Необратимый путь к счастью

Первый раз за два года я решила оглянуться назад и изложить. Столько всего произошло за эти два года...
Столько сделано необратимого, решительного и, наверно, отчаянного. Я всё ещё верю в любовь всей жизни.
Но обо всём по порядку...
До этих двух лет я жила надеждой, что мой, как мне тогда казалось, мужчина за 6 лет конфетно-букетного периода наконец понял, что ему нужна именно я и готов двигаться дальше в наших отношениях.  Дима был старше меня на 13 лет. Когда мы познакомились, ему было 35 лет.
Так было много общих интересов, понимания и заботы, но для него катастрофой было даже слово "брак" и под внутренними замками было "я тебя люблю". Он говорил, что если мы попытаемся создать семью, начнём жить как все в браке, всё, что мы ценим друг в друге, очень скоро будем ненавидеть. И говорил, что ни разу не видел счастливых семьянинов, а лишь только двух несчастных измотанных людей, которые продолжают существовать вместе из-за сложившихся обязательств перед детьми, родителями, друзьями, стараясь казаться парой, или из-за общей жилплощади, которую не могут или не хотят разделить, либо вовсе разведенных. А мне хотелось ему показать другие варианты семей, что можно быть вместе долго и счастливо и чувствовать себя в браке намного свободнее, чем в вечном поиске. И больше всего мне хотелось доказать это на собственном примере. Мы часто по моей инициативе обсуждали эту тему. Но когда мы спорили об этом, то кроме раздражения с его стороны и обид с моей, никаких истин не рождалось. Когда время идет, а отношения не развиваются, они должны деградировать, но в нашем случае было все не так. Мы становились всё более близкими и всё больше заботились друг о друге. И я понимала, что его предубеждения не стоят того, чтобы в них верить всю жизнь, что должен настать тот момент, когда он решится попробовать создать свою семью, свои идеальные отношения. Но я так и не дождалась этого момента.
И в итоге я поставила его перед выбором - или он со мной делает попытку создать счастливую семью или скажет, что я лишняя в его жизни, и я уйду искать дальше своего мужчину. Не дождавшись решения, я стала плакать, понимая, что рушится всё во мне - или мне надо переломить себя и жить по его правилам, без семьи, без детей, или смириться с тем, что он - не мой мужчина. Но как не мой, если у нас такое родство душ. Это так редко встречается. Каждым своим поступком и жестом он давал понять"я тебя люблю", но не говорил. Разве замужество стоит того, чтобы потерять такого близкого духом человека? А дети? Как же без детей? Они должны быть обязательно - ведь это один из смыслов жизни - мы продолжаемся в них. Дети должны расти в полноценной семье. Допустим, что у нас появился всё-таки ребенок, но какой пример я подам своему продолжению? Или это всё стереотипы - жениться и т.п. Мои мысли метались, и я была уверенна только в одном - что очень хочу разрешения этой ситуации, движения либо вверх, либо вниз. Но то, что он хотел продолжать, меня точно уже не устраивало. И если мы с ним слышим мелодию любви, то вступление явно затянулось, его зациклило. Я хотела перемен. И не выходила с ним на личный контакт. Мы общались в онлайн переписке. Причем почти после каждого его сообщения я почему-то плакала. Дима писал мне, пытаясь вернуть всё как было... я читала.."Не то...опять не то..." и реветь... как будто что-то во мне в тот момент умирало... больно и медленно. Как мы привыкли друг к другу, как вросли уже в жизни друг друга. Как тяжело было отрываться.
Вот в таком ужасном состоянии я познакомилась со своим будущем мужем...
 Это был ноябрь 2011 года. В первую встречу я в нём увидела мальчика, с опущенныи взглядом словно в пропасть, будто его жестого предал близкий человек, и теперь он не знает как с этим жить... И как-то сразу стало ясно, что чтобы с ним ни случилось, будет тяжело, но я с этим справлюсь. И всё у нас будет хорошо. Такое чувство было в первый момент первой встречи. Потом мы сходили в кино, и я от него сбежала, ссылаясь на важные дела, на самом деле боясь надоесть или что-нибудь испортить, и не разрешила себя проводить.
