Одно и то же

                Одно и то же…  Кажется вот все забыла не реагирую, ан нет вижу его глаза и опять.
                Уже сама села, подумала, приняла решение,  оправдала, что эта связь ничем хорошим не окончилась бы. Придумала, как оно могло быть, просчитала расставание, последствия, к чему все это могло бы привести, какие сложности могли бы возникнуть…

Люблю…
                Сходила к психиатру сыграла депрессию, получила на руки заветный рецепт,  да могу спокойно смотреть фильм про убийство дельфинов. Доза такая слон бы уже был в глубоком обмороке.
                Он появляется, и я радуюсь ему.  Ни на кого не реагирую, никто не нужен, мне хорошо одной, нет эмоций. И вот волна подымается как сотни мотыльков в животе и я улыбаюсь…
                Может меня приворожили, понимаю что бред, но я ничего с этим не могу сделать, любила, расставалась, но чтоб так. Я бы его из армии уже дождалась, я же никого кроме него не вижу.
                Решила себя воспитывать, только думаю о нем, качаю пресс, тягаю гантели, думала как у собаки Павлова, рефлекс: Он = боль в мышцах.
Фигня,  мои мышцы не реагирует.
                Ставлю цели себе, вся концентрация на выполнении, я скоро точно покалечусь, все равно, как наркотик, тянет и манит…
Он стал мои личным наркотиком, мне кажется, я курить брошу легче…
                Да я в жизни так не от кого не зависела…
                Мне жизнь показала все расклады, все, что было для меня не ясно, теперь мне полностью понятно.
- Отпусти, говорю я себе, забудь!
И на несколько недель, мне показалось, что все кончилось:
- Ура!- закричала я себе, - Я свободна!
Нет, такое впечатления, что аркан, теперь еще туже.
               Куда идти к черту или к Богу, что еще не пробовала, как еще не избавлялось от этого. Наваждение…
             Иногда приходит:
- Чувство вины не такое страшное наказание за счастье!
              Он от меня бежит, как от больной сибирской язвой, я его раздражаю, уже дальше некуда.
              Я ему мешаю. Мне кажется, он давно все понял.
             Забудь, вступи в отношения, посмотри, сколько вокруг тебя мужчин. Нет, никого не существует.

              Мозг понимает, все остальные органы отказываются, это понимать.
Я даже с ним не флиртую, так пару шуток, чтоб сделать вид, что все нормально.
Как магнит,  волшебство какое-то.
Боюсь с горяча,  наломать дров, бросить все и сбежать, но долги это то, что, так прочно держит на месте. Ни одной минуты простоя в ушах постоянно английский, не должно быть ни одно мысли, но он умудряется идти параллельно, все что смотрю, слушаю, все равно думаю о нем.
Любая страсть или любовь, если не поддерживать угасает, ну тут такое впечатления, что самовозгорание. Я сама себе противна, от этой навязчивости.
              Она меня победила, эта любовь, я не знаю, как с ней бороться. Я готова выйти с белым флагом и сдаться. Вопрос: - Куда идти, кому сдаваться?
Спорт, лекарства, свидания, молитвы, Одесса, учеба, вязания, вышивка, бизнес, рассказы куча не дописанных, куча идей и мыслей, все не пишется. Что я еще не пробовала, чтоб его разлюбить?
Он совершенство, и ему это все не надо.
А я просто его люблю, как меня саму не пугает это слово.