Довлатовское

          Вчера отрубился дут. Израильтянам нет надобности объяснять что это. Всем остальным,- водонагреватель расположенный на крыше. Он двойного действия. Летом вода нагревается от солнца в проточном экране, а зимой включается электрический тэн. В общем "пхат" стал отрубать фазу в щитке. Пхат,- автомат улавливающий утечку между нолём и заземлением. Эта штука жизнь спасает если вы по неосторожности за фазу схватитесь. Она же и не позволяет крутить счётчик в обратную сторону, что с успехом проделывали нынешние русские репатрианты проживая в советском союзе... У меня две девчонки. Им купаться надо. А тут зима израильская пришла. Дождь. И, с--ка, пхат этот падает, всё вырубает. Отправил детей в школу и на крышу. Я когда-то монтажничал в Казахстане, ЛЭП строил, высоту люблю. Просторно, красиво. Проверил, всё наладил, сходил проверил. Сел на крыше. Сижу. Я пару дней как Довлатова читаю. Действует умиротворяюще. Как-то успокаиваешься. Понимаешь, что всё с тобой происходящее, фигня, в сравнении стем, что видел этот человек. Да я и сам пережил не меньше. Но вот нет такого равновесия в душе как у него. Всё бегаю, суечусь. А вот почитал, и спокойствие какое-то нашло. А что суетится. Жизнь и так проходит. А что роднит? Тоска роднит... Тоска по любви... Которой всегда так мало... Так не хватает... Тоска по времени, что уходит безвозвратно... И нет виноватых... По красоте... И нет ни плохих, ни хороших... Просто так складывается... Так бог дал... Покрутил инстаграм на айфоне. Нет моей девушки. А что есть? Есть крыша. На ней нагреватели по количеству квартир в доме. Надстройка лифтовой комнаты. Антенны. Над головой облака. За ними и в просветах небо. Лёгкий дождь. Город у ног. Город маленький и красивый. Реховот называется. Когда в 80-х все мамины друзья и знакомые уехали, она тосковала... Наверно так же, как я сейчас... Наши хорошие знакомые, соседи и земляки уехали именно в Реховот. Мама мечтала уехать. Но небыло уже ни сил, ни времени. Я уехал спустя 20 лет. Эти 20-ть лет я прожил в москве. В москве я осуществил о чём мечтал. Квартира. Жена. Дети. С переездом в Израиль жены не стало. ...отряд не заметил потери бойца... Сказать, что я страдаю по этому поводу? Так нет... просто освободилось место... в шкафу, в кровати, в квартире, в душе... Пусто. Так было, когда я курить бросил. Иллюзия появления дополнительного времени. На самом деле его ровно столько, сколько и было. Мама получала письма из Реховота. Это была последняя её мечта. Она и не предполагала, что я буду тут жить. Да и я не думал. Как-то всё спонтанно получилось. Я ведь семьёй никогда не жил. Потому детки поздние. Пришёл я как-то в школу 1900 к дочке во второй класс на первое сентября. А там ветеран какой-то, детишкам рассказывает как с чеченцами воевать надо. Всё. Обратной дороги уже небыло. Я всё понял. Ничего не изменилось. Вот тогда я тоже почувствовал как время уходит. Но тогда я знал, что мне делать. А вот теперь не знаю. Теперь это касается только меня. А о себе я как-то разучился думать. Дело в том, что я давно люблю одну девушку. А она замужем. И там всё ок. Она живёт, в общем-то рядом... Я иногда вижу её... Я не хочу делать это специально... Всё это как-то сложно и не правильно... Хотя, что такое правильно...? Я отвык от этого... И я не знаю, что мне делать... и с собой поделать ничего не могу... Я наблюдаю издалека... Я как-то стал ценить это...
          Вот я сел... На западе в километрах 5-7-ми, Средиземное море. На востоке Ерушалайм. Снизу крыша... Сверху небо... и сижу пишу в своей инсте... Где вы девушка? Я гуляю по крыше в дождь. Тоска моя безмерна по утрам. Я читаю жуткие рассказы о жизни, которой вы, слава богу не знаете только потому, что родились позже. Жизнь ваша не отравлена этой прозой и от того вы замечательны, как уникальная, редкая, заповедная бабочка экзотической расцветки. Ваши плавные движения не обременены ненужным знанием... И вы легки и свободны... И я любуюсь вами... Я трепетно ищу вас взглядом... И когда смотрю на вас, я забываюсь и память перестаёт тяготить меня... И сердце моё замирает... Дождь. Дождь всё смывает. Он идёт во времени и пространстве. И все эти факторы независимы и неумолимы.
          Как замечательно просто знать, что ты есть и изредка видеть тебя... Под этим голубым небом. А небо всегда голубое... просто иногда... тучки набегают... Потом всё проходит... Всё меняется... Никто не виноват...