Из черновиков сумасшедшего человека

В последнее время ловлю себя на мысли, что я ощущаю себя человеком, у которого была зависимость долгая и мучительная баланс между адом и раем совсем близко. Однажды поняв, что меня это может совсем сломать. Началась борьба. При чем, раньше мне казалось, что я человек сильный, упрямый, иногда циничный и злой. Я смогу затормозить, но…  Если бы речь шла об алкоголе или химических веществах, мне было бы проще, правда. Так как ты можешь контролировать себя, на это хватит воли и сил и разума. Понимаешь , тебя это разрушает и ни чем хорошим это не кончится, сдохнешь просто организм не выдержит и все….. Не дожив до 30. На вопрос хочу ли я умереть? Так глупо и рано… Не успев толком пожить и что-то сделать для себя или кого-то другого. Ответ отрицательный. Химические вещества это мне не интересно, я без них обхожусь, мне хватило смертей моих знакомых от этого всего …. Кто-то ушел и их не вернуть, а кто-то смог взять в себя в руки и начать жизнь с чистого листа. Алкоголь да я себе могу позволить, выпить, но это хороший не дешевый алкоголь и пью я его не часто, в компании людей, которые мне близки и я их уважаю. Состояние бодуна было пару раз еще в  студенческую пору, мы и учились и отдыхали не ради того, чтобы, нажраться, как черти, а для общения, в более расслабленном виде, были шутки, приколы всякие. Каждый всегда знал свою меру, после определенного числа бокалов или стопок говорили все… Переходим на чай) Я Не люблю зависимостей, меня нервирует, когда я не могу контролировать ситуацию… Ответственность не даст мне натворить глупостей…. А, еще, то что я хочу жить долго и счастливо. Вот когда в дело вмешиваются чувства, тут сложно….. Любовь это тоже наркотик….. С этим можно бороться, но бой будет изматывающий… То, тебя на ринге разбросает и ты лежишь, с ощущением по тебе проехал танк,  то выстоишь…. Но, расслабиться не сможешь…..  Я борюсь с зависимостью уже давно не первый год…. Это было светлое настоящее чувство, я всегда буду помнить того, кто мне подарил дни, месяцы , минуты, секунды счастья. У меня получилось выбрать свободу…. Когда, к кому-то прирастаешь всем организмом….  А, потом тебя отдирают от себя. Это тяжело и больно… При чем уровень твоей боли , не поймет тот из-за кого ты так страдаешь, потому что он либо меньше тебя любил, или разлюбил и все выжженное поле….. Это катастрофа….. Когда, понимаешь все ничего не осталось вместе быть нет смысла, надо уходить пока есть что –то еще светлое между вами иначе будет только хуже. Человек вроде рядом, но ты его перестаешь чувствовать и изменить это уже нельзя…. Он не хочет…… Первое время было сложно… Идешь по улице в толпе людей ищешь его…. В магазин парфюма зашел, запах знакомый его любимый…. Музыка , кино…. Цвет…. Много мелочей от которых не избавиться….. Иногда меня охватывает злость, я тебя ненавижу, за то, что ты вошел в мое сердце я тебя не выбирала , просто так получилось естественно и у меня выхода не было….. Вошел без разрешения и все оно стало твоим, сделав меня уязвимее… Не слабее даже, хотя и это тоже глупо отрицать, я просто острее чувствую все…. Но, так было надо… Моя ненависть проходит быстро, любовь сильнее и благодарность за все , что было. Если бы не ты, меня бы не было. Ты сделал меня лучше…. Это важно…..   Любовь во мне есть и останется, память сердца не стирается. А, ты не только в сердце, но и в душе…  Это нормально и естественно, как дышать и я отношусь к этому никак к наказанию, а как  к дару.  Ничего не жалею , хотя иногда сложно, спрашиваешь зачем мне это все? Живут же люди спокойно? Сегодня один, через неделю другой, через месяц его даже имя не вспомнят…. Так легче, да! Но, жизнь ли это? Тут вопрос……
Найти новую любовь вариант. Но, это сложно…. Потому, что нужна именно любовь, а не влюбленность, секс и просто как человек мое приложение….. Есть просто люди, которые могут тебя удивлять, радовать, отвлекать….. Как обезболивающее …. Их действие не долгое….. Мне нужен кто-то лучше тебя, сильнее и где-то честнее…. Чтобы не только я берегу и дорожу тобой, но и мной тоже……….. Чтобы в сложные моменты не отмалчиваться по углам, надеясь рассосется или кто-то первый не выдержит и поставит точку… А, сесть и честно сказать больше нам так нельзя быть…. Потому что, нам двоим вместе плохо…. Ритмы изменились… Так легче потому, что есть доверие.  Я не буду меняться глобально…. То, что мне интересно это моя территория я буду слушать музыку, которую люблю, писать что-то для людей…
