, наверное, обижает всех этих несчастных торговцев помидорами.
Кстати, того мальчика всё-равно потом оставили на второй год, но это к нашей истории уже не имеет никакого отношения.

* Говорят, одна девочка, приехавшая очень издалека, так сильно полюбила наш город, что могла часами бродить по его закоулкам и колдобинам. Она утверждала, что объездила практически весь мир, но такие ужасные дороги видела только в развивающихся странах на побережье реки Елунга-Нбяо, где дорожное покрытие изготавливается из скорлупы кокосовых орехов и прибрежного мусора, которые туземные жители разламывают при помощи колотушек и скрепляют между собой специальным варом, состав которого старейшины сохранили в тайне. Впрочем, наши российские дороги - это наша гордость, ибо их воспел ещё Гоголь, великий русский писатель.

* Говорят, один пожилой старичок умел очень смешно исполнять цирковой номер с попугайчиками: он изящно подбрасывал в воздух различные предметы, а попугайчики тупо смотрели вбок, не зная, как прореаги-ровать на эти убогие клоунские выходки. Зато публика всегда была в форменном восторге.
Кстати, эта история сильно напоминает ситуацию с отечественной эстрадой, так что, думаю, кое-какие приёмы старичок всё же позаимствовал у российских мэтров продюссерского искусства. Му-му.

* Говорят, что, если взять в руки шарик, надутый гелием, каковые обычно применяются для украшения всевозможных торжеств, развязать верёвочку, удерживающую горловину шара, дабы препятствовать утечке газа наружу, и хорошенько вдохнуть, а потом что-нибудь произнести вслух или спеть песенку, то голос при этом будет похож на голоса диснеевских мультгероев - вроде МакДака и прочих.
Жаль только, что данный эффект длится меньше минуты. В противном случае его можно было бы использовать для оживления скучных политических передач или новостей.
И самый обыкновенный Жириновский - ну, ладно, Жириновский и так смешной... ну-у-у, самый обыкновенный Путин со своей неприметной разведчичьей внешностью мог бы привлечь в ряды собственных поклонников значительную часть детской аудитории, очарованной весёлым утиным кряканьем, раздающимся с экранов телевизоров.
А какие-нибудь неказистые сообщения, типа: мы круто добавим учителям в деньгах, они ваще нормально заживут, ну не сейчас, а попозжей (надо же дать время на перетурбацию кадров и свежую расстановку сил на рынке труда), так вот эти волнующие замечания станут ещё значительней, произнесенные с диснеевскими интонациями.
Это правда, сами попробуйте.

* Утверждают, что северо-американские пингвины обладают интеллектом, по своему развитию почти-практически вплотную приближенным к человеческому.
Так, один северо-африканский пингвин неизвестной породы, однажды собрал своих собратьев на Большой Пингвинячьей Поляне и сказал им такую речь (подслушал, записал и сделал доклад в на заседании Географической Академии ботанический специалист Энтони Ашихман):
-Братья мои пингвины! Недалек тот день, когда старший брат наш Человек, признавая пингвинячьи таланты, интеллектуальное могущество и прочее и прочее, признает, наконец, пинвинье сообщество равным себе и допустит к совместным решениям в деле управления шаром земным.
***
Кстати, сей доклад не стал такой уж неожиданностью для учёных, ибо давно выдвигалась версия, что далеко не все представители человеческой расы являются потомками обезьян, а, например, американс-кие граждане - по утверждению историков, пришельцы-колонизаторы, - на самом деле не кто иные, как асимилировавшие пингвины, что, в принципе, подтверждается их неожи-данными поступками, столь заметными всему миру благодаря камерам телерепортеров, не упускающих ни одного смешного начинания, которое продвигают в жизнь “политики-америкосы” (вот так обаятельно, прямо-таки по-домашнему, называет этих пингвинячьих детищ известный орнитолог Matuw V. Greben).


* Говорят, что одна девочка сумела одной рукой остановить скачущего коня, затем подожгла избу и вошла в неё. Произошло это в русских селеньях.
С тех пор минуло немало лет. Девочка повзрослела и стала выступать на эстраде под псевдонимом Коперфильда. По-моему, так... Это правда... Или - нет? Что-то я запутался.