На втором свидании мы ездили на машине по Москве. Было так легко с ним общаться... Он сказал, что два месяца назад подал заявку на развод, так как человек, с которым он прожил 12 лет вдруг изменился до неузнаваемости. Мы оба находились в состоянии переживания расставания с теми, к кому приросли за долгое время. Как друзья по несчастью мы понимали друг друга с полуслова и нам хотелось говорить и говорить обо всём, что мы знали. Мы обсуждали кино, политику, психологию, самолёты, строение автомобиля, рассказывали всякие истории из своей жизни и не замечали как пролетает вечер и ночь и уже почти утро, а мы всё сидим в машине и разговариваем. Но нам обоим утром на работу. Пришлось всё-таки расстаться и в 4:00 утра Илья подвез меня к моему дому. Я приоткрыла дверь машины, чтобы выйти, но он меня неожиданно развернул и поцеловал. Что-то вдруг стало невесомым внутри меня, захотелось летать... Неуверенно держась на ногах, я дошла от машины до подъезда, то ли от 8-ми часов езды в автомобиле, то ли от усталости бессонной ночи... Хотя мозг мой спать не хотел. Но тело умирало от усталости.
На следующий день мы опять встретились после работы и сходили в ресторан и опять до глубокой ночи гуляли по ночной Москве с фотоаппаратом и штативом. Я чувствовала, что не могу оторваться от него - и чувствовала взаимность. И только музыка, которую мы слушали в машине, выдавала наши на тот момент незажившие раны. Мы слушали исключительно хеви-металл, тяжелый рок в среднем и быстром темпе. Другая музыка нас вгоняла в депрессию. Романтические мелодии типа "Диско 80-х" мы слушать не могли тогда,  лично у меня наворачивались слёзы.
Мы встречались всего месяц прежде чем стали жить вместе. В какой-то момент я сказала, что хочу от него детей, а он сказал в ответ "выходи за меня замуж?"
Прошло всего несколько дней жизни вместе. И тут приехал тот, решения которого я постепенно перестала ждать два месяца назад. Мой будущий муж настойчиво выразил мне желание с ним лично пообщаться. Вообщем не растерялся. Илья подошел к Диме, неожиданно протянул ему руку и тот неожиданно для себя пожал её. Как рефлекс сработал. Далее от нас последовал вопрос: "Что ты хочешь?" - ответом было: "Поговорить с ней..." Ответ сразу был оборван фразой Ильи "У тебя было 6 лет, чтобы с ней поговорить. Теперь говори со мной." Я почувствовала себя под защитой. Но человек, от которого меня защищал мой будущий муж, выглядел очень несчастным и впервые за 6 лет беспомощным. Дима спросил "Он теперь решает?" И на пике жалости я неуверенно сказала "Я решаю" Мы отошли в сторону от машины и поговорили наедине с Димой. "Почему ты с ним?" - спросил он. "Потому что он меня любит!" - неожиданно выпалила я. "Я тоже тебя люблю!" - вдруг сказал он. Впервые за всё время! "Почему ты мне только сейчас это говоришь?!" Слёзы покатились у меня по щекам. Я понимала, что уже стала несколько другой, перестрадав всё это, и у меня уже была другая любовь, но было безумно больно за это прошлое. И я заметила как Илья нервничал в этот момент. Он, наверно, думал, что сейчас я уеду с Димой навсегда. Впоследствии он подтвердил мою догадку. Но я уже стояла на пороге большой любви. В новых отношениях я радовалась взаимности, которой мне  так не хватало 6 лет. И я бы ни за что не уехала.
Спустя три недели мы приехали к дому, где мой любимый провел большую часть из 12 лет своей семейной жизни. Там нам предстояла встреча с его бывшей женой. Она вела себя приветливо и дружелюбно. Илья представил ей меня и забрал собаку. На обратном пути я заметила, что он сам не свой... его даже немного трясло... правда недолго. И я подумала, что наши раны явно ещё не зажили, но мы с этим справимся. Это скорее даже привыкание к определенному человеку, образу жизни... На тот момент нам было одинаково тяжело, но мы готовы были меняться и развиваться вместе. Не привыкать, а именно развиваться. Как это было важно - встретиться именно тогда, когда оба хотели перемен и развития. Вот почему с ним сразу было так легко, с первой встречи, мы были на одной волне, наши цели совпадали.
