Стриптиз

               
    Увы…Когда мое финансовое положение стало настолько плачевным, что я устал вытирать ему слезы, мне пришла в голову мысль. Согласен, это поразительно, это не лезет ни в какие ворота, но это факт.
     - Печальный факт, - сказали мои друзья.
    Я плюнул в сторону друзей и принялся размышлять. Плотничать я не умею, проводить газопровод тоже, а сидеть на РЕСЕПШЕНЕ (вдумайтесь) мне не позволяет образование и любовь к русскому языку. Оставалось одно – торговать своим телом.
    Тело у меня – о-го-го. Красивое тело. 110 килограмм живого веса и этот вес - одни кости. У меня очень тяжелые кости при росте метр шестьдесят четыре. У меня прямо таки свинцовые кости, но девушки в это не верят и называют меня жирным.
    Пусть это будет на их совести.
    Я оделся и встал перед зеркалом
    Я разделся и встал перед зеркалом.
.    Зеркало треснуло.
    Я  уничтожил  зеркало и стал изучать свое тело на ощупь, чтобы оценить его рыночную стоимость.
    В одной из складок живота мне попались комнатные тапочки, которых я не видел с Нового года и грешил этой потерей на кота.
     - Кися, - пробурчал я набычившемуся животному, - прости…
    Вы не поверите, но над головой кота на мгновение возник нимб.
    Я прочитал молитву и, одев желтенькие стринги, направился в ночной клуб, который по причине полудня был еще закрыт.
     - Стриптизеров принимаете? – выдавилось из меня слово.
    Слово было замечено сторожем и послужило поводом для  теологических размышлений.
     - «В начале было слово»… –  процитировал интеллигентный охранник, с интересом рассматривая гимнастического коня, которого я принес с собой.
     - А потом дело, - крикнул я и попытался через эту лошадь перепрыгнуть, чтобы показать свои мускулы.
    Упали мы оба, но я не пострадал.
    Пострадал страж порядка, потому что конь стал на дыбы.
    На крики охранника выбежал менеджер какого-то звена.
     - Ничего себе, - изумился он, глядя, как мы выбираемся из-под скакуна, - это что?
         - Стриптизер. И конь…
         - Кто?
         - Стриптизер.
     Коню оказали первую медицинскую помощь и все, казалось бы, выяснилось, но оказалось, что не все. В стриптизеры согласились взять коня, а мне отказали по невразумительной причине, хотя я продемонстрировал несколько эротичных телодвижений на шесте, используя за неимением шеста растущее неподалеку дерево. В том, что дерево упало - я не виноват.
     - С тебя бутылка, - погрозил я пальцем трудоустроенному коню.
     - Значит, - думал я, придя в свое логово и прочищая котом ухо, - нужно зайти с другой стороны.
    И тут же дал в газету объявление: - «Одинокий мужчина размером ХХХХL покажет одинокой женщине стриптиз. Шест или гимнастический конь приобретается заказчиком».
    Вы не поверите, но с момента выхода газеты я просто на расхват. Правда, некоторые спрашивают, при чем тут конь, но я, памятуя печальный опыт, не отвечаю.
    На хлеб с маслом хватает, а это для человека моей комплекции - главное.