Наши жёны или апгрейд второй половины

                рассказы о подводной охоте
               «Наши жёны или апгрейд второй половины»
                (из раннего)

Несколько лет назад, я всерьёз задумался о «снижении влияния внешних сил, для получения 100 процентной отдачи на охоте» - проще говоря,  что мешает «хорошему» охотнику. Перебрав все возможные варианты, на досуге составил небольшой список, в который были занесены все мои недочёты по снаряге, способы их улучшения, и.т.д. Лидирующее место списка безоговорочно принадлежало - моей супруге Анне. Конечно не в смысле апгрейда (хотя женщины считают, что тут можно работать до бесконечности), а в изменении её мировоззрения на моё увлечение подводной охотой. Не могу сказать, что моё хобби не по душе супруге, (отдыхать на природе, плавать и есть рыбу, она любит), но не с той периодичностью, о которой хотелось бы мечтать. Основные её претензии звучали примерно так:
-Мне скучно ждать тебя (дома, в лодке, на берегу, и.т.д.),
-рыба дома уже есть, зачем куда-то ехать? 
-Домашние дела в выходные, не сдвигаются с мёртвой точки, ремонт не закончен.
  И самое убийственное:
-Давай в эти выходные поедем к маме на дачу!
 Я как примерный семьянин тёщу свою люблю и уважаю (где-то в глубине души, практически на фарватере), но отсутствие какого либо водоёма (кроме 4-х кубовой ёмкости для полива), сводит, на нет всё удовольствие от пребывания на загородном участке (созерцание грядок и цветников - не по мне).
И вот, как-то вечером, сижу на кухне, и занимаюсь чисто домашними делами (заклеиваю неопреновый носок). По телеку, идёт какой то боевик с Сигалом, в котором он лихо расправлялся с нехорошими дядьками, обращая силу нападавших против самих же злодеев. Небезызвестное восточное единоборство. Мысль, давно бороздившая акваторию моей головы, находит нужный причал, и бросает якорь. Следующие мои действия, напоминали сюжет детективного сериала, с элементами мелодрамы. Отложив заклеенный носок сторону, я подвинтил разболтавшуюся дверцу кухонного шкафчика и принялся за ремонт смесителя мойки. В глазах, вошедшей на кухню Анны, читался немой вопрос и обеспокоенность моим состоянием здоровья. Моё мимолётно сказанное, что я ещё собираюсь подкрасить окна и обновить сетки на форточках, повергло её в лёгкий транс и замешательство. На следующий день, в процессе покраски окна, я с особым энтузиазмом рассказывал супруге, про флору и фауну Астраханских раскатов, о рекордах фридайвинга,  поставленных выдающимися женщинами, подкрепляя рассказ фотографиями из журнала МПО. Спустя пару дней, отпросившись на работе с обеда, я подключаю к бою «тяжёлую артиллерию», по дороге домой, захожу в магазин за цветами и продуктами. К вечеру, в прибранной кухне, на столе красовалась запеченная горбуша с сыром, роллы с форелью и салат из кальмаров с креветками (готовить я умею и люблю). Бутылка белого вина, цветы и пара зажженных свечей настраивали на романтическо-рыбный лад. Не долго думая,  включаю диск из журнала МПО. Ловушки расставлены! Пришедшая супруга, была встречена по всем правилам светского этикета, накрытый стол вызвал состояние лёгкого шока, а мелькающие на экране сазаньи хвосты, стали приятным дополнением к рыбным блюдам. За столом, вновь возникла тема о незаконченном ремонте, но после второго бокала вина и благодаря красотам Волги-матушки, плавно перешла, на дальние путешествия, способы добычи рыбы и её дальнейшей переработки. Перед подачей десерта, (фруктовый салат, с названием «Барьерный риф») я меняю диск на новый, из этого же репертуара. Остаток вечера, проходит в обсуждении «подвохов» на экране, их снаряжения, и о новых разработках, в области современного арбалетостроения.
На следующий день, придя с работы, застаю жену за весьма необычным занятием. Моя Анюта, сидит на кухне и за чашкой кофе, разглядывает фотки в журнале (а конкретно Юрия Эля, с нехилым толстолобиком). На её вопрос, почему нам  до сих пор не попалась такая рыбка, я отвечаю, что мне сейчас некогда и вообще у меня куча дел по хозяйству, да и журналы эти не для женщин! На что моментально получаю долгожданный ответ, что ремонт от нас никуда не денется, а вот добыть такой трофей было бы неплохо! Сделав серьёзное  лицо, я загадочно говорю, что для этого нужны годы упорных тренировок и частых поездок, и тогда у нас будет возможность порадоваться долгожданным толстолобом (в районе, где я охочусь, их отродясь не наблюдалось).
