Техника безопасности

  Жизнь полна неожиданностей. Не хочется банально поминать про падающие  с крыши кирпичи и сосульки, но эти сюрпризы регулярно встречаются нам не только в анекдотах, но и в сводках криминальных происшествий. Иногда предугадать переворачивающие жизнь события совершенно невозможно, как в случае с Челябинским метеоритом выбившем тысячу квадратных метров стёкол в городе. В большинстве остальных случаев это результат чьего-то беспечного раздолбайства, лентяйства и безмозглости. Иногда случаются совершенно невообразимые вещи поражающие воображение даже видавших виды спецов "по разбору полётов". Любые чрезвычайные происшествия освящаются на профильных инструктажах, становятся широко известны и прочно входят в народный фольклёр. Некоторые истории случившиеся на моей памяти сейчас постараюсь припомнить.
  В восьмидесятые годы прошлого века в четырнадцатом цехе КраМЗа работал один токарь - передовик измудрявшийся "на сдельщине" зарабатывать в месяц до шестисот рублей. По тем временам столько получали только на тяжёлом вредном производстве, а простой профессионал-трудяга имел в среднем примерно двести - двести пятьдесят рэ. Такая диспропорция в зарплатах вызывала у коллег "стахановца" закономерную зависть. Герой труда не пил, не курил, по ресторанам не ходил, в амурных авантюрах не участвовал и значился как примерный семьянин. Анормальная моральная стерильность рождала подозрение и недоумение. Возникал закономерный вопрос - А куда ему в таком случае эта прорва деньжищ?
  У описываемого уважаемого трудоголика, назовём его Петром, дом был, что называется - полная чаша. Всё, что мог позволить себе простой советский человек в этом доме было. Кооперативную квартиру оборудованную финской сантехникой наполняли престижная мебель, ковры, дорогая посуда и множество милых сердцу безделушек... Не было одного - хрустальной люстры!  Люстра была заветной мечтой обитавших в своей норке Алладина супругов. Люстре были посвящены все мысли и чаянья, она возникала во снах, она была главным предметом разговора, на неё откладывались все зарабатываемые деньги. Кроме того, что стоил этот предмет роскоши безумно дорого, достать его было никакой возможности даже людям имеющим связи на пром.базе. Раздобыть относительно простую чешскую поделку было делом невероятным, но такую, о какой мечтал Пётр с супругой, подобную висящему под потолком в Большом Театре шедевру достойному министерских и академических потолков, было просто невозможно.
  Можно долго рассуждать о мещанстве, но согласитесь, красивый осветительный прибор всегда порадует глаз и в практическом применении больше понятен, чем иной двухсантиметровый коллекционный кусочек бумаги, за который маньяк - филателист вожделеющий о фетише может запросто хватить по башке топором любого, кто обладает драгоценным никчёмным раритетом. Потому можно приветствовать пару столь настойчиво и целенаправлено, в прямом смысле, стремившуюся к свету, тем более, что это стремление вполне может было в пику западным буржуинам, ( дескать у нас рабочий класс не лыком шит!)
 Стоила заветная мечта подороже хорошей машины и потому копить деньги пришлось не один год. По проистечении длительного времени требуемая сумма была собрана. История умалчивает какие трудности пришлось преодолеть и сколько денег переплатить за право приобретения дефицита, но в конце-концов наступил момент, когда драгоценная покупка оказалась дома представ владельцам во всей красе. Одевать парадные наряды по этому случаю ещё не пришло время и Петя в дежурных домашних трусах водрузив на письменный стол пуфик взгромоздился на пьедестал ощущая себя Петром Великим. В одной руке домашний умелец с трудом удерживал люстру, в другой пассатижи, готовясь прикрутить провода. Супруга на кухне готовила праздничный ужин по поводу радостного события и гордясь своим Петей и люстрой периодически сновала в  зал проверяя как идут монтажные дела.
  В самые серьёзные, ответственные и торжественные моменты жизни непременно вкрадываются фрагменты ёрничества и насмешки, словно специально показывая смертным суетность жизни включающей диалектическую разнополярность составляющих её элементов. Вот и в этот раз у Петра возвышавшегося в величавой позе семейные трусы открыли часть тайны, которую призваны были охранять. Проще говоря в короткую гачину вывалилась часть мужских тестикул. Петина жена пребывающая в радостном возбуждении, увидев у себя над головой свисающий с ветки фрукт не применула пошутить и щёлкнула по интимному месту пальцами...
