Простая жизненная история!

Однажды Глокая Куздра щеко бодланула Кудра и бокрячит Кудрёнка! Поняли? А это пример того, что даже не понимая ни хрена, мы можем определить подлежащее, сказуемое, глагол и прочие вещи, в которых я лично не разбираюсь! Однако, верю: "Так есть",- как красиво отвечают польские офицеры в кино, прикладывая два пальца к кепи, пильсудского типа, садясь на коня и кидаясь в очередную атаку на танки с обнажёнными палашами. Или саблями? Не суть! Я же про Куздру!
Семейная жизнь не удавалась. Кудр, по сущности своей, харизматический подкаблучник и негодяй, тратил пенензы не в направлении их умножения, а, строго говоря, наоборот. Вот и сегодня, придя под утро, в состоянии лёгкого подпития, но, будучи при этом в ужасно плохом настроении, он, как-то так вдруг, заявил жене: "Дорогая! Всё кончено! Я проиграл тебя в карты пану Кондрашке.Он просил меня не задерживаться и прислать тебя к обеду.Так что собирайся. Возьми, что там тебе надо, но не очень много. У него всё есть. Да! Кудрёнка отведи к бабушке. Мне одному с ним не справиться, да и одним своим присутствием, он будет мне всемерно напоминать о тебе. Я могу не перенести муки постоянных угрызений его, якобы, чистой  совести, по поводу мнимой подлости одного из прямых родителей, умелое изображение из себя жертвы семейного насилия, и что либо сделать с ним. А кому это надо? Так что отведи парня! От греха!"
А в это время Сумасшедший Шляпник в  своей дизайнерской мастерской старательно прикреплял к старому цилиндру ленточки от бескозырки с надписью "Крейсер Аврора". Занятие это так отвлекло маэстро, что он пренебрежительно отнёсся к появлению в воздухе пока ещё несмелой и категорически блеклой улыбки Чеширского кота, только судорожно перекрестился по-привычке, да трижды сплюнул через левое плечо. Котяра не преминул появиться. Был он вальяжен, важен и нахален в постоянной готовности к превращениям. "Слыхал, дурилка"?- спросило милое животное.- "Кудр бабу в карты проиграл. Рад до смерти, говорит, что долг чести и всё такое, а сам так мухлевал, что бы точно проиграть, рукава дымились. Теперь результат. Жена в гостях у Кондрашки, сынуля у бабушки, а он квартиру свою за набор сексуальных услуг Рапунцель сдал и в ус не дует. Во устроился, проныра! Да! Не каждый вот так протыриться бы смог! А пропо! Тут нигде не пролетал некий смок? Не видал его? Представляешь, поляки, дикие же люди, дракона по его функции дым пускать, нашим английским словом обозвали. Ну, ты сам из старой Англии. Сечёшь! Смок - дым, резаный мяч в лаун-теннисе и мужское имя. У Джека Лондона есть "Смок и малыш"! Помнишь, ты мне почитать давал, а  я тебе до сих пор  не вернул и не верну! Тут, брат, такая история вышла. Лёг я с книгой твоей на поляне  схлопывающихся грибов, думал, и почитаю, и воображение спорами грибков заправлю. Чего там на шер Мака являться? Буду из небытия выплывать галлюцинацией! Богатая идея и интересная. Читаю, а там про страну замороженную Клондайк, золотом пропитанную, деньги, смерть и отношения людские. Короче, муть! Тут девочка маленькая идёт, ляляка-гуляка притворная!