Наступил Новый 2012 год. Первого числа, когда все люди отсыпаются, в 10:30 утра мы взяли собаку и поехали кататься на лыжах на сходню. Это был первый снежный день в году! Среди множества горок и деревьев мы пробирались по лыжне друг за другом. Вокруг нас носилась собака Джильда, радостно гавкая и не упуская нас из виду. На удивление в этот день там было многолюдно. Мы катались в самый снегопад. Выбирали исключительно ровные поверхности, поднимаясь "елочкой" по горкам, искали ровеую лыжню. Но как-то рано стало темнеть и люди перестали совсем попадаться нам на пути. Мы решили, что пора возвращаться и поняли, что заблудились. Я доверилась Илье, так как сама обычно плохо ориентируюсь в пространстве. Он уверенно нашел направление и сказал - скатимся один раз вот с этой горки и будем у выхода. Надо сказать, что снять лыжи и пешком спуститься не представлялось возможным, так как в этот первый день в году так нападало снега, что ноги проваливались по самые пятые точки. Но я ужасно боялась съезда с даже с маленьких горок, тем более с этой огромной горы. Всё таки решилась - для меня это был подвиг. С адреналином в крови я мчалась против ветра с огромными испуганными глазами, упала, сново встала и опять разогналась... Преодолела её! И свой страх. Но горка оказалась не та!!! Там оказалась река, а не выход! Мы заново поднялись и стали бродить по лыжне в темноте. Илья вновь и вновь ошибался, когда уверенно кричал "вот это та горка, по которой мы поднимались",  с визгом бегала вокруг собака, а мы то на лыжах, то кубарем катаясь и путаясь в лыжах, преодолевали горки в темноте и свой страх перед ними. В итоге мы совсем обессилили... И даже наша энергичная собака Джильда уже еле плелась по лыжне за нами, высунув язык. Наконец нашлась наша горка, и мы нашли выход из этого сказочного места. На следующий день мы провалялись на диване перед телевизором до вечера. Ныло всё тело. Собака тоже гулять отказывалась и весь день ела и спала.
На оставшихся новогодних праздниках Илья познакомил меня со своими друзьями, они мне все очень понравились. Мы съездили к его родителям, поздравили, подарили подарки, познакомились там с его сестрой. А позже поехали к моему брату. Он недоверчиво отнесся к Илье. Стал его провоцировать, но к счастью безуспешно. Илья с блеском выдержал все тесты и провокации моего брата.  Так мы постепенно знакомили друг друга с окружающими нас родными и близкими друзьями.
Тем временем Дима продолжал попытки меня вернуть. Он впервые в жизни стал писать стихи, посылал цветы, пытался поговорить, и по дороге, которой меня муж вёз с работы, на рекламном щите целый месяц висела напечатанная в стиле рекламы надпись "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" огромными буквами, а внизу мелкими было что-то вроде подписи из его имени и номера телефона, и была ещё одна надпись - что-то про вечер шансона... встречу, число и место. Что это значило, я не стала выяснять. Это всё совсем не подогревало наши отношения с Ильей. Скорее вселяло неуверенность, недоверие его ко мне. Но мы справились с этим.
Мы планировали пожениться летом, и хотели подкопить денег на свадьбу. Но никак не удавалось накопить даже малую часть. У него было нестабильно с работой, и мне платить стали меньше из-за дурацкой реформы здравоохранения.
Летом мы поехали отдыхать. Взяли собаку, лодку, ружье, палатки, складной шатер и поехали на речку. Дорога для меня была очень тяжелой. Две недели до неё меня вымотала работа своим напряженным графиком в отпускной период. Не отдохнувши ни часа, я была встречена Ильей на джипе, и мы поехали на речку Угру прям из поликлиники, в которой  работала. Заехали сначала к другу, с которым заранее договорились ехать,и к нашему удивлению - он взял с собой сомнительную мужскую компанию. Ждать пришлось их всех и долго. По дороге мы подхватили ещё несколько друзей к своему маршруту.   Спустя несколько часов наш бедный джип ехал к намеченной цели, трясясь по колдобинам и иногда застревая в грязи, и уснуть мне не удалось. Жутко уставшие, голодные и замерзшие мы с мужем договорились сначала выспаться. Собрали палатки, надули матрас и постелили спальные мешки. Ребята тем временем развели костер и решили прогуляться посмотреть окресности. Илья неожиданно решил, что спать не хочет и пошёл с ними, сказал, что ненадолго - минут на 15. Я осталась одна. После бессонной ночи дороги и накопившейся двухнедельной усталости, голодная я не смогла самостоятельно согреться в палатке. Ждала любимого часа два. В итоге пошла к костру и стала пытаться позвонить ему - сеть не доступна. Меня охватил страх и обида. Как он мог меня бросить одну в таком месте, где даже не ловит мобильная связь! Мёрзнуть! Ведь он обещал, что мы вместе ляжем спать сразу, как только приедем. Я разревелась, сидя у костра. И тут все пришли. Илья увидел меня у костра и спокойно полез в палатку спать. Меня принялся развлекать рассказами один из его друзей. Он не знал, почему я плачу и просто пытался отвлечь. Но слёзы против моей воли катились у меня по щекам. Я так была разочарована в любимом,  жалела, что доверила ему себя, а он... наверно, я излишне драматизировала...но пришла к решению, что как только мы вернемся в домой - расстанемся незамедлительно. Тогда я ещё не знала, что во мне уже росла новая жизнь...