Повесть Всё начинается с детства

                1 глава.
     Сегодня понедельник. Трудный день: впереди целых пять рабочих дней.  Пять школьных дней.   Проснулась как всегда до звонка будильника. Перебрала в голове всё, что произошло в выходные. Это хорошо, что с нами ещё что-то происходит.  Вспоминаю приятные минуты, проведённые в объятьях любимого человека. Эти редкие встречи то радуют, как лучи летнего солнца в пасмурный день, то горечью полынной подступают к горлу и облегчаются редкими слезами. Не знаю, что лучше: равнодушный покой одиночества или томление тела и души в ожидании новой встречи.
 
      Совсем недавно – год назад я перенесла настоящую депрессию. Любимый человек обманул меня, «развёл», как последнюю дурочку. Он регулярно приходил ко мне за любовью и лаской, но систематически напоминал, что у него есть женщина, которую не может бросить из-за её болезни. Что происходило со мной и моим сердцем его не волновало вовсе.  «Ты же сильная женщина, должна отступить»,- не раз говорил он. Да, я отступала, пыталась его забыть, выжечь любовь калёным железом. Иногда это получалось. Но проходило время, и я забывала обиду и принимала его таким, как есть. А он опять приходил и был галантен, учтив, страстен.  Он предлагал отношения без чувств на полном серьёзе.
 
    Я думала сначала, что он, узнав меня поближе, полюбит, и мы будем вместе, ведь оба свободны от семейных уз. Два года длилась эта борьба за счастье и место под солнцем. Но закончилось разом. Он просто пришёл и просто сказал, что влюбился. Она молоденькая, у неё есть муж, который уезжает в командировки на месяц. Я глядела на него: он был сильно взволнован, растерян. И показался таким жалким и маленьким. Всё рухнуло. Сердце упало куда-то вниз, а в груди образовалась пустота, будто что-то вынули из глубины тела. Мне показалось, что я куда-то улетаю. Ужас охватил меня. Потом пришла ярость. Такого я ещё не испытывала, словно ледяной волной накрыло и потянуло глубоко на дно. Не помню, что я делала, что было дальше. Но стало легче, словно с корнем вырвала сорняк, который мешал мне свободно дышать. Чем спасалась? Стихами. Они рвали сердце на части, разъедали разум. Словно обезумевшая, я цеплялась за любую соломинку, чтобы спастись. Но как плакала  и страдала моя душа!  Ну как ей помочь? Случайные связи отвлекали, но не радовали. Сердцем я была с ним. Мне не надо было ничего, только увидеть его, услышать любимый голос. Как раненая лань,  взлетала я  над пропастью и радовалась преодолению новой преграды. Новые встречи ничего не давали моей душе. Радостные картины наших прошлых встреч всплывали в подсознании…  Он ведет меня в танце, моя голова у него на груди… Его глупая милая болтовня утешает…  А потом, уже в постели, невинное: «Девочка моя, как же надо любить тебя!»
      
      Я не сетую на судьбу. Ведь надо же было привести его в мой дом, чтобы разбудить мои уснувшие чувства и инстинкты! И ведь за что-то я его полюбила!? Вспоминая сейчас обо всём, я благодарю Его за то чудесное превращение существа неопределённого пола в женщину. Да, я сбросила с себя лишний груз лет и веса, помолодела и душой и телом. Занятия фитнесом, йогой и другими женскими штучками преобразили меня. Многие с удивлением наблюдали за моей метаморфозой.
      
     Сейчас я могу сказать, что освободилась от болезненного ощущения потери любимого. Он всегда со мной. Он не мешает мне в моём поиске «своего мужчины». И если он опять придёт, кажется, я приму его опять и ни слова не скажу о том, что было и прошло.
Да, действительно, нельзя заставить кого-то любить себя, и не надо осуждать за то, что не смог оценить тебя по достоинству. Но точно знаю: любовь есть, «любви все возрасты покорны». И тот, кто любит, умеет простить и понять. Поневоле вспомнишь пушкинское: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим!»

