Я все вижу, родная подруга...

И снова ночь накрыла землю, взошла луна на небеса. Сегодня полнолуние. Яркий серебристый диск заглядывал в мое окно, протягивая короткие белые лучи, разгоняя темноту. Это был не тот свет, что дарило всем людям солнце. Нет, не тот. Он даже лучше, во много раз! Этот свет не бьет по глазам, не уничтожает наше зрение так же, как и не греет нас в ледяную зимнюю стужу. Это истинный свет, что красит наши ночи одиночества, что освещает нам дорогу. Да, он холоден и не преступен, да, он безразличен и равнодушен, но он настоящий, а потому чудесный…

В полумраке комнаты ярким пятном выделяются очертания моей тени на полу. Робкая, хрупкая, уставшая, поникшая…по ней одной можно передать почти все эмоции, что присутствуют во мне. Я почти не двигаюсь, лишь грудь изредка тяжело поднимается и опускается, вдыхая шумно воздух. Глаза, до этого нервно бегающие по строкам, сейчас остановились в одном месте, увлекши мое сознания далеко за пределы этой маленькой комнатки. Пальцы застыли над клавиатурой в робкой нерешительности, а плечи, уже давно сдавшись, опустились вниз.

Я читала нашу с тобой переписку, я ее одну не удалила. Ха, наверно это странно, ведь из тысячи с фигом друзей, я выделяю лишь тебя одну… Лишь наш с тобой диалог остался в моих сообщениях. Он самый длинный из всех, самый полный и самый любимый мною. Помнишь, один раз мы так увлеклись Павлом Волей, что, находя его видеозаписи, перекидывали друг другу в виде тонн мегабайт информации, чтобы потом по несколько раз их пересматривать? Глупо, по-детски, почти половину нашего разговора занимали эти видеозаписи. Их больше пятидесяти…я точно помню, мы их еще с тобой считали. А помнишь тот день, когда мы с тобой впервые сходили в ночной клуб? После этого наша переписка стала такой яркой и красочной… Да, с тех пор она стала личным компроматом на каждого. А ты помнишь наше с тобой начало? Я тогда еще решила, что ты – та еще стерва, впрочем так же, как и ты подумала обо мне. Ты всегда писала мне первой, а я, якобы нехотя, отвечала, хотя признаюсь: ты привлекла мое внимание с самого начала. Потом, каждая тренировка начиналась и заканчивалась нашим с тобой диким ржачем…

А те первые моменты, когда мы только начали гулять вместе! Я их никогда не забуду, ведь с тех пор ты стала мне близкой, очень, до боли в сердце, до одури в голове. Только сейчас я поняла, что одержима тобой, безумно, как бывают одержимы люди, когда влюблены. Ты стала моим личным наркотиком, героином или опеумом, стала личной болезнью, личной язвой. Я еще никогда не испытывала такого ощущения схожести, которое происходит, когда я общаюсь с тобой. Ты моя точная копия, и от этого становится только хуже. Ближе тебя уже никого нет и не будет, я сама так решила. Я привязалась к тебе, как маленький щенок к хозяину, как волк к свободе.

Я все вижу, родная подруга… Как проходят дни, в которых наша с тобой дружба забывается как сладкий сон. Мы стали редко встречаться друг с другом, а ты была мне почти как сестра.

Но знаешь, я не хочу этого! Я не хочу, чтобы на моем месте становился кто-то другой, как бы эгоистично это не звучало… Не хочу, слышишь?! Я бы все отдала, чтобы вернуться на круги своя, да было бы это возможно… Я не хочу вновь, как прежде, гулять по набережной в одиночестве! Я не хочу сидеть летом в четырех стенах, зная, что ты где-то, с кем-то…не со мной.

Я хочу вернуть тебя, всеми силами и способами, но ты же знаешь, какой я человек… Если морозятся – не буду лезть. Мне легче уйти из чьей-то памяти, жизни, по-тихому, чтобы никому не мешать, ничего не задеть. Я пытаюсь бороться за нашу дружбу, пока на это есть возможность, но ты сопротивляешься, кажется, всеми силами… Я пытаюсь, но все, кажется, впустую. Еще не проиграв ни битву, ни войну, я тебя уже заранее потеряла. А все, чтобы я ни делала, тщетно.

И вот сейчас мои руки застыли над клавиатурой, в робкой надежде, что ты все-таки меня поймешь. Тяжко выдохнув, я начинаю прыгать пальцами по клавишам, в такт собственному сердечному тамтаму, заглушаемому лишь мирным тиканьем часов.

Привет, родная! Как ты там? Тоска заглушает все ощущения, которые я могла бы испытывать. Я вижу, что ты не онлайн. Сидеть и ждать тебя… не могу, еще хуже станет, еще больнее. Устала я от людей, устала от боли.

Я быстро оделась, по-теплее, так как на улице ярая осень, тем более ночь. Звеня ключами и мелочью в кармане, я вышла из комнаты на балкон, тихо закрыв за собой дверь. Благо, родители уехали на пару дней из города и я могу побыть одна… я уже одна.

Наушники в уши, яркий дисплей плеера перед глазами, а потом свобода моим эмоциям…
Город и туман от тебя без ума, помню старый парк
Бассанова с ума, где ее глазами, мир замер
Перемир, перебил аккорды гитары.

В полумраке моей маленькой комнаты, освещенной всего двумя лучами серебристого лунного света, мирно тикали часы, показывая трехчасовое время ночи. Тихое посапывание собаки, видевшей уже третий сон, было единственным громким шумом. А на экране ноутбука мигало диалоговое окошко, оповещая два новых сообщения.

Привет, киса! Мои дела нормально, а твои как? Я уже безумно соскучилась по тебе!

Эй, ты где?

Offline.