Драк в бегах

Галина Зорова
(Кривичева Ина)
   
   Драк в бегах
  (очень грустная история)
   
   Давным-давно, во времена такие жестокие и безжалостные, что даже мыши не выходили из-под веников, жил-был…
   Нет, именно тогда его еще не было на свете. Он появился совсем недавно, в годы, когда непонятным образом начали исчезать тараканы. Тогда и появился милый парнишка, которого звали Вовочка Драк. У него имелись уютная двухкомнатная квартирка и старенький автомобиль плюс очень опасная фамилия.
   Никто не верил, что ужасный Дракула - всего лишь его мрачный как бы… как бы полуоднофамилец.
   И пусть бы не верили.
   Но они действовали.
   В результате показа модных блокбастеров не один раз и не триста несчастному Вовочке приходилось просыпаться в жутких подвалах и склепах. Почему-то все его знакомые и друзья думали, что только в могиле или гробу он может быть самим собой.
   Мало того!
   Какая-то ненормальная светлая ведьма  ("Колдую на выезд и корпоративно. Сглаз, приворот и отворот") исполнила Вовочкины желания, когда он смотрел по зомби-ящику фильм и неосторожно бормотал:
   - Надо же... Вот бы и я так хотел…
   С тех пор каждый вечер он, заливаясь слезами, втискивался в кожу летучей мыши и, как Бэтмен, торопился совершать добрые поступки: сражался не на жизнь, а на смерть с бандитами, чудовищами, мельницами, ветряными энергостанциями или большими коллайдерами. Не один раз Вовочка Драк подставлял плечо когтистым клонам, выращенным в строгой государственной тайне, и падающим шаттлам. Стонал, зашивал раны, шлифовал шрамы и опять махал крылышками навстречу опасностям.
   Он был нужен, его любили.
   Но клевета не утихала.
   Вовочку обвиняли в том, что он кусает и выпивает. Не воблу и не пиво, к сожалению. Даже Великий Профессор Толкиен, которому он не сумел отказать в визите, принес ему три банки маринованных эльфов. Вовочка кинулся было на знаменитого литератора и выхлебал бы всю его кровь, но не менее знаменитый вулканолог Федор Сумкин, с которым бедняга Драк каждый вечер играл в нарды, отправил Великого за дверь со словами:
   - Сауронь тебя в сарумань!
   Самое же ужасное состояло в том, что Вовочка Драк был бабником. Милое и незатейливое хобби, которое обычно никого не раздражает.
   Но не в его случае!
   Как только Вовочка приближался к аппетитно румяной и пухлой красавице или просто милой девушке, не успевал он прошептать в розовое ушко галантные пошлости - тотчас появлялись грубая баба или не менее отвратный мужик. Эти уроды открытым текстом сообщали лапушке и душеньке, что ее соблазняют с единственным желанием выпить ее кровушку и съесть ее мясцо. После чего душечка с ультразвуковым визгом исчезала за горизонтом, а Вовочка рыдал, цедя прямо из горлышка белое крепкое и обнимая березку.
   Иногда у него возникали сомнения. А вдруг? Не могут же все-все-все ошибаться. Что если у него извращенная пищевая ориентация?
   С целью проверки жутких предположений он проник на станцию переливания крови. Увы! Ни до крови, ни до плазмы дело не дошло: пришлось оказывать медицинскую помощь персоналу, лежащему в глубоком обмороке. Хлипкие интерны пошли...
   Тогда он принялся падать с неба на девиц, которые неосторожно ходили по ночным улицам, целовал их и... Какой кошмар! Спустя несколько дней целые толпы жертв ночных нападений и их собеседниц из курилок и сетевых форумов с горящими страстью глазами рыскали по всей планете в поисках Вовочки.
   И если они узнают, что Атлантида действительно затонула сразу за Гибралтаром...