ХIХ Ты

Привет...
Можно к тебе так обратиться? Прости меня. Я запуталась, потерялась в своих чувствах и поддалась давлению других. Забыла про нас и "наше" время. Но знаешь, я вспоминаю о прошлом.

Вчера я работала. Ты работаешь не со мной. Непривычно. Работая на улице, наблюдаю за твоей реакцией. Никакой. Я обижаю тебя. А ты гордый. Во взгляде ненависть? Или это чудовищная ревность?

Помню, пишу работу и смотрю в твою сторону, пою. Пою песни певицы МакSим. Мне грустно, но я не плачу. Признаюсь, не думала, что будем общаться с тобой так плохо. Мне обидно. Кто виноват в этом? У тебя — я. У меня — ты. И мы смотрим в глаза друг другу как враги. В душе — как самые близкие люди на свете.

Иногда думаю: можно ли мне относиться к тебе так наивно? Ты вроде первый мужчина, на которого я посмотрела по-взрослому. Пока была моложе — думала, что хочу тебя. Стала старше — не хочу тебя... Хочу к тебе. С тобой. Одна. Без твоей семьи. А ты почему так ревнуешь меня? Я не первая, а одна из... Как так?

Снова села писать эти слова тебе. И опять: МакSим и её душевные песни. Дождь. Ключевое слово для нас. Может быть, только для меня... Я скучаю. Сильно. С одной стороны, мне легче работать с близким другом. С другой — ты там. И я знаю, ты не вспоминаешь обо мне. Возможно, иногда. Не знаю я теперь... Куда завели нас наши мысли. Три года. Представляешь, меня трогает.

Бывали моменты, когда я сидела, смотрела на тебя: "Как я могла в такого влюбиться?" Ты казался мне тупым, страшным и бешеным. Но эти моменты проходили. Ведь в душе я понимаю — мне тебя не забыть никогда, наверное, и ни с кем...
Скучаю...

Помнишь нашу ссору? Ты матерился так, как никогда не смел со мною говорить. "Маша, не беси меня!" Ты знаешь, я отступлю. Обижусь. Но не прощу. Просто буду по-другому к тебе относиться. Прошло время. А я не простила. Впервые. Не могу простить мои глаза, заполнившиеся слезами. Я не плакала. Я молча сдерживала обиду. И поняла: мне не нужно быть настолько доброй по отношению к вам. Если обманывают, это чисто ваша вина. Конкретно — твоя. Ты же этого не понял. Остался в дураках. По этому поводу чистую правду я сказала только тебе. Почему-то я предполагала, весьма наивно, что ты поймёшь меня. Но ты оказался глупее или принципиальнее, чем я ожидала. И потряс меня этим до слёз...

Блин, я даже близкому другу не говорила правду... А тебе открыла. Ты послал... Молодец. Практически поставил точку на всём. Я вспоминаю твой гнев — мне обидно. Я ненавижу того, кто всё это затеял. Л. И я уверена, что он знает об этом. В тот день я ничего не сказала ему. Но он проходил мимо, стараясь не смотреть в глаза. Я просто ненавижу его. Но стараюсь при нём это скрывать. Не надо читать меня как книгу. Не для таких я продажных людей...

Жаль, что ты и близкий друг оказались именно такими. Друга близкого я простила, потому что хорошо отношусь к нему. Ты — сначала почти не обращал внимания, потом меня стало это раздражать. И я высказала тебе правду. Ты не поверил — и мы поссорились. Я сразу сказала: "Если ты сделаешь это — я уйду и больше не приду к тебе". "Ну и иди". И я действительно ушла. И не вернулась. После ты высказал всю ситуацию сотруднице. Тем же вечером мне всё рассказали — как ножом по сердцу. Ты сказал кому-то про нашу ссору... Я — ни слова никому из девчонок.

Только что вспомнила, что нашла в себе силы забыть на время этот конфликт. Ты позвал, я спросила: "Если ты пустишь?" А вечером поехала с тобой домой. Снова обман близкого друга. Ты просился ко мне — я сделала выводы: больше не ездить с тобой. Никогда. Ты просто хочешь со мной переспать. Может, из лучших побуждений, может быть, и силой... Я не хочу такого допустить. В голове мысль: могу пустить его в квартиру. Но он обязательно будет приставать. И, скорее всего, воспользуется ситуацией — просто изнасилует. Ему не привыкать применять силу... Самое интересное, что я сама буду в этом виновата. Наивно пустила в квартиру.

Ладно, ты всё равно прости меня... Я искренне хотела как лучше и до сих пор не считаю это ошибкой. Твоя ошибка в том, что ты доверяешь тому, кому не следует. И тобой пользуются. А мне теперь вас не жаль. Сами виноваты. Хватит с меня. Натерпелась несправедливости от тебя. Делай что хочешь.

Интересно, буду ли я тебя ревновать к кому-нибудь? Скорее всего, да... Но не так, как близкого друга. Тот учит. Вот вся его цель в моей жизни.

Я скучаю... Прости за ссоры и отсутствующий взгляд по утрам. Я... Нельзя это писать. Но да...
Прости, близкий друг.

Мне очень грустно, плохо и порой одиноко.

Я просто тебя... до сих пор.