Что потом?

Наверное не редко мы задаёмся этим вопросом в течение жизни, и всё же сама актуальность пожалуй не даёт чёткого понятия, о том что этот вопрос подразумевает, соответственно ответа на него не знает никто. Это вопрос будущего и дальнейших событий, которые не зависят от нас, и порой не зависят от обстоятельств.

Полузаснеженый город стоял в пробках и грязи, и его унылые краски так и не смогли пробудить во мне позитивный настрой и светлые мысли о грядущем будущем.
Я возможно была бы рада, хоть каким то мыслям... Но их не было. Сплошной вакуум из ничего, ни позитива ни печали. Работы хватало, как в прочем и забот. Я скинула все мелкие дела на бедняжку помощницу и отправилась в свой личный заснеженный рай, своё запределье прямо в центре "нигде".
Я выехала рано, и уже к 7 утра стояла на пороге своего заброшенного домика.Снега здесь было в достатке, по пути сюда я даже застряла несколько раз в сугробе своей низкожопой машинкой.
Шёл шестой месяц странной идиллии в отношениях с тем, которого я наверняка не любила, но жить без него не могла. Время брало своё, из редких встреч раз в неделю, выросли 3, и порой мы проводили целые выходные вместе.
Он не надоедал мне, и мне не наскучивала его компания, не смотря на то, что в его поведении было много неприемлемого, но меня это не трогало, я злилась и порой доходило до слёз, но лишь одна мысль в такие моменты крутилась у меня в голове: "Это не моя проблема". Его отношение ко мне менялось в зависимости от окружения, при его друзьях он делал вид, что он меня не знает  при моих он играл роль непонятно кого, и вопрос не кой ему это было нужно, оставался тоже где-то за пределами объяснений, по сему он не озвучивался.
В доме было холодно, казалось он не ждал меня до весны. Я даже не помнила, что кому наврала. Одним, что простыла и лечусь дома, другим что уехала в командировку... а ему... ему я вообще ничего не сказала.
Мне не хотелось ничего ему говорить, мы разошлись вчера вечером, после чего каждый нырнул в свой отдельный мир, в котором мы были чужими людьми, без малейших точек соприкосновения. Мы могли лежать в одной кровати сутками и вообще ничего не говорить, и совсем не потому что не о чем, просто мы молчали в надежде, что возможно другой поднимет этот вопрос... А вопрос был не очень простым: Что дальше...?
я вышла в сад пробираясь сквозь снег к калитке. Что будет потом?
Я не могла ничего придумать, я не могла предположить ничего, кроме того всего что было между нами, а общего всего лишь масса часов молчания и постель.
Достаточно ли этого? Куда дальше двигаться, и к чему теперь стремиться? Нет предела совершенству...и всё же за 6 месяцев мы ни разу не поругались. Он терпел меня так же как и я его, я была уверена в этом, и всё же что же не давало нам толчка куда-то вперёд?
Я прошла по краю посадки, то и дело проваливаясь в снег, мои руки замёрзли и забытая в машине шапка была бы как нельзя кстати. Тем не менее я не переставала идти, настойчиво пытаясь не падать каждый раз, когда моя нога попадала в занос.
Я могу разве ещё что-то сделать? Я не могу ничего навязать, и не могу ничего предсказать. Я не видела никакой перспективы, и эта глубокая печаль в моём сознании не покидала меня уже 4-е сутки.
Что дальше?
Сколько лет можно провести людям в одной постели не говоря ни слова, до момента когда они возненавидят друг друга?
Сколько ещё испытаний им нужно придумать друг другу, что бы понять, что лучше им никого не найти.
Я остановилась в неведении, куда я добрела в своих хилых осенних ботинках.
Мне нужен был воздух... Он был мне нужен как воздух. И стоя между полем и лесом в снежном заносе, мне хотелось кричать от безысходности. И что дальше?
Я не могла проститься с ним, и не могла представить его в моей жизни в качестве пожизненного спутника. Я не могла принять решение, и не могла даже понять как всё будет дальше?
Куда мы идём, да и идём ли?
Я не могла даже задать ему вопрос, о будущем потому что не знала сама, чего я хочу от этого будущего. Мы отчаянно были не нужны друг другу, у нас не было необходимости говорить каждый день, как всем обычным парам.
К чёрту! Ничерта в наших отношениях не было обычным, с самого начала, до самого сегодня. Не было у нас начала отношений, и не было их продолжения. Просто шло время и от побегов по миру и прочему мы не уставали делать, то что нужно было. Я не могла думать о нём каждую минуту.
И жизни я уже просто не видела. Мне казалось у меня уже есть всё что мне нужно, но в тоже время я понимала, что мне ещё так много всего нужно было сделать. И пожалуй сегодня меня не покидает мысль о том, что моя жизнь такой какой она была закончилась. И я определённо точно приехала с свой угол на поминки, но увы я не скучала по тем временам, и не скучала по тем чувствам которые долгое время жили во мне впиваясь в каждый нерв и каждую мою мысль.
Я была в отчаянии, какая то часть моей жизни закончилась, и я не хотела быть как раньше, я стала другой, и каждый раз глядя на себя я не могла понять, что он сделал со мной?
Что я сделала с ним? И куда мы вообще собираемся?
Наша жизнь была слишком отдельной, и мы слишком любили её такой, какой она была. Мне не хватало вылазок в свет в красивых туфлях и парадной одежде, мне не хватало флирта и всех моих ухажёров которые то и дело были у меня на горизонте и готовы были нестись за мной куда угодно.
Мне не хватало себя прежней, пьющей вино в одиночестве и скучающей по НЕМУ.
И как быть дальше, я не знала, не знала и не понимала.
Я иногда не знала что мне говорить и как поступить.
Время меня никогда не меняло, он оказался моим временем, который придя однажды в мою жизнь просто сделал её другой, так просто - без разрешения, без права на выбор. И я клянусь себе, что не люблю его. Но и любить больше уже некуда.
Я сама себе задавала вопрос, что я могу изменить? А ответ - ничего, я не могла изменить ничего сама, казалось он разобрал меня на кусочки, и сделал из меня, то что ему было нужно, и я его не очень то за это жаловала. Но уследить за процессом не могла.

Кажется я зря приехала сегодня сюда... И кажется зря сказала что буду через неделю.
И здесь среди снега, прямо посреди "ничего", я осталась совсем одна, со своим "ничем" в голове.
И моя жизнь не стала лучше, она не стала хуже. Она просто не стала полностью моей, она стала другой и зависела уже УВЫ не только от меня.
И о том, что дальше мне пожалуй чётко ответил ветер, проносясь сквозь мрачные ветки дубов, он монотонно завывал и глох в чаще.
Правильный ответ: это лишь шум в моей голове... Это прямые линии мозговой активности. 
Кажется, дальше уже ничего... страшного...