Последняя капля

  Человеку естественно пребывать в состоянии адекватном текущему
моменту времени. Но всё живое и разумное до последнего ищет пути
спасения. Должно искать...
Ты ещё жива, дышишь. Но ты сошла с дистанции, потерпела поражение.
Ты уже не с теми, с кем начинала забег... Ты уже бережёшь последние
оставшиеся силёнки. Ещё бережёшь, надеясь на чудо. На Божью помощь.
Ты, как под завалами обрушения - тебя не убило, но и самой выбраться
у тебя нет ни шансов, ни сил.
Ты всё спасала, кого могла, и продолжала бы спасать... Но теперь сама
нуждаешься в помощи, так как себя спасать не умеешь, не научилась... 

Ты, как и твои предки, никого ни о чём не просишь - но это не гордыня,
а страх причинить им бесполезное беспокойство, а себе губительную боль
в случае отказа. Потому ты никого не хочешь ни видеть, ни слышать.
Нет воли к жизни. Как тогда, когда ты тонула, не надеясь на спасение.

Осталась телефонная связь. Но и она отнимает силы. А их уже совсем
немного. Друзья звонят всё реже. Правильно. Им, ведь, бедным не
поднять многотонные блоки твоей беды... Ты же в друзья выбирала тех,
кому нужна была твоя помощь, кто был слабее тебя. Нет. Это твой крест.
А у них свой. У них свои дела, долги, болезни и своя единственная
драгоценная жизнь. Иногда предлагают деньги. Спасибо. Но, как известно,
горе за деньги не продашь, а счастье не купишь.

Ты сама всегда была спасателем. А превратилась в жертву... Чтобы не
стать ею, надо было выгнать всех, кто мешал жить. Пусть бы набили шишки,
научились жить самостоятельно или просто ушли в мир иной. Не смогла.
Не захотела. Были силы и ты их вложила в тех, кому было плохо, не
пожалев себя. Ты всегда любила давать больше, чем получать. Это было
так приятно. Ты была сильной, доброй, щедрой. Была... Но слегка не
рассчитала физические силы и возможности. Устала. Упала. Сбитый лётчик.

Но, ведь ещё жива! И даже, возможно, ещё остался некий тайный потенциал...

Конечно, уныние, как мы знаем из заповедей Божьих, это смертный грех.
А, кто унывает? Кто сдаётся и опускает руки? Кто падает духом?
Просто состояние такое, что веселиться было бы ещё более странным
занятием. Ведь беспричинная радость,смех, как говорят психиатры  -
тоже диагноз. Мрачное спокойствие. Надо научиться жить с этой бедой
и раскрашивать каждый новый день яркими красками надежды. Трудно.
Не каждый может смириться и приспособиться к беде, как бы рационально
не мыслил. Даже, если это длится годами, десятилетиями и сил уже
совсем не осталось... Но теплится маленький слабенький лучик надежды
на Божью милость. А разрушенный горем организм продолжает с утроенным
чувством ответственности спасать, спасать, терпеть, радуясь малейшим
крохам победы, утешаясь, что все страдания и муки не за зря...

По сути, совершая тот же самый ужасный "подвиг" самоотречения и
самоуничтожения. Незаметно превращаясь из спасателя в жертву и зря
надеясь, что теперь-то спасенные тебе помогут... Не помогут.
Они пойдут своим путём. И хорошо. И ладно. И правильно. Ты исполнила
свой долг и, если это помогло, радуйся - ты смогла и твоя миссия
выполнена.

Не должно спасать чужими руками и силами. А те, кто это умеет,
обязательно придёт на твою могилку и будет тебя хвалить и плакать.
И просить прощения. И даст много денег во искупление. Бог с ними! 
Не суди их - они сами слабые и несчастные.

Конечно, хочется жить, как бы жизнь не била тебя.
Радоваться и жить, как последний раз. Никого ни о чём не прося.
 
Так что же? Тоже отстраниться, уйти, убежать? И скорее, пока ещё жива
и на ногах. Бросить всё на произвол судьбы? Ради себя и здоровой части
семьи? Всё принять, как волю Всевышнего? Знать, что "Кого Бог больше
любит, того и больше испытывает! И каждому по силам его.
И каждому по вере его?

Ещё есть немного времени подумать о прошлом, поразмышлять о случившемся.
Да что о нём размышлять? "Такая твоя планида",- сказали тебе. Помолиться
о чуде... подумать о расставании со всем земным и возможных встречах
с теми, кто уже там. Собрать последние силы и уйти также спокойно,как
пришла. Нет, уныния нет, паники тоже, нет слёз и криков о спасении -
зачем? Но не покинуло и чувство сомнения.
 
Вот он - пагубный удел со зависимости. Ты спасла и продлила жизнь
своим близким за счёт своего здоровья. Но это так и должно быть...
Если живёшь сердцем, а не рассудком. Наступает некое равновесие:
ты болен, но они остались живы. Но мучает вопрос: все ли возможности
использовала? На пользу ли им пошли твои жертвы? Не вмешалась ли ты
своими действиями в промысел Божий? Не пытаешься ли ты взять на себя
чужие испытания и пройти за кого-то его путь?
 
Пишу тебе это письмо и вновь терзает навязчивая мысль: "Как помочь?"
А никак! Судьбу не переспоришь. Надо научиться слышать её подсказки.
Надо веселиться и радоваться, как в последний раз! Позволить себе
быть преступно счастливой несмотря на всю трагичность ситуации.
Кажется, это единственное и гениальное решение, как, впрочем, как и 
всё, что парадоксально. И плевать на диагнозы!

Жить, любить и наслаждаться всем, что тебе даровано, отпущено, доступно.
Смеяться всем тёмным силам на зло! Рано им праздновать победу.
И ни к чему себя заранее хоронить - злых бесов радовать. Всему свой срок.
Жизнь бывает так непредсказуема. А замысел Божий всегда прекрасен!

Господи, помоги! Ты знаешь, как... Да будет воля Твоя!