     Какие они странные, эти мужчины! Одни живут, как «премудрые пескари», зарывшись в ил дна, другие кружат вороньём в поисках добычи, третьи ищут себе подобных, утверждая, что сама Природа сделала их такими. Вот наша молодёжь сейчас  находится на распутье. Есть ли любовь и какая она? Какого цвета? А я скажу так: любовь - это божественное чувство. Не каждому дано его испытать и выдержать. Есть избранные. Думаю, это люди творческие в первую очередь. Ведь прикасаясь к лирике или музыке, живописи или актёрству, они испытывают сильные чувства и делятся ими со зрителями или читателями.

     Итак, вернёмся на грешную землю. Понедельник, 6 утра. Не хочется делать зарядку, но пытаюсь себя переубедить. Десять отжиманий, наклонов, вращений – и я в норме, в рабочем состоянии. Суставы не скрипят, поясница расправилась, бодрость разливается по жилам. Люблю утро. Я слоняюсь по квартире в поисках работы: собираю разбросанные вечером вещи, проверяю с десяток тетрадей и на кухню. Что бы такое поесть ? Не люблю традиционной пищи. Лучше бутерброд с сыром или колбаской. А если каша – то овсяная с фруктами. Чай с лимоном, реже с молоком – и вот я готова к труду и обороне. Время подгоняет…  Зазеваешься на минуту – будешь до школы добираться на общественном транспорте (а он у нас загружен до предела по утрам).  А как же с макияжем? Несколько движений расчёской, пара линий помадой на губах, и я готова. И вот уже несусь на всех парах по знакомому маршруту к остановке школьного автобуса. Каждый шаг выверен, как у штурмана самолёта. Пять – семь минут спортивной ходьбы, и я у цели. Меня встречают одобрительным вздохом: успела, можно ехать! А ведь ждать не будут, если задержусь! 
    
       Как  приятно по утрам перед работой перекинуться с коллегами двумя-тремя фразами, получить напутственное слово от директора, обменяться мнением по поводу телепередач и новостей и окунуться с головой в море детского задора,  радости, вопросов и ответов.
Дети такие разные! Первыми ко мне в кабинет заходят девятиклассники. Урок русского языка. Первая проба мелка у доски и становится понятно: размочил мочало – начинай сначала. Сержусь: опять всё забыли, что учили накануне. Понимаю: им не до сложноподчинённых предложений. Много новостей накопилось за вечер, нужно обсудить. Вообще школьники любят поговорить. Видно, дома они редко общаются с родителями или родственниками. У одних работа – у других хобби. Главное хобби, конечно, компьютерные игры. Они не устают в них играть. Однажды на перемене я подошла к ним, чтобы посмотреть, во что они играют. Вот мчится поезд тебе навстречу и бежит какой-то зверёк, которого надо убрать с рельс, чтобы его не задавило. Игра требует напряжения и быстроты. Азартная игра! «А что даёт она вам, какую пользу приносит»?- спрашиваю я. Интересно! Попробуй, отними планшет с игрой, и будешь врагом №1.

       Ну как сделать урок интересным? Конечно, существует много разных приёмов, методов  организации  и проведения урока. Но разве продумаешь каждый урок основательно, откуда взять время, чтобы всё успеть? Что ни говори, а профессия учителя сложная. И платят за работу, конечно, мало. А сколько работы кроме уроков! Заполнение журналов, включая АСУ РСО (электронный журнал), проверка тетрадей, разные курсы. А ещё зачётные работы, экзамены, конкурсы, олимпиады, классные часы, родительские собрания, индивидуальная работа. А ещё надо быть всегда в курсе последних событий, известий, знать, чем интересуются дети, какую музыку слушают, какие фильмы смотрят. Отставать от времени никак нельзя! Вот ты уже «торчишь» в социальных сетях, общаешься с учениками дистанционно.  Вы уже коллеги по переписке.  Да, вот так меняется жизнь, и ты стремишься идти в ногу с новым поколением. Но они уже обгоняют тебя и разбираются лучше в компьютере, разного рода гаджетах. Схватывают быстро то, что им вроде бы не по возрасту. А наша наука им непонятна. Вот и противостояние. «Не хочу учиться!» - заявляют уже первоклашки. И всё равно им придётся «грызть» гранит науки, и кто-то из них прославит школу и учителя своими достижениями. Так было всегда, так оно и будет!

