Я и мое Одиночество

I
Иногда Одиночество заедает настолько сильно, что нет сил терпеть, это почти физическая боль. Оно проникает в душу, заседает глубоко,  и никакой метлой не выгонишь это чувство.  Одиночество. Знать бы, откуда ты берешься! Кто тебя придумал? Странное дело, чего расстраиваться? Столько свободы, что вовек не потратить, но нет, я ищу привязанности. Зависеть от другого человека, от его настроения. В конце концов, интересоваться, что он ел на обед.  Дышать его воздухом, заботиться о его делах и нестираных носках, да эта жизнь для меня!                Нет, конечно - это не мое. Я скромная, почти незаметная барышня, любящая  едкий запах табака, и не нравится мне привязанность, боюсь ее. Такие сильные эмоции не выдержит моя тщедушная душа.                Я люблю уютные вечера, те вечера, когда могу надеть свои любимые, почти безразмерные  пижамные штаны вместе с майкой «the Beatles» , что была подарена дорогими людьми, и предаться «ничегонеделанию» или йоге.                Можно и книжку почитать, да можно много чего делать! Свобода же!                Только Одиночество мешает. Оно пристало, впилась словно пиявка, и никак не хочет отстать от меня.   Иногда бывает страшно, представляются картины  своей одинокой старости, паниковать начинаешь, но потом успокаиваешься. Понимаешь, что ерунда. Это  Одиночество развлекается. Оно ведь чертовски скучает. Если бы  я была Одиночеством, то я бы скучала. Что может тебе предложить человек? Нытье. Постоянное  и непрерывное нытье,  Человек,  как заведется и не остановится. А у одиночества работа такая - людей ныть заставлять.                Где то читала, что надо уметь уживаться со своими страхами, тревогами.  Каждый  делает, как умеет. Я придумала для себя милое такое, почти безобидное Одиночество. Оно мне зла не желает, наверное.  Оно обо мне заботиться,  часто, тем более сейчас,  просит меня остаться дома, с книжкой в руках, с горячим чаем, под теплым пледом. Хотя, нет, - это лень.                Так или иначе, понимаю, что жизненно необходимо находить положительные стороны в любой ситуации. Я стараюсь.

II
Недавно пересмотрела любимые фильмы – Дневник Бриджет Джонс и Реальная любовь.  Да, потрясающие кино, которое дарит ощущение легкости и отвлекает от проблем.  Никогда не было такого, что бы я не получила удовольствие от просмотра этих картин, или смотрела «вполглаза», нет, во все глаза! Я знаю когда, какая реплика, смены сцен и давно подметила все незначительные детали. Словно концерт любимой рок-звезды, на которой исполняются только любимые песни.  Прекрасно провожу время, в компании любимых персонажей, и конечно, по традиции это происходит  в канун Новогодних праздников, когда выходить из дома целое приключение.  И этот год не стал исключением. Вооружившись  новогодними  украшениями, я поспешила разгонять хандру теми способами, которые известны мне.  Я орудовала игрушками, проявляла чудеса смекалки и ощущала творческий подъем. Ведь украшение елки в моей семье - особый ритуал, к которому меня приучили мои родители. Она, елка, должна быть идеальной, оригинальной,  ни на что не похожей.  Само совершенство, сошедшее с новогодней открытки.
Помимо елки у нас заведено украшать все жилое пространство. Каждый сантиметр квартиры должен кричать: «Смотри! Новый год! Радуйся, угрюмый ты человек».  Поэтому  я старалась изо всех сил, как и всегда.  Все действие происходило в компании Бриджет. Она поднимала мне настроение и способствовала процессу.  И все замечательно, все традиционно,  все радует. Нет, в этом году было не так душевно, как в прошлые года. Но в этот раз в воздухе витало ощущение неудовлетворенности. Нет, все у меня хорошо. Прекрасная семья, удивительные друзья,  неплохая работа. Мне повезло, и не стоит гневить небеса своими стенаниями на плохую жизнь. Хотя меня можно понять. Наверно, я боюсь отпускать этот чудесный год.  Он был удивительный, прекрасный, ни на что не похожий! Просто  мне не хочется прощаться.  Никогда не умела и не любила  это делать.  Хотя, как это – не уметь прощаться?  Словно, это особый навык, или талант, данный от рождения? Никто не появляется на свет с супер способностью «прощаться», хотя, все хотят уметь красиво проститься,  уйти в закат, простившись с чем-либо или с кем-либо.                Да, но собственно при чем тут чувство неудовлетворенности? Долго думать, мне не пришлось, его причина лежала на поверхности. Я разочарована в себе.  И хотя, если бы мне пришлось озвучить свою мысль вслух, многие бы поспешили переубедить меня, ссылаясь на различные доводы, но мне известно, то, что им нет. Я знаю себя, каждую мелочь.  И это недовольство  собой достигло апогея, заставило взглянуть на себя по-другому.                Я трус. Я боюсь всего на свете, и победы этого года,  не идут ни в какое сравнение,  с тем  количеством упущенных моментов, которые пронеслись мимо моего носа.  Столько всего могло случиться со мной, год мог стать еще лучше, но я предпочла отступить, предпочла промолчать или просто посидеть дома.  Грустно мне от этого стало. Чего я боюсь? Ведь в детстве не боялась, и даже наоборот стремилась к неизведанному, но став старше решила,  что жизнь и так жестока, и зачем усложнять ее последствиями своих поступков.  Но,  жизнь не бывает к нам жестока. Она бывает, какой угодно, но не жесткой.  Жизнь бросает нам вызов, и мы должны его принять. Она предлагает выбор и мы должны его сделать.  Думать о том, насколько он правильный,  будем потом, но сейчас,  в эту секунду, когда жизнь дарить тебе потрясающие  возможности, надо принимать их, не раздумывая.  Я боюсь последствий, но совершенно забываю, что еще больше боюсь всепоглощающей пустоты.  Небеса, подарите мне храбрость.

