***

 Знаю эту дорогу как себя. Некоторые прохожие, вижу их каждый день, стали мне кем-то вроде знакомых. Мы будто уже киваем друг другу в приветствии, получается немой диалог. Мы с ними все очень спешим, потому что либо утро, либо вечер. Вечер - спешим домой, скорее бы уже оказаться рядом со своей дверью, в своем таком обшарпанном, изуродованном и родном подъезде. Как же хочется вечером повернуть ключ и оказаться в своем месте, где все придумано только тобой, где все только для твоего удобства. Пусть там откололась плитка, пусть тут тебя уже давно залила соседка. Но. Все это только твое и весь этот уют можешь понять только ты. Начала с вечера, потому что утро-спешка уйти из уюта. Получается утром у тебя - оксюморон, ведь как можно спешить из уютного и теплого? А практика показывает: можно. Спешим туда, где иногда нужно, а иногда хотелось бы, но нельзя.

Все бегут за идиллией.

Идиллией назвать сложно. Осознание приходит, будто специально, когда совсем не ждешь, настигает, за руку хватает. Отрезвляет. Сознание говорит: забегалась, заболела этой неизлечимостью - необходимостью куда-то спешить, что-то делать. Когда это самое осознание за руку хватает, хочется упасть. Или сесть в сугроб. Сесть, как наигравшийся ребенок, как уставший старик, как последний пьяница.  Сесть и ничего не делать. Затихнуть, потухнуть стать невидимой, чтобы ни вопросов, ни спросов. Но поступают.

И все эти мысли выливаются то в ненависть, то в скрежет зубов, то в потирание кулаков, иногда даже, признаюсь, выливаются в слезные глаза.

Приходится идти. Куда только не приходится идти. Раньше Москва - необъятное, признак перемен в этом: Москва теперь - везде одинаковая, везде узнаваема. Теперь - точно не потеряюсь, а жаль, хочу, чтобы иногда, ну давайте хоть совсем редко? Давайте я потеряюсь. Ищите, свищите – дайте потеряться в переулках, в москвоских колодцах, мне, давайте, может быть страшно будет?
Но пока боюсь только одного: я не знаю, чего боюсь.

Чаще всего, конечно, забываю  страх, не думаю, что же может случиться дальше, я чаще, вообще не думаю. Просто знаю - нужно сначала туда, потом на 360 развернуться и пойти по прямой. А по прямой идти - сложнее всего.
Но суть в этом: найди на своей прямой прекрасное, суть в этом: научись находить на своей дороге секундно-важное.

Говорить метафорами – легко. Не привязываясь к названиям улиц или к определенной личности, просто возьми в кулак все впечатления, или общий образ, раскинь на стол воображения.      
С точностью – сложней.

Мой второй путь, его тоже знаю, как свои два темно-зеленых: от метро Китай-город  до Петроверигского переулка. Занятное шествие студентов, модников, иностранцев, художников (их сразу видно) самыхкласныхиважных людей Москвы, занятное шествие вечных пробок, зимой -грязь везде, даже на лицах у прохожих, на весь декабрь застыла. Уставшее шарканье приехавших родителей, бабушек, теток к студентам в ближайшее общежитие. 

Те же студенты в тапках и халатах выносят мусор, ходят в ближайшую палатку.  Здесь еще  огораживают и так узкую “дорогу жизни”- тротуар, потому что: работы, сосульки падают, кто-то поскользнулся, кому-то невмоготу нести себя.
Мимо разношерстные красавицы и чемпионы победно вышагивают.

 Толпа неоднородна. Но это Москва-это всегда несоответствие.

Мой резонанс.
Выхожу из метро почти уснувшая, с серьезным лицом, с готовностью получать новую информацию. С совершенно неработающим мозгом. Словом, внушаю себе важность действий.
Как раз напротив выхода стоит что-то вроде храма, никогда не замечала. Что за узколобость? Передо мной, но не вижу. Уперлась какую-то стену и не вижу ничего. Бьюсь головой, пропускаю главное.
Слева - какая-то ужасная музыка, рядом упал мужчина, матерится крепко и добротно, какие-то женщины помогают ему встать: картина маслом, через все это я в огромных ботинках пытаюсь пролезть, мешаю грязь и мат этого мужчины.
Тут как в лоб стукнуло. Нет, никакой религии, это не сейчас, пожалуй - не мне, но так внезапно и будто откликом на мое бесконечное раздражение - звон. Колокольный звон, так четко, так ярко. Не знаю, получил кто-то такую же долю спокойствия, но на меня подействовало. Потому что: ни ужасной музыки, ни ужасного мата, ни какой-то несущейся толпы туристов. Все стало просто в звоне.
Нет, не подумайте, я не остановилась посреди дороги, будто наслаждаясь звоном. Я просто вздохнула и пошла дальше, пошла по важным и не очень делам. Просто успокоилось. Просто будто в мой мир попало что-то извне. Я, конечно, понимаю: колокола били не из-за моей усталости, загруженности или чего-то высшего - просто время.
Но на несколько будних, скучных, суетных звон оставил настроение. Звенящее, спокойное.
Будто в мою песочницу залезли, забрали одно ведерко, оставили с собой. Перестала на некоторое время усердно копать, потому что дело – всегда есть, но  голову поднимать и смотреть вне своего квадратика земли - обязана.