       Вчера был День Матери, эксклюзивный праздник, придуманный кем-то совсем недавно. Может, теми, кто редко общается со своими мамами. А тут во всех рекламах по TV интервьюируют знаменитостей по факту их отношения к матерям. Меня не поздравили, например, мои взрослые дочери. Как расценить такой факт? Я бы такого не позволила себе! Вообще сейчас, когда родителей нет, вспоминаешь всё самое хорошее, плохое само по себе изветшало, стерлось со временем.  Почему-то я больше вспоминаю отца. Это была моя первая серьёзная потеря родного человека. Весь груз хлопот пал на мои плечи: мама была в полном нокдауне, сестра не в себе, брат слишком далеко. Я так надорвала своё сердце, что потом долго восстанавливала свою психику. Потом взяла на себя полностью заботу о маме. Семь лет совместной жизни не сделали нас подругами, но я выполнила долг дочери: заботиться о родителях. Я не считаю это чем-то героическим. Просто на душе спокойнее и не гложет совесть. Я сама закрыла их глаза своей рукой и проводила в последний путь, скорбя  по потери.

      Итак, опять этот понедельник.  Никак не сойду с мёртвой точки. Когда он закончится, наконец! Но это понедельник следующей недели. А накануне я приболела и не поехала в Самару, как наметила. Не люблю болеть! Кажется, когда лежишь, то становится хуже: слабость оплетает все части тела и моя жизнерадостность сменяется равнодушием и леностью мысли. Но я борюсь.

     Сегодня очередная проверка в школе. Никто толком не объяснил, что будут проверять. Наши бедные кабинеты уже давно не пополнялись наглядными пособиями и не ремонтировались. Вот «пылюку погоняем» и успокоимся»,- шутит коллега по работе.  Две недели я «гоняла пылюку», всё приводила в порядок. Папочки, таблицы допотопные разобрала. Ну, в общем, душу отвела. Мой кабинет всем нравится. Всё выдержано в пастельных тонах, доска большая, парты тоже пастельного цвета. Мне нравится сидеть в нём, когда детей нет. Тишина, лишь слышно, как кто-то в углу шебуршит. Может, мышка? Я не выясняю: пусть живёт.

      Если честно, домой идти не хочется. Хотя дома у меня очень уютно. И вовсе не одиноко. Привыкла  уже без мамы. Мама… Простая, как 5 копеек, но притягивала к себе людей своей простотой, радушием. Она тоже не делила знакомых на молодых и старых. Вечно её звали Зоя люди, намного моложе её. Работящая, безотказная, она долго работала в своём общепите, почти до 74 лет. Вот такая героическая бабуля была у моих детей и внуков! Помню, она всегда была на работе, нам мало внимания уделяла, не сюсюкала с нами, держала в строгости. А вот особого тепла не чувствовала я. Мне кажется, она никогда не понимала меня. А узнав о моей первой беременности, она предложила аборт. Никогда этого не забуду. Будущего мужа, которого забрали в армию, надоумила мне это сказать. Так они меня отрезвили от моего романтизма. Но дело давнее. Я всё всем простила!
                Глава 2

       Вспоминаю иногда себя девчонкой. Наш дом, шатровый, на два хозяина стоял у самой дороги. Домов  на улице было немного, но в каждом были дети разного возраста: по двое, трое, а у моих ближайших соседей было четверо детей. Как мы дружно жили! Летом всё время проводили на Волге. Наберём ещё зелёных яблок, хлеба – и айда на речку! У нас была ребячья республика. Старшие братья нами управляли, учили всему! Чему надо и чему не надо. Но не помню, чтобы кто-то обижал нас или кто-то из старших матерился. Повзрослели они, разъехались, на их место  встали мы. Ну я, конечно, мелюзгой руководила. Ходили с бидонами за мичуринской смородиной в лесопосадку, за горохом, кукурузой. Поле было рядом. Наедимся сами до отвала и в дом принесём, родители хвалили. До сих пор люблю эту сладкую смородину, зелёный горох.

