Ночной тоннель

Зиг-Хайль ПоСОНЫ ! Выгружаю вам историю одну ! Читайте и внимайте )
ну чтож чуваки, дело было так. 2008 год, стоим мы как то с парнями у одной хрущёвки, лудим бадюль пиваса по кругу, обсуждаем сиськи, игрушки, дебилов-одноклассников, да прочие праведные дела.Всё дело обстоит уже вечером, когда кошки и собаки не имеющие долбаёба-хозяина над головой, ведут активную ночную жизнь. Где то поблизости в окно через каждые 5 минут выглядывала бдительная баба Нюра, к тому что мы ебланим каждые выходные во дворе она уже привыкла. ничего не предвещало беды и веселья.
Тут из темноты сверкая лайбой от дешёвых, китайских, красовок "ади" выбегает поцык с ошалевшими глазами, весь взъерошенный как пугачиха при турне, одежда местами порвана как у Пьера Решара в "папашах". Подбегает значит к нам. Я его сразу узнал, он был с моей злосчастной школы, тот ещё гандон... ну короче подбегает и говорит : "Пацаны ! Пацаны !, помогите ради бога, я тут ****ец попал короче, помощь очень нужна, не знаю что делать и как быть !" Ну мы переглянулись и говрим ему : давай рассказывай что там у тебя ? Он: Тут такое дело короче, бухал я значит с хачами чачу сегодня, пили много, и жрали хорошо, а после они мне предложили играть в нарды, я попробовал не понравилось, но зато я выигрывал 2 раза подряд, ну короче я высказал желание сыграть картами в очко, кто проиграл того ебут в очко, а я хачей в очко ни разу не ****, а они кроме баранов ни кого до этого и не долбили тоже. ну всё, все по пьяни согласились играть. Игра не долго продолжалась, я просрал короче и произошло то что произошло. А теперь поцаны у меня к вам важная просьба, посмотрите пожалуйста что с моей жопой и не сильно ли её порвало, а то болит дичайше !?". при этих словах он уже начинал снимать штаны, Один из наших аж пивом поперхнулся. В тот же момент из окна снова выглянула баба Нюра увидев сее действие одно очко от её толстенных очков на +10 лопнуло, и она куда то исчезла, наверное упав. Ну мы окинув взгядом этот ужас, сказали ему что всё в порядке, оденься быстрей. Он переспросил ещё раз и одновременно пукнул. на самом деле очко у него было в ужасном состоянии, оно не закрывалось а было похоже на выхлопную трубу,с такой же сажей, только тут сажа была от хачёвских херов, так что пук был похож на выдох скорее, примерно с таким звуком открывались двери в звёздных воинах. В общем мы снова ответили ему что всё в порядке, и он трясущимися руками натянул на себя порванные штаны. Мы облегчённо вздохнули и достали сиги, чтобы отторгнуть пережитый стресс. Паренёк попоросил отхлебнуть у нас пиваса, ибо его очень долбил сушняк. Ну так как из нас жадным ни кто не был, то мы протянули ему бадюль. Он жадно всосался в бутылку выпив не мало солидных глотков, после отдав назад бутылку.
Серёга приняв бутылку. взялся пить тож пивас и курить сигу одновременно как истинный представитель интеллегенции.
А поцык пустился дальше в бег, сказав что ему надо домой. Добежав до угла дома, он крикнул нам, что ему ещё и остосать пришлось у хача к сожалению, и скрылся за поворотом.


Эта история основанная на реальных событиях, пусть и преукрашена. Имена изменены, либо не освещены.

Мораль: бросайте пить, не играйте в азартные игры.