Ч. Д

Я не выдержала столкновения с реальностью.
Возвращалась домой босиком, туфли оставила у вас. На память. Когда Вам будет опять невыносимо скучно, и Вы начнёте выдумывать новые проблемы, которые будут требовать меня "рядом", Вы взгляните тогда на мои запылившиеся туфли - они стоптаны. В них стопы мои раскалялись, и каждый шаг был жгучим. Они стерли мои ноги в кровь - вон, видите бурые пятна? В этих туфлях я шла к Вам по первому зову через весь город и в дождь, и в солнце. Каждый шаг уверенный. Каждый шаг непоколебимый. Каждый шаг упрямый. Эхом вокруг мне слышались крики "назад", а я изредка отзывалась ухмылкой, но чаще делала вид, что оглохла. Когда нога моя вдруг подкашивалась от песчинок, впившихся в стопу, я роняла маску лишь на доли секунды. Я шла к Вам. А надеялась, что за Вами или с Вами - к Вам навсегда. Возвращалась всегда - возвращали. Беспрекословно.
Вы поначалу впускали меня к себе порывисто. Подхватывали с порога и уносили в дальнюю комнату, самую тёплую в Вашем просторном доме. Вы прикасались к моим губам указательным пальцем, усаживали в Ваше кресло-качалку, припадали к моим ногам, кровоточащим и припухшим, и освобождали от этих чёртовых туфлей. А потом Вы поили меня чаем с жасмином и пронзали своими слезами. Хрустальными капельками вы омывали каждую ранку на моих стопах. И я спасала Вас тогда. Я переселялась в Вас. На мгновения в Вашей самой теплой комнате вместо свечей вспыхивал невероятного размера костер. Мы. Я в Вас творила сумасшествие. Я Вам себя отдавала. В надежде, что Вы мне "меня" не вернёте. Но Вы напивались до беспамятства, утоляя свою жажду чувств. Вы падали в свою кровать, а я выпадала из Вас. Когда Вы спали, я молчала и стояла возле, опустошенная, слушала Ваше сердце.
Я не помню, как я уходила. Просыпалась утром от боли в затылке и в груди. Туфли мои стояли в прихожей, возле них валялась полупустая пластина обезболивающих и осколки битой посуды. Я брала веник и сметала всё в угол между шкафом и стенкой. И шла заваривать кофе. Так было всегда. Без мыслей. Я не пыталась вспоминать, как возвращалась домой, ощущала, что больно, и этого было достаточно. Я не пыталась прокручивать в голове наши встречи, я прокручивала Вас. Тысячи воспоминаний о Вас в одном. Целое. Неразрывное.
Вы потом долго не звонили. Жили. Там, в тёплой комнате, Вы каждый вечер выжимали в стакан оставшееся после меня безумие. Чуть пьянея, Вы впускали туда тех, кто следил на Вашем белоснежном ковролине, кто хохотал над Вашими пьяными шутками и бился в притворных конвульсиях от Ваших заученных механических движений. Вы транжирили. Весело? Когда в Вас начинали предательски звенеть пара разменных монет, Вас накрывал едкий дым моей сигареты, найденной Вами в кресле-качалке, Ваши глаза застилала пелена одиночества. Вы не выходили часами из своей берлоги. А когда Вы вздрагивали от страха, что оглохли от тишины, Вы тянулись к телефонной трубке и набирали мой номер. А потом ждали меня.
Вы стали чаще глохнуть. Я стала чаще надеяться, что прихожу к Нам, а не к Вам. А Вы перестали подхватывать меня при встрече. Вы хватали меня за руку и тащили в Вашу тёплую комнату, которая разваливалась на глазах, на моих обесцвеченных глазах. Я уходила "в минус" с Вами. Но шаги мои к Вам были всё упрямее и настойчивее.
Вчера я пришла к Вам случайно. Я стала многое забывать в последнее время. Мне показалось, что Вы звали меня, но когда я пришла,Вы не отворили дверь. Удивило ли меня это? Я не могла вспомнить, слышала ли я Ваш зов... Такое могло быть - я уже давно не просыпалась... Я звонила, звонила, звонила...А потом стучала, стучала, сту... Дверь была не заперта... Я сняла туфли с прилипшими к ней кусочками кожи...Я оставила тропинку кроваво-грязных следов через весь твой дом к нашей...твоей теплой комнате... Я стояла на пороге и смотрела, как ты упивался своим превосходством и безнаказанностью. Я смотрела, как ты доставал из кармана последнюю разменную монету. Ты, Вы... Я не помнила в тот момент своего имени, но запомнила навсегда, как почувствовала скрежет металлического пера где-то внутри меня, как больно и громко острым наконечником этого пера медленно начертили крест на моей душе.
Я возвращалась домой босиком. По острым и мокрым от дождя гранитным улицам бежала. Я выкрикивала из себя всё то, о чем молчала всегда: "Я хочу в тебя! К тебе!!! Не возвращай меня мне!!!Я больше не могу идти к тебе!!! Я не могу больше!!!" Холодные мостовые и дождь усмирили боль в ногах. Беспамятство.
Я проснулась. Проснулась без боли. Я уже так просыпалась, когда не было тебя. Давно. Получается, без боли - без тебя. Ты - боль? Ты кто? Кто ты? Вы? Кто ты был с хрустальными от слез глазами, целующий мои истоптанные ноги? Кто ты был, забывающий меня, когда я глушила боль пачками таблеток над чашкой с кофе? Кто ты был, когда падал от переполненности чувствами, когда я приходила к тебе через весь город в своих истоптанных туфлях? Кто ты был, когда просил меня снова и снова идти к тебе?

Я не знаю, как забывают. Я знаю, как не вспоминать. Я знаю, как проникать внутрь. Но как вытаскивать тех, кто проникает в меня? Я запираю свою дверь изнутри на две щеколды и на ключ, который не выпускаю из рук, даже когда сплю. Я задерживаю дыхание и не шевелюсь, когда слышу , как настойчиво стучат в мою дверь. Я зашторила окна и не включаю свет. А ночью по моей квартире разгуливают призраки тех, кого "я знаю, как не вспоминать". И ВАС здесь слишком много.
J.P. 10.03.2013