* Говорят, один юноша умел весьма ловко изображать сову. Он выпивал десять бутылок пива, забирался в семейных трусах на табурет и начинал очень похоже ухать по-совиному, вращая глазами, плечами и часто моргая круглыми невидящими глазами.
Звали этого мальчика Гребень (нет, не Борис Гребенщиков, другой Гребень), и рассказанное мною - чистейшая правда, сам видел.
Говорят, что одна девочка сама придумала себе зимнее пальто, находясь ещё всего лишь в третьем классе. Марузя (так звали нашу героиню) разработала теорию внутриатомного защипывания и распределительного гидато-псевдоцентризма, направленных на межкватональную модуляцию непарных битональных синхротопов.
Таки образом, при помощи одного лишь листа бумаги с расчётами и богатой фантазии третьеклассницы было создано принципиально новое устройство для защиты от холода, которое Марузя назвала “пальто квазитропное обыкновенное”. Вот такая вот история.

Один мальчик проходил в одном плаще пятьдесят восемь лет, и тот даже не полинял. Вот какого высокого качества своей продукции добилась фирма “Феррум-плюс-corporeted”!

Одна девочка проскакала на одной ножке триста километров за восемь с половиной суток. Зачем она это сделала, девочка объяснить не смогла.

Один мальчик отжался от пола всего один раз, но всем говорил, что на самом деле отжался восемьсот двадцать три раза, только очень быстро, незаметно для глаза. Какой молодец.

А вот из той же области достижение. Один старичок пробежал стометровку за 0,02 наносекунды туда и обратно. Поскольку зрачок человека не сможет зафиксировать такое значительное по скорости передвижение, старичку пришлось поверить на слово.

Одна молодая женщина приготовила яичницу из восьмиста яиц, но кушать не стала, сославшись на диету и кефир. Куда теперь девать всё это, и особенно кожурки, то есть скорлупки, она решительно не знает.

Одна довольно-таки ещё бодрая старушка-одуванчик в в одну из пятниц выпила коктейлей и устроила кузькину мать. Не одному же дедушке куражиться. Её поступок был занесён в анналы.

Мальчик и мамонт. Правдивая история
Пася был человеком думающим. Так, например, он никогда не совершал какой-либо поступок, хорошенько не обсудив с самим собой оправданность (всестороннюю) его свершения.
Однажды жарким июльским полднем он направлялся вниз по набережной с двумя объёмными канистрами, предназначенными, очевидно, для пива, которое Пася планировал приобрести.
От жары ли, от чего ещё у него на мгновение устало смежились воспалённые от долгой бессонницы веки. Открыв глаза, он увидел прямо перед собой огромного рыжего мамонта, который щурил глазом величиной с голову телёнка и нетерпеливо фырчал. Больше вокруг ничего не было. Совсем.
-Если мне это мерещится, и данного мамонта не существует в реальности, - начал рассуждать наш герой, -то, обороняясь от несуществующего зверя, я, возможно, пораню какого-нибудь прохожего. Может быть, даже ребёнка. Ясно, что общество (да и я сам) осудит меня. Таким образом временное помутнение моих мозговых корок потянет за собой тяжелейшие последствия (не говоря уже о том, что для очереди, стоящей за пивом, я буду выглядеть, как сумасшедший, если начну ни с того, ни с сего отмахиваться, отбрыкиваться и убегать). С другой стороны – если мамонт существует на самом деле, и мне угрожает опасность, то всё равно он догонит и раздавит меня. И я ничего не смогу поделать, ведь масса рыжешёрстного гиганта превышает массу человеческого тела раз, наверное, в пятьсот. Останусь-ка я стоять на месте. Авось пронесёт.
Двенадцатитонный мамонт понюхал воздух и не заметив рассуждающего Пасю наступил на него и размазал тонким слоем по асфальту.
***
Вечером в газетах писали: “Учёные круги потрясло необычайное известие. Якуты нашли в тайге живого мамонта и доставили его в Самару. В 11 часов утра доисторический зверь выломал деревянные прутья клетки и вырвался на свободу. Он прошёлся по набережной и в 11.47 поднялся в Струковский парк, где был обезврежен подъехавшим отрядом районной милиции. Почти час городская общественность была обеспокоена этим происшествием, опасаясь за жизнь прохожих. К счастью, никто не пострадал. Жертв нет”. Правда-Правда.


© Copyright: Ихтиандр Миронов, 2006
Свидетельство о публикации №106081600836