Отпустите вы их в Гималаи

-- Я ее вырастила, ночей не спала, а она…, -- тяжело вздыхая, жаловалась мне на свою дочь одна старинная приятельница.
-- На электричке в Простоквашино уехала? – спросила я.
-- Да причем тут Простоквашино? – обиделась она.
Простоквашино здесь, действительно, не причем. Не о нем пойдет речь, а о «дядях Федорах», то есть о наших детях и их мамах, которые порою никак не могут взять в толк, что их чадо уже давно выросло из коротких штанишек и пора отпустить его на волю.

Не для себя…

Приятельница моя вовсе не одинока в своих страданиях, таких, как она, много. Пожалуй, и я была бы среди них, если самой в юности не пришлось мучиться виной, выращенной и выпестованной в моей душе моею же любимой мамочкой. Внушение, что я жестокая и неблагодарная дочь, только потому, что после школы не захотела остаться поближе к дому, а уехала черте куда, так отравило мою тогдашнюю жизнь, что, когда у меня появились дочери, я мысленно поклялась готовиться к разлуке с ними заблаговременно, чтобы не устроить им того, что пережила сама.

Да-да, тяжело, и еще как тяжело их растить, холить, лелеять, недосыпать, когда они больны, отпаивать валерьянкой, когда впервые влюбились, уберегать от влияния дурной компании, а потом в один жуткий момент прийти после работы в пустой дом и ждать звонков и редких приездов. Однако давайте попытаемся подойти к этому делу не только с кучей родительских чувств, но и с толикой разума.

Моя мудрая бабушка сказала мне, когда у меня еще только первая дочь намечалась:
-- Ты ребенка не для себя и не для своего любимого мужа родишь, а для него самого. Не забывай об этом никогда.

И я старалась сначала сказанное бабушкой понять, а потом и помнить об этом. Не стану хвастаться, выходило не всегда. Уже и понять-то было сложно. Что это значит, не для себя и не для мужа? А ведь кто-то, и тоже умный, сказал, что дети вовсе и не просят, чтобы мы их рожали. Выходит, что все-таки для себя? И поэтому они должны купаться в нашей любви? Или ничего из этого не выходит? Постепенно, конечно, наступило прозрение, что и те другие правы и истинно мудры, и в принципе говорили об одном и том же. А именно: что коль уж ты родил человека на свет, то изволь вырастить его жизнеспособным. А уж отсюда все прочее следовало: что любовь к ребенку ничего общего с вседозволенностью не имеет, и что ребенок – это не дом и не машина, на которые у нас оформлены права собственности, на основании чего мы можем делать с ними все, что заблагорассудится, а это такой же человек, как мы, только моложе. И если нам не нравится, что наши родители лезут править бал в нашей семье, то и ему вряд ли понравится, когда мы попрем корректировать его выбор. Но мы то, разумеется, старше, опытнее, знаем как правильно, да и добра своему дитяти желаем. А получается из нашего благого намерения?.. Ну, в общем, вы и сами знаете, что получается: либо ругань-скандал и разбежались по углам назло друг другу делать, либо чадо сделает, как того требуют родители, а потом мучается полжизни и винит себя за мягкотелость, а «стариков» за их эгоизм. И доверительных отношений как не бывало. А порой и вообще никаких больше отношений, один лишь напряг да обязаловка. А самое страшное, что молодому существу потом, когда ситуация, не дай Господь, патовая случится, и прийти с бедой будет не к кому. Нам это надо? Вот и мне так кажется.

К нам тоже пришла однажды 19-тилетняя дочь и сообщила, что они с ее тогдашним Ромео решили пожениться. Видели мы, конечно, что не уживутся они долго, и деликатно предложили очень, на наш взгляд, мягкий вариант: «Живёте вместе – и живите дальше, закончите университет – женитесь». Но дочь все-таки захотела в ЗАГС срочно и мы не стали ей препятствовать. Молодые вытерпели друг друга три года и развелись. Но в тот не самый легкий жизненный момент дочери было к кому прийти со своими проблемами и разочарованиями и никто не посмел ей сказать, что вот, мы-де тебе говорили, что так будет.
 
Кто-то мне потом, разумеется, попенял, что виноваты мы, родители, потому что не настояли на своем. Да, есть, конечно, отдельные особи, которым можно на словах объяснить, что, например, нож – острый. И эти редкие экземпляры homo sapiens’ов после того, как им преподали, под каким углом нужно держать руку по отношению к ножу, а нож по отношению к колбасе всю жизнь пользуются этим инструментом строго по инструкции и не испытывают его остроту на своих собственных пальцах. Но ведь большинство-то из нас, согласитесь, все-таки режется, бьется, обжигается и тем самым приобретает жизненный опыт. Зачем же мы пытаемся самых дорогих нам людей лишить бесценного жизненного иммунитета? Мы можем с нашими детьми поделиться кровом, едой, одеждой, деньгами, а опыт из кармана в карман не переложишь. Он у каждого свой, собственный, нажитой. И не сбитых коленок нужно бояться, а того, чтобы ребенок не побоялся с этими коленками сразу же к вам прибежать, чтобы вы спокойно ему рану промыли и пластырем заклеили. Вам-то известно, что будет, если этого не сделать. Вот так же и с душевными ранами. А разница между заражением крови и «заражением души» не такая уж и большая, если вспомнить о последствиях.