Как, спрашивает, пройти вслед за каким-то мартовским зайцем и часовщиком неправильным? Ясно же, уже нанюхалась. На дворе лето, заяц в марте остался, а часовщик, он по сущности своей, всегда точен, по часам работает. Никак он не может быть неправильным! Так я её к королеве грёз моих взял и направил, может  и дошла, после грибов чего не бывает! Только вот она книгу прихватила. Велела тебе передать, что сама занесёт, так что жди. Как только, так сразу.Непременно! Увидишь дракона, передай,что он должен работать, как неуловимый Джо Лимонадной окраски! Смок поймёт! Сметлив бестия!  И внезапно растаял в воздухе. "Вот она была и нету"!- как поётся в популярной песне. ХХХТолько кривая улыбка напоминала об этом сказочном персонаже.Обалдевший Шляпник сплюнул, достал из кармана моген довид и пристроил его на цилиндре вместо кокарды! Хорошо?- спросил он сам себя,-Отлично, Константин,  - проговорил опять появившийся кот. Забыл спросить: У тебя уже сушёных грибков нет? И опять по частям растаял в пространстве!
Кондрат Кондрашка ликовал. Не то что бы он нуждался в домашней женщине. Нет! Но, сам таковой факт обладания имуществом, выигранным в карты, как-то поднимал его в собственных глазах.Чего будет делать с Куздрой, да и можно ли чего с ней делать, того не знал покоритель карточных колод!
Только твёрдо решил получить ответ на два вопроса, которые его ужасно мучили, просто спать не давали. Первый: Почему носки имеют обыкновение разбредаться по комнатам, сочетаясь парами самой неправильной расцветки? И второй: Где лучше иметь отношения со случайной женщиной, в том случае, если ты не уверен в своих технических возможностях? А также маленький подвопрос о грядущей роли Российского интеллигента в свете проникновения идей безнравственности  в самую сущность постели? Мечты, мечты, где ваша сладость? Куздра оказалась сурова и немногословна. Уже первый её простой вопрос поставил перед Кондратием Кондрашкой невыносимую дилемму из трёх нерешаемых проблем. Это ты, идиот, меня выиграл, из дома вырвал, посягнул на всё святое и с ребёнком разлучил?Что–то нехорошее ворохнулось в душе мужика, затошнило под ложечкой,  мягко опустилось в пятки. Куздра привычно взвесила на руке утюг с горящими  углями, поставила его на  газовую горелку и попросила обождать минут пять.Кондрашка понял, если линять, то сейчас,быстро  и сразу. Пока свободна дверь! Я пойду за хлебом схожу,- тихо промолвил он и выскользнул за дверь.
Вот тебе и выигрыш! Да за такое надо ещё доплачивать! Что бы тебе приз твой не навязали. И в ту же минуту тяжёлые крылья дракона захлопали над его головой. Садись, я подвинусь, послышался детский девчоночий голос. Последовала  команда чудовищу: Ящурка! Полетели. И не тряси, бога ради, мудила. Ты ж не ковёр самолёт. Приспосабливайся к турбулентности! А то накажу! Позвольте представиться,- услышал Кондрашка,- Бонд, Джеймс Бонд. Её, к такой-то  матери величия, сикрет сервис. По- вашему, служба беспеки будет. Ты ведь одной крови с президентом Ющенко? Тоже от  отравы страдаешь? Кондрат вспомнил Куздру и закивал головой. Тогда лети с нами в тёплые края.
Я буду работать дюймовочкой, а ты будешь «крот». По- нашему, по- аглицки « мюл»! Усёк, хоть что-либо, профура?  На, почитай, это на нашем языке. И она подала Кондрашке старую зачитанную книгу Джека Лондона!
Больной, кажется выходит из комы. Сложный симптомокомплек, синдром на синдроме сидит и кризисом погоняет.Вылечим. Подумаешь, хватил Кондрашка! Не видали мы славянских имён. То Антонов огонь, то пляска святого Витта, а то и праздник святого Иоргена! Вылечим всех, это я вам говорю, хоть и не святой, но тоже понимающий это дело туго, специалист по всем заболеваниям, кроме воды в коленной чашечке и родильной горячки, гомеопат от хирургии, профессор Жабовски!
Открыв глаза,Ксения увидела, что она просто задремала перед камином.Синий дымок из погасших поленьев витал вокруг. Явно болела голова. Я просто рано закрыла заслонку и отравилась угарным газом,- подумала бедная женщина. Встала и пошла готовиться к возвращению сына из школы и мужа с работы!