Лекция!

Люди! И вы гражданочки! Хватит, хватит на собрании семушки жевать. Другого времени не было? Рот держите свободным. Вопросы могут быть, а вы шелухой полны. Пользуйтесь случаем, культура – она   всем и каждому нужна. Простой вам пример. Ну, нету газеты в доме. Что, автобусным, блин,  билетом пользоваться будете? Сохранять его от каждой колбасной поездки? А ежели есть газета, и почитать и использовать по прямому назначению можно. В таком вот порядке. Да вы и сами не овцы, небось, не перепутаете!  Тут у нас в колхозе разговоры разные разговаривают. Мол, вона, Настюха наша. Кто ранее была? Честная, ваще, давалка! Врут, конечно. Мужики особливо. Сами не могут себя с пользой использовать, вот и чернят тех,кто устроился. А теперь, как  председатель наш стал к ней захаживать, жалея  вдову-одиночку... Прекратите хихикать. Помощь он ей оказывает. Шефскую. По партийному поручению. Сами знаете, мужик её на работе сгорел. Закурил на сеновале спьяну. Спал, короче!  Дотла, сука! Без сена на зиму народ оставил... Ну, это к делу без относительности.Так стала наша Настя передовой птичницей. Куря от неё без ума. От радости! Или, вот, к примеру, скажем, я. Кто ранее был?  Правильно, совсем пустяшный человек. Осорок просто! А сейчас секретарь нашей партийной организации. Соответствую. И научную лекцию для вас подготовил! Я задам вам совсем простой вопрос. Картошка это что? Корнеплод или ягода? Вот здесь были ярко фиолетовые цветочки, а теперь явственно видно, завязались ягоды! Смотрите на плакат! Или вот арбуз! Могуч, красив,обширен. По объёму с какой-то там смородиной и малиной сравнивать нельзя. Да и на земле растёт, не на кустах. Кстати, это  очень хорошо! Не дай  никому Создатель,  если такая ягода на голову упадёт! Вот! Ещё хлебное дерево бывает. Не в нашей стране. Там ещё Лимпопо какой–то обретается. К моему, да и вашему величайшему сожалению, булки и буханки на нём не растут. А вот это жаль! Что же там такое растёт на оном? Плоды хлебного дерева. Чёрт его знает, чего оно есть в натуре.  Сам я не ел, да и вам не советую.Все вы знаете, что рыба ищет, где глубже, а обезьяне давно всё по-фигу. Вот многие ли из вас смогут сидеть на раскалённых каменьях голыми задами? Васька-скотник? У него такая пердень, что хорошей сенокосилкой не прикроешь? Не помещается, значить? Я не о размерах. Мало ли у кого какой? Что ж нам теперь меряться что ли? Как в детстве далёком. Я, товарищи, о температуре! Наука измерять всё любит. В научных целях. Так  для обезьяны градусы ничего,а у Васьки яичница будет. Улавливаете разницу? Что там?  Если Васькины градусы после получки, да обезьяне отдать, так скопытится?  Бабы, чего опять расшумелись? Настя! Как про яйца разговор зашёл и градусы, ты тут как тут. Знатная птицеводка. Специалист! А! Предлагаешь на деле проверить! Проверить на чистом опыте? Никак невозможно, граждане. Васька пятый день в запое, а обезьян среди нас нетути. Или кто хочет себя объявить? Нету, я ж говорил.Вот ещё бывают в науке примеры разные. Я в газете по литературе, так и называется "Литературная", сам вырезал, домой принёс и прочитал. Совет, говорят, полезный: Возьмите яйца, закопайте  в горячий песок,а затем, принесите домой и бейте их серебряной ложкой на столе, развернув на нём белую крахмальную скатерть. Жуть! Жуть! Говорят, мол, это интересно! Не, я тащусь. Ладно, в песок закопаем и уж без них домой никак мы не придём. А где же ложку серебряную возьмём и скатерть какую-то крахмальную? Насыпать этот  крахмал на скатерть что ли? Да и ведь больно будет! Кто желает обычной железной,а может опытно  деревянной ложкой попробовать, у меня вырезка с собой! Подойдите после лекции! До вас, гражданки-бабоньки, не касаемо. Ввиду наличия отсутствия! Там, в газете этой, прямо смехачи работают, да и пишут туда всякие ушлёпки! Так один попал, да впросак. Просит  заткнуть своей соседке половую  её щель. Говорит, что, мол, когда у неё течёт, у него капает. Честно! Сам в газете прочитал. Вот  до чего в столицах всякие развраты дошли. Открыто пишут! И ещё пример приводят как человек легкомысленно к прогулам относится. Любую малость использует, что бы мимо работы на свои удовольствия время тратить и ещё оправдывается этим. Пример? Пожалуйста. "Вчера",- это он так пишет, - "вчера, я покрывал пол польским лаком, ко мне зашла соседка по этажу, сразу упала и приклеилась. Так я пока её с трудом, но отодрал, не мог из дому уйти. А это заняло! Каково? Так и пишет, отодрал, пусть и с трудом. Горожанин. Слабак. У нас бы никаких трудностей не вызвало! Коренники! Глубинка! Село! И последнее. Я этот вопрос ребром заостряю, потому, наболело, а нам тут жить. Доколе? Это я вас граждане и бабоньки спрашиваю, доколе терпеть будем растаскивание по домам всего, и что плохо лежит, и что хорошо! Пора нам рукава засучить и дать бой этому нелепому обычаю. Вона  у Ивана забор стоит из ракетной стали. То-то я смотрю солдатики пятый день на посту пьют. У тебя, Софья, откуда курятник стилизованный, это слово научное, я его в словаре у Брема подсмотрел. Или Даля? Беда с этими иноземцами, так я по-простому. Откуда скомуниздила короб ракетный? А если найдут? Не найдут? Почему? Ты его соломкой и хворостом обложишь? Гляди, умелица, а то за Настюхиным мужем пойдёшь! Ты, Павлуха, в клуне самогон гонишь, а техника откуда? Пересмотрелся глазами с учителкой химической, вот теперь и химичишь. А детям в школе как, на пальцах про получение самогона объяснять? И так многое. Закругляюсь. Лекция окончена. До завтра, товарищи. А ты, Настя, останься. Надо бы нам с тобой план по яйцам пересмотреть. В рабочем порядке. Бывайте, граждане!