Притча

Отец мой мне в детстве ее рассказывал:
Несет орел в клюве своего орленка через пропасть, а отпрыск ему и говорит:
-- Вот сейчас ты меня несешь, папа, а когда я вырасту, то тебя вот также понесу.
Орел взял и разжал клюв.
Несет второго орленка. Тот ему тоже самое говорит. И второго бросил орел в пропасть. Несет третьего, последнего птенца, а тот тоже не молчит:
-- Вот сейчас ты меня, папа, несешь, а когда я вырасту, так же детей своих носить буду.
Донес его отец до гнезда, вырастил и научил летать.

Вы ждете морали сей притчи? Случай вам расскажу.
Лет десять назад, родственница одна, мама выпускницы школы говорит мне однажды:
-- Я в нее сейчас столько сил, средств, здоровья вкладываю, столько вкладываю! Может, когда встанет на ноги, она мне все это вернет.
-- Может, -- отвечаю. -- Только я бы, на твоем месте все же лучше на другое уповала, что свои силы, средства и здоровье она будет в своих детей вкладывать.

Не поняла она меня тогда, обиделась даже. А недавно узнаю, что вскоре после того разговора дочь ее вышла замуж, обзавелась ребенком, да и подкинула его бабушке. И не на выходные, что было бы совершенно нормально, и даже не на время отпуска, что тоже, в общем-то, можно понять, а до тех пор, пока она свою развалившуюся личную жизнь ни устроит. И вот она ее уж который год устраивает, устраивает… А ребенок, при живых и здоровых родителях, живет у бабушки в другом городе. А у той уже и здоровье не очень, и силы не те. И стонет бабушка от непосильной ноши.

Нет, я не против того, чтобы бабушки и дедушки принимали участие в воспитании наших детей, но все-таки растить их должны мы сами. Ведь у каждого из нас в этом деле своя роль, и эти роли не взаимозаменяемы. И давайте, не будем лишать наших детей и внуков возможности в любой момент прижаться к маме и иногда послушать перед сном бабушкину сказку.



А что б тебе пусто НЕ было!

Вернемся к нашему Простоквашину. Вот захотело ваше любимое чадо туда, или еще куда дальше. А вам так хочется, чтобы оно с вами осталось, или хотя бы где-то поблизости обитало. А почему нам этого так хочется, вы когда-нибудь задумывались? Кто-то ответит, что, дескать, дитя в 16 или 18 лет еще совершенный несмышленыш, и без вашего чуткого руководства тут же пропадет.
 
А вы-то сами, во сколько из дома сбежали? Вот-вот… И как? Пропали? Судя по тому, что у вас уже отрок подрос, не только выжили, но даже еще и приумножились. Ну да, тогда, разумеется, другие времена были, да и молодежь была не в пример нынешней: и взрослей и серьезней. За это мы должны нашим родителям спасибо сказать. А вот чем вы в течение последних 16 или 18 лет занимались, коль у вас столь нежизнеспособное дитя выросло, что вы его на шаг отпустить боитесь? Или все с вашим наследником в полном порядке и вы вовсе не этого боитесь? А пустоты в доме и вашей якобы «никомуненужности» теперь? Той самой, от которой и в душе становится пусто. И тоскливо от мысли, что вот лучшие годы потрачены на каши-горшки-школы-кружки-выпускные экзамены любимых деток, карьера загублена, и вас вот-вот отнесут на помойку… И уже депрессия стоит на пороге и демонстрирует промозгло-серый кусок оставшейся вам жизни?
 
Ну, зачем же доходить до такого? Вы ведь ребенка, помните, не для себя родили, а для него самого. Вот и ведите себя соответственно. С пеленок внушите ему, что учиться всему полезному (в школе в том числе) он должен исключительно для себя, а не для вас. Что вы уже многое умеете, а чему еще нужно, тоже учитесь. И, действительно, учитесь, и пусть ваш отпрыск это видит. И ни под каким предлогом не бросайте вашего любимого дела и настойчиво совершенствуйтесь в нем. Во-первых, ваши дети узнают, как интересно можно жить и тоже найдут себе увлекательное занятие, а во-вторых, когда они уйдут своей дорогой, вы не останетесь с пустотой наедине.
 
Спросите, откуда я такая умная взялась, хоть и не психолог? Да не взялась я, а вырастила себя заодно с детьми. И дело интересное себе застолбила. Потому и отпустила своих ненаглядных девочек в их Гималаи без надрыва и ненужных упреков в том, что я жизнь на них положила, а вот они… А теперь и мы в те Гималаи летаем. Дальние страны изучаем, сказки на ночь внукам рассказываем…