III
И я мое Одиночество сидели дома тем вечером. Мы решили, что вместо того что бы делать над собой какие либо усилия, мы  лучше проведем время  в компании друг друга и поедим печенье. Налив себе огромную кружку чая, и захватив тарелку вкусной выпечки, я залегла на дно в своей комнате.  Меня ждало много дел. Это - и маникюр,  и 1400 страниц  различной информации, обязательной к изучению, для успешной сдачи сессии. Это-  и семья, и друзья.  Успокоив себя стандартным и очень убедительным  внутренним монологом, я перешла к греховному занятию - поеданию очень вкусного и не менее калорийного печенья.  За окном  падал пушистый снег, укутывая белым покрывалом улицы и переулки, преображая  обычно серые и ничем не примечательные  предметы. Фонари, рекламные щиты, вывески магазинов, дороги и машины, окна квартир - все обернулось  зимней сказкой. Выглядываешь в окно и погружаешься детские, почти забытые фантазии. Просто любуешься. Такие минуты очень важны для меня, они дарят успокоение, избавляют от тревог и страхов.  Подобное созерцание наполняет меня надеждой на светлое и беззаботное  будущее, и не произвольная улыбка появляется на моем лице.                Я пускаюсь в пляс перед  зеркалом по д любимую песню. Так хорошо танцевать, так самоотверженно, что бы соседи удивились, могу только я. Не надо мне красивых, плавных движений, необходимо только чувствовать, как каждая клетка моего тела наполняется радостью, и чем резче и быстрей движения, тем радостней.  В танце со мной Одиночество. Оно никуда не ушло, но что-то в нем изменилось, оно более не скалится обиженной гримасой, оно улыбается, пытаясь поймать  мой ритм. Мы утопаем в танце.  А в голове картины сессии, которую я сдала на «отлично»,  работа, которая дарит удовольствие, а  самое  главное - лица дорогих  мне людей за столом полным яств, приготовленных  мной, и  во главе этого – я!  «Да,  так оно и будет, все получится, и улыбка не покинет наших лиц»- проносится в моей голове. Но ритм музыки замедляется, вокал исполнителя  стихает, становится чуть слышным. Песня закончилась,  а с ней пропал и мой кураж. Я стою у зеркала,  и из него на меня смотрит запыхавшаяся  девушка, с всклокоченными волосами и раскрасневшимися щеками.  Мне становится жалко себя, и противно. Одиночество кидается мне на шею, оно нашептывает мне обидные  слова, пугает, заставляет подумать, что такого не будет, но я-то знаю, что будет. Я глажу его по маленькой  и противной спинке, успокаиваю.  Одиночество ослабевает хватку, и я сажаю его у окна, пусть порадуется, может научиться созерцать. А я снова потанцую.