       Зимой мы возводили большие крепости, внутри клали сосновые ветки и «жили» там. Потом играли в войну и брали крепости друг у друга. В одной такой переделке мне лопаткой порезали  левое ухо. Санька Русин, мой ровесник, плакал, боялся наказания. Но я ничего не чувствовала, ухо не болело. Ребятня потом йодом прижигала рану, пока родители не пришли домой и не обнаружили меня с перевязанной головой. Потом была больница, марлевая повязка, как у раненого бойца. От уколов мы с мамой убежали: говорили, что уколы от столбняка болезненные. Когда я пришла в школу, то очень боялась, что учительница будет меня ругать за пропуск уроков. Но она, увидев перебинтованную ученицу 4 «а» класса, чуть не упала в обморок. Я ходила героиней полмесяца, пока не сняли повязку. Все меня жалели и в то же время завидовали моему героизму: я так и не призналась, кто мне ухо порезал. Санька потом влюблённо смотрел на меня.
 
       Но однажды мы с ним всё-таки поссорились. Были  уже в подростковом возрасте. Нас поставили перед всеми побороться: кто кого пересилит. Получилось так, что я его победила в честном бою. Мне аплодировали, а он со злости готов был меня разорвать, ну и подставил подножку. Я рухнула со всей силы навзничь, ушиблась так, что не могла подняться. Но никто мне не помог, доползла сама до дома. Потом никогда ни с кем не боролась. Да, законы улицы были жёсткими, но никто не жаловался родителям. Может, поэтому я выросла храброй, выносливой, жёсткой и дисциплинированной.

       Хорошо помню бурные весенние ручьи, они текли по проложенным канавкам,  словно маленькие речки. Мы пускали кораблики и бежали за ними, следя за их быстрым передвижением. Было холодно, мёрзли ноги в резиновых сапогах, но мы не замечали холода. Глаза горели азартом: чей кораблик первым приплывёт к станции. Вот счастливая пора детства! Ни зависти, ни злости, ни пессимизма, ни чёрных мыслей. А как мы любили коллекционировать! Например, фантики от конфет или марки, или разноцветные стекляшки. Играли в магазин, штамповали свои деньги. Мальчишки из ластиков делали печати и «печатали деньги». Игрушек у нас не было, всё брали из природы. Например, клёк. У нас были самодельные «рюшки», которыми выбивали клёки. В карты тоже резались. Родителям некогда было за нами следить, они доверяли нам. И мы действительно не делали ничего плохого.

        Уже тогда, в ранние годы, формировались наши приоритеты в области профессий. Я, например, была библиотекарем и выдавала книги по формулярам. А ещё была учителем русского языка. Отец, бывало, говорил: «Будешь ты учительницей!» Что ж, вот и сбылось, хотя хотела стать журналистом или переводчиком уже в юношеские годы.

       Выросли, разбрелись по разным сторонам одноуличники. Встречаясь изредка, улыбаемся друг другу, вспоминая прошлое. Люба, подружка закадычная, рано выйдя замуж, отошла от нас быстро. У неё двое сыновей. Муж умер, и вот покатилась её судьбинушка по кочкам да по рытвинам. Затерялось женское счастье в дрязгах и распрях с новым мужем. А какая гордая была!  Активистка, комсомолка, отличница.  Семья была крепкая, хорошая. Ах, Люба, Любка, милая голубка, сколько мы с тобой дел сделали! И всё тебе хотелось быть лучшей, первой. Сейчас ты болеешь часто, да и выпить любила (а кто у нас не пьёт!) А я всё никак тебя не навещу. Стыдно бывает иногда!