Потому, что им нравится, то, что я пишу. Они читают, им это помогает иногда кому-то не выйти в окно, кому-то понять что-то. Мне это приятно и я буду писать дальше… Тебе, придется читать то, что я пишу, потому что мне важно твое мнение. Или хотя бы принять это. Я буду одеваться, так как мне нравится, стричься итд……. Если я иду куда-то у тебя два пути, либо мы идем вместе, либо я иду без тебя, а когда прихожу, ты мне не закатываешь сцен и истерик…. Меня не изменить , да и зачем? Это буду не я. Все, что я могу это пойти на компромисс  уступить, если ты будешь сильным и настоящим мужчиной, не придется ломать меня, а я не буду ломать тебя… Это единственный правильный путь друг к другу. Принять все как есть, и идти в одном направлении с улыбками на лицах. Я, знаю, мы найдемся рано или поздно….  Иногда ты будешь, думать, что я твое наказание за грехи, я скажу, а ты зато мое спасение…. Но, пока нити судьбы нас ведут друг к другу, я являюсь анонимным наркоманом, у которого зависимость и название ей Любовь….. Так можно любить всего раз в жизни… Не всем дано… Мне повезло все-таки…. Живешь , живешь, а потом бац и накрыло волной нежности и многими другими оттенками, когда понимаешь вот оно мое родное…Тебя постепенно засасывает в этот плен……… И однажды понимаешь я тебе все прощу, ты все равно останешься для меня важным…. Ты мое все даже если мы однажды решим, что нам не по пути… Я буду продолжать тебя любить………… Я не могу от тебя совсем отвыкнуть… Да мы не виделись давно, за это время мы изменились, жизнь тоже на месте не стоит….Я не пишу тебе давно ничего смс тоже не пишу, звонить… Хочется, но номера уже поменялись, я могу узнать новый номер, но зачем? Чтобы услышать : «Алло это кто….» Голос твой я и так помню у меня от него мурашки по коже шли……… Я держусь… Но, периодами бывает сложно в какие-то дни зимы… Важные, весной и осенью…. Меня опять тянет на глупости и сердце мне говорит, сделай что-то вдруг повезет? Но, разум перебивает и говорит не надо…. У тебя почти стало получаться жить… А, сейчас сорвешься и опять все с начала……………….Разум побеждает….. Но, черт возьми, иногда хочется плюнуть на все…. Найти номер, кинуть смс написать береги себя и будь счастлив… Не подписываться даже, какая разница кто пишет? Я просто хочу тебе добра, и счастья……Может от смс, ты улыбнешься, и я это почувствую. Мне хочется опять вернуться хотя бы на 30 минут,  чтобы на тебя смотреть…. И ощущать, ватные ноги, дрожь …. Меня почти парализует, когда ты рядом….  Я хочу опять этого счастья, чтобы тобой дышать…. Чтобы меня разорвало от чувств….Сердце билось 200 ударов в минуту и чтобы у меня случилась передозировка тобой…. Я буду летать, петь и радоваться потому что ты опять рядом…. Не важно, что на утро я буду опять, без тебя… Меня постигнет ломка…… Я буду хотеть к тебе опять, чтобы быть рядом всегда…. Понимая, что у меня было всего 30 минут и больше их не будет….. Это невозможно…. От этого мне станет одиноко и грустно, даже пустота какая-то накроет…….. И я не буду знать, как спасаться от этого…. Парадокс, когда тебя нет в моем поле зрении у меня ломка я нуждаюсь в тебе, даже если от встреч я распадусь на молекулы и перестану себя держать в руках, ты делаешь меня уязвимым человеком, потому что я тебя люблю….. Когда ты можешь оказаться рядом у меня передозировка…. От которой сердце может остановиться….. Зато, последнее, что я в своей жизни увижу, будет твое лицо, я умру с улыбкой…….Моя слабость стала силой….. Потому, что признаю свою уязвимость, я держусь много времени я себя контролирую. Опыт……. Когда, происходит срыв, главное не быть одному… Надо, куда –то уйти найти того, кто поддержит или позвонить…. Идеально если это будет такой же зависимый, как ты узкий круг людей которые сидят и разговаривают…. Так легче, можно или сорваться вместе, чтобы потом друг друга вытаскивать из пустоты….Вдвоем можно пережить почти все, одному сложнее…… Или продержаться еще день….. И радоваться что те, кого мы любим, живы и здоровы и больше не надо ничего…. Мы их не потеряем, они навсегда с нами и в нас….Мы можем их любить и понимать мы счастливы потому, что способны на любовь. Борьба, пока продолжается….. Но, рано или поздно придет, наше спасение….. Оно уже в пути…………  Все будет хорошо мы справимся…..