  Можно представить, с каким грохотом вслед за этим на шутницу упали пуфик, Петя и люстра. Люстра упала вдребезги. Дребезги были очень-очень мелкие! "Я думал меня током ударило!!!" - говорил потом Петр почёсывая длинной спицей ногу закрытую гипсом...
  Через несколько месяцев выйдя с больничного Петя снова начал копить на люстру.

  В Советское время больничные листы всегда оплачивали. Если случай был связан с травмой на работе, полагались компенсации, которые всяческими путями старались урезать. Само событие всеми правдами и неправдами скрывали и принуждали потерпевших оговаривать себя, чтобы перевести членовредительство из разряда производственных в бытовые. После произошедшего ЧП неизменно происходила обструкция на всех профильных производствах в регионе выражавшаяся в массированных проверках дававших урожай штрафов. Штрафы налагались не только на нарушителей, но и на тех, у кого они находились в непосредственном подчинении. Так однажды штрафанули моего мастера Вовку Шульгу за гайку, которой я заблокировал концевой выключатель на станке. Он простил мне эту подлянку, а я неблагодарный, его случайно чуть не убил. Как-то вечером, во вторую смену Шульга сидел в каптёрке, заполняя табеля, наслаждаясь тишиной и в это время в алюминиевую переборку около окна со страшной силой врезался реактивный снаряд. От ужасающего грохота Вова свалился со стула и на всякий случай прикрыл голову руками предпалагая дальнейший возможный обстрел. Снарядом оказался тяжеленный затяжной ключ забытый в патроне моего станка включённого на 1600 оборотов. Когда причина переполоха стала очевидна всем, Шульга попытался мне что-то сказать но не смог. Мужики сунули ему прикуренную папироску, что-бы восстановить душевное равновесие и после этого, полгода не куривший мастер начал дымить вновь.
  В виду отсутствия главного начальства, вторая смена имеет риск разного рода нестандартных происшевствий не обязательно связанных с распитием спиртного. В соседнем тридцатом цехе два слесаря заглядевшись на молодую крановщицу поспорили, что один прямо на рабочем месте склонит молодуху к любви. Забитый литр водки вещь серьёзная, потому тянуть не стали и обольститель пошёл в атаку. Красавица, бывшая три месяца в разводе успела сильно соскучится по мужской ласке и кочевряжится не стала. Дон Жуан в промасленной спецовке повёл изнывающую даму за склад листового железа, где они и уединились. Романтика экстремального приключения добавила страсти партнёрам. Особо возбудилась изголодавшаяся разведёнка. В момент сладострастного пароксизма она схватила любовника за ягодицы и рванула на себя с дикой силой кровожадной тигрицы. Попа слесаря не была готова к любовным перегрузкам такого рода и треснула напополам.
  Явленный бригаде "скорой помощи" Казанова никогда в жизни не мог предположить, что потеряет девственность своего ануса от общения с девицей. Дефект такого рода в задней части тела совершенно невозможно объяснить обывателям непредвиденной случайностью и от слухов и намёков за жизнь не отбрешешься. Сей казус создал головоломку и инженеру по ТБ, долго колебавшемуся как квалифицировать жаркое любовное соитие в составляемом акте. Присоветовали оформлять как производственную травму с грубым нарушением правил техники безопасности.
Любовь всегда полна скрытых опасностей и соблюдать осторожность в этой сфере необходимо всегда и в любых местах. Непланируемый амурный сюрприз легко может создать проблемы на ровном месте, а то и вовсе изменить течение жизни. Приведу скандальный случай происшедший на соседнем КрАЗе в третьем цехе. Один начинающий плейбой, переодеваясь на утреннюю смену, хвастал удачным рандеву случившемся накануне с полной конспирацией от жены и при этом постоянно почёсывался в причинном месте. Коллеги обратили внимание на эту странность ставшую, как и предполагалось, следствием несанкционированного поселения очень мелких, но очень кусучих насекомых. Пришлые звери нещадно грызли героя - любовника за нежные места заставляя дрыгать ягодицами так, что со стороны казалось, будто он этими телодвижениями зазывает активного партнёра для плотских утех. Но ещё сильнее грызла мысль - А что скажет жена?!!! Удручённо он взывал к коллегам по работе надеясь на поддержку, утешение и совет. Совет дал опытный  шофер знавший, что от такой напасти помогает керосин и солярка.
