Кофейный ноктюрн или Дорогое подсознание

Когда отгорел закат, и солнце раскаленной монетой, опустилось в море, на плите как раз закипел чайник. Его пронзительный свист настиг мечтающее у окна Подсознание.
Подсознание отвлеклось от подсчета первых звезд на небе и направилось на кухню.
Подсознание решило выпить кофе. Вообще-то оно предпочитало молотый, сваренный на живом огне с добавлением ночной воды и корицы, но сегодня Подсознанию было лень и оно решило, что растворимый тоже сойдет. Сыпанув в кружку сухого молока, две ложки растворимого кофе без кофеина, (был уже вечер, а Подсознание решило, что этой ночью будет спать) и пять таблеток сахара заменителя, Подсознание залило эти жуткую химическую смесь горячей водой и с наслаждение втянуло носом запах. Когда вместе с дымящейся кружкой в руках оно вернулось в гостиную, то увидело на подоконнике листок бумаги.
Лист был поврежден водой и пах кофе, но слова письма можно было разобрать. А  на таком листе, конечно же, было написано письмо. Если бумага пахнет кофе, на ней всегда пишут письмо.
Подсознание включило лампу и, водрузив на нос страшные роговые очки, углубилось в чтение.
Здравствуй, дорогое подсознание.
Я давно с тобой не общалась в таком, серьезном ключе. Все не было времени. А сегодня ведь день написания писем. Правда, с оговоркой, обязательно бумажных, но, наверное, ты на меня не обидишься за электронное? Ты же знаешь, какой у меня подчерк?
В последнее время все очень странно.
Видимо начался новый этап моей жизни. Какой-то этот этап разболтанный. Честно признаюсь, дорогое подсознание, я устала.
Большое количество времени, и отсутствие рамок расписания делает меня разболтанной. Ты же знаешь, как я бываю ленива.
Хотя, наверно лень это немного не то слово. Разболтанность? Отсутствие стимула? Усталость?
Ничегонеделанье очень утомляет.
Из-за того что нечего делать я много ем. Каюсь, дорогое подсознание, но ничего не могу поделать. Много ем и совсем не пишу. И смотрю сериалы. Все это губит мой мозг.
Пожалуй, я хочу выйти на работу.… Тогда у меня будет какое-то подобие расписания и отговорка что «я ничего не успеваю, потому что работаю».
Правда, хотелось бы, что б на работе тоже было все по графику, а не как в последние полтора месяца, под девизом «Работаем с утра и до забора».
Меня расстраивает скорость моего интернета, дорогое подсознание. Конечно, ты подумаешь глупо с таким к тебе обращаться, но пойми меня правильно, это меня тормозит! Не могу скачать, то, что хочется и это сидит занозой в мозгу.
В последнее время вновь вернулось такое необычное ощущение. Последний  раз оно было где-то лет в 17. Я чувствую, что во сне гораздо интересней, чем в жизни. Поэтому много сплю. Часов по 9 в день. Повторюсь: «Скорей бы на работу!» отсутствие рамок на меня влияет негативно, но я, же не портрет.
Еще я немного запуталась в своих чувствах. Мне как будто хочется чего-то … необычного.
Кстати еще о необычном и хотении. У меня приступ недовольства цветовой гаммой, но что говорить, я не могу сменить даже дизайн в дневнике, не, то, что обои в комнате!
Кажется, я нуждаюсь в очищении и перезагрузке,… но мое прошлое усиленно напоминает о себе. Сегодня, например, мне вдруг позвонили сразу две однокурсницы! Естественно пришлось пообещать, что скоро встретимся.
Наверное, мне нужно уехать куда-нибудь, ненадолго, дня бы хватило. Просто перемена места. А потом все бы образовалось само собой.
Не смотря на то, что уже целую страницу ною о том как мне нужно на работу. Возвращаться на свое любимое место регистратора не очень улыбается. А дело в том, дорогое подсознание, что первая рабочая неделя будет протяженностью. В 9 дней, вместо 5. А все потому, что у нас в городе намечается крутой саммит. И весь мир на этой почве сходит с ума. Конечно же, 56 президентов в одном месте, я бы тоже волновалась.
Почему то, та глупая тема, что мы с подругой затронули в ночь моего дня рожденья, не дает мне покоя. Все выползает и выползает. А помимо всего прочего мы говорили о конце света. 2012 год. Всего ничего осталось. Я, правда, не совсем верю, что пройдет год, и мы все скопом умрем.… Логически, то я понимаю – глупости, но все-таки вдруг пришла мысль. А вдруг? Умирать не очень хочется. Правда если б все было быстро, я бы не волновалась… а умирать, как написано в Откровении я не хочу.
Я почему-то хочу умереть в постели, окруженная внуками (откуда бы им взяться, если я детей не хочу, вот вопрос, дорогое подсознание), с осознанием своих последних мгновений. Я, знаешь ли, хочу понимать, что я умираю…
Что ж, это кажется все.
Ответа не жду, но буду рада, если ты напишешь.
Люблю целую.
Твоя S.

Закончив чтение, Подсознание довольно улыбнулось, и отпило остывший кофе. Потом слезло с подоконника и положило письмо к другим, пахнущим кофе письмам.