Вечером, я незаметно подсунул Анне красочный каталог одной популярной дайверской фирмы. Девушки, в разноцветных обтягивающих «гидриках», с гламурными «маскотрубколастами» самых попсовых расцветок, причём с арбалетами наперевес. Далее, я (шпаклюя подоконник) голосом  проповедника, прочитал небольшую лекцию «О великой пользе подводного плавания». Сколь благотворно влияет гидростатическое давление, для поддержания стройной фигуры и общего здоровья современной женщины. Не говоря уже, о гимнастических упражнениях с вёслами на надувной лодке (особенно против течения).
Насколько, постоянное плавание в ластах удлиняет ноги, и про то, что маска это универсальное средство против образования морщин, я решил не говорить, подумав, что это уже будет перебор. Разглядывая красивые фотки в каталоге, Анна многозначительно произнесла, что в принципе, и без ласт легко обгоняет меня, даже на коротких дистанциях, а уж если бы у неё были такие ласты – то она бы вообще «сделала меня как стоящего»
Мой ответ последовал незамедлительно: «- Во первых, ничего у тебя не получиться, во вторых, в таких ластах плавают только отличницы боевой и политической подготовки!» Короче, поспорили на пару бутылок шампанского. На самом деле, Анна плавает действительно хорошо, но с нырянием, у неё как-то не сложилось, особенно в маске. Моя снаряга, ей естественно не подходит (размерчик и фасон - не тот).
Следующие мои действия, пробили в моей скромной заначке  небольшую пробоину (вполне совместимую с плавучестью), но перед выходными я прикупил супруге, ласты и маску с трубкой. В магазине  договорился, что беру  на примерку, но вопреки моим ожиданиям - всё подошло отлично. Мой жизненный опыт, показывает, что любую обновку, женщина воспринимает, как сигнал сразу её надеть и показать всему миру (что и в этом случае подтвердилось). В завершении всего, достаю из красивого рюкзачка (тоже, кстати, для неё) неопреновые шорты и майку. Для июля месяца, в качестве тренировочного снаряжения - самое то! (да и в качестве поддёвки пригодиться)
На следующий день (ремонт уже не делаем!), тёплым июльским утром, мы прибыли на наше любимое местечко. Денёк выдался действительно жарким, я даже не стал одевать курку от гидрика - довольствовался простой футболкой. Проплыв в ластах не более пяти метров, Анна издала победоносный визг. Сделав со скоростью дельфина, кружок перед пляжиком, запыхавшись, сообщила мне что ласты - это величайшее изобретение человечества, сравнимое разве что с автоматическими стиральными машинами, и что я, «попал» на шампанское! С невозмутимым видом, я напомнил ей о правилах безопасности на воде, но Анна потребовала маску с трубкой! Нацепив ей на пояс пару грузиков, помог отрегулировать маску и плавучесть. Несмотря на её уговоры зайти поглубже, тренировки проходили на глубине по грудь. Курс «молодого бойца», включал в себя дыхание через трубку, правильное погружение и всплытие. Успеху тренировок, способствовало то, что Анна не раз видела, как это делаю я. Передохнув и «разобрав полёты», мы продолжили тренировку на более глубоком месте. Я был поражён, с какой лёгкостью она задерживает дыхание, разглядывая рыбную мелочь и редкие ракушки на дне. После обеда, я решил сплавать до ближайшего островка, что бы настрелять рыбки на вечернюю ушицу. Садимся в лодку, Анна берёт с собой свою снарягу, на мой вопрос - Зачем? мгновенно отвечает - Будет жарко, слезу и поплаваю рядом с лодкой!
Через 20 минут, мы уже в районе предстоящих боевых действий. Сползаю в воду, жена как обычно подаёт ружьё, и одевает свои новенькие ласты. На мой недовольный взгляд, отвечает, что уже стало жарко, и она не хочет получить тепловой удар! А июльское солнце и впрямь раскалилось не на шутку. Строго наказав жене не отплывать далеко от лодки, отправляюсь к травяным шапкам. Не успел проплыть и десяток метров, слышу, жена зовёт обратно. Подплываю к лодке, у Анны глаза, не меньше масочных стёкол. С восхищением  человека  встретившего инопланетянина, что-то говорит мне, не вынимая трубки изо рта! Я начинаю тихо ржать (тоже в трубку). Она удивлённо смотрит на меня, потом, деловито выплюнув загубник, произносит - «Ты что смеёшься? Я щуку видела, дай ружьё!»
 (практически это звучало так - «Товарищи! Я Ленина видел!»)
