om shanti, om shanti shanti shanti... shantay Om

Как же до этого дошло? Каким боком я дошел до этого? И что же я здесь делаю?
Такие мысли посетили меня когда я стоя на выступающем козырьке одного из небоскребов Москвы смотрел вниз на бурлящий жизнью город. Бурлящий жизнью... Ха! Жизнь? Скорее Жизни муравьинная суета. Каждый кто попадает сюда должен иметь внутри себя силу. Силу для чего? наверное в первую чередь чтобы остаться здесь тем кем был, до того как это место подобно щупальцам осьмига охватило тебя и не отпускает. Как бы ты не вырывался Москва не отпустит тебя... А чт же делать тогда? Делать так как говорит мой старший брат, сравнивая Москву с большой жирной грязной свиноматкой? просто стать одним из тех мерзких поросят сосущих ее молоко? или остаться читым нетронутым, но помереть без того живительного яда коим снабжает тебя это место? Наверное я все же предпочту не быть достаточно сильным и умереть от голода. "Не страдай х*рней! Ты поехал туда учиться!" - так говорила моя мама до того как ушла. ушла оставив меня одного как я думал. Пока я не почувствовал живительный глоток силы моих друзей. когда они отложив все свои дела пришли и поддержали меня. Прикосновение каждого из них, их взгляд полный боли и сострадания отбрасывал мою тоску дальше и дальше пока жизнь не имея смысла не вернулась в свое привычное русло. "Ты покончишь собой когда нибудь Адам. Не знаю почему, но мне так кажется" Эти слова будто стрела вонзились в меня и в трудные минуты в голове всплывал тот вечер когда я провозившись на кухне часа три не пошел в комнату к ней и не услышал эти слова. Как ни странно ее слова не удивили меня ничуть. Просто я услышал то что часто крутилоссь у меня в голове и не имело силы сложиться в одну оформленную мысль. Но в то время моя духовная сестра Влада своей силой поставила меня на место. Ох этот ее трезвый взгляд на вещи и сила воли. Я всегда восхищался такими людьми. Их сила, их таинственность... Они одновременно пугали и заставляли восхищаться. Но те славные времена когда я в критический момент вспоминал их лица, их улыбки, их голос и взгляд остались позади. Я был им ненужен. И я сам был в этом виноват. Закрывшись от них и от самого себя я оттолкнул всех с кем я бы самим собой без лжи, лицемерия, масок и цинизма. Всего того что я использовал дабы защититься от зла что есть в каждом. Только с этими семью я мог чувствовать себя в коконе. подле них всегда была моя священная обитель. Место без боли, лжи, лицемерия и мир полный любви. порой странной, порой нежной, порой агрессивной, но такой искренней и приятной. Или это был большой самообман? Испытывали ли они ко мне такое хоть раз? Каждый раз сбрасывая звонок от того или другого и закуривая полюбившийся Воуг или Лаки Страйк я не уставал задаваться этим вопросом. "Ну и дурак ты был" раздался в голове голос Андрея Ареудова - второго меня который родился одним одиноким августовским вечером в Нижневартовске, когда я был последним оставшимся там из нашей компании. "Плакса!" думал я глядя на экран мобильного телефона где с выпускного был на заставке фотошот с выпускного, где пьяненькие и счастливые Влада, я, Лолита, Артем и приделанные в пэинте Илона, Резеда, Динара, и Наташа улыбались мне. "Выражать свои эмоции не позор" раздался в голове ленивый жеманый голос. Опять это ощущение что внутри меня кто то еще. Кто то кем я люблю быть чтобы уйти от традиционализма, лживых норм, "нравственности" современных людей и прочего мусора что в меня огромными контейнерами впихивали. "Ты хочешь и дальше лезть ко мне Андрей? Что тебе нужно опять?" спросил я вслух. "Пафооос" пронеслось в голове. Хочешь выглядеть сумасшедшим Адам? Действуй. Отогнав эи воспоминания я вдохнул полный грязи, копоти и химикатов воздух Москвы. Я устал стоять и сел на край козырька. Достав наушники я включил Мадонну и стал слушать мантру. По щекам по обыкновению побежал ручей слез. "Сегодня в 4:15 по московскому времени ушла из жизни американская певица Мадонна. Причиной послужила автокатастрофа." Такие вот новости я услышал три года назад и понялл что это была вторая смерть которая отняла у меня частицу души. Как и вслед за ней Шер не очнувшаяся от наркоза, или Лайза Миннелли вновь пристрастившаяся к наркотикам найденная в номере отеля с передозировкой, или Милен Фармер покончившая жизнь самоубийством в своем доме на Елисейских полях. Бесконечное количество выпитого алкоголя и выкуренных сигарет в то время позже дали о себе знать когда ночью в желудке разгорелся Ад. "Острый гастрит" сказали врачи. "По*уй. Хотя бы похудею!" пронеслось в голове. И похудел. Теперь это был не тот круглолицый Адам. Это был вдвое иссохший, несущий за собой атмосферу готики и мрака осунувшийся Адам. "Пью как Мадонна, скулы как у Шер, мрачный как Милен и убитый на вид как Лайза..." раньше это казалось круче. Зато я стал хорошо учиться. в тот памятный день когда у меня на руках оказался диплом и смотря на него у меня возникло лишь одно желание: порвать сжечь и закопать. Но я не стал это делать а просто вручил его своей сестре. Та поняла что лучшим делом будет его спрятать и поспешно уложила в свою сумку. "Я правильно поняла что ты не будешь праздновать?" спросила меня Лиза. я посмотрел на нее и она промычала что то вроде "Глупый был вопрос. Что мне сказать отцу?" "Передай ему мое глубочайшее почтение и пожелание здоровья. И скажу пуускай не беспокоится обо мне." Она кивнула головой, обняла меня и попросила "Только не гуляй до полуночи, хорошо? Пойди к себе на квартиру и проведи вечер с бутылочкой Джека" Я положительно кувнул и сказал что отзвонюсь как только приду домой. "Ом шанти, ом шанти, ом шанти" - слова мантры Мадонны вернули меня к действительности. Я встал и приготовился прыгнуть. Закрыл глаза и вспомнил разом всех догогих мне людей. из глотки вырвались рыдания и я бессильно рухнул на козырек. "Die another day" - прозвучало в наушниках. опять Мадонна. И опять воспоминания нахлынули на меня. День когда мы хоронили мою бабушку. День когда эта песня крутилась у меня в голове вплоть до того момента когда ее укладывали в могилу, любезно вырытую ее сыновьями. В момент когда на ее ноги упала первая горсть земли я понял что потерял теперь уже последнего человека. Пережила мою мать, 2 тётушек и многих внуков трагически погибнувших в этой дыре, заложнице традиций и предрассудков. Концовка песни и я опять в реальности. "Это будет дешевый понт" подумал я глядя вдаль. "мальчик в депрессии прыгнул с крыши как последняя слабохарактерная курица". стало мерзко не потому что так подумают люди,на мнение которых мне откровенно по*уй,просто стало самому противно. будто тупая восьмикласница сброситься с крыши. Пускай была череда провальных неудачных отношений. Но только благодаря этому я понял что мой путь - лабиринт одиночества. "Ну и черт с ним!" подумал я "прожить до 2 декабря 2019 года и так очень много! Лучший подарок на день рождения - это смерть!" и встав на ноги я прыгнул со 144 этажа.
Я. 02.12.1994 - 02.12.2019 гг.