  Большая бочка с заветным средством стояла около "пятиминутки" в коридоре, словно специально приготовленная для залётчика. Поискав вокруг ёмкость для лечебного состава, последний, по совету того-же специалиста сел голым задом на бочку и открутив крышечку опустил тестикулы прямо в узенькое отверстие двухсотлитрового сосуда. Дальше всё происходило как в сказке про волчий хвост. Посидев для надёжности подольше, пациент попытался явить на свет скрытые части тела, но они настолько просолидолились, что нежная кожица облезла и причендалы  распухли до размеров двух яблок, каждое из которых было больше дырки в бочке. Так он и сидел голым задом на возвышенности с ужасом обозревая разверзшуюся перед ним бездонную пропасть позора.
  Вместо жителей деревни, прибежавшими в сказке бить примёрзшего в проруби волка, на беднягу свалилась краевая комиссия включавшая главного инженера завода и начальника по ТБ провожаемая начальником цеха. Если-бы небо упало на землю, для попавшего в переплёт это было-бы меньшей катастрофой. Что могла подумать делегация чиновников краевого уровня увидев сидящего на бочке полуголого дебила можно только гадать. Это мог быть и сумасшедший, и террорист, и самоубийца, и политический провокатор - активист протестующий против сущевствующей власти. Скандал был грандиозный. Виновником происшевствия выбрали рекомендовавшего химиотерапию и в тот же день уволили без обходного листа милостливо оставив в трудовой книжке формулировку "по собственному желанию". Главный фигурант скандала тоже не остался без наказания, но главную порцию "благословения" он получил от обманутой супруги.
  Никто насильно не заставляет великовозрастных идиотов совать дурную голову куда попало и становится героями громких позорных происшевствий. Кто заставлял шофёра десятой автобазы засовывать головку своего детопроизводительного орган в дырку двери своего ГАЗ -51? Он настолько любил свой грузовик, что решил спарится с ним? Эта любовь его прославила, вся автобаза собралась для просмотра того, как сакральную часть тела освобождают автогеном из железных объятий!
  Другой умник решил помочится на силовой кабель оставленный ушедшими на обед электриками без изоляции. Кому он что хотел доказать? Кабелю хуже не стало, но зато экспериментатор на себе изучил эффект вольтовой дуги. Он жив, но теперь писает сидя и уже никогда не сможет иметь детей.
  К чему я вообще рассказываю эту дурь окружающей жизни? Да к тому, что если бог не дал своих мозгов, то надо соблюдать придуманные другими правила техники безопасности! Особенно это актуально, когда половой инстинкт отключает остатки  скромного интеллекта превращая наших современников в питекантропов зарабатывающих издёвки, насмешки и пожизненные ярлыки.
  Последний пример. Один молодой человек радуясь погожему летнему деньку решил отметить это событие принятием доступной дозы портвейна. Этот напиток, как водится ещё больше разбудоражил его романтические настроения которые разделила с ним одна легкомысленная мамзель не имевшая предрассудков в отношении случайных знакомств. Общение, по традиции тех времён, продолжили на безлюдной территории детского сада и бросив якорь у песочницы, там-же предались безумной страсти.
  Пробудившись после приключения на следующий день, парень обнаружил, что его "кость любви" вся изъязвлена страшными кровоточащими ранами. Нашёлся специалист из КВД авторитетно заявивший, что приобретённый недуг не что иное, как "Испанский галстук", сулящий не только отгнивание любострастной части тела, но и скорую погибель её беспечного владельца. Последний, испытывая смертельный ужас и тоску решил не ждать кончины в страшных муках, а напиться и повесится. Сразу повесится не удалось в результате ударного перевыполнения первого пункта программы, а на следущее утро провидение послало ему в гости приятеля учившегося в медицинском институте. Выслушав трагическую историю гибели из-за любви, сообразительный медик попросил предъявить ему плавки которые одевал потерпевший в роковой день. В карманчике этого предмета обнаружилась целая пригоршня песка и картина события прояснилась. Любовный поршень был стёрт до крови находящимся в песочнице абразивом и из лечения требовались только гигиеническая обработка и смазка. Как обстояло дело со стёртой в том-же процессе втулкой остаётся только догадываться. Пропесоченая девица больше не появлялась в поле зрения неудавшегося самоубийцы.
  Как видим, последний случай закончился счастливо, но стоит-ли всякий раз надеятся на авось? В быту над нами не надзирает суровое начальство призванное блюсти наше физическое здоровье и потому нам самим всегда, везде и при любых обстоятельствах следует помнить про технику безопасности!