Ружьё, я  конечно не дал, а успокоив супругу сказал (с долей сарказма), что очень даже рад этому событию, и обязательно, при первой же возможности, посещу место обитания этой «удивительной» рыбы! Помог забраться жене в лодку, и побыстрому начал сваливать в сторону своих излюбленных крыш. Денёк выдался неплохой, часа через два, на кукане был жирный линь, пара неплохих лещей и язи - обещавшие уху и жарёху. Подплываю к лодке, подвязываю кукан, узнаю как дела, не перегрелалась ли на солнце. Анна  отвечает, что пару раз плавала и даже ныряла, но по глазам вижу, что-то не договаривает. Колись, говорю, что случилось? В ответ загадочно улыбается и нахваливает мой улов. Понимаю что всё нормально, но всё равно, весь обратный путь меня терзают «смутные сомненья». Анютка сидя  на вёслах,  всю дорогу с увлечением рассказывает, что видела ещё одну щучку и других рыбок. Отдыхая вечерком у костра, в предвкушении ароматной ушицы, неторопливо потягиваю коньячёк из фляжки (после охоты – святое дело, помянуть невинно убиенную рыбку). В голову проникает коньяк и меркантильная мысль,- «А не взять ли мне, ещё денёк отгула на работе? Уж больно уезжать не хочется!» Иду в домик за телефоном, чтобы позвонить и отпроситься. Поиски трубки, не дали положительных результатов. Зову жену. На вопрос - « Где моя мобила? Весело отвечает - «Да звони с моего сколько хочешь, и вообще, я сейчас буду жарить рыбу!» Моё сердце ёкнуло в ожидании самого худшего, загадочное поведение жены, начинало принимать видимое очертание. Мобильник у меня тогда был новый, и по тем временам с хорошей камерой 1,3 мп. В лодку, я его брал в самодельном пластиковом пакетике, защита от грязи и прочих стихийных бедствий. Далее последовал допрос с пристрастием и рассказ жены.
 После того, как я уплыл охотиться, она под впечатлением увиденной щучки (и снимков в МПО - Антонова, Гудзева и других гуру подводной фотографии), решилась на отчаянный шаг, сделать прорыв в истории подводной фото - видео съёмки! Фотограф она неплохой, я бы даже сказал отличный, но в вопросах герметизации электроники - сильна не очень. Пару раз, видя, как я ронял телефон в пакетике в воду, и ему ничего не случалось, её осенила гениальная (с её точки зрения) мысль. Выбрала из двух зол наименьшее, у старенького фотика бокса нет, а телефон вроде как защищён, и у него хоть плохенькая, но камера есть. Её творческая натура, не могла поступить более чем разумно, как достать у меня из сумки моток изоленты, и усилить немного  швы, на пакетике с телефоном. Естественно  сидение в лодке на солнце, и томительные ожидания супруга, могут привести и к более тяжёлым последствиям, но выбор сделан! Глубина возле лодки была чуть больше метра, прозрак отличный, и вот, новоявленный подводный романтик, раз за разом погружается с моим телефоном на дно речное! Метрах в пяти от лодки, начинался небольшой перепад до двух метров, там на дне, среди мелких камушков, обычно сидят пескари и бычки. Весьма заинтересованная этим обстоятельством, Анна не забыла посетить и это местечко! Естественно в процессе съёмок, изолента на швах пакетика благополучно отошла, и мобильник перестал подавать признаки жизни. Затем сидя в лодке, решила, что если телефон не оживёт, то  просто купим мне такой же (нормальная женская логика), и что бы не расстраивать меня, хотела сообщить об этом позже. После осмотра телефона, я выясняю, что попадание воды было минимальным, скорее телефон глюканул от скопившегося конденсата. Немного полежав на ветерке, мобильник заработал, и я с сомнением принялся разглядывать фото и видео материалы снятые моей любимой. Качество, естественно было полное «гэ», но на нескольких снимках, вполне неплохо были запечатлены и щучка, и пескари с бычками! Ругать её, из-за этого происшествия я не стал (портить, такой чудесный день - не стоило того) – лишь немного поворчал для имиджа, и мы отправились поедать рыбные трофеи, после чего настроение было совсем на высшем уровне.
Дома, просматривая фотки на компе, я понял, что подводная страсть полностью захватила жену, и надо копить деньги на фотик в боксе или амфибию.
 Спустя некоторое время, эта история вспоминается с улыбкой. Анна уже давно успешно выполняет роль оруженосца, неплохо ныряет и по задержке дыхания зачастую даёт мне фору! Отлично чистит и разделывает любую рыбу (но, всё-таки без явного удовольствия). В результате общего увлечения, количество (и качество) выездов на охоту выросло на 50 процентов, и постоянно растёт! Из минусов, стоит отметить, что домашний ремонт, так  и не доделан (но в принципе это такая вещь, которую можно только начать), да и покупка подводного фотика всё время откладывается. Зато жена, лихо водит катер «Прогресс», без лишних слов знает, куда и зачем нужно ехать (где и как причалить). Разбирается в подводном снаряжении, и легко может успокоить в лодке особо строптивого сома!
Конечно, неурядицы и споры всегда были, есть и будут, но согласитесь – у кого их нет? Самое главное (на мой взгляд), найти правильный подход, и поверьте, время для занятия любимым делом станет намного больше! Нужно только немного терпения, и конечно взаимопонимания (читайте – смекалки!). Но, ведь как говориться «Без труда - не выловишь рыбку из пруда!»
Желаю всем удачи в «правильном» воспитании своей второй половины!   
      
   
                Андрей Брант  (BRANT)